Кипа

сегодня в раздевалке подслушивал разговор двух дедков.
один такой... в немецком языке есть такое слово, которое обозначает "извините, но вы не правы", но одним словом. а в русском такого нет. второй ему отвечает - отнюдь!

Зарождение женской логики.
У котера подружка есть, они одногодки, в саду тусят вместе. Заявляет: "Костя меня обидел! Дал беговел покататься и Я УСТАЛА!"

xxx. Магазин женской обуви "Золушка". В наличии туфельки 41,42 и 43, мать-его, размера.
xxx. Очень, очень жалко принца.

Сегодня приходил мастер из "..." подключить мне модем и настроить вай-фай.
Совсем молодой парень. Наряды на выполнение работ подписывал просто своим именем: "Максим". Когда заполнял их, я заглядывала через плечо. На одном из бланков он вдруг написал "Маша", тут же тихо сказал "Ой" и быстро переправил "Машу" на "Максима".
Спрашивать не стала :)

лежала в роддоме, срок-недели полторы еще ходить. Пришла на осмотр, доктор посмотрела и выдала: "А вы куда такой живот вырастили?!" Вот реально я не знала, что ответить...

С КГ комментарий про будущий фильм по женской книжной порнушке "50 оттенков серого":
Ni: Я бы на месте продюсеров сделал бы финт ушами и при продакшене в обстановке строжайшей тайны выбросил бы к херам все содержание книги кроме названия и снял производственную драму про тяжелые будни асфальтоукладчика.

ххх: вот так вот у меня и осталось 100 р на полторы недели

ххх: если вдруг не понадобится что-то срочное, то мне может даже хватить ^_^

ууу: Например?

ххх: например, туалетная бумага. это как раз та покупка, от которой невозможно отказаться

ууу: Ты и правда рассчитываешь, что твой рулон имеет шансы закончиться при твоих 100 рублях на 10 дней? )))

Х: Кароче, встречаюсь с девкой уже полторы недели. И сука имя забыл. Всё время то 'киса', то 'зая'. И вот щас зашли к её подруге, та и говорит 'Привет Кать'. И я мудак, громко так 'Точно, Катя'.
Х: Щека болит.

Пример женской логики.
- Со мной не надо мямлить, нужно твердо и чётко - когда и где.
- Завтра в четыре у фонтана.
- Вот, правильно. Завтра я не могу.
- Послезавтра там же.
- Послезавтра я работаю.
- А сегодня через час? Я буду ждать!
- А сегодня у меня ангина.
Остается только тяжко вздохнуть. И тут же услышать:"И не надо на меня орать!"

всю суть женской логики я понял, когда мои родители разводились, и мать собирала вещи. ход мыслей у неё был примерно такой:
"хм...шарикоподшипник....мне он нах*й не нужен, но забрать обязана"

Перед парой плавания в одном свердловском вузе.

-Девочки, сегодня Ливерпуль вдует Зениту!
-А вам не кажется, что это странно, что мы в женской раздевалке обсуждаем футбол?
-Ну не День Святого Валентина обсуждать же...

В раздевалке щас один мелкий пацанчик (лет 8-10) другому, на треньку по айкидо тут ходят: "хочу себе три письки! Одну для дома, другую для дачи, а третью в дорогу брать!"))) только потом понял что речь идет о PSP

Моя сегодня попросила забрать рецепт в женской консультации. Ну я пошел. Захожу - сидят красавицы в коридоре - ждут. Ну меня что то клинануло: животик пивной имеется - округлил, плавно так подхожу и спрашиваю "Кто последний?" Ответа дождался минуты через две.
Потом с женой ржали - надо было без очереди попроситься.

Оставил две недели назад пол-литра колы на крыльце. Жара, солнце. Температура в среднем была 31-32 градуса.
Итог - прозрачная жидкость с запахом схожим с запахом "Domestos".
Так же был оставлен бокал колы внутри дома в прохладе. Тоже стоял две недели. Кола покрылась плесенью.
Забавно...

С форума мамаш:

Сегодня привела в ясли сына, в раздевалке нашего одногрупника привел дедушка, совсем еще не старый мужчина...
Мальчик, жалуется, что не хочет в садик, куксится, дедушка ему:
"Ну что ты, Кирюша, у вас же такие хорошие воспитатели, ты же любишь Елену Ивановну? Любишь? Вот зайди сядь к ней на коленки, и поцелуй ее, титьки пощупай. Давай не плачь, иди в группу"

Челюстно-лицевое отделение.
В моей палате лежит 5 человек.
Из них у 4х шинирована челюсть (проволокой к зубам прикручен каркас и стянута вся челюсть в кучу, в единое целое - открыть рот невозможно вообще).
Только что заходит медсестра и говорит угрожающе-разоблачающим голосом:
Внутри - Что говорит?:
-"Хлопцы хто семечки в отделении лузав!?"

У меня чуть челюсть от смеха не разошлась/
Я так последний раз ржал полторы недели назад, когда мне пацаны апельсины и бананы привезли

xxx: Меня со старой работы (с завода) две недели назад попросили "помоги ответ на запрос составить". Я сказал, мол "присылай по электронке, что надо написать, а я напишу".
В общем присылают мне сам запрос, и снизу комментарий "ответь этим пидорасам, чтобы сосали хуй". Я жму "ответить", и пишу письмо с цивильным ответом, отправляю на завод.
Там читают мой ответ, видят, что нормально, и жмут "переслать". Письмо уходит заказчику, какому-то генеральному директору.
Заказчик получает письмо, читает ответ, проматывает переписку вниз, и видит ту самую строчку про пидарасов и минет

В общем, в результате мне звонили с завода, и просили разрешения свалить всю вину на меня, так как "тебе пофиг, а нас директор уволить может"

встречался я с девушкой полторы недели, на протяжении которых она плакала, что бывший парень не был таким добрым, внимательным, весёлым и смелым, что не слушал её, постоянно ворчал и вообще был полным идиотом. А потом она меня бросила и вернулась к нему, аргументировав это как "я его всё ещё люблю, он дурак, но мой дурак". Я прям там заржал :DDD

Сегодня в раздевалке разговаривают 2 боксера:
1-й:
...И короче я упал прям на него, но не смог добить
2-й:
И чё дальше?
1-й:
А дальше дождь пошёл и все разбежались. А я пошел гулять под дождем
2-й:
Тебе нравится дождь?
1-й(проникновенно):
Да. В нём можно спрятать свои слезы...

сегодня в раздевалке после тренажерки и душа,
стоят два огромных самца, общаются:
первый: (жалобным голосом) представляешь, забыл на работе свою любимую миску, даже и не знаю что буду в пн делать : ((
второй: у тебя что, других мисок нету?
первый: ну это самая любимая, с цветочком : (

Врач в бассейне, проходя по женской раздевалке выдала:
"напоминаю вам, что моемся без купальников"
и добавила: "Лесбийские отношения не возбраняются, а гигиена приветствуется"....

Препод объявление повесил: Внимание!!! В раздевалке завелась "крыса". Не оставляйте в карманах деньги и прочие ценные вещи. Если поймаете дайте ей по голове и переломайте лапы.

В раздевалке бассейна маленький мальчик чуть не плача пытается закрыть 43 шкаф ключом от 34. Тяжко учиться плавать раньше, чем считать)

ходила в бассейн, в женской раздевалке подслушала диалог мамы (М) и её мелкого сына (С):
С: мам, они трусы снимают
М: ну не смотри туда
С: уже надели
М: тем более не смотри!

Венец женской логики.

Она (кричит с кухни): ты чай будешь?
он: да.
она: с сахаром или без?
он: ммм, давай без.
она: тогда я кофе сделаю.

>>>У меня этих товарищей на полторы недели вперёд. ггг я уж сдохну скоро. Придёшь в гости как белый человек, все идут пиво-чай пить, а мне: "Серёжа, посмотри чо у меня с компом"... Блин, всю жизнь мечтал
Иногда так и хочется сказать: "А если б я был гинекологом, ты бы тоже говорила: "Серёжа, посмотри чо у меня тут?" ггг

Объяснительная. После смены я спрятался в женской раздевалке не с целью
подсматривания, а исключительно по юморному характеру слегка
подвыпиешего состояния души!

он: как кот?)
она: кот? он умер недели полторы назад
он :жестоко(
он :и что ты с телом сделала?
она :а что я могла с ним сделать в 3 часа ночи одна не имея дома лопаты..?
он :сьела? Оо

Еще о женской логике.
Приходим с матерью на вещевой рынок. Мне - 25 (девушка, на вид больше
18 не дашь). Ищем мне блузку. Подошли к палатке, мать спрашивает:
- Есть у вас блузки малых размеров?
На что продавщица отвечает:
- Ой, что вы!!! У меня только ЖЕНСКОЕ!

Ходил в тренажёрку, переодевался в раздевалке, в это время 3 мужика пошли в душ. Через 5 минут слышно:
-Лёх!?
-Что?
-Заебись!
-Давай по очереди!
0_0 Что они там делали для меня до сих пор загадка.

Друг рассказал. На заводе у них щас пооставались "кому за 50", моложежь
не хочет работать на заводе. Ну так вот эти мужики прикалываются как
могут. На женской раздевалке подправили букву "е" на "а"-"раздавалка", а
на мужской "у"-раздувалка. Приколисты блин ))))

"На женской раздевалке подправили букву "е" на "а", а на мужской - на
"у"... Приколисты..." История 14 от 17.11.

Заводчане любят тонкие шутки!
Как-то еще в совецкое время девки подкараулили парня, который после
смены подглядывал в душевой, затащили внутрь. Поставили на колени.
Бригадирша села на лавку, раздвинула ноги...
"Ты этого хотел, Жорж Данден?!" Так на тебе - смотри!!
И носом его, носом...

Еще раз к вопросу о женской логике. Моего друга мама перед Новым Годом
послала в магазин тарится продуктами, и, так-как он компьютерных дел
мастер, написала ему подробный список - чего, почем и сколько (без
программы он не работает!). Возвращается, мама спрашивает:
- Ты не догадался 2 килограмма мандарин купить?
- ???????????? КАК я мог ДОГАДАТЬСЯ купить МАНДАРИН?
(почему не помидор?)
В списке мандарины отсутствовали как класс!

О женской (или американской?) логике.
Будучи лет 10 назад в Америке, случайно разговорился с жившей по
соседству женщиной.
Она: А я сразу догадалась – вы немец.
Я: Это почему же?
Она: А я видела, как вы на велосипеде в джинсах ездили. Я в прошлом году
была в Германии, там все в джинсах ездят.

Иногда хожу на занятия шейпингом. Сижу как-то в раздевалке (их у нас
две), заходит девочка, оглядывается по сторонам и спрашивает:
"В какой здесь раздевалке раздеваются, а в какой одеваются?..."
Что она имела ввиду, до сих пор мне непонятно...

Еще раз к вопросу о женской логике.

Буквально вчера были в гостях во Владимире, хорошо погуляли, собираемся
назад, чтобы быть в Москве засветло. Слегка опаздываем, жена нервничает.
Следует монолог, обращенный ко мне:
- Ну почему, наконец, ты не пьешь чай? Что, очень горячий? Господи, ты
как ребенок. Отпей немного, а потом добавь холодной воды.

Майк Тайсон в раздевалке после встречи с Николаем Валуевым. Все лицо в
крови, нос переломан, не хватает нескольких зубов. Входит Дон Кинг:
- Не унывай, Майк, у меня для тебя отличная новость!
- Какая?
- Завтра у тебя матч-реванш.

Дело было после тренировки в раздевалке фитнес-клуба. Папа (П) и его 5-летний сын (С) готовятся идти в душ. Также присутствует еще какой-то мужик (М). Голый ребенок бегает по раздевалке и бесится. Тут происходит такой диалог:
С: Папа, смотри, я играю с писей!
П: ДЕНИС!!!
М: Денис, папе это уже неинтересно, у папы для этого есть другие тети.
Занавес!

Разговор в раздевалке. Сидит один шнурки завязывает, вокруг него ещё 5 человек:
-О, а вы чё, меня ждете?
-Ну да
-Как трогательно...а я подрочить хотел