18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Июль 2018    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 1
2345678
9101112131415
16171819202122
23242526272829
3031 


Путешествия

Кипа

1-08-2014

Мой, кстати, в 7 лет принял роды у крысы - ну, не оказалось дома взрослых, а крыса, беременная 12-ю детьми, не могла дотянуться да хвоста. Сын, поняв, что чего-то тут не так, достал с полочки книгу "Болезни собак", нашел раздел про акушерство и гинекологию и благополучно разрывал плодные пузыри, встряхивал крысёнышей и подкладывал мамке под соски, а уж мамка им пуповины перегрызала. К моему приходу домой принял то ли 6, то ли 7 штук. Когда роды благополучно завершились и мы смогли перевести дух, я стала выяснять у сына, как это он догадался справочник применить. Ответ был краток и логичен: "Собаки - млекопитающие, крысы - тоже. Значит, не должны сильно отличаться в смысле родов!"

Нравится(+) +2 Не нравится(-) Google+

Из ЖЖ:

Младшому - 8 лет.
Вчера на улице познакомился с двумя соседксими дивчинами. Они сегодня зазвали его и двоих его приятелей на "вечеринку". Видать, родителей дома нет. "Вечеринка" - дело, конечно, хорошее.

Звоню ему:
- Ну чего, домой собираешься?
- Пап, еще полчасика можно?
- А что вы там делаете?
- Играем.
- Ага. А во что?
- В "Бутылочку". Я тебя потом научу.

Аж поперхнулся. Я первый раз играл в "бутылочку" классе в четвертом. А тут восьмилетний сын меня научит.
Не знаю что и думать. :)

Прочитать...

Когда мне подруга сказала "выбирай, или я ,или крыса", я ей (спокойно, с улыбкой) ответила "Илиили это вроде выбор между чем-то равноценным.... Ты приравниваешь себя к животному?)))" . Больше она на эту тему не возникала.

Прочитать...

ttt: Я так беременная к невропатологу пришла. Ну, стандартная диспансеризация.
Невропатолог мне:"Глаза закройте. Тааак хорошо. Теперь достаньте до кончика носа правой рукой. Замечательно! Теперь левой. Прекрасно!"
И без перехода: "Форточку прикройте, пожалуйста. Дует"
Ну я и пошла наощупь форточку закрывать. Вся такая правильная — с закрытыми глазами (мне ж их не говорили открывать).
Боже, как ржал невропатолог!

Прочитать...
В народе говорят: "Любят тихо. Громко только предают". Ок...
В народе говорят: "Любят тихо. Громко только предают". Ок...

В народе говорят: "Любят тихо. Громко только предают". Оказывается, предают тоже тихо. Как крысы. А громко только Душа кричит от боли...

По-моему очень символично, что, когда я на Кинопоиске стала набирать "кабачок", желая найти небезызвестный советский сериал "Кабачок 13 стульев", первой строкой поисковик выдал мне "Роберт Паттинсон". Долго ржала))))))) Видно народ часто ищет этого "актера" именно так)))

Прочитать...

Про улучшение работы скорой путем ввода платных вызовов.
Есть у меня знакомая - врач скорой помощи, так вот она рассказывала про свои вызовы, и один из "смешных":
Приезжают к семье муж и жена (лет по 30) беременная с нормальным животом уже. Муж жалуется, что яйца болят, ему естественно первый вопрос: "Последний раз когда был?" - "как узнали что беременная", ну соответственно ему и указали пути лечения: жена или рука. Он: "Мне мама говорила что это плохо, я так не буду, а жена не так воспитана." - "ну а от скорой то чего хотите?" - "ну сделайте что-нибудь, мне же больна!"
Так вот, пока такие долбоебы, пусть и 100% законопослушные будут тратить время скорой, считая их фактически проститутками, не будет у вас скорая успевать приехать.

Прочитать...

Недавно оставили клетку с крысами на полу с открытой крышкой: клетка высокая,
полочек пока нет - только переехали, весь лишний вес грузовым поездом отправили,
еще не дошел, думали, что крысы не смогут вылезти, да они и не пытались.
Ночью меня будит муж со словами: "Это ты его сюда положила?" И достает из-под
одеяла крысюка. Оказывается, одна крыса заскучала, как-то запрыгнула на
полуметровую высоту, вылезла из клетки и пошла гулять, да не куда-нибудь, а к
любимым хозяевам на диван. Так бы и не проснулись, если бы крыса не попыталась
аккуратно сгрызть мозоль с ноги мужа. Это крысы так заботу показывают. Муж до сих
пор ржет: "Ты кого из меня сделала? Нормальный человек, увидев спросонья
здоровенную серую крысу, которая ест его ногу, заорет и стукнет ее чем-нить
тяжелым, а не станет выяснять, должна она тут лежать или нет!"

Прочитать...

Ярик: Так получилось, что младший попал в субботу в инфекционку. Поехал с сыном папа, т.к. я не могу). В приемнике заполняют карту. Медсестра задает папе вопросы, тот отвечает.
Медсестра: "Какая у вас по счету беременность?"
Папа: О_0 В смысле?
М: Ну ребенок от какой беременности?
П: Вторая.
М: Какие у вас по счету были роды?
П (уже не теряясь): Вторые.
М: На каком сроке вы родили ребенка?
П: На неделю переходил))).
М: До какого возраста кормили грудью?
Тут папа стопорит. И спрашивает Мишку. "Мишка, тебя грудью сколько кормили?" Тот отвечает: "Де здаю".
Папа: "Девушка, мы не знаем")))

Прочитать...

x: Что значит "пинговать"?
y: Это вот когда я сижу в своей комнате, из другого конца квартиры мама кричит "Саань!", я кричу "Даа?". На этом диалог исчерпан.) Суть в том, что в большой квартире никогда не можешь понять, кто дома, а кто - нет.

Прочитать...

"А взрослые кто-нибудь дома есть... Мне 23 года"

Сестра с семьей переехала в другую квартиру.
Заболел у нее ребенок, температура высокая, ночь не спали. Утром она вызвала детского врача. Племяшке уже стало получше, и они обе заснули.
Днем звонок в дверь. Сестра на себя из одежды что-то накинула, пошла открывать. На пороге тетка в куртке на белый халат: "Врача вызывали?"... Смерила сестру строгим взглядом от хвостика на голове до тапочек: "Девочка, а из взрослых дома кто-нибудь есть?"... Немая сцена... И тут: "...Э-э-э... Здрасссьти... Мам привет. Как мелкая?..." - из школы притопало почти взрослое старшее сестрино дитя.

Прочитать...

Покупаем ночью с мужем еду в круглосуточном супермаркете. Вдруг откуда ни возьмись вылетает здоровенная, размером с котенка, крыса, взбирается по трубе и исчезает в дырке в потолке. На кассе сообщаю об этом кассиру: "вы СЭС вызывать не пробовали? у вас там крыса здоровенная бегает :)". Сотрудница, с покерфэйсом: "что вы сразу - "крыса", это не крыса, это наша Алисочка".

Прочитать...

Обсуждение "взрослых" картинок.

DrGluck: Бэйли просто душка и ангел по сравнению с карликами–ампутантами, сношающими друг друга культями на качелях.

Rara_avis: Вы тоже смотрели Новогодний огонек на Первом?

Прочитать...
Безумный римский император Калигула однажды принял решение объявить...
Безумный римский император Калигула однажды принял решение объявить...

Безумный римский император Калигула однажды принял решение объявить войну Богу Морей - Посейдону, после чего приказал своим солдатам беспорядочно бросать свои копья в воду. Кстати, с римского "Калигула" означает "маленький башмак".

xxx: ВГТРК признала "Ну, погоди!" мультфильмом для взрослых о_О
yyy: Типа современным детям вредно это смотреть?
xxx: А у меня подозрение, что нам просто не все показывали, и волк все таки пару раз догнал зайца ;)
yyy: *ушел смотреть*

Прочитать...

Я никогда не пойму этот мир.

Есть человек.
Человек регулярно втирает про вред прививок, верит всяким "Кашпировским", умудрился доверить часть своего бабла "МММ", полагает, что допустимы только <del>роды в бетон</del> естественные роды подальше от врачей и прочей санитарии, верил, что 12.12.12 прилетит Нибиру (верит до сих пор... она просто задерживается. Видимо, Почта России доставляет), вещает про торсионные поля и прочую антинаучную муть... продолжать перечень можно долго.

Человек имеет высшее техническое образование. И точно его не покупал. Причем, закончил едва ли не с отличием. Школу так же заканчивал физико-математическую. У него свой бизнес. Он весьма богат.

КАК?!

И, блядь, почему если я такой умный, то такой бедный?..

Прочитать...

Местный провайдер обновил линейку тарифов:

Для новичков "Пробуй!"
Для любителей поиграть "Играй!"
Для любителей качать "Качай!"
и так далее "Ищи!", "Летай!"

Наверное, для любителей взрослых фильмов будет "Суй!" не иначе

Прочитать...

Как, ну как же так получилось...
Раньше, девушка так нежно мне говорила: "Хочешь ещё чаю?", "Ну как тебе тортик?" и "Милый, пошли в кроватку..."
А когда стала женой начала говорить грубым басом о тех же ситуациях: "Ложку выйми!", "А ну не облизуй нож!" и "Марш из комнаты - я переодеваюсь!"

Прочитать...

Никита Джигурда принял роды у лосихи. Хотя до его появления в лесу лосиха рожать не собиралась.

Прочитать...

У нас на доме повесили объявление. Мол, не кормите котов и собак, не пускайте их в подвалы, от них крысы разводятся.И подпись - санэпидстанция или вроде того.
Я-то, наивная, думала, что от котов крысы как раз исчезают...
И я начирикала ручкой на их объявлении: "Главный враг человека - тараканы в голове, а не коты у подъезда".
Утром объявления уже не было.

Прочитать...

"Попробуйте сесть за стекло и показать, "как надо", как лучше."
"В тему по той же причине хватит постить высеры по поводу чиновников:"

О, аргументы в стиле "спердобейся"... Ответ краток - чтобы понять, что молоко прокисшее, не нужно быть ни дояркой, ни коровой.

Прочитать...

Жена беременная 7ой месяц, то плачет то смеётся. но это не суть
при виде таракана( а они у нас иногда появляются) убегала и кричала " убей его" и когда он полз по потолку спряталась под одеяло чуть не плача. а на днях сказала мне, "пробегал тут один таракашка, с такими милыми усиками..."
на следующий день выходит из ванной рассказывает " сейчас под раковину убежал таракан. но он не наш. наши длинные и корчичневые , а этот короткий и светлый..не наш!надо соседу сказать, что не мы их разводим"
я уже боюсь, что будет дальше

Прочитать...

ВОТ ТАК ВСЕГДА :
Ешь солёное: -"Ты что, беременная?"
Пьёшь много воды: -"С бодуна, что ли?"
Спрашиваешь чьё-то имя: -"Понравился?"
Ходишь весь день весёлая: -"Ты че курила?"

Прочитать...

На уроке русского языка диктант по правилам переноса слов.
Учительница диктует: "Народы мира борятся за свое освобождение".
Машенька спрашивает учительницу:
- Анна Николаевна, можно в слове народы "на" написать на одной строчке, а "роды" перенести?
- Можно.
Диктует дальше: "застрахуй свою жизнь". Машенька опять спрашивает:
- Можно "застра" написать на одной строчке, а "х%й" перенести?
Анна Николаевна отвечает:
- Если ты, Машенька, роды перенесла, то х%й перенесешь точно.

Прочитать...

xxx:
>> На даче завились крысы
В подвале моего дома тоже раньше жили крысы, но они никогда не вились. Не поделитесь своим способом завивки крыс, у меня это никогда не получалось?

Прочитать...

"На даче завились крысы..."
В подвале моего дома тоже раньше жили крысы, но они никогда не вились. Не поделитесь своим способом завивки крыс, у меня это никогда не получалось?

Прочитать...
ВОТ ТАК ВСЕГДА:
ВОТ ТАК ВСЕГДА:

ВОТ ТАК ВСЕГДА:
Ешь солёное: -"Ты что,
беременная?"
Пьёшь много воды: -"С бодуна, что ли?"
Спрашиваешь чьё-то имя: "Понравился?"
Ходишь весь день весёлая: -"Ты че курила?"

С форума:
XXX: У меня роды вторые были стремительные. От начала схваток до крика малышки прошло всего 50 минут, я только услышала крик акушерки: "Не дыши, а то ребенок в форточку вылетит"

Прочитать...

из твиттера:
ххх: Кстати, я сегодня "Женщину в
черном" посмотрела! Ну там Гарри Поттер - Дэниэлл
Редклифф снимался :D
ххх: Я ДУМАЛА ЭТО ТИПИЧНО
БРИТАНСКИЙ ФИЛЬМ, ТИПО ДРАМЫ КАКОЙ-
НИБУДЬ ПСИХОЛОГИЧЕСКОЙ
ххх: А ТАМ БЛЯТЬ КАКОЙ-ТО
УЖАСТИК-ТРИЛЛЕР! ДЕТИ УМИРАЮТ,
ЗАБРОШЕННЫЕ ДОМА, ПРИВИДЕНИЯ, КАКИЕ-ТО
ДОКУМЕНТЫ, ЕБАААААААТЬ

ууу: Недавно решила посмотреть фильм "Челюсти"
ууу: Думала, это обыкновенный фильм о зубах, о бабушках и их вставных челюстях, а оказалось...

Прочитать...

xxx: У чувака чудесТная фамилия - Яичко))). А зовут Иван Иванович. Ну не кавай ли
xxx: у моей подруги на работе есть девушка по фамилии Телочка. Однажды она отправляла факс. В графе "отправил:" поставила свою фамилию. Со стороны абонента ей ответили, что принял Бычок. Она подумала, что издеваются и пришла потом к ним выяснять отношения. Оказалось, правда Бычок. Сейчас встречаются)))
Была еще сотрудница по фамилии Подвальная. Вышла замуж - стала Могила))))
yyy: бывают же совпадения! У моей подруги бабушка-Баранова вышла замуж за дедушку-Козлова)

Прочитать...

Случилось это в застойные времена. Жил-был один мужик, действительно
один. Ни родни, никого. И завелась у него дома крыса. Он одинешенек
вместо того чтобы ее убить стал ее кормить, разговаривал с ней. Она
совсем ручная стала. И вот в какой-то вечер приносит ему крыса купюру в
25 р. Немалые тогда деньги. Потом 50, потом 25 и так почти каждый вечер.
Мужик стал жить знатно. Крысу баловать и себя не забывать. Но не долго
длится крысиный век, умерла она. Через некоторое время устроил мужик
ремонт. И когда перестилал полы нашел крысиное гнездо. Сделаное из
крупных купюр. А рядом распотрошенный чемоданчик. Вот такие они крысы
умные и благородные, а мы их именем оскорбляем :)

Прочитать...

На ул композитора Мусоргского
Крысы сбегают из мусора.
Нас посещают мерзкие глюки:
Крысы сжирают мэрские брюки.
И на Тверской иностранцы боятся,
Что отгрызут Долгорукому яйца.
Плачут прохожие, плачет милиция,
Только у крысов довольные лица.
Крысы жируют в российской столице.

Провинциал

Прочитать...

Рассказ знакомой - врача-гинеколога.
Роддом в глухомани, трудные роды - местные акушеры в панике - вызывают
на вертолете "светило". Через два часа "светило" прилетает, бодро
вваливается к роженице, что-то неразборчиво бормочет себе под нос, а
потом как якутский шаман начинает скакать вокруг нее и орать "Тужься,
б..дь, я тебе говорю, тужься, б..дь!".
В общем, роды прошли благополучно.

Прочитать...

По мотивам историй: села умная крыса в маршрутку, поехала домой.
Приезжает раньше времени, а крысеныш ее домой не пускает. Спрашивает
"кто там?" и не пускает... Велено так было ему...
Вот такие они умные, эти крысы...

Прочитать...

Знаете, какими бывают роды? Преждевременными, нормальными, поздними и неожиданными. Преждевременные роды - это роды за два месяца... до свадьбы. Нормальные роды - это роды через... два месяца после свадьбы. Поздние роды - это роды через десять месяцев... после развода. И неожиданные роды - это когда рожает... теща.

Прочитать...

Гесс: крысы захватят мир
Гесс: сейчас иду и вижу картину
Гесс: бежит крыса, а на ней пакет одет
Гесс: и, главное, дырки для лап сделала :)

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com