18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Ноябрь 2017    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 12345
6789101112
13141516171819
20212223242526
27282930 


Путешествия

Кипа

16-08-2014

Листаем новогодним вечером телеканалы, неожиданно муж натыкается на БАЛЕТ.
- Мать, НЕУЖЕЛИ?!
- ЧТО? А, это... Так это ж "Культура"... Тут бывает...
- Блин, а я уже обрадовался, что НАЧАЛОСЬ!

Нравится(+) +2 Не нравится(-) Google+

Едем с дочкой вечером. Навстречу изделие отечественного автопрома с ксеноном "во все стороны".
Я: Блин, в каком колхозе ему фары вставили?
Дочка: "Светлый путь? "

Прочитать...
"Бразильское Родизио" в Иркутске
"Бразильское Родизио" в Иркутске (3 фото)

"Бразильское Родизио" в Иркутске
Каждый вторник и четверг, придя в ресторан-клуб "Изюм" и купив входной билет на (650 р.), вы просто проходите за столик, усаживаетесь в уютные кресла, заказываете пряный чай или бутылочку вина. На часах бьет 19:00 и тут все начинается – к Вам подходят кортадоры, несущие шпаги с нанизанным на них мясом, и срезают с них на тарелку столько раз, сколько Вы захотите. Салат бар в формате шведского стола работает до 23:00 - и он также включен в стоимость билета (650р). Но и это не все, вечером гостей ждет шоу программа (включенная в стоимость) - Живой Вокал и Шоу балет!

Мать моя женщина! Сравнили Beatles и Psy Gangnam Style?!
У нас ребенок — первоклашка, уже отличает по радио Yesterday от Rocky Raccoon и говорит: "… вот эта из Однажды в Америке… а эта — папина любимая." А когда натыкается по телевизору случайно на Стаса Михайлова, морщится и переключает на Смурфиков.

Прочитать...

Завтра - воскресенье. Встану утром рано
Натяну футболку с надписью "Ура!".
Вийду на Хрещатик, з''їжджу до Майдану,
Подойду к фонтану, звонкому с утра.

Мне по барабану евроинтегралы,
Также мне до фени "клятi москалi":
Чтобы там ни врали вам телеканалы,
України краще немає землі!

Я скажу: "Ребята, приезжайте в гости
Отдохнуть душою, выпить-закусить...
И в фонтан монетку, уезжая, бросьте -
Чтобы Украину снова навестить."

Прочитать...

Друг собирал в соцсети знакомых, чтобы пойти на балет всем вместе. Думал, откликнется 5-6 персон, а в итоге с друзьями друзей вышло 17 человек. Звонит в кассу театра.
- Здравствуйте. Театр балета и оперы.
- Здравствуйте, я бы хотел заказать билеты на балет "..." в воскресенье.
- На сколько человек?
- На 17.
- Вы идете организацией?
- Да нет, просто хотел с друзьями сходить...
В ответ - молчание...

Прочитать...

А еще я сегодня побывала в настоящей научной лаборатории. Мне страшно за современную науку! Забитая до отказа лаборатория, с кучей оборудования. Но то и дело взгляд натыкается на интересные книжечки, например "Мифы финно-угорских племен". А еще листочки с высказываниями, типа "чем хуже моешь посуду, тем больше интересных открытий", "у нас ничего не теряется, просто ничего не находится". И плакат "Totally KAWAII" с пучеглазыми мордами на входе. Он меня добил Т___Т

Прочитать...

ГКЧП - балет, в худрука плеснули кислотой - балет, Путин разводится - балет.
Что не так с балетом?

Прочитать...

Описание к фильму "Апокалипсис пришел неожиданно. ЗЕМЛЯ, обращенная в выжженную пустыню, становится самым опасным местом на ЗЕМЛЕ." Это пздц!=)))

Прочитать...

Снова очень хочется увидеть по телевизору балет - "Лебединое озеро".
И что бы по всем каналам!

Прочитать...

Обычный маршрут: Дом-работа-(вечером)магазин (там пиво)-дом. И чёрт возьми, один и тот же магазин в котором меня хорошо уже знают...
Иду как то вечером домой, призадумался... зашёл в магазин, открыл холодильник, достал пиво (три банки), закрыл холодильник и прошёл мимо кассы на улицу, краем глаза заметив двоих "сотрудников в форме" с аббревиатурой ППС рядом с продавцом...
Где то шагах в 15 от магазина останавливаюсь, что то не так!
Посмотрел на тару, в голову поступил сигнал "о неправильной операции".
Поворачиваю обратно... Захожу в магазин прямо к кассе, где стоит продавщица с "охреневшими глазами" и молчит.
Я здороваюсь, протягиваю деньги с словами "чуть не забыл". Продавщица (не меняя своей мимики) отдаёт сдачу со словами "бывает"...
Два ППСника - А мы думали "пиз...ц какая наглость", хотели уже догонять, смотрим, а ты обратно идёшь, подумали что всё же "совесть"...

Прочитать...

Маша:
Гуляем вечером с Данкой, идут мать с мелким ребенком, ребенок: "Ой, мама, смотри, лев!" Мама: "Нет, это собачка чау-чау". Дана на них "Ух-Бух!" (чау так лают) Ребенок: "Мама, лев злится, ему тоже зарплату не дали?"

Прочитать...

Российские телеканалы систематически нарушают недавно принятый закон. Во время трансляций выступлений Путина и заседаний госдумы, они не ставят значок "18+".

Прочитать...

Маша (12:46:06 17/07/2012)
Гуляем вечером с Данкой, идут мать с мелким ребенком, ребенок: "Ой, мама, смотри, лев!" Мама: "Нет, это собачка чау-чау". Дана на них "Ух-Бух! (чау так лают)) Ребенок: "Мама, лев злится, ему тоже зарплату не дали?"

Прочитать...

Едем по Германии на автомобиле. На передних сидениях сдержанно разговаривают два друга, а мне сзади достался сотрудник с кодовым прозвищем "хочу всё знать". Со скоростью сто вопросов в минуту движемся по автобану: "А что это за надпись?", "Это что, березы?", "Какой следующий город?", "А где мы будем кушать?", "А рульку закажем?", "А почему ты выучила немецкий?"
Через час, видя, что энтузиазм не склонен утихать, я не выдержала и громко попросила товарища не заёбывать меня. Неожиданно моя просьба была понята, он отвернулся к окну и принялся разглядывать унылый пейзаж.
С переднего сидения вопрос: "Что, поругались?" Я в ответ: "Сил больше нет, как в том анекдоте про папа, дэ морэ."
Неожиданно мой сосед встрепенулся, глаза горят, поворачивается ко мне и звонко, c волнением: "Море? Где море?"

Прочитать...

Муж (десигнер) вечером работает за компом. Не оборачиваясь, спрашивает: "Как получить чистый красный цвет?". Я, не задумываясь: "Стопроцентная Маджента плюс еллов".
Муж, обернувшись, восхищённо после паузы: "Вот это ЖЕНЩИНА!.."

Прочитать...

Сидим с женой, никого не трогаем, листаем сайты недвижимости... и тут хата на Римской однушка, 22 тыр. Думаю где-то подвох. И точно бла-бла-бла квартира хорошая, на кухне ПРОЖИВАЕТ ТИХИЙ ДЕДУШКА!!! Нафаня мать итить! Тихий сука!

Прочитать...

Смотрел вчера канал "Культура". Периодически внизу экрана загораются
анонсы. Среди них - "смотрите 19 августа балет "Лебединое озеро" в
17:00", затем, через некоторое время - "смотрите 19 августа балет
"Лебединое озеро" в 19:30". Неужели опять??

Прочитать...

Сидит семья за новогодним столом. До Нового Года остается 5 минут.
Диктор по телевизору сообщает: "А теперь вы увидите обращение
президента России". После чего ребенок спрашивает родителей:
"А в кого?".

Прочитать...

Так я ещё никогда не палилась))
Сидим с папой телик смотрим листаем каналы и тут натыкаемся на момент когда мужик с большим фотоаппаратом фотографирует девушку с такой же большой грудью. И мы тут одновременно:
Папа: Вот это фотик!
Я: Вот это титьки!
Как же мне стыдно было

Прочитать...

Ромео, Джульета, балет.. Ни слова мата! Господи, остались еще таки культурные люди и адекватный юмор на нашей земле! Спасибо тебе, автор!

Прочитать...

Вот вы гоните на Беларусь, что они воруют все российское (телеканалы, передачи, сайты). Так вот. Создали сайт белорусский, клон Вконтакте. НО! Они додумались во вкладке "Друзья", при добавлении поместить 3 кнопки: "Добавить", "Отклонить", и... "Посслать в жопу"(!). Все прекрасно и понятно:)

Прочитать...

Нация, имеющая телеканалы "Культура" и "Спорт", но не имеющая
телеканала "Наука", живет в праздности и не думает о будущем.

Прочитать...

Пришла на балет в театр. Сижу, сзади меня папа с маленькой дочкой.
Начался балет, минут через пять девчушка спрашивает:
- Папа, а они что, язык проглотили?

Прочитать...

Пошли мы с 5-летним сыном на балет. Рассказал ему подробно, что такое
акты, и почему будет три акта. И что такое картины. Еще для большего
приобщения к искусству, водил его в буфет со всякими вкусностями. Причем
мы ходили и до начала, и в антрактах, и даже успели после спектакля,
пока рассосалась очередь в гардеробе. Придя домой, он радостно сообщил
маме:
- Мы смотрели балет в трех актах с четырьмя буфетами!

Алик, заботливый отец

Прочитать...

На москальские телеканалы подают в суд, так как они показывали оранжевую
символику без разрешения Андрея Ющенко, который является обладателем
исключительных прав на нее.

Прочитать...

Путин звонит Чубайсу и орет: - Твою мать, все телеканалы отключили, новости не работают, радио не работает, интернет не работает, ФСБ, менты, армия - ничего не работает, народ без управления остался!!! Что происходит?! - Владимир Владимирович, все нормально... это называется сбой в матрице! http://censor.net.ua/

Прочитать...

Если как-нибудь вечером осторожно подобраться к компьютеру и неожиданно заорать в экран "Ночной дозор, бл$ть!!! Всем выйти из сумрака!", то в контакт-листе аськи начнут испуганно появляться юзеры, до этого сидевшие в Invisible. Rahap

Прочитать...

Все американские телеканалы показали кадры издевательств над иракскими заключенными. Командование США рассчитывает таким образом пополнить число добровольцев для отправки в Ирак.

Прочитать...

Перед новогодним выступлением.
- Владимир Владимирович вы как-то плохо выглядите, что-то случилось?
- Да так, проблемы на работе.

Прочитать...

Нихрена себе тост:
Бродила женщина по пустыне с бутылочкой Пепси. Натыкается, тут неожиданно, на умеряющего от жажды мужчину. Мужчина попросил у нее глоток Пепси чтобы удалить жажду, но та отказала ему. Переходит эта женщина через пару дюн и натыкается на оазис. Напилась она в нем, накупалась вдоволь, и тут вспоминает про умеряющего от жажды мужчину, набирает в бутылку воды и направляется к нему, доходит до места и ведет, что он уже умер...
Так выпьем же за то, чтоб женщины всегда вовремя давали!
)))

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы

Valter1364
Публикаций: 26

Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com