18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Май 2017    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
1234567
891011121314
15161718192021
22232425262728
293031 


Путешествия

Кипа

27-08-2014

- давно не было надобности нам с мужем покупать латексные изделия, а тут ситуация изменилась, надо купить...
Стоим на кассе в супермаркете, пялимся на стойку, заново изучаем ассортимент и цены. Муж смотрит на ценники и выдает: " за такую цену они должны быть застрахованы. Каждый. По КАСКО".
А ведь не помешало бы, да.

Нравится(+) 0 Не нравится(-) Google+

За почти 30 лет жизнь изменилась от
"You're a woman, I'm a man
This is more than just a game"
до
"You've got a pussy, I have a dick-ah
So what's the problem?
Let's do it quick!"

Прочитать...
Однажды ты скажешь: "ты изменилась", а я лишь улыбнусь, и...
Однажды ты скажешь: "ты изменилась", а я лишь улыбнусь, и...

Однажды ты скажешь: "ты изменилась", а я лишь улыбнусь, и в моей душе промелькнёт фраза "у меня получилось"

Кому там кругом мудаки мерещатся?
Классическая ситуация. Шли навстречу друг другу два парня. Когда поравнялись, один другому: "Есть закурить?". Другой в ответ: "Не курю". И каждый пошел своей дорогой про себя подумав: "Мудак!"

Прочитать...

xxx: Жутко разругались с мужем. Не разговариваем. Когда такое было раньше, сразу кричали друг другу "Завтра разводимся!" Теперь, млин, взвешиваем еще - ипотека, налог на развод... Не, не потянем, походу.

Прочитать...
Однажды ты скажешь: " Ты изменилась", а я лишь улыбнусь и...
Однажды ты скажешь: " Ты изменилась", а я лишь улыбнусь и...

Однажды ты скажешь: " Ты изменилась", а я лишь улыбнусь и в моей душе промелькнёт фраза: " У меня получилось"!

25 декабря пошла в магазин купить мартини для корпоратива. Взяла бутылочку в корзиночку и сразу на выход.
Девушка на кассе говорит: у вас какой год рождения?
Я: а что, тем кто родился в год лошади мартини бесплатно?:)
Она: паспорт предъявите, вам 18 есть?
Я: бляяяя...дожила до 30 лет почти никто никогда не спрашивал...
Не продали.
Вчера поехали с мужем прикупить кой- что к новому году. Мороженого купила килограмм за 600 рублей, думаю: Эххх, засяду 1 января Шерлока смотреть... А я давно не была в "метро", и мне такие говорят на кассе: ваша карта заблокирована, вам нужно заново у нас регистрироваться, чтобы совершить покупки.
Сука. Мне не продали мороженое.
Я теперь боюсь идти в магазин белья. Вдруг там скажут: девушка, у вас сиськи маленькие, мы вам лифчик не продадим
:))))) вот такая предновогодняя хуйня творится у нас в России

Прочитать...

Блин! Иду сегодня в жд кассу, другу билет покупать. Иду, значит, в наушниках что-то тяжелое, нойзово депрессивное играет. И, что-то задумался о Лавкрафте, о демонах всяких, о странных подводных существах. Подхожу к кассе, и в окно как ляпну на автопилоте: "Один купейный до Инсмаута." =) Кассир оказался начитаный, улыбается, и отвечает: "С пересадкой в Данвиче вас утроит?" О_О Я выпал из реальности минуты на две...

Прочитать...

Покупаем ночью с мужем еду в круглосуточном супермаркете. Вдруг откуда ни возьмись вылетает здоровенная, размером с котенка, крыса, взбирается по трубе и исчезает в дырке в потолке. На кассе сообщаю об этом кассиру: "вы СЭС вызывать не пробовали? у вас там крыса здоровенная бегает :)". Сотрудница, с покерфэйсом: "что вы сразу - "крыса", это не крыса, это наша Алисочка".

Прочитать...

Давно уже было. Зашёл я за товарищем на предмет мебель потаскать (я переезжал). Его жена попросила на обратном пути купить муки для пирожков. Часа через четыре мы вдвоём пришли к нему, ну кушать уже хотелось, у меня же квартира не подготовленная для жизни. А жена его с порога: - "Вы муку купили?" Мы даже растерялись - мол не пили мы никакую мукуку, только водки чуть-чуть.

Прочитать...

CherryJB: полетели в мужем в Албанию в отпуск. Спустились утром к маленькую кафе.Заказала к салату "water, please!"... Не очень поняв мое произношение, мне, как русской, с сияющим от радости лицом принесли "vodka, please!".. А Албанцы знаааают че надо русским утром после перелета даже лучше, чем сами русские))))

Прочитать...
Однажды ты скажешь: " Ты изменилась", а я лишь улыбнусь и...
Однажды ты скажешь: " Ты изменилась", а я лишь улыбнусь и...

Однажды ты скажешь: " Ты изменилась", а я лишь улыбнусь и в моей душе промелькнёт фраза: " У меня получилось"!

xxx:
Давно это было, еще в 90-е. На втором курсе подруга влюбилась в парня с 4 курса. Он – блондин, спортсмен, играл за институт в баскетбол и т.д, короче куча достоинств. Обратил он на нее внимание, пригласил в кафе. Возвращается она со свидания злая и расстроенная до соплей. Рассказывает: "Провожает он меня, все романтично, говорим О СПОРТЕ! Уже дошли до общаги, а он меня ни за руку не взял, не обнял" Решила она ему намекнуть, поежилась и говорит: что-то прохладно стало. Он так заботливо: "Замерзла? У меня есть надежный способ согреться, нас тренер учил. Надо попрыгать, подтягивая колени к груди! Попробуй! Смотри, я покажу как надо!"
Парк, снежинки кружатся в свете фонарей, и он как козел скачет и кричит: "Попробуй, а то замерзнешь!"
Короче, она предложила ему остаться просто друзьями, он недоумевал, но это другая история.

Прочитать...

Да просто все "пугают" тем что ""мало ли какая ситуация экстренная возникнет, придется на механику сесть, а ты не сможешь."" Да если б**ть возникнет экстренная ситуация я и на музейном танке поеду!!!!

и хорошо поеду!!!!

Прочитать...
Однажды ты скажешь: "ты изменилась", а я лишь улыбнусь, и...
Однажды ты скажешь: "ты изменилась", а я лишь улыбнусь, и...

Однажды ты скажешь: "ты изменилась", а я лишь улыбнусь, и в моей душе промелькнёт фраза "у меня получилось".

Из обсуждения экипировки "Ковбой"
"Настоящие же тролли - это те, кто именует изделия для МВД. Только они могли додуматься назвать слезоточивый газ - Сирень, резиновую дубинку - Аргумент, наручники - Нежность, а электрошоковое устройство - Ласка.
Да, российская полиция - самая гуманная в мире! Если вы участвуете в митинге с чем-нибудь несогласных, ОМОН предъявит вам Аргументы, даст понюхать Сирень, и вы почувствуете на себе Нежность и Ласку."

Прочитать...

Ситуация такая получилась… В общем мы с друзьями давно и безуспешно ищем дешёвую квартиру в Мюнхене на Октоберфест. А едем мы вчетвером: я с женой и два друга. Ну и чёт нихуя найти не можем. И тут кому–то в голову "гениальная" идея пришла написать, что мы две семейные пары, одна — традиционная, другая — геи. Мол так проще будет снять. Европа, толерантность, Гермашка, Лав–парад, все дела.
И вот нашли хороший вариант. Ну я и пишу хозяину мол так и так, культурные, молодые, интеллигентные, семейные, я с женой и два гея. Приходит ответ: "Вы с женой приезжайте, а геев нахуй".
Что делать–то бля теперь?

Прочитать...

Недавно решили с мужем купить боксерские перчатки. Пришли в магазин, стоим, выбираем. Подходит консультант (К):
К: Вам помочь выбрать?
Я: Да, как узнать, какой размер мне подходит?
К: Ну вы оденьте и ударьте что-нибудь, если боли не почувствуете и сползать не будут, значит подходят.
Ну я, не долго думая, по самому близкому и ударила... Близким оказался муж, которому я вообще-то по плечу метила, а попала в солнечное сплетение нечаянно. Прослушав сдавленное "КХЭЭЭ" согнувшегося пополам покупателя, консультант округлил глаза, отошел на пару шагов и выдал мне:
К: У Вас такая шубка красивая...

Заходили на прошлой неделе в этот же магазин. Там появилась табличка "Просьба на консультантах продукцию не тестировать".

Прочитать...

ааа: Надо покупать велосипед. Срочно.
ббб: Обычно это "срочно" затягивается до воздней осени, а потом думается "а нахер мне зимой велосипед"
ббб: Я себе так велосипед уже три года покупаю...

Прочитать...

Kenny
приходит щас смс
от "Саша"
текст "я соскучилась"
Kenny
...чё за саша?? ))
kaser
Да Леха надо тебе телефон покупать умный, что бы можно было фотки хоть к контактам крепить и краткую инфу))
Kenny
типа "познакомился там-то. размер груди такой то. любит мороженное и кунилингус"
kaser
огА))) именно так :)
kaser
и опять запутаешься)) все любят мороженое и кунилингус =)))

Прочитать...

Примета.
Если у девушки на странице в контакте запись в графе "телефон" изменилась с "не помню", "красненький" или "конечно, нокия!" на реальный номер телефона - ее надежда выйти замуж тает с каждым днем.

Прочитать...

P: Презервативы: брать в аптеке или где угодно? Не раз слышал, что "надо покупать только в аптеке", но что-то не верю.
N: В гей-клубах они на халяву раздаются. Не спрашивайте откуда я это знаю.

Прочитать...

xxx: Надо покупать велосипед. Срочно.
yyy: Обычно это "срочно" затягивается до поздней осени, а потом думается "а нахрен мне зимой велосипед?"
yyy: Я себе так велосипед уже три года покупаю...

Прочитать...

Зашел сегодня в магазин по пути к метро, надо было штуковину одну купить в офис. Спрашиваю у девушки-консультанта "Есть?", говорит "Есть.". Взял, проходим к кассе.
Д: У Вас карточка есть наша?
Я: Нету.
Д: Оформлять будете?
Я: А зачем?
Д: (устало) Не знаю...

Прочитать...

Зашел сегодня в Комус по пути к метро, надо было штуковину одну купить в офис. Спрашиваю у девушки-консультанта "Есть?", говорит "Есть.". Взял, проходим к кассе.
Д: У Вас карточка есть наша?
Я: Нету.
Д: Оформлять будете?
Я: А зачем?
Д: (устало) Не знаю...
Пару секунд стоял в ступоре, потом нас обоих пробило на смех :) Еще не встречал таких честных продавцов.

Прочитать...

Как-то раз по служебной надобности предстояло мне допросить одного врача в дурдоме (бывает и такое). Так как дело было срочное шопиздец, а врач был на дежурстве, то приехал я к нему сам. Сунул ксиву в морду охранника, иду по отделению.
Тут навстречу мне нянечка, смотрит на меня и так это ласково - "Ой, какой молоденький, да красивый, сам "сдаваться" пришел,молодец!".
Слегка охуев от таких "здрасьте" поясняю, что я следователь и пришел по делу.
Тут в разговор включается медсестра: "не волнуйтесь, молодой человек, к Прокурору вас поселим".
Еле отбрыкался от них тогда, изверги. Уволился вскоре из ментовки, а то мало-ли...

Прочитать...

ВВП: Дима, пойми, ситуация изменилась. Нужно, чтобы ты внедрился в ряды
оппозиции. Ты должен их дискредитировать.
ДАМ: Но что я должен делать?
ВВП: Ничего. Веди себя естественно.

Прочитать...

лежим с мужем в постели.

Я: расскажи мне сказку!
Он: Давно это было...так давно, что и старики не упомнят!....А я и подавно!

отвернулся и захрапел (

Прочитать...

Поехали с мужем покупать микроволновку, 2 ряда микроволновок, цены от 1200 до 20000, смотрю микроволновка известной марки 5600 зачёркнуто, 2800 цена подошла почитала, на ценнике, большими буквами - пол цены за маленький дефект, в углу мелким шрифтом - дефект: не греет...

Прочитать...

Давно это было. В начале девяностых. Возле бетонного забора стоят два
маловменяемых жлоба и справляют естественные надобности. При этом еще
стараются исходящий поток задрать повыше, сопровождая громким, на всю
улицу «ПИСЬ, ПИСЬ, ПИСЬ». Тут один из них поворачивает голову и
обращается к мимо проходящей женщине:
- Хули смотришь, ссать охота, ПИСЬ, ПИСЬ, ПИСЬ.

Прочитать...

Приятель мой по какой-то надобности поперся в КВД.. Заходит, а там
очередь рыл 15 сидит. Ждать часа два, а то и больше.. Тут он выдает:
- С триппером кто последний будет?
Молчание абсолютное..
- Ну тогда я первый буду!
И ведь пропустили...

Прочитать...

> Ведь каждый, когда мало опыта было, все равно попадал в трудные ситуации, пусть и другие.

Трудная ситуация - это когда ты, заходя в поворот на шахе с лысой резиной, понимаешь, что там гололед, судорожно дергаешь ручку КПП и она остается у тебя в руке.
Это трудная ситуация.
А уметь тронуться в горку по сухому покрытию, причем сзади места метра 2,5, т.е. можно не бояться чуть откатиться - это базовый навык, которым ДОЛЖЕН обладать каждый водитель, а нихуя не трудная ситуация.

Прочитать...

xxx: вот думаем с мужем покупать робот-пылесос или ну его нах
yyy: ООООО! покупайте!!!!
yyy: это очень нужная в хозяйстве весчь
yyy: мы его как купили, первые недели две семечки на кухне щелкали и на пол перед ним плевали, а он катался да убирал)))

Прочитать...

Не так давно слышал по зомбоящику, что студенты Питера потратили годовой запас "изделия №2" за 3 месяца. На вопрос: "А как же так?" спокойно отвечали: "Проебали..."
И не поспоришь...

Прочитать...

- Наш сын подрос, надо его куда-нибудь отдать! - Давай в музыкальную школу. - Нет, ну, вот это начнется – пианино покупать надо, ноты там, дорого! - Тогда в футбол. - Нет, это бутсы каждый месяц покупать надо, мяч… - Может, в балет? - Нет, ну, это надо ему пуанты покупать, колготки всякие, дорого… Слушай, зачем мы вообще ребенка заводили? - Ну, ты же сам сказал – зачем еще эти презервативы покупать, дорого...

Прочитать...

Так рождаются истории))
Шел с работы, надо было для ночки закупить те самые резиновые изделия
номер 2, да и не забыть скотч, чтобы дочке учебники перед сдачей обратно

в школу подклеить.. и картина маслом в минисупермаркете возле дома:
- девушка, у вас презервативы больших размеров есть?
- нет
- тогда дайте обычные и скотч
)))))))))))))))

Прочитать...

Встретились мы с мужем как-то с его другом. Решили это отметить. Так как
времени было в обрез, пришлось разделиться, мы с мужем остались в
магазине, а он потопал в аптеку (для ребенка надо было купить микстуру
от кашля), по пути мы ему навязали купить и нам "что-нибудь к чаю",
т.е. презервативов.
Мы уже давно затарились и тут видим идет, улыбается. Грит:
- Щас продавщица в обмороке была с минут пять. Я к ней подхожу и говорю:
Две пачки презервативов и детскую микстуру от кашля!!

:))

Прочитать...

Вчера с мужем стоим в магазине в очереди к кассе. Впереди нас очень
приличного вида женщина с бутылкой водки в руках, эту бутылку она очень
долго выбирала в водочном отделе, сверяясь с какой-то бумажкой. Видимо
ее отрядили гонцом, а сама она в крепких напитках не шарит. Так вот,
кассирша "крыжит" ее бутылку и на компьютере высвечивается надпись
"Водка "Ржаная" БЕСПОХМЕЛЬНАЯ". Дама в панике! "Подождите... Подождите,
не пробивайте!.. Мне такая не нужна! Мне АЛКОГОЛЬНОЙ НАДО!!!"
Неужели такие люди еще встречаются у нас в России?! :-)

Прочитать...

Дочь, 6 лет. Два коротких "перла".

Первый.
Услышав утром в воскресенье, что мы с мужем в спальне разговариваем
(проснулись), радостно прибегает к нам в спальню, что-то расказывает
и не уходит.
Мужу надо, как и всем по утрам, в одно место.
Он ей говорит:
- Маша, уйди, мне встать надо.
Она:
- А что?
Он:
- Ну, я голый, без трусов.
Она:
- Ничего, вставай, Я СМЕЯТЬСЯ НЕ БУДУ!!

Второй.
Маша:
- Папа, я вырасту, за тебя замуж пойду.
Муж:
- Не могу, я уже на твоей маме женат. Не могу же я быть мужем сразу
обеим!
Она критично на него смотрит и выдает:
- Ничего, я думаю, ты выдержишь!
Жена своего мужа

Прочитать...

Давно дело было - приболела я немного - кашляла и голос сел, но зачеты в инсте получать как-то надо...

Ситуация: сидит препод - я стою рядом и в течение нескольких минут объясняю как решала задачу. Все это время препод молчит, по лицу понять не возможно - правильную чушь я несу или нет - и вдруг выдает:

- Вы больная?

Я от неожиданности уточнила:
- В каком смысле?

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы

Valter1364
Публикаций: 26
Andreypyday
Публикаций: 0
gingerjc18
Публикаций: 0
Kristinaet
Публикаций: 0
Mobymt
Публикаций: 0

Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com