18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Июнь 2018    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 123
45678910
11121314151617
18192021222324
252627282930 


Путешествия

Кипа

3-10-2014

да, особенно это правило работает, когда после приземления самолета всем говорят сидеть не отстегиваться, а народ встает!

Не так давно мой друг на рулении к перрону, прослушав напрасные просьбы стюры оставаться пристегнутыми до полной остановки двигателей сделал следующее
2-й пилот сказал- это поведение неистребимо, сочуствуя стюре...бесполезно бороться

друг сказал- почему же?
вот если сейчас перед нами вырулит заправщик или автобус или еще кто, что мы будем делать?
2-й- тормозить!
Командир- так вот и тормозим!

Через три минуты, когда все"кегли" поднялись, потирая шишки и синяки, экипаж извинился перед пассажирами за нештатную ситуацию на рулении.
Думаю, эти- научились на всю жизнь! )))

Нравится(+) +1 Не нравится(-) Google+

Когда говорят: "Жиды", я - еврей.
Когда говорят: "Каклы", я - украинец.
Когда говорят: "Кацапы", я - русский.
Когда говорят: "Пендосы", я - американец.
Когда говорят: "Черномазые", я - негр.

Когда говорят: "Нацисты", я - не из них.
Когда говорят: "Расисты", я - не из них.
Когда говорят: "Палачи", я - не из них.
Когда говорят: "Насильники", я - не из них.

Я - человек. А ты?

Прочитать...

Сбер vs почта России

1е отделение, возле дома
недавно был на почте за час перед закрытием (город миллионник)
отстаиваю 40+ минут(в очереди человек 10-12), и тут... "я успею принять еще 3х человек! остальные зря стоите!!!
я охрану вызову, не стойте тут!!! я вас не буду обслуживать!!!"
(работает как обычно 1 окно, еще 5 пустых, на заднем плане дефилирует 2-3 тетки)

2е отделение, возле работы
было 2 или 3 работника, работали с 6ю "техническими перерывами" по 15 мин
плюс обед. с 9 до 19
год назад сократили одного. сейчас работник в первой половине дня разносит почту, потом открывает отделение...
в итоге работают теперь с ~12 (не помню, может через день - больше я там не был) и до 17-30.

ну и на закуску. в отличии от сбера только на почте в нашем городе мне хамили. не раз.

в почтовом отделении возле дома все началось в далеком 89м когда "потеряли" 6и месячную подписку на журнал...

на днях захожу в Сбер за 5 мин перед закрытием
работает 4 окна из 5
очереди по 2-3 человека
"я успею?" "да-да, мы всех обслужим!"
через мин 20-25 обслужили (после закрытия уже минут 20 как прошло, двери уже закрыты на вход)

так что не надо сравнивать их больше!!!

Прочитать...

xxx> парни никогда не говорят про свои трусы "трусики"
yyy> серьезно?
xxx> ну реально, я б никогда так не сказал, думаю, и любой гетеросексуальный
yyy> а как ты говоришь - труселя?
xxx> трусы, семейники, боксеры
xxx> труселя - тоже как-то вульгарно
xxx> ещё говорю "можешь их снять сама, если хочешь"
xxx> ну давно когда-то было

Прочитать...

ххх: Почему мы опоздали?!Потому что когда ехали в такси,перед нами камаз со здурувенными бревнами ехал,а Леныч не нашла ничего кошернее,чем заржать голосом бивиса и батхеда "А все смотрели пункт назначения?".Нужно ли объяснять почему таксист не хотел везти нас через мост?

Прочитать...
Мы живем в 21 веке.
Мы живем в 21 веке.

Мы живем в 21 веке.
Это время, когда мальчики одевают: розовые футболки и угги, а девочки ходят во всем кожаном и говорят друг другу "братуууха"...

Когда нибудь, я перед сном , вместо того, чтобы сидеть в контакте ,...
Когда нибудь, я перед сном , вместо того, чтобы сидеть в контакте ,...

Когда нибудь, я перед сном , вместо того, чтобы сидеть в контакте , поцелую дочку или сыночка , обниму мужа крепко-крепко, " спокойной ночи , мама " услышу из детской, " я люблю тебя, дорогая " услышу от мужа и пойму , вот оно - счастье .

Ехал на велике по набережной.Путь преградила свадьба ,запускающая фонарики в небо.Еду на скорости думаю все втемяшусь сейчас.В результате вьезжаю в кусты на обочине.Ко мне подходят 2 мужика , говорят так мол и так,извиняемся давай выпьем.Вообщем затащили меня. Пьем значит , а они говорят мол жених напился и спит где то и кстати на меня он похож. Я думаю в тот момент как бы мне смыться.Далее к выпивохам подходит третий и они удаляются. Я с легким сердцем думаю мол шанс мой и собирался было уйти,НО тут мне на плечо легла рука, развернула,и вот я уже целуюсь с кем то. И только через пару секунд до меня дошло что это невеста...У меня уже все летит перед глазами,но тут толпа вокруг видать заметила и начала орать "Горько!".Думаю все замочат меня щас ,когда узнают. На 40 разе невеста разошлась и начала вести себя совсем непотребно (я между прочим женат).Я чисто по наитию сказал ей щас годь мол парню на велике надо помоч тут.Она и соседи ее невесть откуда взявшиеся типо а да надо .Я им бросил "Я шас !"сел на велик и что есть мочи умчал подальше.Вот сижу пишу до сих пор шторит. Ну и свадьбы у нас..

Прочитать...
когда нибудь, я перед сном , вместо того ,
когда нибудь, я перед сном , вместо того ,

когда нибудь, я перед сном , вместо того ,
чтобы сидеть в контакте , поцелую дочку или сыночка ,
обниму мужа крепко-крепко .
" спокойной ночи , мама " услышу из детской. " я люблю тебя,
дорогая " услышу от мужа .
и пойму , вот оно - счастье .

-Когда он уходил, то сказал, что никогда не хотел навредить мне. Лю...
-Когда он уходил, то сказал, что никогда не хотел навредить мне. Лю...

-Когда он уходил, то сказал, что никогда не хотел навредить мне. Люди всегда так говорят перед тем, как причинить вам боль.
© Касл

После особенно "удачной" беби-ночи муж проспал, оделся и помчался на работу. Выходя из трамвая, грохнулся - кто-то его придержал. Когда он хотел разобраться услышал от мужика: "Извини парень я случайно тебе на колготы наступил". Он посмотрел и обнаружил, что одел мои джинсы, в которых были оставлены колготки и они теперь за ним волочатся и все на них наступают. Пришлось посреди остановки вытаскивать эти колготки снизу вытягивая к большому веселью окружающих.

Прочитать...
Когда мне говорят:
Когда мне говорят:

Когда мне говорят:
"Имей совесть!..."
я говорю - "уже имелa."

Когда мне говорят:
Когда мне говорят:

Когда мне говорят:
"Имей совесть!..."
я говорю - "уже имелa."

Мы же в 21 ВЕКЕ . Это время, когда мальчики одевают: розовые футбол...
Мы же в 21 ВЕКЕ . Это время, когда мальчики одевают: розовые футбол...

Мы же в 21 ВЕКЕ . Это время, когда мальчики одевают: розовые футболки и угги, а девочки ходят во всем кожаном и говорят друг другу "братуууха"... :D

Правила жизни Уинстона Черчилля
Правила жизни Уинстона Черчилля

Правила жизни Уинстона Черчилля

"Время - плохой союзник."

"Я всегда следовал правилу: не беги, если можешь стоять; не стой, если можешь сидеть; не сиди, если можешь лежать".

"Я взял от алкоголя больше, чем он забрал у меня".

"Я всегда готов учиться, но мне не всегда нравится, когда меня учат".

"Я люблю свиней. Собаки смотрят на нас снизу вверх. Кошки смотрят на нас сверху вниз. Свиньи смотрят на нас как на равных"

"В молодости я взял себе за правило не пить ни капли спиртного до обеда. Теперь, когда я уже немолод, я держусь правила не пить ни капли спиртного до завтрака".

"Довод слаб - повысить голос"

Из ЖЖ Макса Фрая:

- Они называли меня романтичной. Не знаю, как это перевести на литовский, чтобы ты понял смысл.
- Ну так "romantiška", что тут сложного?
- Нет. Думаю, это будет неточно. Вот если я "romantiška", это что значит? Чем я отличаюсь от других людей?
- Ну, ты любишь сидеть на берегу моря, смотреть на закат. Любишь стихи. Думаешь о возвышенном. Так?
- Примерно так. Только когда "романтичная" говорят по-русски, это значит, что я сижу на берегу, смотрю на закат, читаю стихи, думаю о возвышенном, и при этом дууууура!

Прочитать...

Аэропорт, пассажиры стоят около самолета перед полетом, и ждут когда их запустят.
Из самолета выходит уборщица со стопкой газет под мышкой, которые по сиденьям насобирала.
Крик из толпы:
- Ну вот, все газеты наши спиздила, что мы теперь читать будем?
Уборщица невозмутимо:
- "Отче Наш"!

Прочитать...

Вот говорят: "У него (у нее) было два неудачных брака". Т.е. если люди разошлись, не успев испортить друг другу жизнь, - это "неудача".

Зато если они прогрызли друг другу головной и спинной мозг и продолжают это делать - брак удачен!

Прочитать...

Забираю сынишку из садика. Интересуюсь, что интересного было в саду. Рассказывает: "Мне сегодня на прогулке Саша (или Паша, не разобрала, не суть) сказал, что мне нельзя доверять." Думаю, что надо разобраться в ситуации, спрашиваю: "А ты перед этим что сделал? или сказал?" Говорит, что не помнит. Думаю, подойду с другого конца, раз не помнит, что было ДО, и говорю: "Ну, а что ты ПОДУМАЛ после того, как этот мальчик сказал, что тебе нельзя доверять?" ВНИМАНИЕ!!! ответ сына: "Я подумал, может, ему лопаткой по голове дать?!..."
Вот она - железная мужская логика.

Прочитать...
Говорят, что во взрыве "Протона-М" виноваты геи, атеисты ...
Говорят, что во взрыве "Протона-М" виноваты геи, атеисты ...

Говорят, что во взрыве "Протона-М" виноваты геи, атеисты и Навальный. Возможно. Настоящий виновник неудачного взлета перед нами.

А говорят, в Союзе не умели технику делать. Откопали Электронику "Весёлый Повар",
больше 20 лет провалялась, вставили батарейки и всё работает)
Вот делали же раньше вещи на десятилетия, а сейчас "высокотехнологичная фигня" срок своей гарантии + месяц отработает и кирдык...
P.S. Можно кататься в метро, разрывать шаблоны)))

Прочитать...

ххх: что делаешь?
ууу: Каменскую смотрю
ууу: смотри, что капитан Южин сказал "Говорят что вампиры помешаны на чистоте. Если перед ними рассыпать горсть семечек, они начинают тут же их подбирать"
ххх: ой блиин! Я же тёще не перезвонил!

Прочитать...

Я давно уже хочу какую-нить инструкцию разработать типа "Если у вас не работает интернет, админы уже об этом знают, не надо им звонить". А теперь будет так: если у вас не работает интернет, возьмите одну красненькую конфетку, сосите. Интернет должен появится после рассасывания. Телефон не трогать"

Прочитать...

xxx:
С другом подъезжаем на авто к перекрёстку, тормозим на красный. Перекрёсток пустой, только почти по центру стоит тюнингованный угрожающего вида "Туарег" и перед ним валяется бампер, с виду от малолитражки. У меня мысль вслух: "А что он тут делает-то?" Пауза, друг: "Доедает...".

Прочитать...

Сейчас не принято говорить: "Идите в ж…!"
Сейчас говорят: "Всем оставаться на своих местах!"

Прочитать...

К нам на работу по служебной командировке приезжал француз. Ну и как-то за неформальной беседой спросил я у него, как, мол Россия вам? И он, помимо много всего прочего, посетовал, что когда он был у нас до этого (давно, ещё в советское время), унитазы у нас были с "полочкой". А теперь всё осовременнилось, и у нас, как почти и везде в цивилизованной Европе, стоит обычный евро-санфаянс, который, э-э-э, "плещет" в зад, когда на нём сидишь.
Какую же "гордость за свой народ" (с) я ощутил, когда всего одной фразой превратил его глаза в теннисные мячи!
Я сказал:
- Тоже мне проблема. Бумаги туалетной накидай туда перед посадкой, да и всё.
Он задумчиво сказал, что наш народ уникальный.

Прочитать...

Мне эту историю рассказал один подполковник из ВВС РФ. Мы вместе с ним учились в академии. Как-то он дежурил на военном аэродроме руководителем полетов. И видит на радаре и визуально, что самолет заходит на посадку не нормально, ни вписываясь ни в глиссаду и мотаясь из стороны в сторону. После приземления, и заруливания самолета на перрон, он подъезжает к этому самолету, и видит что весь экипаж полностью пьяный. Оказывается что спирт, который им выдавали в качестве заправки антифризом для омывания стекол кабины, они использовали не по назначению, и в полете его распили. А экипаж был опытный, летали на транспортных самолетах во время боевых действий в Афганистане, им как с гуся вода. В общем отправили этот экипаж трезветь в гостиницу. После несколько дней они улетели своим маршрутом.

Прочитать...

вот што такоэ совецкость.

Совецкость - это когда ты не боишься отпустить ребенка одного во двор, когда стучат в дверь и говорят, что из собеса - это не аферисты-грабители-убийцы, когда если директор универмага проворовался, то его расстреляют, наворованное конфискуют, а не извинятся за причинённые неудобства, если какая тварь по пьяни на машине кого собъёт, то сидеть будет до седой жопы и никто его не отмажет... Примеров много, но не всем понятно будет. Только тем, кто успел увидеть разницу. А сейчас говорить можно много. Даже слишком.

Прочитать...

Вот на это :

"Если вам говорят «признайся честно во всем, и получишь условный срок», будьте уверены, вы получите на полную катушку."

Зарубите на носу старое, как мир правило : БОЛЬШЕ СЛОВ - БОЛЬШЕ СРОК.

Ибо от сумы и от тюрьмы...(с)

Прочитать...

xxx: Меня родители троллят из-за того, что в армию не годен
Говорят: "всё, раз в армию не идёшь - мы тебе тут дедовщину устроим". А сейчас с кухни пошёл - они говорят: "Куда пошёл?" Я: "Сидеть негде" Они: "Постой с нами! Пост... №1!!"
ххх: И ржут

Прочитать...

Перед нами садится в автобус молодая пара, обоим лет по двадцать.
- Ты никогда обо мне не заботишься, - капризным голосом говорит девушка.
- Вот когда на мои слова "вон идёт наш автобус" ты будешь отвечать "да, любимый, пойдём", а не "вижу, не слепая!", тогда я буду о тебе заботиться.

Прочитать...

Перед нами садится в автобус молодая пара, обоим лет по двадцать.
- Ты никогда обо мне не заботишься, - капризным голосом говорит девушка.
- Вот когда на мои слова "вон идёт наш автобус" ты будешь отвечать "да, любимый, пойдём", а не "вижу, не слепая!", тогда я буду о тебе заботиться.

Прочитать...

SomeOne: Мама рассказывала: когда мне было 4 года, она вела меня в дет. сад и по дороге спросила:
SomeOne: "А ты кого хочешь, братика или сестричку?". Я говорю, что сестричку. Мама спрашивает: "А почему именно её?". Она ожидала услышать что-то вроде "Я буду её защищать, в школу водить" и т.д., но точно не то что я сказал))
SomeOne: А сказал я: "Ну как почему, ведь если вы умрёте, кто мне будет еду готовить?")) Сказать, что она офигела - ничего не сказать))

Прочитать...

xxx: сегодня я понял, что великое программистское правило "работает - не трогай", до безобразия облегчает тебе жизнь, правда лишь до тех пор, пока однажды утром перед уходом на работу ты не тиражируешь его на утюг..

Прочитать...

23:30 Привет всем
23:31 я СКАЗАЛ ПРИИИВЕЕТТТ
23:31 ну ладно
23:31 СИИИСЬКИ
23:31 так действительно лучше =)
23:32 можно даже взять за правило в этом чате - всем здороваться со слова СИСЬКИ
23:32 я думаю никому не повредит, а всем приятно
23:35 привет всем
23:35 СИИИСЬКИ!!!

Прочитать...

Новый вид спорта - парашютное троеборье. Включает прыжки с парашютом,
стрельбу и бег. Суть соревнований - участники делятся на две команды.
Первая команда прыгает с парашютами, вторая стреляет по прыгнувшим,
прыгнувшие показывают мастерство скоростным управлением куполом. После
приземления начинается бег.

Идея навеяна случаем при парашютных прыжках: парашютист курил на борту
самолета. В качестве пепельницы, почему-то, использовал карман, нашитый
на спинке сидения летчика. Засунул туда окурок и спокойно свалил с
парашютом. Карман загорелся. После приземления пилот схватил
огнетушитель и начал заниматься пожарно-прикладным спортом. Потом были
соревнования по бегу, поскольку пилот гонял парашютиста по аэродрому.
Не догнал. Жертв и разрушений нет.

рассказал Vlad. История совершенно реальная. :) Надеюсь участники не
обидятся на меня за придание сему случаю гласности. :)

Прочитать...

После приземления самолета.
Женщина лет пятидесяти (в мобильный телефон): Таня, здравствуй. Ты не
сирота.

Прочитать...

Экипаж военного самолета - командир, штурман и прапорщик - командир
огнеых установок(КОУ) - выполняют полетное задание.
В наушниках командира слышен голос:
- Командир, доверни вправо пять!
Летчик выполняет.
Через 10 минут полета в наушниках снова шипит:
- Командир, доверни еще вправо пять!
Летчик в недоумении:
- Штурман, ты что ли? Че за дела?!
- Да нет, командир, это я - КОУ. Солнце, блин, в глаза светит.

Прочитать...



После приземления самолёта.
Женщина лет пятидесяти (в мобильный телефон): Таня,
здравствуй. Ты не сирота.

Прочитать...

К цитате:

Почему когда не работает телевизионный пульт, его начинают бить, и после этого, он работает?

если бы вы не работали, и вас бить начали за это, вы бы тоже начали работать.
всем страшно, когда их бьют!

Как говорил один знакомый херача пультом об телевизор: "Техника, конечно, вражеская, но по-русски понимает!"

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com