18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Сентябрь 2018    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 12
3456789
10111213141516
17181920212223
24252627282930


Путешествия

Кипа

17-09-2014

Гомеопатические препараты, на мой взгляд, можно давать через рот, через нос и просто прикладывать не распечатывая упаковку к голове... Эффект от этого не изменится.

Нравится(+) 0 Не нравится(-) Google+

Ничерта не изменится. На через 20, ни через 50 лет. Старость и тупость (часто (но не всегда) эти два понятия неразрывны) вечны.
И будут разговоры из серии:
- Блин... засепулили меня эти старперы, звонит один:"Чувыак, от как мне пятнашку винды подключить через квантовый портал". Как как... нормальную квантовую голограмму в мозг имплантируй и не сепули мне мозжечок! Но нет же... надо обязательно камень на 16 ядер из могилы поднять потому что от импланта у тебя видите ли сон нарушается и мысли путаются, а потом руками через контактную доску поднимать виртуальную машину на квантовом сервере. Это ж просто особо изврещенное ADKM!

А вам дамочка не голограма прямого доступа нужна, а биослотовый сопроцессор, потому что тому что у вас в голове в принципе не понять что заданый образ это не фантазия левого полужопия, а заданое состояние правого полушария.

Или там...
- Я моргаю, моргаю, а реальность на второй слой не переключается, у... наморгалась просто глаза слезяться.
- У вас установки по умолчанию?
- Что, не знаю, я ничего не меняла.
- Тогда подмигивайте, а не моргайте.
- ДА?! Сейчас попробую.

А потом поорать:
"СИЛ ПРОСТО НЕТ!!! Откуда столько затупленых в мире! И ведь на все это надо войсом по зификому отвечать! Они же не в сети! Как я им в голову загляну если даже телепатический ретранслятор подключить не могут, а дальше килошага они на прямую не работают. Ракушка короче, увольняюсь нафий.

Прочитать...

О вытаскивании лампочки изо рта:
BaseForthy:
глубокий вдох через нос и выдох через рот (нос можно зажать для верности)... и нет лампочки
dalnoboi:
А если пробку вырвет сзади?

Прочитать...

На:
ДА, МЫ САМАЯ БОЛЬШАЯ СТРАНА В МИРЕ, И МЫ ПРОТЯНЕМ ЭТОТ ФАКЕЛ И ЧЕРЕЗ КОСМОС, И через БАЙКАЛ И ПО ВСЕЙ СТРАНЕ И ЧЕРЕЗ Ж%ПУ ПОЮЩЕГО МОРЖА, ЖОНГЛИРУЮЩЕГО ФАКЕЛАМИ НА ШАРЕ. И Х%Й КТО ЭТО ПОВТОРИТ
------
Вот херней маяться мы мастаки. А промышленность поднять, экономику развить и просто нормально жить - это скучно...

Прочитать...

Дожилась..... учусь в автошколе, стала шибко умная)) дорога в автошколу лежит через ж/д пути с пешеходной дорожкой) в один прекрасный день пришлось переходить через пути не по пешеходной дорожке,так как там остановился локомотив.Переходя через пути, ругаюсь на локомотив, мол "нельзя останавливаться на пешеходном переходе".Никогда не забуду взгляд машиниста))))

Прочитать...
Перчатка, через которую можно разговаривать. Подключается через Blu...
Перчатка, через которую можно разговаривать. Подключается через Blu...

Перчатка, через которую можно разговаривать. Подключается через Bluetooth

- Пап, кишечник можно промыть клизмой через попу. А можно ли через рот это сделать?
- Я однажды решил попить из пожарного брандспойта… можно, сынок.

Прочитать...

Решил отдать жене машину.Практики вождения у нее мало и теперь, чтобы куда поехать, она предворительно в голове прокручивает весь маршрут своего движения.
Вечер. Жена решила исполнить супружеский долг. Через 3 минуты бурного секса на ее лице появляется отстраненный взгляд. Движения замедляются.
я: ты о чем задумалась?
Ж: да представила, как на машине завтра к маме поеду.
Взгляд прояснился. Движения участились. Через еще 3 минуты опять такаяже фигня.
я: блин! опять к маме едешь чтоли???
ж: извини дорогой, на посту ДПС тормознули :)

Прочитать...

Суть жизни с моими родителями можно представить таким рассказом:

Идёт себе старушка по улице, никого не трогает, тут к ней подбегает энергичный молодой человек:
- давайте я вас переведу через улицу!
- эээ, нет, спс, мне не надо.
- нет, я настаиваю! через какую улицу вас перевести?
- да мне не надо переходить!
- нет, надо. так через какую?
- ну хорошо, переведите меня уже через любую улицу, и успокойтесь...
- ну так тогда выбирайте, через какую!
- ну хорошо, переведите меня через улицу А
- нет, давайте лучше или через Б, или через В.
- ну ладно...
- вот мне Б нравится, давайте через неё?
- ну хорошо, давайте через Б...
- неблагодарная! я вам доброе дело делаю, душу в вас вкладываю, а вы ещё и недовольны!

Прочитать...
Добиться счастья можно лишь через жертву.
Добиться счастья можно лишь через жертву.

Добиться счастья можно лишь через жертву.

Эффект бабочки (The Butterfly Effect)

Дибильная привычка сокращенно давать названия директориям..создал я значит себе "my_dir_s", а потом коллеги через весь офис орут:
-где лежат!?
-в май дир эсс..
естественно, лучше меня зная английский ржал весь отдел))))

Прочитать...

Извиняюсь за политическую историю, но очень, на мой взгляд показательно.

Отмечали день рождения приятеля. Один из гостей рассказал, как он
демонстрировал мощь на митингах, что украли его голос, его обманули,
etc. Ну, вы меня понимаете.
Ради интереса спрашиваю, а за кого собственно, гражданин голосовал.
Отвечает, за Явлинского.
- А, говорю, как же, программа 501 день.
- Нет, это старье. Сейчас....
- Ладно, нехай будет по вашему. Вопрос имею, а почему именно за него?

Ответ сразил меня просто на месте.

- Это не Путин, ЕГО СМЕСТИТЬ ПРОСТО. Через год-другой.

Вроде в этой стране родился, но я не понимаю ее народа.

Прочитать...

Жанка заказала через интернет постельное белье.
Егор: а разве можно белье через интернет?
Ага, на имейл приходит и вылазит через дисковод.
Админ в попыхах: сервер завис, кто скачал двуспальный диван?!

Прочитать...

xxx: Оказывается, трафик можно засекретить через двойной VPN!
yyy: А это как?
xxx: Трафик последовательно проходит через два сервера, что увеличивает степень безопасности.
yyy: Тариф "Параноик"...

Прочитать...

она: от тебя никакой пользы! ты бесполезный!
он: да я такой полезный, что меня можно выписывать как отдельное лечение!
она: да! тебя можно прикладывать к любому месту!
он: меня не нужно прикладывать, меня нужно принимать вовнутрь!

Прочитать...

Купил через сайт упаковку 14 кг корма для шенка.

При следующем посещении личного кабинета был сильно озадачен:

Рекомендуемые товары Основано на списке товаров из поcледнего заказа

Капкан большой 14 см

Прочитать...

"Теперь, когда он знает, что он симпатичный, ему не нужно прикладывать усилий, чтобы быть особенным. Теперь его жизнь посвящена девочкам. Скорей всего он женится молодым и только к 40 годам поймёт, что он - просто кусок дерьма" (с) Южный Парк

Прочитать...

xxx: лети лети, эм пэ три, через шлюзик, через хост, через роутинг, через мост. Лишь качнёт на серв тебя - заработай сука бля!

Прочитать...

xxx: лети лети, эм пэ три, через шлюзик, через хост, через роутинг, через мост. Лишь качнёт на серв тебя - заработай сука бля!

Прочитать...

Разговор с продавцом-консультантом.
-Эти наушники качественные? Не сломаются через 15 минут?
-Нет.
-А через 20?
-*Недоумевающий взгляд* Какой вы требовательный!

Прочитать...

Разговор с продавцом-консультантом.
-Эти наушники качественные? Не сломаются через 15 минут?
-Нет.
-А через 20?
-*Недоумевающий взгляд* Какой вы требовательный!

Прочитать...

Разговор с продавцом-консультантом в медиамаркте.
-Эти наушники качественные? Не сломаются через 15 минут?
-Нет.
-А через 20?
-*Недоумевающий взгляд* Какой вы требовательный!

Прочитать...

С недавних пор загранпаспорт можно получить через Интернет. До этого
момента хакер Иванов был невыездным.

Прочитать...

111: Можно ли ненавидеть школу через 6 лет после окончания? Можно... Если работать в школе :(
222: можно ли отомстить школе через 6 лет после окончания? Можно ... Если пойти туда работать :-D

Прочитать...

Парикмахерские просто убивают.
Захожу в одну, говорю: – можно мне "лесенкой" подстричься?
– Да-да, конечно, только кто этот ужас вам на голове сделал?
Принимается за работу.

Через неделю прихожу в ту же парикмахерскую – челку подровнять надо. Попадаю к тому же парикмахеру(он меня не узнает). Интересуюсь насчет своей челки.
– Да-да, конечно, только скажите ради бога – кто этот ужас вам на голове сделал?!

Прочитать...

>>>да есть у меня друг(действительно,друг! я его старше на 15 лет!) , но у него девушка дико ревнивая ... и вот звонит: типа,можно твою аську ей дам? хочет с тобой поговорить,мне не верит-ревнует!
ну,грю,давай! перезвонил через 10 мин: а что у тя за антиспам стоит? она пройти не может!?
я; эээ..да там просто надо через пробел ввести первые пять ПРОСТЫХ чисел....
ну, в общем, Димка в поиске новой был через 3 дня уже))))

Прочитать...

Иду я сегодня на работу, срезаю через пусрырь, в ушах наушники, взгляд в землю, думаю о своём и тут вижу копыта. Поднимаю глаза и вижу верблюда альбиноса, пощипывающего травку. Оглядываюсь по сторонам - вокруг меня ещё 2 рыжих верблюда. Мои размывшления на тему "верблюды - инопланетяне начали захват мира с Бутово" прервал друссировщик этих животных, оказалось цирк приехал ~_~'

Прочитать...

xxx
вопрос у меня есть

yyy
ну?

xxx
ты в страховую через резюме устроился?

yyy
нет, через маму

yyy
но можно и через резюме... говорят в России ещё остались компании, в которых принимают исходя из трудовых навыков и резюме, а не по звонку, родственникам или блату...

Прочитать...

С порно-сайта:
ххх: ей можно и через ж..пу рожать
ууу: ох бля, цензура в слове ЖОПА особенно актуально на этом пронизанным целомудрием сайте

Прочитать...

В огороде через тын
Прыгали апостолы.
Один яйца прищемил -
Слава Тебе, Господи!

Народный взгляд на евангельскую историю о бегстве апостолов из
Гефсиманского сада.

Прочитать...

Моя сотрудница через стол напротив добивается, какой же, на мой взгляд,
должна быть настоящая женщина. Чтобы отделаться, говорю первое, что на
ум пришло - нежной, воздушной, летящей и т.п. (ну подвернулись такие
слова!). Она (кстати, весьма симпатичная и образованная дама): "Это как
- косы врозь и сиськи набок?"

Прочитать...

Это шутка про пожизненную гарантию.
Приходит поц покупать память, я ему говорю:
- Гарантия пожизненная!
А он такой:
- Это как? Вечная, что ли?
А я такой:
- Да, - говорю, - На века!
А он:
- О как! А если он у меня через пять лет сломается? Можно придти
обменять?
Я ему:
- Да. Можно.
Он:
- И через десять?
Я:
- И через десять.
А он такой:
- И через двадцать?
Я уже скрипя зубами:
- И через двадцать.
Он:
- И через сто?
Я:
- Да, если модуль живой еще будет...
Он:
- Как это?
Я:
- Как как, сказано же, гарантия пожизненная, модуль сдох - гарантия
кончилась...
Михалыч, надо было видеть его лицо...

Прочитать...

Скопировано с форума официального сайта ФК "Кубань" (www.fckuban.ru)
после отборочного матча Россия-Эстония.

headcoach 17.11.2004 23:41 стало интересно

впервые смотрел такую трансляцию, чтобы запись матча отставала от
реального времени на 15 мин. Как с технической точки зрения можно
организовать такую трансляцию? Понятно, когда матч идет в записи через
час, то можно отснять сначала первый тайм, пустить его на всю страну
через ретранслятор и в тоже самое время писать второй тайм или в случае
когда матч в записи через 2 часа, то здесь все предельно просто А в
данном случае как это все делается, может кто нибудь просветит?

поздний 17.11.2004 23:42
сигнал пускают через эстонский спутник

Прочитать...

... года через 2-3 в резюме уже будет супер круто просто писать:
"2008-2011 - работал". Можно без всяких дальнейших уточнений, где и кем.

Прочитать...

Два рекламщика обсуждают, как представить на рынке новые гомеопатические
таблетки от насморка:
- Давай напишем просто "Средство лечения носа растительного
происхождения".
- Нет, не пойдет. Можно понять так, что средство предназначено только
для носа растительного происхождения.
- Тогда давай напишем "Растительное средство для носа".
- Типа, чтобы нос отращивать?
- Тогда однозначный вариант "Средство от насморка".
- Это уже лучше, но как-то не оригинально.
- Для оригинальности возьмем другое слово "Средство от соплей".
- Гениально, это уже похоже на бренд, а слоганом всей рекламной кампании
сделаем "Наш удар по соплям"!

Прочитать...

Оперативные сводки: взгляд через прицел.
Экономические новости: взгляд сквозь решетку.
Светская хроника: взгляд из-под дивана.
(C) ova

Прочитать...

Через две, через две зимы...
Через две, через две весны...
Отслужу...
И вернусь к вам в цинковом гробу.

Прочитать...

- Доктор, как мне можно увеличить грудь? - А вы капусту пробовали? - Есть или прикладывать? - Отнести пластическому хирургу!!!

Прочитать...

Приходит мужик к врачу. - Доктор, пропишите мне что-нибудь от облысения. - Вот прекрасное средство. Принимайте его 3 раза в день, через месяц придете. Через месяц прибегает перепуганный мужик к врачу. Доктор: - Ну, как у нас дела? - Доктор, на голове без изменений, но вот на жопе так стали расти - ураган!! - Все нормально, прийдете через месяц. Приходит мужик еще через месяц. - Доктор, что вы мне дали?! Волосы на жопе уже до колен!!! - Все нормально, приходите еще через месяц. Приходит мужик еще через месяц, злой как черт. - Бл@, да что вы мне такое дали?! Волосы на жопе уже до пола, а на голове ни одного волосочка не выросло!!! Врач: - Ооо, прекрасно, а вот теперь начинайте зачесывать на лысину!

Прочитать...

программеры, айтишники и прочие компьютерщики - через дискеты;
медики - через рентген-снимки;
брюнетки - через трое солнечных очков, блондинки - через одни;
алкаши - через дно пивной бутылки;
питерцы - через облака;
москвичи - через смог;

а как ты смотрел солнечное затмение?

Прочитать...

> > А о чем тут писать?
и рецензии на просмотренное

интересует не просто "понравилось/нет", а содержательный отзыв.

Например, "Big Tits At Work". "Коллекция добротно и правдиво снятых производственных драм в узнаваемом с первого взгляда офисном антураже. Фильм в буквальном смысле обнажает сексуальный подтекст отношений на рабочем месте. Позиция сильного, эксплуатация внешности, внерабочие отношения, очищение через тернии анального, орального и группового секса - всё это так знакомо не привыкшим обманывать себя современным карьеристам. Фильм будет полезен и женщинам, разумеется, не как пособие по продвижению по служебной лестнице, а для более полного понимания мужского естества их коллег. Кодек XviD, перевод отсутствует, 2 CD".

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com