Кипа
|
Сидим лопаем десерт. я: если хочешь сладко кушать... дочка (8 лет): надо маму с папой слушать! дочка (3 года): нее! надо купить клубнику и бананы!
|
|
Дочка ест изюм.
Говорит: - Папа, хочешь изюма? У меня осталось три изюминки. Не успеваю ответить, через мгновение добавляет: - Две изюминки ещё осталось. И сразу же: - Папа, будешь изюмину?
Надо ли уточнять, что и тут я не успел?
Прочитать...
Самый быстрый и вкусный десерт "Бананы в шоколаде"
Самый быстрый и вкусный десерт "Бананы в шоколаде"
Ингредиенты:
- 2 банана
- 50г шоколада. Молочный шоколад лучше топится, но черный горький вкуснее. Я в него добавляла 1 ст. ложку сливок.
- 1 пакетик кокосовой стружки
Приготовление:
Растопить шоколад. Очистить и порезать бананы кусочками. Кокосовую стружку высыпать на тарелку. Кусочки бананов накалывать на шпажку и обмакивать со всех сторон в растопленный шоколад, потом обвалять в кокосовой стружке. Выложить на тарелку. Готовый десерт поставить на 20-30 минут в холодильник для лучшего застывания шоколада.
Приятного аппетита!
Дочке два года. Конфеты даём очень редко, только когда засветимся с ними. Как-то один день сидим, обсуждаем с женой что можно было бы купить в гости. Вскользь предлагаю конфеты. Дочка сразу срывается и требует "Дай! Дай!". Делаем вид, что ничего не сказали и заминаем проблемку. Затем поздно вечером сидим, попивая вино всухомятку. Дочка спит в этой же комнате уже как час. Жена не выдерживает, и тихим шёпотом: - Блин, хочу конфету. Шоколодную... В этот момент из кроватки издаётся громкий полухрап-полувсхлип. И мы, давясь от смеха, договариваемся ребёнка побаловать.
Прочитать...
lonelymadness: да ладно там lonelymadness: ты её редко тискаешь
Машка : правда Машка : нет Машка : она как вкусный десерт Машка : если кушать его часто,то испориться впечатление Машка : его надо с чувством,с наслаждением вкушать Машка : так чтобы задевало все струнки души
lonelymadness: так мою жопу еще никто не возносил
Прочитать...
Сидим в кафе с девушкой, она выбирает десерт. Подходит официантка: Вам что-нибудь подсказать? Я: Да, подскажите, кофе мужского рода или среднего? Без промедления: Если с молоком, тогда женского.
Прочитать...
В кулинарии за 2013 год появился новый десерт
(9 фото)
В кулинарии за 2013 год появился новый десерт. Его можно приготовить самостоятельно в домашних условиях. Понадобятся только 140г желатиновых мишек и 0,5л водки. Десерт разрешено только взрослым! Так же вы можете приготовить не только с мишками, но и со змейками)))
Дочка (4 года): -Мам, ну купи мне пласты!!! -Что еще за пласты? -Ну это как у утки, только если утку отрезать!!!
Прочитать...
Сидим у него. я выдаю: "слышишь ты, мы когда поженимся я тебя сковородкой пиздить буду, лентяй" заходит его мама, я краснею, а она мне на ухо: "Молодец дочка,так его"
Прочитать...
Сидим всей семьей на кухне. Муж роняет вилку. Свекровь : Это к гостям. Дочка(3 года): это у кого-то луки из зопы толчат!
Прочитать...
Сидим в кафе, за соседним столиком папа и дочка лет 6-и. Папа встал и пошел по направлению к удобствам. Дочка кричит вдогонку на весь зал: - Только ты не промахнись!
Прочитать...
Вчера дома я сказал "Надо сварочный аппарат купить. Дочке качели сварим". Дочка услышала и говорит: "Сварим качели и будем их кушать!".
Прочитать...
Я валяюсь на диване. Рядом дочка Оксана (4 года) с мамой собираются в садик. Дочка хочет что-то сказать: — Папа... Мама, думая, что обращаются к ней: — Я не папа, я — мама. Оксана, показывая на меня: — Да нет, я ЭТО папой называю...
Прочитать...
Сидим с подружкой на летней террасе в Макдональдсе, лопаем картошку фри. Рядом на заборчик слетелись попрошайки-воробьи и стали умильно заглядывать в глаза и выпрашивать эту самую картошку. Подружка увидев это стала причитать: ой какие ручные, красотулички, картошки хотите, голоднушечки? и давай кидать им картошку... Я глядя на все это безобразие ехидно сообщаю: а ты знаешь что такая соленая и жирная пища для птиц смертельно вредна и ты их сейчас убиваешь? Подружка подумав немного и потом продолжая кидать им картошку выдает: да их и так много развелось...
Прочитать...
Сегодня... Сидим семьей, папа показывает диапозитивы своего детства. Комментирует, что помнит. Дочка, одиннадцати лет, внимательно смотрит. Картинка морского парада в Севастополе - корабль с флагом СССР. Папа - дочке: - Чей флаг на корабле? Дочка: - Турецкий?
Прочитать...
Сидим с женой и друзьями на кухне, что-то отмечаем. Дочка (4 года) смотрит мультики. Подхожу, нежно целую в щечку, однако у нее, видимо, настроение ни к черту, и она выдает замечательную фразу: - Папа, а где мама? - На кухне? - Иди, где мама. - O_o
Так меня еще никто не посылал!!!
Прочитать...
Сидим с женой и друзьями на кухне, что-то отмечаем. Дочка (4 года) смотрит мультики. Подхожу, нежно целую в щечку, однако у нее, видимо, настроение ни к черту, и она выдает замечательную фразу: - Папа, а где мама? - На кухне? - Иди, где мама. - O_o
Так меня еще никто не посылал!!!
Прочитать...
Сидим с друзьями на кухне. Дочка 6ти лет приходит и говорит,- Я постелила себе на полу и буду там спать сегодня. Мама ляжет на моей кровати ,а не с папой. Вопрос друзей, - почему так? Дочь,- Потому, что мама по утрам кричит. Друзья, - Папа её обижает? Дочь, - Нет не обижает ,но она почему-то кричит.
Прочитать...
За обедом на десерт был маленький ананасик, купленный мужем на рынке. Доедая последний кусочек, сын говорит : Мам, вот если бы я был папой, я бы купил три ананаса...тебе, Мне и Себе))
Прочитать...
Дочка в июне высказалась. Сидим кушаем втроём, малая (3 года с небольшим) болтает не умолкая, в итоге выдаёт фразу: - Я сначала пойду в детский садик, потом в школу, потом в институт, потом на работу. А на пенсию я не пойду, потому что там платят мало!
Прочитать...
Сидим с супругой на диване, рядом дочка вместе с нами смотрит телевизор. На экране какая-то страшилка, но нам с женой немного не до фильма - мы просто прижались друг к другу. Ну соскучились по друг другу за неделю. Ребенок поворачивается к нам, смотрит на нас и спрашивает: - Пап, тебе страшно, да?!
Прочитать...
Муж с дочкой (5 лет) смотрят какой-то тупой сериал. Звучит фраза (примерно): "Идите в комнату, а если займетесь сексом, останетесь без десерта." дочка: "Папа, а что такое десерт?"
Прочитать...
Дочка моя научилась говорить рано, правда, как обычно, буковки не все выговаривала. Ну, там вместо "р" говорила "й", например. Было ей меньше двух лет, жили мы с женой у моей тещи. Как-то в выходной дочка вылезла из кроватки с утра пораньше, подошла к нашей с супругой постели и говорит: "Мама, кушать!". Мама отмычалась в ответ. Дочка пошла в соседнюю комнату: "Баба, кушать!" Бабушка отмахнулась. В третьей комнате дочка была отвергнута дедушкой, ведь рань стояла несусветная. И тогда эта малявочка вышла в коридор и во весь голос закричала: "Люди!!!" Мы, естественно, все повскакивали. А она громко, но жалостливо завершила: "Кто меня покоймит?!!!" И как же нам стыдно стало...
Прочитать...
Дочка отмочила. Сидим празднуем. Дочка (5 лет) бегает возле стола. Знакомая: Наташа, как у тебя волосы блестят! Дочка, невозмутимо, на полном серьезе: Знаю, это нимб называется! У всех челюсти на полу...
Прочитать...
Сидим с женой, смотрим телек. Показывают макак хавающих бананы. Жена обращает внимание, что макаки бананы чистят с хвостика. - Смотри, они чистят не с той стороны с которой люди. - В смысле? Я тоже так чищу. - Это потому что ты думаешь как макака. Логично, мля.
Прочитать...
Приходит ко мне вчера дочка (4,5 года) и сообщает: «Мама мне не нравится мой знак зодика Рак. Я хочу быть Близнецами».
Я начинаю вспоминать характеристики знаков и соображать, что ребенку могло не понравиться. Ну думаю Близнецы вроде повеселее, но надо выяснить у ребенка, что именно не нравится. Потом на основании этой информации я смогу сделать какие-то выводы о мироощущении ребенка и т.д. А может Рак ассоциируется у нее с онкологией? Ну и т. д.
Спрашиваю: «Доченька, а почему ты не хочешь быть Раком, а хочешь быть Близнецами? » Ребенок отвечает: «Понимаешь мама, я букву Р не выговариваю, а в слове Близнецы ее нет. »
Прочитать...
Звонил пожилой родственник, у него дочка 11 лет. Что-то не поделила с папой и объявила ему "БАН на два дня!!!". Теперь целый день с ним не разговаривает. Тут мне подумалось, такая маленькая, а уже МОДЕРАТОР!
Родственнику сказал, чтобы не беспокоился, через день дочка опять будет с ним общаться..(Блин не семья, а форум какой-то...8-))
Прочитать...
Дочка 4 лет немного не выговаривает некоторые буквы. После пары вот этих ситуевин я теперь внимательно слушаю и стараюсь уточнить у жены - чего же она такое сказала. А было так. Подходит ко мне ребенок с детской посудой, на которой пластилиновое полешко лежит, протягивает мне и говорит: папа, это ПИСЯ! Она вкусная! Ешь!.. ... Я в милисекунду проклял развратный садик и понял для себя, что завтра же устрою скандал воспиталкам, не следящим за детьми и тем, что и кто там бакланит, попутно и на дочку наехал: это кто тебя таким словам научил. а? Признавайся! ... Жена перевела: она сказала "пищща"! Слушать надо!.. Во второй раз, дочка встречала меня после работы словами: ПАПА, ПРОСТИ СКОТИНА!.. Я опять офигел и про себя вновь проклял садик... Жена перевела: Она сказала "Растишка Дина"! Слушать надо! С тех пор я два раза уточняю, что дочка хотела сказать...
Прочитать...
Приехали мы к родителям в гости (я, брат с женой и дочка их маленькая, 2 года, Соней зовут). Сидим за семейным ужином, где каждый пытается что-нибудь спросить у маленького ребенка. Все шло своим путем, пока кто-то не спросил: - А у Сони есть хвостик? Ребенок отвечает, что нет, и тут еще вопрос: - А у кого есть? - У ПАПЫ!!!
Семейный ужин удался.
Прочитать...
Дочка спрашивает маму-филолога: - Мама, почему русские не умеют работать? - Это все от русских сказок, дочка... - ??? - Ну, русский, либо крошит всех в мелкую капусту-как Илья Муромец, либо сразу женится на царевне-как Иванушка-дурачок, а работают только щука-рыба, Змей-Горыныч, да иностранные женихи
Прочитать...
Дочка приходит домой под утро. У мамы, естественно, на лице написано, что она обо этом думает. Дочка: - Мама! И даже не пытайся меня ругать! Я провела ночь с Петей; я его ужасно люблю; сначала я занималась с ним оральным сексом, потом он занимался со мной анальным сексом. Мама: - Эх, дочка... Не надо путать любовь и похоть. Если бы у вас был сначала анальный секс, а уже потом - оральный, вот это была бы действительно любовь!..
Прочитать...
тут наднях дочка выдала - сидит смотрит мультики мы с супругой кхмм шебуршимся .. дочка не отворачиваясь от мультиков "а чего это вы там делаете " супруга - "Хулиганим" - дочка "Гыыыы .. папа хулиганит маму ..."
Прочитать...
мы тут лопаем пузырьки на костюме СМа вливайся :) * Фантом[диплом] выбирает себе пузырек побольше. эй это голова!
Прочитать...
|
Мы Вконтакте
vk.com/bibofun
|