18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Сентябрь 2017    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 123
45678910
11121314151617
18192021222324
252627282930 


Путешествия

Кипа

16-07-2014

Утро. Иду на работу. Соседский пенсионер ведет собачку по делам. Шавка начинает бросаться и лаять. Со всег ног бежит ко мне улыбающийся пенсионер со словами: "Не бойся, не бойся ее - она тоже девочка!"

Нравится(+) 0 Не нравится(-) Google+

Прозвонил утром будильник. Я его выключил с мыслью "Еще минут пять полежу" и заснул.
Приснился сон будто ко мне настоящему подхожу я из будущего и говорю:
"Ну ты еще в принципе поспать можешь, ведь на работу ты приедешь сегодня раньше
главбуха(следит за опозданиями)".Просыпаюсь, приезжаю на работу, рассказываю сон
коллегам.Выхожу из кабинета и ... "Доброе утро, Татьяна Сергеевна" - здоровается
охранник на входе с только что приехавшим главным бухгалтером!

Прочитать...

ххх: картинка с текстом "мастурбация ведет к одиночеству, преступному поведению, коррупции, наркомании и наконец - к атеизму!"

ооо: атеизм это самое зачетное)))
теперь можно подойти к любому и спросить "веришь в бога?" а он такой "нет" и ты так в сторону на выдохе "понятно, значит дрочишь"

Прочитать...

Субботнее утро. Иду в гараж, никуда не спешу. Вдруг откуда-то сбоку выныривает котэ и не обращая никакого внимания на меня, начинает красться куда-то вперёд. Весь такой кошачий ассасин серого цвета среди жёлтых листьев. Вижу впереди даму с собачкой. Собака натурально впадает в ступор и не гадит походу только потому что нечем. Дама продолжает идти и проволакивает собачку за собой, оборачивается смотрит на неё, прослеживая её взгляд видит кота. Со вздохом "госспади" наклонятеся и подбирает это трясущееся существо, которое кто-то по ошибке назвал собакой. Кот провожает взглядом свой завтрак. В двух шагах был магаз, дай думаю куплю бродяге пожрать чего. А когда вернулся, котэ уже не было. И так простой русский кот не отведал заморской хавки, ушёл по своим важным делам.

Прочитать...
"Посмотрел историю ссылок, которые набирал мой дед - пенсионер...
"Посмотрел историю ссылок, которые набирал мой дед - пенсионер...

"Посмотрел историю ссылок, которые набирал мой дед - пенсионер, химик-ядерщик, серьезный человек)"

86-летний британский пенсионер Джек Харрис семь лет собирал пятимет...
86-летний британский пенсионер Джек Харрис семь лет собирал пятимет...

86-летний британский пенсионер Джек Харрис семь лет собирал пятиметровый пазл, состоящий из 5 тысяч частиц.

"Боишься – не делай, делаешь – не бойся. "Чингисхан
"Боишься – не делай, делаешь – не бойся. "Чингисхан

"Боишься – не делай, делаешь – не бойся. "

Чингисхан

Соседский мальчуган просидел на этом стуле час. Он даже не шелохнул...
Соседский мальчуган просидел на этом стуле час. Он даже не шелохнул...

Соседский мальчуган просидел на этом стуле час. Он даже не шелохнулся! Когда я спросил его: "Что ты делаешь, парень?" Он ответил: "Веду себя как Бэтмен".

Врезается пенсионер на "копейке" в 600 Mercedes. Выходят
оттуда двое , подходит к пенсионеру и, заглядывая в окно, говорят:
"Ну что? Теперь гони квартиру!"
Пенсионер достаёт с соседнего сидения двустволку, делает 2
выстрела и говорит:
"Как меня уже задолбали эти бомжи!"

Прочитать...

На остановке стоят пенсионер и пионер.
И вдруг пенсионер чихает.
Пионер:
- Будьте здоровы!
- Спасибо.
- Пожалуйста.
- Да не стоит.
- Да ну что Вы.
- Не умничай !
- Пошел на $%^!

Прочитать...
Врезается пенсионер на "копейке" в 600 Mercedes. Выходят ...
Врезается пенсионер на "копейке" в 600 Mercedes. Выходят ...

Врезается пенсионер на "копейке" в 600 Mercedes. Выходят оттуда двое , подходит к пенсионеру и, заглядывая в окно, говорят:
"Ну что? Теперь гони квартиру!"
Пенсионер достаёт с соседнего сидения двустволку, делает 2 выстрела и говорит:
"Как меня уже заебали эти бомжи!"

Никогда не мог понять этих приклов про соседский wi-fi, типа "хоронили роутер всем подъездом", "повесил объявление - Сосед, спасибо за пароль 1111" и т.п.
Неужто в наш век, у всех этих гиков нет СВОЕГО безлимитного канала мегабит на 50 у себя же дома?

Прочитать...
Пенсионер, проходя мимо проститутки, стоящей нa улице, бросaет нa н...
Пенсионер, проходя мимо проститутки, стоящей нa улице, бросaет нa н...

Пенсионер, проходя мимо проститутки, стоящей нa улице, бросaет нa нее
мимолетный взгляд, и тут онa ему говорит:
- 50 бaксов с презервaтивом, 100 бaксов без презервaтивa.
Пенсионер, ехидно:
- Я тебе дaм 200 бaксов, если ты сумеешь мне его нaдеть!

Пенсионер заходит в новый продовольственный магазин. Видит вывеску «Калбасы». Подходит к продавщице и говорит:
- Девушка, у вас в вывеске ошибка, правильно писать «Колбасы».
- Дедушка, написано всё правильно. Мы не хотим обманывать покупателей. «Колбасы» находятся в другом конце магазина, но Вы с Вашей пенсией сможете купить грамма два, не больше.

Прочитать...
Так хочется чтобы кто-нибудь обнял и сказал: "эй, не бойся, я ...
Так хочется чтобы кто-нибудь обнял и сказал: "эй, не бойся, я ...

Так хочется чтобы кто-нибудь обнял и сказал: "эй, не бойся, я за тебя любого порву"

Мама ушла куда-то по делам и оставила записку:"Ушла по делам". К записке она пририсовала веселую рожицу.
Прихожу, читаю записку, а там уже коммент от сестры красуется:"Ну и куда ты ТАКАЯ (стрелочка на рожицу) пошла?!"

Прочитать...

Моя собака с некоторых пор повадилась выходить на балкон и лаять. Несмотря на то, что я в этот момент всегда нахожусь в другой комнате, это начинает дико доставать со временем. Потому я всё время заходил в соседнюю комнату (там где балкон) и журил её.
Сегодня сделал тоже самое, но слышу, лай не прекращается, хотя мой пёс преданно смотрит в глаза и "молчит". Решил проверить, кто провоцирует мою псину. Выхожу на балкон, смотрю вниз, а там сидят два мужика и лают, глядя на мой третий этаж... Больше я собаку не ругаю.

Прочитать...

В эстонский магазин заходит русский пенсионер и на ломаном эстонском языке просит взвесить 250 грамм сыра. Продавщица долго слушает, наконец отвечает по-русски: "Гавриттье па-рюсски, я па-аннимаю". Пенсионер отвечает: "Мы 50 лет слушали ваш русский. Теперь вы послушайте наш эстонский"

Прочитать...

В эстонский магазин заходит русский пенсионер и на ломаном эстонском языке просит взвесить 250 грамм сыра. Продавщица долго слушает, наконец отвечает по-русски: "Гавриттье па-рюсски, я па-аннимаю". Пенсионер отвечает: "Мы 50 лет слушали ваш русский. Теперь вы послушайте наш эстонский"

Прочитать...

Рассказал отец.
Все знаю ситуацию с лампочкой, которая в рот влезает, а обратно не вылезает.
От первого лица:
Пришёл я к другу. О сидит грустный и смотрит на колено для пластиковых труб (вот такое "г"), которое висит у него на указательном пальце. Не больно, не давит, даже есть небольшая свобода для пальца... Но не снимается! Вставить вставил, а вынуть не получается. Отвёз его в травму, сняли... Пришёл на работу, рассказал. И строго настрого запретил повторять. Все "Хорошо". Уехал по делам, приехал - офис ржёт, а дядя Толя (пенсионер, самый лучший специалист, мозг ходячий) грустно постукивает коленом на пальце по столу. А рядом ещё 5 колен различных диаметров лежит - все перепробовал и нашёл... Отвёз в травму, сняли. На следующий день рассказали бухгалтеру, похахали. И забыли. Через неделю пришла бухгалтер и плача рассказывает, что у неё муж ДИБИЛ!!! Не поверил... Жду продолжения :)

Прочитать...

В ЖЖ, чувак из США:
Иду сегодня на работу. По дороге дама выгуливает собаку. Собака, вполне спокойного вида, завидя меня издалека вдруг начинает лаять и рваться с поводка. Когда я подхожу ближе, хозяйка извинющимся тоном говорит: "Не знаю что на нее нашло. Обычно такая спокойная. МОЖЕТ ВЫ НА ОЛЕНЯ ПОХОЖИ?" :)

Прочитать...

На вопрос «Чего вы достигли в жизни?» американский пенсионер отвечает
«достатка», китайский пенсионер – «много детей и внуков», а русский пенсионер – «пенсионного возраста»...

Прочитать...

Пенсионер приходит в государственную поликлинику, заходит к зубному
врачу – тот под 2 метра ростом, кровь с молоком:
- Сынок, у меня зуб болит!
- Ну и что? А у меня жопа чешется.
- Так сил никаких больше нет!
- И я уже тоже на пределе (откусывает бутерброд с ветчиной).
- Ну я это... того... отблагодарю...
- Ладно, садись, уболтал, бизнесмен хренов!

Прочитать...

Новость на рамблере: В Сочи задержан пенсионер с гранатой.
За предмет, похожий на гранату, арестован человек, похожий на
пенсионера, людьми в форме, похожими на полицейских, по указу человека,
похожего на президента.

Прочитать...

препод-пенсионер:
-Я был на Бакинском нефтяном месторождении когда оно ещё только зарождалось!

Прочитать...

Новость на рамблере: В Сочи задержан пенсионер с гранатой.
За предмет, похожий на гранату, арестован человек, похожий на
пенсионера, людьми в форме, похожими на полицейских, по указу человека,
похожего на президента.

Прочитать...

Новосибирский пенсионер отсудил 150 000 рублей компенсаций за отключения света.

коммент
объявление"юридически подкованный пенсионер за небольшое вознаграждение зае..ет любую организацию"

Прочитать...

Объявление
Юридически подкованный пенсионер, за....т любую организацию
письменно или по телефону, за символическое вознаграждение.

Прочитать...

xxx: а мой отец сварщик со стажем, пенсионер, но это ему абсолютно не мешает свободно обращаться с любой операционной системой
xxx: ему реально пох, под какой осью раскладывать пасьянсы

Прочитать...

Новости Google: "Пенсионер на "Жигулях" прорывался в Кремль".
Мне одному кажется что это тот дед на зеленой шестерке, и что он до всех доберется..

Прочитать...

Саша Бес: Иду утром на работу. В парке недалеко от дома вижу даму с собачкой.
Со спины пытаюсь определить - соседка или нет) Ну, думаю, этот таксик в комбинезоне, то навряд ли.
Девушка поворачивается. Вижу, что, действительно, соседка. И на автомате ей выдаю:
"Утро доброе. Я вас в одёжке-то и не признал"
Неудобная пауза. Парочка прохожих начинает нервно похихикивать))
"Простите... вашу собачку")))))
После чего последовало дружное: "ГЫЫЫ))"
И Утро у нескольких людей началось с хорошего настроения)

Прочитать...

Раннее утро. Лежу в постели с девушкой после бурной ночи. Ей уже надо
вставать,
а то на работу опоздает. Естественно, вставать желания нет, но надо. Я
как могу
бужу ее. И тут моя подружка начинает ко мне приставать.
Я: - Да тебе ж на работу надо.
Она: - Ну и фиг с ней. Зато на работу под впечатлением пойду.
Пришлось "делать впечатление".

Прочитать...

Секс в пожилом возрасте полезен

Минздрав рекомендует

Специальные позиции для пенсионеров

Пенсионер сверху – пенсионерка снизу ("Пожилой доминант").

Пенсионерка сверху – пенсионер снизу ("Всадница на пони").

Пенсионер сзади – пенсионерка впереди ("Вы выходите? ").

Пенсионер впереди – пенсионерка сзади ("Оргазм спиной чую").

Пенсионеры рядом ("Давай покопаемся...! ")

Пенсионерка на коленях у пенсионера ("Отпускать только по рецепту").

Пенсионер на коленях у пенсионерки ("Хорошо сидим").

Пенсионерка на коленях перед пенсионером ("Перекур").

Пенсионер на коленях перед пенсионеркой ("Во саду ли, в огороде").

Пенсионер и пенсионерка у самовара ("Чаепитие в мудищах").

Пенсионер и пенсионерка лицом друг к другу ("У меня - пенсионное").

Пенсионер и пенсионерка спиной друг к другу ("Тяни-Толкай").

Пенсионерка на столе, пенсионер за столом ("За полчаса до еды").

Пенсионер на столе, пенсионерка за столом ("После еды, три раза в
день").

Прочитать...

Несмотря на преклонный возраст--75лет !-пенсионер из России Ельцин Б. Н.
все еще продолжает
подготовку к тому, чтобы лечь на рельсы. Это одна из самых долгих
подготовок такого рода, и по этому показателю Россия по-прежнему
лидирует в мире.
Интересно, что г-же Карениной А. (Россия!) потребовалось на это всего
несколько минут.

Прочитать...

Чем отличается западный пенсионер от российского?
Одним словом!
Западный пенсионер на пенсии ездит по мИру, а российский ходит пО миру.

Прочитать...

Пенсионер, проходя мимо проститутки, стоящей на улице, бросает на нее
мимолетный взгляд, и тут она ему говорит:
- 50 баксов с презервативом, 100 баксов без презерватива.
Пенсионер, ехидно:
- Я тебе дам 200 баксов, если ты сумеешь мне его надеть!

Прочитать...

Топаю как-то с утрища по делам, передо мной молодая мамаша ведет дочку в садик и, видимо, торопится. Дочка спотыкается и падает. Реакция мамочки: "БЛЯТЬ!!! (и нежным голоском) Ты не ушиблась носиком?.. ^_^"

Прочитать...

Идет на улице бабуля-божий одуванчик, ведет на поводке собаку, собачка слегка отстает. подбегает здоровый кобелина, залезает на собачку и начинает ее дрючить. поразила реакция бабули. обернувшись и увидев все это безобразие, она выдала: "МУСЯ, ОПЯТЬ ТЫ ЗА СВОЕ??!!!!!"

Прочитать...

Лента новостей:

Пенсионер лишил девственности Анну Семенович.

Илья Резник награжден орденом "За заслуги перед отечеством".

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы

Valter1364
Публикаций: 26

Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com