18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Декабрь 2018    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 12
3456789
10111213141516
17181920212223
24252627282930
31 


Путешествия

Кипа

17-07-2014

Разговорились с коллегой за чаем про мебель.
Она (показывает на сайте): Вот такой у меня диван.
Я: О_о! 92000 (ДЕВЯНОСТО ДВЕ ТЫСЯЧИ) рублей за ДИВАН???
Она: Ну да, я себя балую, люблю комфорт.
Я: Зачем платити СТОЛЬКО за расходный материал? о_О
Она: Ну, если так рассуждать, то всё - расходный материал.
Я: Хм, а мадам знает толк... 8-)

Нравится(+) 0 Не нравится(-) Google+

Есть у нас в городе магазин под названием Оптимус-Мебель. Пойду спрошу диван-трансформер.

Прочитать...

В связи с переездом продаю мебель. Разместил на известном сайте объявление о продаже дивана, с фоткой, как и положено. Недорого, диван отличный. Прошёл месяц, всего пара звонков была, и никто даже не пришёл его посмотреть. Решил сжульничать и сделать жёсткий чит-мод. Сфоткал диван заново, с сидевшей на нём моей трёхцветной пушистой кошкой Муркой. Залил новую фотку на сайт. Диван забрали на следующий день!!! Котики зомбируют людей!

Прочитать...

Ну вот почему люди - на столько тупые существа? У меня на работе стоит выставочный образец кухонного уголка, обтянутый белой кожей. Хотя бы раз в час происходит примерно такой диалог:
Человечек: Ой, а это чё? *тыкает пальцем в уголок*
Я: угловой кухонный диван
Человечек: А чё за материал?
Я: Кожа
Человечек: а чё она белая?
Я: вы можете выбрать любой вариант расцветки, какой захотите
Человечек: не, ну ведь белый неудобно!
Я: ВЫ МОЖЕТЕ ВЫБРАТЬ ЛЮБОЙ ЦВЕТ *стиснув зубы, что бы не высказать всё, что я думаю про их уровень IQ*
Человечек: а этот диван раскладывается?
Я: *уже почти рыча* это КУХОННЫЙ уголок, он для КУХНИ, он НЕ раскладывается!
Человечек: да? а чё он белый? Для кухни же неудобно, пачкаться будет!

Epic Fail.... Кажется меня скоро посадят за убийство....

Прочитать...

Разговор с коллегой по работе:
-Саш, а что у тя за машина?
-зачем спрашиваешь? Ты ж ключи у меня на столе каждый день видишь! Вот что на них за брелок болтается?
-Логотип "Opel" вроде
-Ну и?....
-Что "ну и"? У меня вон брелок World of tanks. Это ж еще не значит, что я у меня танк.

Прочитать...

Заявление:
Генеральному директору ООО «***»

На протяжении 4 месяцев я, занимая должность менеджера, исполняю обязанности уволенного курьера. Прошу увеличить мою заработную плату на 2000 рублей ежемесячно, для приобретения так необходимых мне на работе презервативов, ибо я заебалась.

Виза ген. дира:

Завхозу. Выдавать расходный материал в натуре ежемесячно в требуемом количестве.

Прочитать...

Жена только что рассказала....
Поехали они всем табором (она, доча взрослая, сын 3 года) мебель выбирать. Зал огромный, весь в диванах, краватях...на каждой вещи ценник. Вещей этих в зале штук 100. Людей мало.
Началось с того, что сына сел на диван. Заскучал, пока старшие ходят по рядам. Продавец громко согнала мальца с дивана...мол, нечего тут!
Жена, в общем, поддержала продавца...чего это ты? Ходи как все, тут мебель, муха не сидела!
Саша...пошел...притих...ходил-ходил...
У выхода, там где касса, Саша гордо вручил продавцу стопку ценников со словами "там еще два осталось!"
Так то, он до тысячи уже считает))

Прочитать...

Соседи сверху задолбали постоянно громыхать и ронять мебель. Не выдержала, звоню им, мол, ребята, заебали по ночам мебель ронять, давайте потише.
Сосед (невозмутимо): а это не мебель. Это у нас ребенок из кроватки выпадает

Прочитать...

Соседи сверху задолбали постоянно громыхать и ронять мебель. Не выдержала, звоню им, мол, ребята, заебали по ночам мебель ронять, давайте потише.
Сосед (невозмутимо): а это не мебель. Это у нас ребенок из кроватки выпадает

Прочитать...

Встречаю знакомую девушку, разговорились. Она мне: поехали я тебя
подвезу, у меня машина рядом стоит. Подходим к стоянке - ее машина со
всех сторон почти полностью перекрыта навороченными джипами. Она,
выруливая на машине задом, очень так сосредоточенно говорит: "Я сейчас
так волнуюсь, если я врежусь, у меня в багажнике новые стаканчики упадут
и разобьются..."

Прочитать...

Лечь на диван и забыть пульт от телевизора - фигня! Я вот залез в ванну с горячим чаем и выяснил, что забыл положить в чай сахар)

Прочитать...

Брат приехал из деревни, распродает мебель связи с переездом, рассказал:
Вчера приезжали покупатели за мягким уголком, с грузчиками, не очень трезвыми. Проведя в дом я предупредил их быть осторожным на веранде, т.к. крышка погреба (глубина 3.5 метра) была открыта, дабы не упасть по неосторожности. Покупатель своим повторил: Слышали? осторожнее здесь! Ага - сказали они.
Сделка произошла, грузчики выносят диван, двигаются осторожно, коридор, теперь веранда. Погреб открыт. Но похоже урок техники безопасности прошел даром. И как в мультике, кто идет спиной резко уходит вниз, тихо и почти без шума. Выкарабкавшись, на удивление всем (думали что писец ему), абсолютно целым, шатающейся походкой, молча подхватывает диван и несет дальше. Погрузили, уехали.
После того, как покупатель уехал, мой сын спускается в погреб, и кричит оттуда:
Мам, Пап, здесь 9 рублей мелочью на полу раскидано, мош вернем ему?
Мама: Незачем, это, сынок, он за аттракцион расплатился

Прочитать...

Брат приехал из деревни, распродает мебель связи с переездом, рассказал:
Вчера приезжали покупатели за мягким уголком, с грузчиками, не очень трезвыми. Проведя в дом я предупредил их быть осторожным на веранде, т.к. крышка погреба (глубина 3.5 метра) была открыта, дабы не упасть по неосторожности. Покупатель своим повторил: Слышали? осторожнее здесь! Ага - сказали они.
Сделка произошла, грузчики выносят диван, двигаются осторожно, коридор, теперь веранда. Погреб открыт. Но похоже урок техники безопасности прошел даром. И как в мультике, кто идет спиной резко уходит вниз, тихо из почти без шума. Выкарабкавшись, на удивление всем (думали что писец ему), абсолютно целым, шатающейся походкой, молча подхватывает диван и несет дальше. Погрузили, уехали.
После того, как покупатель уехал, мой сын спускается в погреб, и кричит оттуда:
Мам, Пап, здесь 9 рублей мелочью на полу раскидано, мош вернем ему?
Мама: Незачем, это, сынок, он за аттракцион расплатился

Прочитать...

Нас шеф с коллегой спалил, что мы в асе сидим. Его уволил, а мне вынес строгий выговор. А все потому что у него стоял статус "готов поболтать", а у меня - "на работе".
О как. Даже так: о_О как.

Прочитать...

Стоим с коллегой, курим.
Он: Бля, надо написать заказчику, почему мы просрочили поставку. Нужна веская причина.
Я: Напиши, что у тебя 50 сантиметров.
Он(ржет): Да я серьезно!
Я: Что может быть серьезнее?! Такой херней и убить можно...

Прочитать...

юраа ауу
шо?
ты мне нужен 9 го мая
а мне нужна голая наоми кэмпбэлл сегодня ночью, посмотрим кому из нас быстрее повезет
а зачем она тебе?
не могу ножку дивана прикрутить, надо чтоб кто-нить держал!
твой диван ей врядли удастся поднять
с такой жопой она сможет член у мертвого поднять, не то, что мой диван!
O_o

Прочитать...

Девушка зарегистрировалась в знакомствах и пишет своему другу(парню) об интим предложениях:
yyy:Представляешь, мне тут мужик предложил интим связи.. фуу..
xxx: Спроси сколько предлагает? =)
ууу: 5000 рублей за кунилингус, щедрый =)
ххх: 5000 рублей за 4 минуты...Считай неделю поработаешь и на год хватит! А? Ну и мне процентики перепадут за сделку)
ууу: Бееее((
ххх: Вот!Смотри, 4 минуты= 5000 рублей, т.е 1200 рублей в минуту. Если работать по 8часовому рабочему дню по 1200 рублей минуты... и отнять время за перекур, время для смены клиента, отнять деньги на расходный материал(ополаскиватели для рта, сигареты для обоих и т.д.) , и так работать неделю... и у нас получается... 280 000 рублей за неделю чистой прибыли.... Т.е. за месяц мы будет миллионерам. Потом можно расширять свой бизнес до 2х сотрудников , а там уже будет двойная прибыль.А в будущем уже виднеться взятка о легализации этого бизнеса... Я о крыше позабочусь. Наш бизнес встанет за счет вертикали власти! И будем один из первых кто создал в этой области иерархию! Через год мы сможем купить себе остров, еще через год сможем купить маленькую страну, а потом... МЫ ЗАХВАТИМ МИР! Вот мой новый план...
ууу:а че я телка красивая?
ххх:Да.
ууу:Тогда по рукам...

Прочитать...

X: (19:58:05 11/11/2009)
Знаешь, зачем человеку 12 метров кишки?

Y: (19:58:25 11/11/2009)
И? Нах?

X: (19:58:35 11/11/2009)
Чтобы жопу горячим чаем не обжечь!

Y: (19:59:01 11/11/2009)
Бля, чуть чаем не поперхнулся!)))))))))))))

Прочитать...

Решил приколоться над коллегой. Он новичок в компах и, пока он обедал, я создал на его рабочем столе блокнотный файл "себя", переименовал Корзину в "прошлое" и подтянул первое к второму. Приходит товарищ, а у него на мониторе надпись: "Вы действительно хотите отправить себя в прошлое?". Он ОЧЕНЬ долго думал, жать "ОК" или нет.

Прочитать...

Решил приколоться над коллегой. Он новичок в компах и, пока он обедал, я создал на его рабочем столе блокнотный файл "себя", переименовал Корзину в "прошлое" и подтянул первое к второму. Приходит товарищ, а у него на мониторе надпись: "Вы действительно хотите отправить себя в прошлое?". Он ОЧЕНЬ долго думал, жать "ОК" или нет.

Прочитать...

Кот, скотина, нассал на диван... В порыве гнева я... нет, я его не пиздил - я люблю животных... пошёл и нассал в его туалет... Кот на меня второй день как-то странно смотрит, к дивану на метр не подходит...

Прочитать...

xxx: Мебель (ну как мебель...) из Икеи делается инопланетянами, дабы собрать сию куету нужны межгалактические отвертки-бластеры и шесть щупалец вместо рук.

Прочитать...

Добавлю и я свою историю о замечательном магазине "Эльдорадо".
купил я себе фотоаппарат. ну и конечно карточки памяти(xd) сразу стало
не хватать. и решил я купить побольше. на 512 метров(1300р). и в первое
же воскресенье я сделал несколько снимков. и вот тут начались проблемы.
фотографии оказались испорченными. фотоаппарат поддерживает сразу две
карточки xd и cf. каждый в свой слот. поэтому я конечно не мог сразу
сказать что это виновата карточка. может фотоаппарат а может именно
связка фотоаппарат+карточка. но удалось точно убедится что проблема все
таки в карточке. ну конечно я пошел ее менять. я был в небольшом ах...
шоке когда продавец мне сказал вежливо:
- вы знаете. на них нет гарантии потому что это расходный материал.
ага, блин, конечно расходный. заполнилась карточка, распечатал снимки,
выбросил карточку и купил новую. классно же. в итоге с небольшими
напрягами(неделя ушла на эти напряги) деньги вернули. но и здесь как уже
люди писали долго тянули с возвратом. зато сходив в соседний (100
метров. сам дурак надо было раньше туда заглянуть) магазин я купил
карточку менее чем за штуку. написал потому что втайне надеюсь что может
моя история снизит рейтинг этого эльдорадо, блин

Прочитать...

В догонку к истроии про шкафик на помойке. Был и у меня подобный случай.
Приобрели мы с женой новую мебель, старый диван оказался не нужен. "На
дачу" никто из родственников не забрал, решили выкинуть. Живем мы на 4
этаже 5-этажки, значит, лифта нет, до помойки метров 100. Диван старый,
советский - то есть тяжелый. Бля! Пришел друг и решили мы диван
разобрать и вынести диван по частям. Открутили боковинки и понесли их.
Тяжелые блин! А ведь еще основа (правда, относительно легкая) и самое
страшное - непостредственно сиденье и спинка дивана. Ладно, боковинки
утащили, понесли основу. Доносим до мусорки - оппа! Тут вроде домик
стоял? Где боковинки-то? Прошло минут 5-7 не больше! И тут из-за
мусорных контейнеров... нет не пришельцы, а просто "санитары помоек" в
количестве 2 шт. И к нам! Типа, спрашивают, вы что, дивван выкидываете?
Мы, ага, мол, пошли с нами если надо. И пошли они. Так нем не пришлось
тащить тяжеленные диванные части, а пришлось... конечно читать Шекспира
в оригинале (0,5 тома на рыло). Вот бы так все работали, как те
люмпен-пролетарии, хрена ли там китайцам, Россия непобедима.

Прочитать...

Разговорились как-то с коллегой по работе про ментовские резиновые
палки. Я говорю смехом, зная что, он работал в органах:
- Ты мне такую можешь достать?
- Нет, сейчас уже не могу - связей не осталось. Последнюю недавно отдал
знакомому. Так кавказец у него ее за 5 минут сгрыз.
Тут у меня срабатывает воображение: усатое "лицо кавказской
национальности" грызет резиновую милицейскую дубинку. Первая мысль: "А
зачем?! А! Наверное, он задержал кавказца, и, засунув дубинку ему в рот,
удерживал его. Ох и злобный же, видимо, мужик был тот кавказец, если
резиновую палку сжевал!"
А потом до меня доходит, и я спрашиваю:
- Кавказец - это кавказская овчарка?
- Ну, да. А ты что подумал?
Минуты три мы хохотали, когда я ему рассказал то, о чем я подумал.

Прочитать...

Сага о диванах.

Дело даже не в диване, просто нам нужны бабланы !

Покажи сперва баблан - можешь сесть на наш диван.

Сколько стоит наш диван - знает каждый наркоман !

Если балуешься планом - не увидишься с бабланом !

Доверяй нам свой баблан, а в залог бери диван !

Если ты отсыпишь плана
И немного дашь баблана -
Наебем тебя, баклана
И уйдешь ты без дивана.

Приноси нам весь баблан
И в подарок наш диван !
Можешь возвращать диван,
Но забудь про свой баблан…

У нас есть такой диван…
Даже если ты пацан,
Сколько ни плати баблан -
Нам не хватит на карман.

Если ты скопил баблан -
Можешь спрятать все в диван
Если беден, как баклан -
Думай, где достать баблан.

Пригласи нас в ресторан,
Подвези еще баблан,
Проплати наш кегельбан
И тогда - бери диван !

Полезай скорей в чулан,
Доставай-ка свой баблан,
Если хватит на диван -
Ты, внатуре, не баклан !

Если копишь ты баблан -
Можешь выбирать диван
Ясно даже уебану -
Нет баблана - нет дивана.

Если видишь автобан,
То готовь скорей баблан -
Там стоит цветной баклан -
Тоже копит на диван.

Мы раскрыли свой карман,
Это значит - дай баблан.
Хочешь клевый ты диван -
У нас есть второй карман.

Если покурил ты план -
Сразу ляг на наш диван.
А раз нету нам баблан -
Пошел на хуй с наш диван !

Мы поехали в Милан
Подыскать тебе диван.
Проебали твой баблан
И в итоге - ты баклан !

Нахуя тебе диван ?
Лучше просто - дай баблан!
(Нахуя диван баклану,
если в доме нет баблану……?)

Я услышал, парясь в бане,
Что диваны шьют в Ливане,
Собираю чемодан -
Подготовь-ка мне баблан.

Я подумал, сидя в шубе:
- а диваны есть на Кубе?...
Чья-то жопа на диване -
Я гуляю по Гаване.

Если ты продал диван
Чтобы проебать баблан,
Ты лови аэроплан
Улетай, бля в Даламан !


Мы пошли бухать в шалман
И проебывать баблан
Там был Женя - наркоман
Получил в торец, еблан.

Если мальчик наркоман,
Очень часто курит план
Тратит на него баблан -
Он, внатуре, уебан.

Женя тоже наркоман,
Правда, делает диван,
Привезти хотел нам план -
Заебал он, «пидораз» !

Прочитать...

Вчера помогал соседу перевозить диван. Привезли, выгружаем,
затаскиваем... Недалеко стоит моя жена и 7-летняя дочка, наблюдают за
процессом. - И тут дочка выдает: "Мам, диван наверное ооочень тяжелый,
если они ТАК сильно матерятся!". (в этот момент диван мы чуть не уронили
со смеху).

Прочитать...

мы тут с коллегой задумались. а чё будет если в cd rom вставить диск от болгарки?
ЗЫ воистину наша страна полна идиотами)

Прочитать...

На одном женском сайте... Проблема дня:

"Мне 25, моему молодому человеку 36. До меня он был женат, но отношения не сложились, и они разошлись, прожив вместе 6 лет, 9 лет они вместе не живут. После развода жена вывезла абсолютно всю мебель и вещи из его квартиры, он сделал ремонт, и все: мебель покупать не хочет, говорит, это лишнее, на окнах не шторы, а «тряпки», говорит, что его и так устраивает (деньги у нас есть — я работаю переводчиком, он - программист)...."

Дальше читать не смогла))))

Прочитать...

xxx:
он настолько суров, что сырые пельмени с чаем ест!!!
xxx:
сырые, из замороженного пакета!!! с горячим сладким чаем...
yyy:
О_о я об этом гдето слышал, но мне казалось, это только притча))
yyy:
он воистину СУРОВ
xxx:
я тоже так думал. но однажды он их ел при мне. а потом я к нему заходил и у него... ты не поверишь... у компа стоит кружка с горячим чаем и блюдечко с мелкими замороженными пельменями... он маньяк, я его боюсь

Прочитать...

они мне недавно с бойфрендом диван об.. того... обкончали
Grevinne я почему-то не удивлюсь, если ты их там же за диваном и прикопала
кончать на диван - это по меньшей мере некультурно
и главное, без меня, засранцы. я лежу поломатая, а они ибуцца в моей квартире, а потом мне мама наваляла за то что я типа в постели ем. А Я ТАКОЕ НЕ ЕМ!!!

Прочитать...

Разговорились о детях...
Она: Миш, а давай нашего ребенка назовем Артем Дмитриевич?

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun

Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com