18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Октябрь 2019    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 123456
78910111213
14151617181920
21222324252627
28293031 


Путешествия

Кипа

17-09-2014

м: если мужик бреет яйца, значит он пидор!
ж: детка, ты либо гопник, либо девственник)))
м: 0_о откуда такие выводы?
ж: открою тебе секрет, если мужик бреет яйца, значит у него есть кому делать минет))) ну, отчасти ты прав, конечно, примерно у 5-ти % из них это действительно другие мужики)))

Нравится(+) -1 Не нравится(-) Google+
Если о вас говорят, значит вы вызываете либо интерес, либо зависть.
Если о вас говорят, значит вы вызываете либо интерес, либо зависть.

Если о вас говорят, значит вы вызываете либо интерес, либо зависть.

Сергей Бодров

Если человек просит извинение, это не значит что он не прав, а знач...
Если человек просит извинение, это не значит что он не прав, а знач...

Если человек просит извинение, это не значит что он не прав, а значит что для него его общение дороже гордости!

Если о вас говорят, значит вы вызываете либо интерес, либо зависть.
Если о вас говорят, значит вы вызываете либо интерес, либо зависть.

Если о вас говорят, значит вы вызываете либо интерес, либо зависть.

Сергей Бодров

Кто носит фирму Adidas
и бреет рыло бритвой Shick,
тому любая баба даст...
а может и мужик.

Прочитать...
Если жизнь даёт нам второй шанс, значит либо мы его заслужили, либо...
Если жизнь даёт нам второй шанс, значит либо мы его заслужили, либо...

Если жизнь даёт нам второй шанс, значит либо мы его заслужили, либо не усвоили урок…

Мужик проходит собеседование на должность помощника депутата думы.
Интервьюер интересуется:
— А вот у Вас в в анкете написано — физические недостатки, какие если не секрет?
— Понимаете, мне в армии оторвало яйца.
— Ну это не страшно. Вы нам в целом подходите, Вы приняты на работу. Рабочий день у нас как обычно, с 8 до 5. Можете начинать завтра, жду Вас ровно в 10 часов.
— Извините, не понял. Если рабочий день начинается в 8 часов, почему я должен приходить к 10-ти.
— Ну, уважаемый, это же госдума. Первые два часа никто не работает, шатаются, чешут яйца Вам просто нечего будет делать.

Прочитать...

Если тебе постоянно хочется трахнуть не только свою жену, но и её подругу, если что-то делать по дому тебе всегда лень, если ты любишь полежать в выходной на диване и посмотреть футбол, если ты на первое место ставишь друзей, рыбалку и пиво, а не дачу, тёщу и балет, если ты всегда голоден, недотрахан и невыспавшийся, если ты смеёшься над пошлыми передачами на ТНТ и ненавидишь дамские сериалы на РТР, если ты 9 лет косил от армии, но каждый год отмечаешь 23 февраля без зазрения совести, значит ты, конечно, «козёл», но настоящий мужик.

Прочитать...

XXX: У нас сегодня ZZZ на лекции ел яйца.))
XXX: Вареные.
XXX: Он типа ходит на тренировки, поэтому постоянно ест либо яйца, либо бананы.)
YYY: Яйца и бананы - это прям по Фрейду.
YYY: Он что именно там хочет накачать-то?

Прочитать...

Решил тут яйца сварить. Ну я обычно мою яйца прежде чем их варить. А тут подумал что я же их в кипяток кидаю, а в кипятке микробы-то дохнут. Значит взял яйца встал перед кастрюлей с кипящей водой и разбил яйца в воду. Я не знаю зачем я это сделал.

Прочитать...

Если баба бреет киску, значит ей нужна прописка.

Прочитать...

ххх: я мужик!
ууу: у курицы тоже есть яйца, но это ниче не доказывает!

Прочитать...
Мужик проходит собеседование на должность помощника депутата думы.
Мужик проходит собеседование на должность помощника депутата думы.

Мужик проходит собеседование на должность помощника депутата думы.
Интервьюер интересуется:
- А вот у Вас в в анкете написано - физические недостатки, какие если не секрет?
- Понимаете, мне в армии оторвало яйца.
- Ну это не страшно. Вы нам в целом подходите, Вы приняты на работу. Рабочий день у нас как обычно, с 8 до 5. Можете начинать завтра, жду Вас ровно в 10 часов.
- Извините, не понял. Если рабочий день начинается в 8 часов, почему я должен приходить к 10-ти.
- Ну, уважаемый, это же госдума. Первые два часа никто не работает, шатаются, чешут яйца Вам просто нечего будет делать.

xxx: ну да, выражениие такое - "яйца звенят" - так вот - когда мужик говорит что слышал что они реально звенят - это значит что было ОЧЕНЬ холодно, ОЧЕНЬ!)
yyy: ааааааааааааа....
yyy: ну блин :(
yyy: всю иллюзию поломал :(
xxx: не, ну вот подумай и скажи - вот ты по улице ходишь, слышишь как вокруг звенит зимой?)
xxx: ведь если бы это было в прямом смысле - все города бы напевали джингл беллс мужскими яйцами!)

Прочитать...

Яйца курицу не учат.
Яйца учат петуха:
Если он по ним получит --
То ему не до ха-ха.

Распухая и синея,
Каменея и горя,
Яйца учат быть скромнее,
Не выёбываться зря!

Цепенея и корячась,
(Не пройдет минуты-двух!) --
Целой массой добрых качеств
Дополняется петух!

Примечательно, конечно,
Что не только в мире птиц
Практикуется успешно
Педагогика яиц.

Прочитать...

Если мужик не сцыт в раковину - это не значит, что он интеллигент...
Это значит, что он не вышел ростом!

Прочитать...

tuesco: если девушка бреет ноги летом - она адекватна. если девушка бреет ноги зимой - она влюблена =)
bogmix: если девушка ни бреет ноги ни зимой ни летом, то она блядь вышла замуж
bogmix: проверено

Прочитать...

Рассказали значит историю очевидцы:
Мужик зашёл в часовой магазин и спрашивает:
-Есть у вас часы противоударные?
Ну продавщица ему протягивает какие то,он берёт их и к как долбанёт об прилавок.Часы конечно разлетаются)))
А мужик говорит:
- Нееее,такие часы мне не нужны...
И ретируется,а продавщица стоит с разинутым ртом :-)

Прочитать...

Баш-анекдот
Значит, приходит мужик устраиваться на работу.
Директор: А у вас есть опыт работы?
Мужик: Да, я регулярно публикуюсь на популярном сайте, мои идеи обсуждают миллионы людей. Конечно, многим они кажутся абсурдными, но ведь многих гениев по началу не признавали.
Директор: Вы меня заинтриговали.
Директор (нажимая кнопочку селектора): Яна, а принесите-ка нам два кофе
Мужик (туда же): и одну трубочку...

Прочитать...

К теме о яйцах:
Родители торгуют на розничном рынке. Мать одной стороной прилавка заведует, отец другой, ибо прилавок длинный. Естественно на стороне отца находяться яйца. Вот некоторые перлы:

-Мужчина, по чем ваши яйца?
-Мои яйца бессценны

-А у вас яиц больше нет?
-Есть, только два остались, особые
-Так чего же вы не показали их? Выкладывайте

-Простите, женщина, а у вас мужчина свои яйца продает?(наверное, имелись ввиду не фабричные)

-Мужчина, а у вас есть крупные яйца?

-Простите, мужчина, а можно ваши яйца пощупать?

И это только часть, обычно после таких фраз покупатели либо краснеют либо начинают очень громко смеяться.

Прочитать...

Если человек жалуется на ущемление своих прав, ущемите ему яйца,
и посмотрите, что для него важнее.

www.avto-shkola.info

Прочитать...

Если человек жалуется на ущемление своих прав, ущемите ему яйца,
и посмотрите, что для него важнее.

www.avto-shkola.info

Прочитать...

mrbmf: сижу, ем варёные яйца. вот думаю: раньше я яйца недоваривал, а сейчас нормально, вкрутую - не значит ли, что с возрастом я стал терпеливее, мудрее?
433: это значит только одно: чем старше мы становимся, тем чаще забываем про свои яйца...

Прочитать...

mrbmf: сижу, ем варёные яйца. вот думаю: раньше я яйца недоваривал, а сейчас нормально, вкрутую - не значит ли, что с возрастом я стал терпеливее, мудрее?
433: это значит только одно: чем старше мы становимся, тем чаще забываем про свои яйца...

Прочитать...

mrbmf: сижу, ем варёные яйца. вот думаю: раньше я яйца недоваривал, а сейчас нормально, вкрутую - не значит ли, что с возрастом я стал терпеливее, мудрее?
433: это значит только одно: чем старше мы становимся, тем чаще забываем про свои яйца...

Прочитать...

mrbmf: сижу, ем варёные яйца. вот думаю: раньше я яйца недоваривал, а сейчас нормально, вкрутую - не значит ли, что с возрастом я стал терпеливее, мудрее?
433: это значит только одно: чем старше мы становимся, тем чаще забываем про свои яйца...

Прочитать...

В нашей маленькой психиатрической больнице есть поциент, который уверен,
что его яйца все время уменьшаются. И что когда они совсем исчезнут -
наступит конец света.
И знаете как он проверяет наличие у себя яиц?
Посмотрит в окно, если конец света еще не наступил, значит яйца на
месте.

Прочитать...

Если с бабами мужик,
И с тремя и сразу,
Это значит он собрал,
Всякую заразу,
Триппер, сифилис принес,
Или гонорею,
Да еще и заразил,
Всех на свою шею.
Если надобно ему,
Даму побогаче,
Проституткой назовут,
Денежного мачо.
Если сантиметров пять,
Да еще в стоячем,
Этим в ухе ковырять,
Вот что это значит.
Если член твой не стоит,
А на пол шестого,
То тебе уж не поможет,
Дунька Кулакова.
В общем бабу обосрать,
Может и дурак,
На себя со стороны,
Посмотреть вам как?

Прочитать...

Афоризм услышан от известного ведущего :

Кто носит фирму Аддидас
и бреет морду бритвой Шик,
Тому - любая баба даст...
а может даже и мужик...

Каэрмо

Прочитать...

Если у вас большие яйца, это не значит что у вас длиный член.

Прочитать...

Если снятся яйца – к сексу с мужчиной; протухшие яйца – к сексу с извращенцем; яйца всмятку – к сексу с солдатом; крашенные яйца – к сексу с неформалом; перепелиные яйца – к сексу с летчиком; глазунья – к сексу с очкариком; омлет – к сексу с мазохистом; яйца вкрутую – к сексу с братком; страусиные яйца – к сексу со спортсменом; яйца Фаберже – к сексу с олигархом; гоголь-моголь – к минету. © http://www.liveinternet.ru/users/greh

Прочитать...

- У тебя яйца во сне катаются?
- Нет.
- Значит квадратные.

- У тебя яйца во сне катаются?
- да.
- Значит мандавошки в футбол играют.

Прочитать...

Философия любви...
-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=
Если ты любишь что-нибудь, дай ему свободу.
Если оно вернется - оно будет твоим навеки.
Если оно не вернется, значит оно никогда не принадлежало тебе.

Но...

Если оно просто сидит в твоей комнате, смотрит твой телевизор, приводит
в беспорядок твои вещи, ест твою еду, говорит по твоему телефону,
забирает у тебя деньги и совершенно не подозревает, что ты-то
давным-давно подарил ему свободу, значит ты либо женат на этом, либо
родил это.

Прочитать...

Вдупель пьяный парикмахер бреет клиента. - А вы меня не порежете? - Как я тебя, дорогой, могу порезать, если я тебя даже не вижу.

Прочитать...

Приходит мужик к врачу, открывает дверь, а там - сногсшибательная блондинка в коротком халатике: Мужик: - До-до-до-доктор, по-по-по-могите, я за-а-а-икаюсь. Врачиха хватает его за яйца и грит: - Скажите "6". - Шесть... - Вот видите - все нормально! - Но я за-за-за-икаюсь... Врачиха опять хватает его за яйца и грит: - Скажите "66". - Шестьдесят шесть... - Ну, что я вам говорила - все нормально! - Но, до-до-до-доктор, я за-за-за-заикаюсь... - Так, сейчас я буду делать вам минет, а вы медленно скажете "666". Мужик: - 1, 2, 3...

Прочитать...

Знакомая парикмахерша рассказала:
Пришел к ней мужик подстричься, ну постригла она его, осталось окантовочку сделать, ну бреет она ему значит шею, ну там мелкие волоски, чтоб красяво было. А мужичок в рубашке сидит, она оттягивает ему воротник и сбривает волоски, а чуть ниже уходят, она еще немного оттягивает и снова сбривает, а они дальше идут… Тут мужик и говорит ей:
- Девушка, если что, то они у меня до самой жопы. О_о

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com