18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Ноябрь 2018    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 1234
567891011
12131415161718
19202122232425
2627282930 


Путешествия

Кипа

7-07-2014

Едем с другом на машине, он за рулем. Нужно повернуть, поворотник включил, все как положено. А после поворота женщина стоит, видно хочет дорогу перейти, ну мы едем потихоньку с поворотником, она стоит. Друг говорит "ну хули стоишь, видишь же что поворотник включен". Немного подумав выдает "хотя правильно, в России хуй знаешь куда машина поедет, даже с включенным поворотником".

Нравится(+) 0 Не нравится(-) Google+

Едем с дочкой вечером. Навстречу изделие отечественного автопрома с ксеноном "во все стороны".
Я: Блин, в каком колхозе ему фары вставили?
Дочка: "Светлый путь? "

Прочитать...

Уже реализовано:

У меня в стиральной машине есть два режима: "Отжим" и "Деликатный Отжим". Мечтаю о машинке, у которой будут режимы "Отжиг" и "Аццкий Отжиг".
___________________________________
Иду по двору металлообрабатывающего завода, стоят два больших контейнера с отходами.
На одном надпись "Жесть", на другом - "Крашеная жесть".
Другого звука, кроме "гыыыыы", не смог издать.

Прочитать...

Еду, поселок небольшой, все немного друг, друга знают. Знак поставили - обгон разрешен, обгоняю кокой-то трактор, и тут меня останавливает, новенький мент. "Нарушили"-говорит. Я - Там, знак"."Поехали, посмотрим." Садимся, к нему, едем - действительно, знак. Вернулись к моей машине, я говорю что начальнику ГИБДД местного скажу, что его подчиненные не знают, где установлены знаки. А дальше фраза!!! - Так это я вам тысячу должен??? Отдам, только начальнику не говорите. Сошлись на бесплатном будущем нарушении)))

Прочитать...

Едем в машине. Подружка вдруг спрашивает:
"А сколько мужчин максимум должно быть у девушки, чтобы ее не сочли шалавой?".
От неожиданного вопроса выдаю первое, что приходит в голову:
"42".
И задумываюсь... Надеюсь не этот вопрос и есть "Главный вопрос жизни, Вселенной и всего такого", который имел ввиду Адамс Дуглас.

Прочитать...

Едем с другом в машине, подъезжаем к перекрёстку. Тут со второстепенки вылетает внедорожник, входит в поворот по встречной полосе и скрывается из виду. Друг выдаёт:
- нам разметка нипочём, мы зовёмся мудачьём

Прочитать...

В машине едем: я, тёща, сын 3 лет. Едем быстро, дорога резко уходит вниз в лог и резко же поднимается вверх. Сын тёще выдаёт: "Ба, вот это папа гоняет! Да? У меня даже писюн охренел..."

Прочитать...

Едем с мужем. в машине дочка. Впереди еле плетется машина-ученик. Муж злится, объехать - никак.
Дочка интересуется: - Пап, а что значит на машине "У"?
Муж, скрежеща зубами: - УПЫРЬ!

Прочитать...

Едем в командировку, взяли такси:
медленно передвигаемся по городу, а у таксиста стоит GPS навигатор который периодически выдает фразы "поверните направо", "ограничение скорости" и тп..
дорога довольно плохая, такси уже практически ползет как черепаха переваливаясь с бока на бок. (Н-навигатор, П-Пассажир)
Н: - "через 200 меров начинается плохая дорога."
П: - А сейчас, блять, ох..ная!!!

Прочитать...

Nikolavna:
Едем мы с мужем мимо магазина "Тертый калач". Муж говорит:
- А вот еще чудесное название - "Ясен перец". Для магазина... приправ.
В ответ я не посрамила фамилию и предложила вывеску для булочной "Ядрён батон".

Прочитать...

Едем по чужому городу на машине, муж за рулем, дорогу относительно знает. Навигатор валяется на торпеде. Тут муж резко тормознул, навигатор съезжает с торпеды, падает, я ловлю между бедер. И эта хня, только что спасенная моими бедрами, заявляет "Плохие условия приема". А муж (сквозь безудержный смех) заявил, мол теперь даже в космосе обо мне знают правду!

Прочитать...

Фишка про мою машину.
Утром поставил ее у работы. Шел снег. Написал на стекле: "Очень хочу лето!!!"
Выхожу через 2 часа. Ниже моей надписи дописано следующее:
"Я тоже!!!"
"И я!!!"
"+1"
"+1"
"Хочу отпуск!"
"хочу лыжи"
"Хочу бабу!"
"Тут закончилось место, айда на другую тачку!!!"

Рядом стоит Тойтоа Рав4. Видимо продолжили на ней ))
"Хочу ребенка!"
"Пожалуйста, не пишите на моей машине".
"Мужик, с наступающим тебя!!!"
"+1"

Прочитать...

Запомните уже разницу между "мы едим" и "мы едем".
"Едим" - это "кушаем", а "едем" - это "передвигаемся", и "мы едим в автобусе" означает, что мы в нем жрём, но не факт, что хотя бы сдвинулись с места!

Прочитать...

с таксистом едем щас, увидели аварию... я говорю типо нихуя они ударились! водила говорит: "а меня постоянно в жопу долбят" и добавляет через пару секунд "каждый год"!

Прочитать...

Едем с братом на моей машине по городу. Багажник открыт, т.к. везем негабаритный груз, и мешает обзору сзади. Жалуюсь брату, что в боковые зеркала почти невидно едущих за мой. На что он выдает: "Не переживай. Тебе, если что, сзади постучат."

Прочитать...

Едем с другом на машине. Машина уже видела жизнь, но все едет, хотя кузов оставляет желать лучшего. Впереди нас едет инкассаторская машина. Я говорю:
- Эх, вот бы в нее врезаться, потом когда выйдет водитель на разборку, отобрать ключи и вынуть оттуда деньги…
Друг отвечает:
- Нет, не проканает, у них маршрут особый и им нельзя останавливаться ни при каких обстоятельствах.
Я отвечаю:
- То есть если я в него врежусь, он уедет, а я дождусь ментов, то смогу смело заявить, что виновник аварии покинул место ДТП. Меня признают потерпевшим и страховая выплатит мне денег на новый бампер? ;)

Прочитать...

Едем с девушкой в машине, перед нами белая Вольво. На заднем бампере написано: "Practise safe sex. Make love in Volvo". Девушка плохо знает английский. Диалог:

ххх: Тебе перевести? "Практикуйте безопасный секс. Занимайтесь любовью в Вольво." Комплимент безопасности машин Вольво.
ууу: А, а я подумала, что они сами себя назвали гондонами!

=)

Прочитать...

Едем на машине по пустынной, заснеженной дороге. Стемнело. Фонарей нет.
ххх: Да ладно тебе! Неужели ты не чувствуешь себя героем приключенческого фильма?
ууу: Я чувствую себя героем очередной части фильма "Поворт не туда".

Прочитать...

Едем по мосту. Стоят ГАИшники с камерой в руках. Аппарат срабатывает, сотрудник вскидывает палочку и трусцой направляется к останавливающейся машине. Жена комментирует:
- Они как на пляже: типа "фотографию купИте!"

Прочитать...

Однократный щелчок левым поворотником означает, что можно обгонять. Фуры обычно так показывают, потому-что им сверху гораздо лучше видно дорожную обстановку.

Никогда не мигают левым поворотником для этого!
Сигнал "Обгон разрешен" - это ПРАВЫЙ поворотник.
Левый поворотник - это "НЕ ОБГОНЯТЬ!"
Как ты жив-то до сих пор.

Прочитать...

Едем в машине с ребенком. Работает навигатор и женский хорошо поставленный голос рассказывает: "через 100 метров поверните туда-то, через 200 метров поверните туда-то..." На энной минуте ребенок не выдерживает:
- Тетя, хватит, мы сами знаем куда ехать!..

Прочитать...

Вчера с мужем в машине едем, а по радио реклама на мотив "во кузнице молодые кузнецы". Это шедевр!
Соски! Со ски-и-идкой!
Соски! Со ски-и-идкой!
...
Дальше мы не слушали. Как муж от смеха руль не выпустил, не знаю.

Прочитать...

Едем по трассе из Вашингтона. Обнаруживаем, что бензин заканчивается. Съезжаем на дорогу, которая должна привести к заправке, судя по указателям, но в одном месте не туда поворачиваем и теряемся. В итоге, едем на последних каплях бензина. Какие-то жилые дома идут, кафешки, но заправок не видно. Начинаем нервничать. И в этот момент впереди показывается указатель, который как нельзя лучше описывает место, куда мы попали, а также ситуацию в целом: "Jopa road".

Прочитать...

Едем с многодетной подругой в машине (микроавтобус), она за рулем.
Тормозит гаишник. Останавливается, поворачивается к детям и говорит:
"Начинайте орать!" Дети послушно выполняют просьбу мамы, даже
трехмесячная начинает плакать. Мент подходит, начинает проверять
документы, но мужская психика не выдерживает, через 5 секунд отдает
документы, лишь бы только уехала.

Прочитать...

В общем едем с моим друганом детства как-то. А он за рулем матершинник еще тот ...ну бомбила бывший и вобще поговорить за рулем любит. Создается ситуация, впереди идущая машина не дает проехать и движется довольно медленно. Друг изрядно выматерившись решает обогнать и посмотреть кто же за рулем сего аппарата.
«- Пиздец ВАТРУШКА бля.» изрек он. Я заглядываю а там за рулем сидит женщина в очках и белом берете. Более равнодушно не могу смотреть на такие головные уборы. Друг зараза…

Прочитать...

Едем сегодня с другом (Д) на машине, останавливаемся на светофоре. Рядом останавливается джип какой-то крутой, Х5 по-моему. За рулём - БАБКА старая! Мы в шоке. Далее диалог:

Я: да, глянь направо - там бабка за рулем!!
Д: (оценивающе): Да.... И даже ведь не сказать, что насосала...
Я: Эээээ.... может... наВЯЗАЛА?????

Прочитать...

Едем с женой и дочкой в машине, чтоб не скучать, играем в "слова". Дочке достаётся слово на "л", она задумывается. Решаю подсказать.
-Впереди машина перестраивается, что у неё в фонаре, чем она нам помигала?
Жена, в недоумении:
-Поворотником? Так не на "л"...
Дочка, радостно:
-Левым!!!
Две блондинки, блин...

-

Прочитать...

Едем с другом на его машине. Кто то нас пропускает.
Я - "помигай, скажи Спасибо!"
он- "да машина новая, я еще не знаю где тут спасибо"

Прочитать...

Едем с братом в машине(мне 26, ему 20), я за рулем, он рядом сидит и смотрит в окно... Молчал минут 10 и выдает :
- эх хорошо было в детстве... Вот так сидишь в машине, смотришь на других водителей в пробке, можно было им улыбнуться, рукой помахать... Они начинали улыбаться, и надеешься что хоть на немного но поднял им настроение.... А сейчас.... Улыбнешься и подумают что ты педик..

Прочитать...

Едем с другом в машине... Я за рулем, он на переднем пассажирском сиденье и вместо того, чтобы пристегнуть ремень к своему держателю-втыкает его в мой. Я тоже пытаюсь пристегнуться, но безуспешно (т.к. дырка занята)). Далее диалог:
-Прох, ты воткнул свою херню в мою дырку!
-Ну воткни свою в мою-мы же друзья...
Ржали минут 10...

Прочитать...

Со слов товарища:
Едем с другом на машине по трассе. Голосует девушко, далее её диалог с другом.
- За минет до Иваново подвезете?
- А сколько вообще минет стоит?
- 300 рублей.
- Не, у нас денег нет.
И поехали. Через пару минут очнулись, вернулись, но на трассе уже пусто..

Прочитать...

Едем недавно с другом на машине через полстраны из Москвы до Тамани. По случаю куплена карта автодорог России. Он за рулем, я штурман.. Происходит диалог:
Д: Надо бы остановиться, искупаться. Водоемы есть какие поблизости?
Я(смотря карту, на которой вижу маленький голубой треугольник): Счас деревню проезжать будем, рядом с ней какая-то голубая хрень нарисована. Озеро, наверно.. Только форма какая-то слишком правильная. Счас легенду посмотрю..
Д: Ну и что это? Рассадник голубых?
Я(изучая спецобозначения на карте): Нет. Хотя… Знаешь, а ты почти угадал. Это пост ДПС!

Прочитать...

Друг недавно попал.
Автомобильная авария. Из другой машины выходит та, которых блондинками
называют.
Вопрос гаишника.
- Девушка, вы поворотник включали?
Удивленно моргает ресницами.
- Поворотник??
- Хорошо. Другой вопрос. Девочка, ты знаешь, где у тебя в машине
находится поворотник?
Задумчивая пауза... Счастливая улыбка.
- Поворотник! Вспомнила!! Он где-то под рулем.

Прочитать...

Едем на машине с другом. На перекрестке видим поворачивающий к нам
автобус - на бортах надписи ФК "Спартак".
Я:
- Смотри, автобус Спартака!
Автобус проезжает мимо нас, я добавляю:
- Блин, пустой :(
Друг:
- Ага, они ж на метро теперь ездят!
(занавес)

Прочитать...

Едем в машине. За рулем мой друг Костя, рядом с ним - его подруга Оля.
- Что-что? Тональный крем тебе нужен?... - говорит Костя Оле. -
Сколько-сколько стоит?... Да ну ни фига себе! А на сколько его
хватает?... Всего лишь?!!! Так мало и столько стоит?!!! А потом опять
покупать? Да ты что, ваще что ли? Не, ни фига, никакой тебе косметики
не куплю! Вернее, куплю, но по-минимуму: помаду и вазелин!

Как тут принято говорить, "Я плакаль"

Гоша Севастопольский

Прочитать...

Едем с товарищем на машине, он за рулем. Кто-то нас подрезает, товарищ
возмущается: "Таких мудаков надо ловить и в жопу трахать!" Я, типа
осуждающе, говорю: "Это же не гигиенично." Пятисекундная пауза, потом
товарищ начинает дико ржать и сквозь смех выдавливает: "Зато дешево и
практично..." Ржали оба.

Прочитать...

Прошлым летом ездили с женой к морю на машине (медовый месяц).
Едем обратно, я за рулем вечер и всю ночь. Утром часов в 7, жена
проснулась. Решили, что пора и мне поспать. Она села за руль, а я
закемарил. Просыпаюсь от тряски, едем по какой-то проселочной дороге.
Я: Куда едем?
Жена: Давай, говорит, поспим нормально.
Я: Да ладно, мол, чего стоять, минут 20 поспал, сон сбил, поеду.

Месяца через три-четыре созналась. От ее имени: Поехала. Вдруг
просыпаюсь от того, что сзади сигналит машина, пытается обогнать, а я на
встречной. Уснула!!!! За рулем!!! На трассе!!!! Вот и решила, что пора
нормально поспать.

Сразу рассказать не решилась.

Прочитать...

Если женщина за рулем и включила левый поворотник, это еще не значит,
что она поедет направо.
http://www.asis.narod.ru/index.html

Прочитать...

Едем с другом и знакомой девушкой на машине. Друг говорит: бензин заканчивается, щас машину толкать будете.
Девушка: а можно будет у камазиста подсосать!
Я: автомобиль работает на бензине, а камаз на солярке, так что сосать бесполезно!
Друг: и вообще, не все в жизни решается сосанием:)))

Прочитать...

Ехал как-то с другом в машине. Он за рулем, я рядом сел, на переднем сидении. Едем, я смотрю на столбы километровые 399...400...401...402...403...405. Не удержались блять, развернулись и поехали его искать, так бля и не нашли!

Прочитать...

Едем с другом в машине,я за рулем,слушаем радио а там рассказывают что для того чтобы тебя гаишник не остановил нужно про себя повторить "твои глаза в моей жопе" три раза.
Ну нас конечноостанавливают,мол ваши документы.вся хуйня..
мой друг перегнувшись через меня заявляет гаишнику в лицо "твои глаза в моей жопе!",тот в ахуе сказал - проезжайте))ахуеть

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com