Кипа
|
у меня производственный мастер - идиот!! где-то недели полторы назад в женской раздевалке стали тырить печеньки, сахар, кофе уменьшаться.. кто-то из баб короче у других еду подворовывал по мелочи и по чуть-чуть, а вчера вроде мелочь из кармана у кого-то пропала.. так он придумал как с эти бороться, написал 100-ым шрифтом на А4 - "ведётся видеонаблюдение" и повесил в ЖЕНСКОЙ раздевалке!! гений мать его.. ах да мужику 66 лет
|
|
сегодня в раздевалке подслушивал разговор двух дедков. один такой... в немецком языке есть такое слово, которое обозначает "извините, но вы не правы", но одним словом. а в русском такого нет. второй ему отвечает - отнюдь!
Прочитать...
Зарождение женской логики. У котера подружка есть, они одногодки, в саду тусят вместе. Заявляет: "Костя меня обидел! Дал беговел покататься и Я УСТАЛА!"
Прочитать...
xxx. Магазин женской обуви "Золушка". В наличии туфельки 41,42 и 43, мать-его, размера. xxx. Очень, очень жалко принца.
Прочитать...
Сегодня приходил мастер из "..." подключить мне модем и настроить вай-фай. Совсем молодой парень. Наряды на выполнение работ подписывал просто своим именем: "Максим". Когда заполнял их, я заглядывала через плечо. На одном из бланков он вдруг написал "Маша", тут же тихо сказал "Ой" и быстро переправил "Машу" на "Максима". Спрашивать не стала :)
Прочитать...
лежала в роддоме, срок-недели полторы еще ходить. Пришла на осмотр, доктор посмотрела и выдала: "А вы куда такой живот вырастили?!" Вот реально я не знала, что ответить...
Прочитать...
С КГ комментарий про будущий фильм по женской книжной порнушке "50 оттенков серого": Ni: Я бы на месте продюсеров сделал бы финт ушами и при продакшене в обстановке строжайшей тайны выбросил бы к херам все содержание книги кроме названия и снял производственную драму про тяжелые будни асфальтоукладчика.
Прочитать...
ххх: вот так вот у меня и осталось 100 р на полторы недели
ххх: если вдруг не понадобится что-то срочное, то мне может даже хватить ^_^
ууу: Например?
ххх: например, туалетная бумага. это как раз та покупка, от которой невозможно отказаться
ууу: Ты и правда рассчитываешь, что твой рулон имеет шансы закончиться при твоих 100 рублях на 10 дней? )))
Прочитать...
Х: Кароче, встречаюсь с девкой уже полторы недели. И сука имя забыл. Всё время то 'киса', то 'зая'. И вот щас зашли к её подруге, та и говорит 'Привет Кать'. И я мудак, громко так 'Точно, Катя'. Х: Щека болит.
Прочитать...
Пример женской логики. - Со мной не надо мямлить, нужно твердо и чётко - когда и где. - Завтра в четыре у фонтана. - Вот, правильно. Завтра я не могу. - Послезавтра там же. - Послезавтра я работаю. - А сегодня через час? Я буду ждать! - А сегодня у меня ангина. Остается только тяжко вздохнуть. И тут же услышать:"И не надо на меня орать!"
Прочитать...
всю суть женской логики я понял, когда мои родители разводились, и мать собирала вещи. ход мыслей у неё был примерно такой: "хм...шарикоподшипник....мне он нах*й не нужен, но забрать обязана"
Прочитать...
Перед парой плавания в одном свердловском вузе.
-Девочки, сегодня Ливерпуль вдует Зениту! -А вам не кажется, что это странно, что мы в женской раздевалке обсуждаем футбол? -Ну не День Святого Валентина обсуждать же...
Прочитать...
В раздевалке щас один мелкий пацанчик (лет 8-10) другому, на треньку по айкидо тут ходят: "хочу себе три письки! Одну для дома, другую для дачи, а третью в дорогу брать!"))) только потом понял что речь идет о PSP
Прочитать...
Моя сегодня попросила забрать рецепт в женской консультации. Ну я пошел. Захожу - сидят красавицы в коридоре - ждут. Ну меня что то клинануло: животик пивной имеется - округлил, плавно так подхожу и спрашиваю "Кто последний?" Ответа дождался минуты через две. Потом с женой ржали - надо было без очереди попроситься.
Прочитать...
Оставил две недели назад пол-литра колы на крыльце. Жара, солнце. Температура в среднем была 31-32 градуса. Итог - прозрачная жидкость с запахом схожим с запахом "Domestos". Так же был оставлен бокал колы внутри дома в прохладе. Тоже стоял две недели. Кола покрылась плесенью. Забавно...
Прочитать...
С форума мамаш:
Сегодня привела в ясли сына, в раздевалке нашего одногрупника привел дедушка, совсем еще не старый мужчина... Мальчик, жалуется, что не хочет в садик, куксится, дедушка ему: "Ну что ты, Кирюша, у вас же такие хорошие воспитатели, ты же любишь Елену Ивановну? Любишь? Вот зайди сядь к ней на коленки, и поцелуй ее, титьки пощупай. Давай не плачь, иди в группу"
Прочитать...
Челюстно-лицевое отделение. В моей палате лежит 5 человек. Из них у 4х шинирована челюсть (проволокой к зубам прикручен каркас и стянута вся челюсть в кучу, в единое целое - открыть рот невозможно вообще). Только что заходит медсестра и говорит угрожающе-разоблачающим голосом: Внутри - Что говорит?: -"Хлопцы хто семечки в отделении лузав!?"
У меня чуть челюсть от смеха не разошлась/ Я так последний раз ржал полторы недели назад, когда мне пацаны апельсины и бананы привезли
Прочитать...
xxx: Меня со старой работы (с завода) две недели назад попросили "помоги ответ на запрос составить". Я сказал, мол "присылай по электронке, что надо написать, а я напишу". В общем присылают мне сам запрос, и снизу комментарий "ответь этим пидорасам, чтобы сосали хуй". Я жму "ответить", и пишу письмо с цивильным ответом, отправляю на завод. Там читают мой ответ, видят, что нормально, и жмут "переслать". Письмо уходит заказчику, какому-то генеральному директору. Заказчик получает письмо, читает ответ, проматывает переписку вниз, и видит ту самую строчку про пидарасов и минет
В общем, в результате мне звонили с завода, и просили разрешения свалить всю вину на меня, так как "тебе пофиг, а нас директор уволить может"
Прочитать...
встречался я с девушкой полторы недели, на протяжении которых она плакала, что бывший парень не был таким добрым, внимательным, весёлым и смелым, что не слушал её, постоянно ворчал и вообще был полным идиотом. А потом она меня бросила и вернулась к нему, аргументировав это как "я его всё ещё люблю, он дурак, но мой дурак". Я прям там заржал :DDD
Прочитать...
Сегодня в раздевалке разговаривают 2 боксера: 1-й: ...И короче я упал прям на него, но не смог добить 2-й: И чё дальше? 1-й: А дальше дождь пошёл и все разбежались. А я пошел гулять под дождем 2-й: Тебе нравится дождь? 1-й(проникновенно): Да. В нём можно спрятать свои слезы...
Прочитать...
сегодня в раздевалке после тренажерки и душа, стоят два огромных самца, общаются: первый: (жалобным голосом) представляешь, забыл на работе свою любимую миску, даже и не знаю что буду в пн делать : (( второй: у тебя что, других мисок нету? первый: ну это самая любимая, с цветочком : (
Прочитать...
Врач в бассейне, проходя по женской раздевалке выдала: "напоминаю вам, что моемся без купальников" и добавила: "Лесбийские отношения не возбраняются, а гигиена приветствуется"....
Прочитать...
Препод объявление повесил: Внимание!!! В раздевалке завелась "крыса". Не оставляйте в карманах деньги и прочие ценные вещи. Если поймаете дайте ей по голове и переломайте лапы.
Прочитать...
В раздевалке бассейна маленький мальчик чуть не плача пытается закрыть 43 шкаф ключом от 34. Тяжко учиться плавать раньше, чем считать)
Прочитать...
ходила в бассейн, в женской раздевалке подслушала диалог мамы (М) и её мелкого сына (С): С: мам, они трусы снимают М: ну не смотри туда С: уже надели М: тем более не смотри!
Прочитать...
Венец женской логики.
Она (кричит с кухни): ты чай будешь? он: да. она: с сахаром или без? он: ммм, давай без. она: тогда я кофе сделаю.
Прочитать...
>>>У меня этих товарищей на полторы недели вперёд. ггг я уж сдохну скоро. Придёшь в гости как белый человек, все идут пиво-чай пить, а мне: "Серёжа, посмотри чо у меня с компом"... Блин, всю жизнь мечтал Иногда так и хочется сказать: "А если б я был гинекологом, ты бы тоже говорила: "Серёжа, посмотри чо у меня тут?" ггг
Прочитать...
Объяснительная. После смены я спрятался в женской раздевалке не с целью подсматривания, а исключительно по юморному характеру слегка подвыпиешего состояния души!
Прочитать...
он: как кот?) она: кот? он умер недели полторы назад он :жестоко( он :и что ты с телом сделала? она :а что я могла с ним сделать в 3 часа ночи одна не имея дома лопаты..? он :сьела? Оо
Прочитать...
Еще о женской логике. Приходим с матерью на вещевой рынок. Мне - 25 (девушка, на вид больше 18 не дашь). Ищем мне блузку. Подошли к палатке, мать спрашивает: - Есть у вас блузки малых размеров? На что продавщица отвечает: - Ой, что вы!!! У меня только ЖЕНСКОЕ!
Прочитать...
Ходил в тренажёрку, переодевался в раздевалке, в это время 3 мужика пошли в душ. Через 5 минут слышно: -Лёх!? -Что? -Заебись! -Давай по очереди! 0_0 Что они там делали для меня до сих пор загадка.
Прочитать...
Друг рассказал. На заводе у них щас пооставались "кому за 50", моложежь не хочет работать на заводе. Ну так вот эти мужики прикалываются как могут. На женской раздевалке подправили букву "е" на "а"-"раздавалка", а на мужской "у"-раздувалка. Приколисты блин ))))
Прочитать...
"На женской раздевалке подправили букву "е" на "а", а на мужской - на "у"... Приколисты..." История 14 от 17.11.
Заводчане любят тонкие шутки! Как-то еще в совецкое время девки подкараулили парня, который после смены подглядывал в душевой, затащили внутрь. Поставили на колени. Бригадирша села на лавку, раздвинула ноги... "Ты этого хотел, Жорж Данден?!" Так на тебе - смотри!! И носом его, носом...
Прочитать...
Еще раз к вопросу о женской логике. Моего друга мама перед Новым Годом послала в магазин тарится продуктами, и, так-как он компьютерных дел мастер, написала ему подробный список - чего, почем и сколько (без программы он не работает!). Возвращается, мама спрашивает: - Ты не догадался 2 килограмма мандарин купить? - ???????????? КАК я мог ДОГАДАТЬСЯ купить МАНДАРИН? (почему не помидор?) В списке мандарины отсутствовали как класс!
Прочитать...
О женской (или американской?) логике. Будучи лет 10 назад в Америке, случайно разговорился с жившей по соседству женщиной. Она: А я сразу догадалась – вы немец. Я: Это почему же? Она: А я видела, как вы на велосипеде в джинсах ездили. Я в прошлом году была в Германии, там все в джинсах ездят.
Прочитать...
Иногда хожу на занятия шейпингом. Сижу как-то в раздевалке (их у нас две), заходит девочка, оглядывается по сторонам и спрашивает: "В какой здесь раздевалке раздеваются, а в какой одеваются?..." Что она имела ввиду, до сих пор мне непонятно...
Прочитать...
Еще раз к вопросу о женской логике.
Буквально вчера были в гостях во Владимире, хорошо погуляли, собираемся назад, чтобы быть в Москве засветло. Слегка опаздываем, жена нервничает. Следует монолог, обращенный ко мне: - Ну почему, наконец, ты не пьешь чай? Что, очень горячий? Господи, ты как ребенок. Отпей немного, а потом добавь холодной воды.
Прочитать...
Майк Тайсон в раздевалке после встречи с Николаем Валуевым. Все лицо в крови, нос переломан, не хватает нескольких зубов. Входит Дон Кинг: - Не унывай, Майк, у меня для тебя отличная новость! - Какая? - Завтра у тебя матч-реванш.
Прочитать...
Дело было после тренировки в раздевалке фитнес-клуба. Папа (П) и его 5-летний сын (С) готовятся идти в душ. Также присутствует еще какой-то мужик (М). Голый ребенок бегает по раздевалке и бесится. Тут происходит такой диалог: С: Папа, смотри, я играю с писей! П: ДЕНИС!!! М: Денис, папе это уже неинтересно, у папы для этого есть другие тети. Занавес!
Прочитать...
Разговор в раздевалке. Сидит один шнурки завязывает, вокруг него ещё 5 человек: -О, а вы чё, меня ждете? -Ну да -Как трогательно...а я подрочить хотел
Прочитать...
|
Мы Вконтакте
vk.com/bibofun
|