18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Ноябрь 2018    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 1234
567891011
12131415161718
19202122232425
2627282930 


Путешествия

Кипа

13-10-2014

после института никак не мог найти работу, и вот пришло замечательное время когда денег стало очень не хватать и один мой друг позвал меня подработать кондуктором в автобусе, кажется не очень сложная работа, но учитывая что рабочий день длится 16 часов и то что мы работали по 4 дня подряд, это сильно выматывало, как то раз перед выходным я остался ночевать у своей девушки, легли спать и я сразу же отключился, утром просыпаюсь, девушка смотрит на меня и так ехидно улыбается,я спрашиваю ты чего, она рассказывает, ночью ей стало одиноко и она решила чуть-чуть ко мне поприставать, я поворачиваюсь к ней и так уверенно говорю НЕТ, она в недоумении спрашивает что нет, я продолжаю, на следующей никто не выходит, отворачиваюсь и опять спать)) вот так я придумал идеальный способ отмазаться от секса когда очень хочешь спать, даже не просыпаясь))

Нравится(+) 0 Не нравится(-) Google+

По поводу еды ночью:

ХХХ: Самой худой в своей жизни я была тогда, когда не жрамши весь день, я садилась и наедалась от пуза после 22.00.
У меня тогда был очень шустрый и креативный годовалый ребенок, за которым приходилось весь день бегать по пятам, то оттаскивая, то отвлекая его от разных опасных затей. Не было у меня возможности поесть, пока не уложешь его спать

Прочитать...

Утром письмо от сотрудника на корпоративную почту! принято в 7:02(я только просыпаюсь)

Прива Вот я даже не знаю: "Почему я так очень сильно хочу тебя увидеть!!!!" Может быть из-за того, что меня нечаянно, ко всем хуям, закрыли в подвале И мне пиздец как хочется наебурить отсюда А еще ко всему этому меня ОЧЕНЬ, ну ОЧЕНЬ калят такие факты как:
1. у меня еще днем сел телефрн
2. охото дико жрать
3.и то, что можно было воспользоваться этим компом все это время, а до меня ток щас это дошло

Ну, Сань, я бы на твоем месте после таких соплей сразу бы рванул на работу, захватив с собой пару бутеров

Прочитать...

Сплю очень чутко, и когда-то давно, когда шел снег, меня несколько раз за ночь будил шум снегоуборочных машин, идущих по проспекту под окном. Не нравилось.
Теперь никто не мешает мне шумом спать ночью, но зато утром я стою в мертвых пробках на напрочь за ночь заваленных снегом улицах. И такая ностальгия по прошлому...

Прочитать...

д:я очень хочу спать а у меня посуда не мытая
п:Ложись спать!Нахер ее.Сон-лучшее средство от всего
Лучший стимулятор
д:сон?? тю, а я думала секс...
п:Я тоже так думал, пока венеролог мне не сказал про сон

Прочитать...

Сегодня в метро ко мне очень сильно прижалась девушка. Я её краем глаза видел, она следом заходила. У меня моментально возникла хорошая, мощная эрекция (а другой у меня и не бывает). Я оглянулся, чтоб рассмотреть её получше. Блять, а это парень!! Девушка чуть дальше прошла.
Ну и кто я после этого?

Прочитать...
Разочаровываться в людях стало очень просто. Даже в тех, кто был та...
Разочаровываться в людях стало очень просто. Даже в тех, кто был та...

Разочаровываться в людях стало очень просто. Даже в тех, кто был так дорог когда-то. Либо они снова тебя оставляют, либо ты никак не можешь простить их за то, что они когда-то сделали. Ты очень хочешь ..Пытаешься забыть, забить, сказав: "это ведь родной человек, ему можно простить всё", да, но, кажется, это не про меня. Так сложилось, что не могу я прощать сильную боль. Как бы мне этого не хотелось. Не могу.

Моя девушка не очень любит ужасы (впечатлительная).После просмотра какого-то очередного ужастика про зомби ложимся с девушкой спать :::

ххх-почему ты хочешь спать поближе к стене??
ууу-потому что пока зомбо тебя доедят я успею спастись

Прочитать...

Как же мы похожи...
Два дня назад, в коридоре отеля в Пекине (очень неплохой отель), жду друзей. Они должны вот-вот выйти и мы пойдем в бар, чтобы отметить окончание еще одного дня.
И тут из-за угла выплывает чудо. Мужику лет 55-60, крепкий такой. Видно что выпил очень хорошо. Ноги несут вперед, а тело где-то сзади. Но не падает, я ж говорю, крепкий такой. Думаю - наш! Но на всякий пожарный спрашиваю - Вэа ю фром?
Концентрирует мутный глаз: - Остралиа!
И пройдя пару шагов, бормочет под нос: - Гуд кантри...
Потом тормозит, разворачивается, тело опять таки, где-то позади : - Ю?!
Говорю: - Раша!
Разворачивается опять, и так же под нос, но чуть громче: - Гуд кантри...
После чего понес себя по коридору, видимо, спать.
... Как же мы похожи ...

Прочитать...

Разговор (после моего отпуска) с коллегой, который пришёл очень рано на работу:

- Ты чего в такую рань на работу пришёл?
- Будильник у меня, долго не поспишь...
- Так ты его под подушку (мой громкий смех), или вообще об стену (опять смеёмся)!!!

Посмеялись вместе... Только на следующий день я узнал, что у него не так давно сын родился... :(

Прочитать...

Поняла всю трагичность первого выхода на работу после новогодних праздников, когда утром перед зеркалом сначала закрыла один глаз, чтобы проверить, ровно ли он накрашен, а потом и второй, чтобы убедиться, что накрашены они одинаково... и очень удивилась, что стало ничего не видно. Задумалась.

Прочитать...

Мой муж очень не маленьких размеров, весит 105 кг. Однажды пришёл домой
поздно ночью, хорошо, точнее О-О-О-Очень хорошо выпивший. Воняет
перегаром, на ногах еле держится. Разумеется мне это совсем не
понравилось, и когда он только собрался лечь в кровать, я его не
пустила, а просто оттолкнула. Свалился он на ковёр и тут же заснул. Мне
показалось, что он ещё в полёте уснул. Мне не под силу такого большого
на диван затащить, дома было тепло и я решила, что и на ковре не
замёрзнет, ещё и подушку под голову подложила и одеялком прикрыла и
оставила его ночевать на коврике. Далее с его слов:
- Просыпаюсь глубокой ночью от того, что хочу по малой нужде. Для этого
нужно встать с кровати и собственно идти в туалет. Начинаю шарить вокруг
себя-искать край кровати, не могу найти. Шарю дальше, а сам думаю: да
что же это такое, вроде кровать не очень большая, где же край-то? Начал
ползать вокруг, и только когда головой врезался в край кровати до меня
дошло, что я не на ней, а, фактически, под ней. Тогда уж с большим
трудом поднялся сначала на четвереньки а потом уже на ноги и побрёл по
своим нуждам."
Просил потом меня, чтобы я его пьяного на ковре спать не оставляла, а то
неровён час, не найдя край кровати не сможет с неё сползти и написает в
трусы.

Прочитать...

Вечер после тяжелого рабочего дня. Легли с женой спать. Вдруг она: "Ты меня будешь?". Я как-то растерялся, она обычно когда хочет секса не так цинично спрашивает. Ну ладно говорю - буду. А она: "Да нет, ты в постели ворочаешься и меня будишь!"

Прочитать...

Raf: Когда моя кошка ночью запрыгивает на мою кровать и идёт по мне, чтобы улечься на грудь, и я просыпаюсь, то я отчего-то переполняюсь нежностью к ней. Несоображающий мозг думает, что пришло что-то такое очень хорошее, доброе и ласковое, что-то уровнем ещё выше, чем кошка. И даже если я дико хочу спать, всё равно нахожу в себе силы и глажу маленького зверька, перед тем как вырубиться до утра, получая при этом какое-то невероятно необычное, и,я бы даже сказал, мистическое удовольствие.

Лёха: эээ..м

Raf: нет, я ничего не курил)

Лёха: ))

Raf: нет, я не зоофил!)

Лёха: )))))

Прочитать...

Похоже, моя работа меня окончательно задолбала. Пришёл домой в 11 вечера, пообщался с девушкой, легли спать. Утром она меня спрашивает:
д: "У тебя всё в порядке?"
я: "Ну да."
д: "А я вот сомневаюсь."
я: "Почему?"
д: "Просыпаюсь ночью, ты что-то бубнишь под нос. Когда расслышала, специально записала:
Всех в печь,
Всех сжечь,
Обугленное тело -
Наше главное дело"
я: o_O

Прочитать...

Девушке, которую беcят парни без квартиры\машины\работы:

Я парень, мне 21 год...с 17 лет занимался собственным бизнесом, а именно строительная фирма...кризиз на нас строителях отразился мягко скажем разрушительно, особенно на развивающихся фирмах...когда фирма почти упала я познакомился с девушкой в которую я очень быстро влюбился,думал нашёл ту самую.
Денег не было,и работу мне было сложно найти ибо никто не верил что 20ти летний пацан стоял во главе фирмы и имеет хороший опыт.И эта девушка меня тупо киданула сразу же после знакомства с её родителями а причиной она поставила "Он недостаточно крепко стоит на ногах". Я её очень любил, а после того как она меня кинула моё мужское самолюбие совсем отчаялось, я привык зарабатывать а тут не смог удержать ни девушку ни бизнес.

В общем сейчас мне почти 22 года, я одинокий красивый высокий парень, у меня хорошая работа, своя доля жилья в МСК, и если я хоть от одной девушки услышу подобную фразу про работу\машину\квартиру она будет выслана НАХУЙ со сверхсветовой скоростью! Потому что блять правильно было сказанно, человека надо видеть!Может ли он добиться чего то или нет,и сможеш ли ТЫ его поддержать...а то блять хитрые все такие, и нахуй сесть и рыбку сьесть...и тока не надо говорить что это другой случай, и что она просто дурочка а вы то о будущей семье паритесь....

Простите, вырвалось ))))

Прочитать...

Еще один закон БОРа: смешные цитаты появляются в большем количестве, когда очень хочется спать и с утра раненько на работу...

Прочитать...

А у меня вот муж не очень ревнивый... Любит история одну рассказывать всем, прям аж светится ))

Однажды под конец какой-то гулянки дома я пошла спать, а он остался с друзьями дальше выпивать. Ну и рассказывает потом уже на утро, как пошел проведать меня, как я там без него, сплю-не сплю? Ну и, говорит, лег рядом, начал гладить, ласковыми словами называть. А он него отпихиваюсь, что-то нечленораздельное мычу. А когда он уже настойчивее стал меня тискать, я резко его рубанула и сказала как в том анекдоте: "Пошел в жопу, я мужа люблю!", отвернулась и дальше спать стала ))))

Прочитать...

А у меня вот муж не очень ревнивый... Любит история одну рассказывать всем, прям аж светится ))

Однажды под конец какой-то гулянки дома я пошла спать, а он остался с друзьями дальше выпивать. Ну и рассказывает потом уже на утро, как пошел проведать меня, как я там без него, сплю-не сплю? Ну и, говорит, лег рядом, начал гладить, ласковыми словами называть. А он него отпихиваюсь, что-то нечленораздельное мычу. А когда он уже настойчивее стал меня тискать, я резко его рубанула и сказала как в том анекдоте: "Пошел в жопу, я мужа люблю!", отвернулась и дальше спать стала ))))

Прочитать...

Смотрю ночью НХЛ. Очень интерестный для меня матч. в 3 часа ночи начался. Завтра вставать очень рано, зачёт. Разрываюсь просто спать идти или смотреть. Решил, не банально бросать монетку, а раскладывать пасьянс, довольно извращённый, он у меня дай бог 1 из 10 раскладывается обычно. Я загадал, если складывается, смотрю еще 15 минут и расскладываю потом еще, если нет, всё вырубаю и спать xDD так вот.. СЦУКО! Время уже 5 утра и он у меня уже 8 раз сложился подрят! Что это за проклятье????

Прочитать...

Друг рассказал. С его знакомыми такой случай был. Муж, жена, двое детей.
Отношения прекрасные. В трудное для семьи время муж вкалывал на 2-х
работах и очень уставал. Однажды ночью жена просыпается в 4 утра от
звука «вжик-вжик-вжик…». Выходит на кухню, а там муженек топор точит.
Она ему: «Кузякин, ты что? Охуел?!»
Он смотрит неузнавающим взглядом. Она тихонько берет топор из рук и
отводит спать. Утром мужа спрашивает: «Ты зачем топор ночью точил?»
Он изумленно: «Я?!!»
А топор на всякий случай отвезли на дачу.

Прочитать...

xxx: чего с серегой случилось? грустный ходит, говорить не хочет.
yyy: Мы поссорились :'(
xxx: мляяяя... из за чего хоть?
yyy: У меня день тяжелый был, устала очень. Ночью он приставать начал, я ему- "милый, у меня голова болит...". Он сразу- "ок, спокойной ночи" и отвернулся. Я удивилась слегка, спросила не обидился ли. Нет, говорит, устал сегодня, спать хочется... В итоге я выяснила, что даже если ему секса не хочется- он все равно ко мне всегда пристает- типо как это так- девушка неудовлетворенная. Вобщем понятно, что я его как девушка не привлекаю :'(
xxx: эм...
xxx: тоесть когда те не хочецо секса ты врешь, что у тебя болит голова. а когда ему не хочеццо секса- он не подает вида. и ты на это обиделась?
yyy: ну да... я ему совсем не нравлюсь(((
xxx: ань, помнишь серега со мной первый раз нажрался и мы в обезъянник попали. как ты его спящего домой привезла, взяла отгул, а когда он ниче не вспомнил наврала ему, что я его типо к тебе притащил и свалил и мне рассказывать запретила. я тебя тогда еще назвал самой адекватной из нынеживущих представительниц прекрасного пола
yyy: Ну
xxx: ты щас только что доказала что ВСЕ девушки- идиотки...

Прочитать...

Блин, куда мы катимся?.. Вот парни возмущаются, что девчонки не дают... А у мя ваще всё наеборот, бля!.. Ложимся спать, часов одиннадцать вечера всего лишь, на следующий день на работу(хотя обычно брякаемся де-т в час-два-три). Начинаю приставать к любимому...Но после его слов стало уже не до приставаний - я просто ржала... Сначала он сказал, что устал(а был выходной, дома проторчали весь день), потом что завтра рано вставать и надо выспаться. Я продолжаю. Но следующая фраза меня просто убила: "И ваще голова болит..." Вот сижу и думаю:хто из нас хто? Или я чего-то не понимаю?..

Прочитать...

Познакомился тут недавно с одним парем,по работе... спрашиваю,как мол дела объстоят с алкоголем
-Никак кодированый я с 17 (!!) лет
-Ох нихера себе...чё свою цистерну уже выпил? как вообще докатился?
-Да брат уезжал в командировку,попросил за хатой поглядеть... Ну я пришел с друзьями,бухнули,они ушли,я ложусь спать и вижу что по комнате начинают летать попугайчики... Глаза закрыл,открыл..опять летают,ну я спать лёг,думал утром отпустит! Просыпаюсь на следующее утро,похмелился...бля,опять попугайчики летают...ну я всё,обосрался и вперед!!! кодирнулся кароч на 3 года! через неделю приезжает брат с командировки и спрашивает "а ты моих попугайчиков кормил?"...я в ахуе!!! он оказывается купил до отъезда 2х попугаев и меня не предупредил

Ржал я очень долго ))))

Прочитать...

xxx
прикинь вчера решил на ночь йогурт положить на карниз за окном, чтобы утром попить охлажденного. и случайно обронил его на козырек над первым этажом.
а я на третьем живу. если бы на втором жил - рукой бы дотянулся. времени пол первого. а у того, кто подо мной живет - свет горит. я по справочнику звоню. трубку берет девушка
я объясняю ей ситуацию, говорю, что сейчас поздно. можно я утром приду и заберу бутылочку, а она мне дак я же не сплю - приходи сейчас

yyy
Ну и ?
Это в гостинице?

xxx
да

xxx
прихожу к ней - она телек смотрит. обычная такая девушка в домашнем спортивном костюме. я снова извиняюсь - залезаю к ней на подоконник и достаю бутылочку

yyy
И все?

xxx
потом ухожу и желаю спокойной ночи. а она мне: "может чаю?" и улыбается и по волосам так рукой небрежно проводит. а я ей. ну что вы девушка. время пол-первого спать уже пора. Она мне: "ну спать так спать" и снова улыбается и так смотрит на меня ожидающе
ну я развернулся и ушел. а когда по коридору шел, она мне почему-то крикнула "ИДИОТ!!!!"

yyy
Серьезно?

xxx
странная девушка

Прочитать...

Было это в мое раздолбайское послеармейское время, когда я гулял до пяти
и шел на работу в полукаматозном состоянии, пили много, весело, иногда и
травку покуривали. Короче понятна вам!
Был у меня дружок весельчак назовем Вася. Очень веселый и неунывающий,
шутка за шуткой, со смеху умереть можно! Да он и сейчас такой же просто
уже жена и двое пацанов! И была у него мама божий одуванчик, почетный
работник какого то предприятия.
Сама история: зовет его мама на день рожденья Васиной сестры Нади ей 15.
Пришло нас трое очень хороших мальчиков (она до сих пор так думает!). И
позвал Васек на балкон постоять пока стол накроют, ну и нечайно достал
косяк, "-давайте покурим". На тот торт который стоял там же и
охлаждался, мы сначала не обратили внимание. Но потом когда мы поржали
стол еще накрывали нами был замечен этот большой вкусный торт, короче
незаметно от Васи мы цветочки оторвали ну и когда стало ясно что такой
торт уже на стол не поставить мы его сожрали. Было стыдно и смешно когда
его мать пошла за тортом в тот момент когда была выпита одна
единственная бутылка шампанского между девчушками писюшками (знала бы
она как мы пили !) Мы не честно признались.
А Васина мать до сих пор думает что торт украли через открытую форточку
с шестого этажа! Альпинисты наверное!!!!

Прочитать...

Спрашиваю у девушки, которая пришла устраиваться на работу:
- Когда вы закончили медицинское училище?
- Два года назад,- отвечает.
- Где работали после учебы?
- Больница №2, отделение интенсивной терапии.
- Как, сразу после училища работали в реанимации?
- Ну да, надо же где-то учиться.

Вот так, и грустно, и смешно. А в принципе логично: реанимация все
спишет.

Прочитать...

Дело было в середине 90-х, когда я учился на четвертом курсе
мединститута. Был у нас цикл занятий по акушерству и гинекологии. Надо
сказать, что хоть у меня в зачетке были только пятерки и четверки, весь
семестр я учился по раздолбайски: бизнес небольшой, девушки, дискотеки и
т.д.. вообщем учеба была на последнем месте, что почему то сильно
нервировало нашу текущую преподшу. И вот однажды я как всегда опоздал на
занятие минут на 20, а группа занималась в городском роддоме номер один,
и темой занятия было: определение сроков беременности и предстоящих
родов. Дома я никогда ничего не читал, но что-то схватывал на занятиях.
Вообщем захожу я в палату, где находится наша группа с
преподавательницей, а также где-то порядка десяти будущих мам. Наша
преподша посмотрела на меня очень сердито и решила подколоть. Говорит:
"А вот наконец то пришел наш главный специалист по акушерству и
гинекологии - Михаил Э., и он сейчас точно определит время предстоящих
родов вот у этой девушки у окна". Все короче уставились на меня и ждут.
Ну что делать, подхожу я к пациентке и спрашиваю: "Как вас зовут?" Она:
"Марина"
"Когда у вас был первый день последней менструации?",
она называет число. Я буквально через полсекунды говорю: "У вас
предполагаемые роды будут 4 мая. Тут преподше стало не до шуток, и она
очень удивленно спрашивает: "Ну как же вы так быстро и правильно
посчитали все сходу?!!!" Я отвечаю: "Все очень просто - у моей жены то
же самое". Вся палата лежала от смеха.. а одна роженица очки уронила на
пол и книгу..

Прочитать...

Воскресенье, выходной... высплюсь, думаю! Раньше 12-00 не встану! Ага,
счаз...
Разбудил милый часов в 9, секса ему захотелось. Собственно, я проснулась
от того, что процесс уже шел :) Ну, покувыркались, а там уж и спать ни к
чему. День идет своей чередой, только зеваю я постоянно - не выспалась
же! Милый и подкалывает: "Чего зеваешь, спать что ли хочешь?" Я ему в
тон отвечаю: "Так ты ж разбудил, сам не спишь и мне не даешь" Он смеется
"Ладно, я рано проснулся потому, что у меня член между ног ворочается,
спать не дает, а ты чего проснулась-то?" А я ему в ответ - "А потому же
самому - ворочается, блин!"
Милый чуть пивом не захлебнулся :)

Прочитать...

Через несколько лет после смерти Андропова, в международном центре
информатики, чех Тодеуш очень долго искал на карте Москвы проспект
Андропова и не мог никак его найти. Я подошел к нему помочь и первым
делом посмотрел на год выпуска карты - там стоял 1980, я и говорю на
этой карте проспекта Андропова не будет, на лице Тодеуша недоумение -
как же так? - Да, все очень просто когда выпускалась карта он еще не
умер !

Прочитать...

Я работала кассиром в организации, которая предоставляет разовую работу
студентам (промоушен, раздача листовок, работа на выставках и т. п.),
поэтому проектов, как и работников, очень много. На каждый проект
заведена отдельная ведомость, поэтому от человека для получения денег
требуется не только паспорт, но и название проекта. Теперь сама история.
Выдаю я, как обычно, зарплату, народу тьма-тьмущая, устала как собака,
еще и приходиться повторять как заведенная: паспорт, где работали и
т.д. В связи с тем, что очень устало все уже в теле, включая язык,
сокращаю текст до просто "паспорт" и "где?" (подразумевая, где
работали). Так вот, подходит очередная девушка, я беру паспорт,
спрашиваю:"Где?", и тут она, горделиво подбоченясь и уперев руки в боки
отвечает:"Я вот она я!!!!". Очередь вся выпала, но стало работать
веселее....

Прочитать...

Ко мне утром пришел друг - отсыпаться после харрошей такой гулянки... Он
был никакой. Лег спать. Спустя время у него в куртке звонит мобильный. Я
пыталась его достать, но не смогла и поэтому поднесла куртку к кровати,
где он дрых.
Говорю: "Стас, тебя к телефону, возьми трубку".
Он, оторвав голову от подушки и чуть повернув голову в мою сторону
громким голосом говорит "Аллоу" (ну, как это получается только у пьяных)
и опять падает спать.... :) Как грится, ход конем!

Прочитать...

ОРГАЗМ

Только что коллега рассказала. Передаю с ее слов.
«Дочка (замечательное пятилетнее ангельское создание) спрашивает.
- Мама, а ты знаешь, что такое оргазм?
Справившись с эмоциональным шоком, ласково говорю:
- Нет, Катенька. А что это?
- Это когда очень хочешь, хочешь, хочешь… А потом ка-ак чихнешь!!! »
p.s. Сегодня по дороге на работу испытал в трамвае три оргазма. А
начальник наш простудился, так что у него ежеминутный оргазм.

Некто Вадим

Прочитать...

Вот так рождаются анекдоты.

В пятницу после работы, мы всей нашей небольшой конторой отмечали у
директора дома новоселье. В состав коллектива входит инженер-техник
Алексей (ему почемуто нравятся, только полные девушки, или может так уж
получается).

В 12 часов ночи, я засобирался домой, позвал Леху с собой, но так как он
не выпил еще всю водку, то решил остаться.
Я от директора живу не далеко. Добрался за 5 минут и почти сразу лег
спать.
В 2 часа ночи меня разбудил звонок в дверь, на пороге СТОЯЛО ОНО
Алексей, состояние ужасное, видимо всю водку он выпил.
Ответом на вопрос ПОЧЕМУ ПРИШЛО ко мне - было только МУ-МУ-МУ.

Все утро он провел в туалете, наверное булочкой отравился.
И вот в 12 дня стоим на автобусной остановке, за его спиной в нашу
сторону идут две девушки, одна из них ну очень полная.
Я говорю:
- Леша в нашу сторону идет твоя мечта.
Ответ:

- У МЕНЯ С УТРА НА ЖИВОТЕ ПЛОХО, МНЕ ЖИРНОГО НЕЛЬЗЯ.

Мне было очень смешно.

Прочитать...

Еду утром в троллейбусе на работу.
Стою рядом с кондуктором, а она разговаривает со своей знакомой.
Знакомая:
… бла-бла-бла…
Моя дочь с мужем недавно отдыхала на Кубе. Им очень понравилось.
… бла-бла-бла…
Знакомая кондуктора выходит на одной из остановок.
Через 5 минут кондуктор подходит к водителю и спрашивает:
- Слушай, а где Куба находится??
Водитель:
- А шут его знает. На Кубани наверное…

Прочитать...

Время было уже полдвенадцатого, а дочка ( 6 лет ) спать не хотела! Так
как дома очень холодно, то спим мы вместе с ней. Вот и прижимается она
ко мне - замерзнуть боится )) Спрашивает меня -"мам, а где ежи живут?" Я
говорю № в лесу или на полянках" На что мне ребенок и говорит - Вот и
иди в лес живи )))Ты колючая ))))

Прочитать...

Форум для родителей малышей до года, тема "Приколы переутомления".
Рассказывает молодой отец.
Позавчера просыпаюсь я после двух часов сна утром, спать просто умираю,
но ужасно хочется в туалет.. Смотрю на рядом лежащий сотовый, и
спросонку думаю "надо на время посмотреть", беру телефон в руки и, забыв
напрочь зачем взял и что хотел затем сделать, начинаю набирать жену,
т.б. домашний номер. Где-то звонит телефон. Тут-то все начинается. Я -
сонный - вскакиваю, и бегу (простите) голый на кухню - где находится
телефон. По дороге вижу свои "дела", и спохватываюсь: памперс забыл
одеть!! - а телефон звонит - бегу обратно в комнату за памперсом.
Начинаю яростно доставать его из пакета одной рукой (вторая держит
телефон у уха, и почему-то никто не отвечает!! Причем, положить трубку и
мысли нет!) - памперс достать никак не получается. По непонятной причине
говорю трубке "секундочку", и кладу сотовый на кровать. Пританцовывая,
вырываю памперс из упаковки и начинаю искать того, на кого собирался
одеть... медленно, но уверенно доходит, что никого, а в частности
ребенка - нет, я хватаю обратно сотовый, и говорю "Ало?" - а там еще
никто не ответил. Все это происходит за очень короткое время, кстати, но
в туалет захотелось просто не поверите как. Так вот, я, все еще с
мобильником, бегу на кухню, возмущен на себя, что все перепутал,
хорошенько по дороге трескаюсь коленкой об кровать, еле добегаю до кухни
- поднимаю трубку, и кричу "АЛО!!?", и меня в правое ухо оглушает мой же
голос. Я НЕ ВРУБАЮСЬ!! Наоборот - я до ужаса возмущен, что мне в ухо
наорали, причем с дури не могу сообразить кому звонил, а во второй
трубке еще не ответили. И - сейчас прочувствуете - я в обе трубки как
заору "КТО ЭТО?!". ... А у нас еще телефон очень громкий... Я так и
сел... получив хорошенько по мозгам с обеих сторон, и чуть не помыв полы
под столом... И сидел я секунд двадцать и слушал в одной из трубок
отзывы сотовой антенны "т-д-д т-д-д т-д-д... ... т-д-д т-д-д т-д-д".
Дома никого не оказалось.
У нас в то время теща гостила. Просто чудо, что не выскочил "голышом"
перед ней. Все гуляли, видимо.
Сходил, короче, я по своим делам, улегся спать... и все это начало
сниться в извращенной форме...
Просыпаюсь через полчаса в холодном поту от звонка в дверь, и
меееедленно начинаю думать: "это я сам себе в дверь позвонил, или
нет...". Дооолго думаю. Понимаю, что не может такого быть, и нехотя
встаю, но все-таки с подозрением. Тут доходит, что в дверь-то звонили, и
ждут там, наверно с не очень терпеливым ребенком. (Обычно Оля с Натаном
домой приходит после прогулки и звонит в дверь, а пока я открываю -
завозит коляску, а то он не любит в жарком комбинезоне сидеть.) Я
начинаю поторапливаться и слышу, что кто-то дверь ключом открывает...
или открыл уже... В общем, я чуть и впрямь не выскочил перед тещей - она
во время из-за стены спросила "Лешенька?" - и я запрыгнул обратно в
комнату, хорошенько треснув второй коленкой об край двери.
Когда на сотовый отвечал в тот день, сначала на расстоянии слушал кто
там... А на ночь спать пошел в одежде.. Так и не уснул. Вторые сутки
потом болтался, со своими приколами, да это уж в следующий раз!

Прочитать...

Если девушка делает вам минет, а вы при этом думаете:
- "Эх, поскорей бы кончить, да спать уже. Завтра как никак на работу
вставать..." - то вы семьянин со стажем, согласившийся на очередную
прихоть жены в виде орального секса. Ваша семья - вот смысл вашей
жизни.
- "Ух, хоть бы удовольствие успеть получить. НЕТ!!! как, так
быстро??!!!" - вы либо девственник, либо просто долго воздерживались.
Какое-то время секс станет для вас смыслом всей жизни.
- "Хорошо, дорогой, очень хорошо" - вы либо бисексуал, либо
исправившийся педераст, либо только-только из мест не столь
отдаленных.
Что было для вас смылом жизни в прошлом - неизвестно, но после этой
встречи он наверняка изменится.
- "Дорогая, а так совсем недурно. С каждым разом мне нравится все
больше и больше" - вы молодожен. Ваша жена, видимо, с большим опытом,
а вы нет. Всем вашим смыслом жизни в ближайшее время будет познавание
любви во всех формах и позах.
- "Как, опять в рот??!! Ну мы же трахались так буквально вчера!" - вы
молодожен со стажем. Все, что вы хотите сейчас - попробовать найти то,
что еще не пробовали.
- "Хм, интересно, а как бы смотрелась эта крошка, если ей перерезать
горло? Мне кажется, неплохо..." - вы сексуальный маньяк. Все ваши
мысли
доступны только вам и никому, кроме вас.
- "Да, забавно. Она такая молодая, а минет делает довольно
профессионально. Пожалуй, ей стоит прибавить зарплату" - вы большой
босс. Вы можете думать только о работе. Даже во время секса.
- "Какая она страшная! Хотя что я, впрочем, хотел, за 10-то долларов???"
-
вы или бедный студент или просто бедный-старый-больной-страшный.
Деньги - вот единственное, что волнует вас в этой жизни.
- "Да, неплохо. Хотя с тремя сразу вчера было, пожалуй, получше" - вы
бабник. Женщины - вот идея вашей жизни.
- "Клево я устроился! Мало того, что деньги дают, так еще и в рот берут.
Старовата она, конечно. Ну да это ничего. Мы не гордые" - вы жиголо.
Ваша цель в жизни заработать денег, обманув как можно больше невинных
женщин.
- "Нет, все-таки что-то не то. С собачкой мне понравилось гораздо
больше!" - вы извращенец, ваша жизнь - сплошное извращение.
И наконец, если вы думаете: "Когда ж эта сволочь кончит??? Я сосу ему
уже полчаса! О чем он там задумался??? О смысле жизни, что ли???!!!" -
вы
и есть та самая девушка/женщина/бабушка.

Ugen

Прочитать...

Шотландец познакомился с одной очаровательной девушкой и решил во что бы
то ни стало затащить ее в постель. Чтобы гарантировать себе успех, он
решил пригласить ее в ресторан. Девушка говорит:
- Я знаю один очень хороший ресторанчик, буду очень рада, если вы меня
туда пригласите.
Шотландец, конечно, заподозрил неладное насчет цен в ресторане, но все
же согласился. Когда они пришли в ресторан и шотландец посмотрел в меню,
он понял, что его подозрения оправдались с лихвой. Тут подходит официант
и спрашивает:
- Желаете аперитив?
Девушка:
- Мне, пожалуйста, вот этот коктейль, - и показывает пальцем в меню.
Шотландец видит, что коктейль этот стоит 20$, и ему становится не по
себе. Однако он молчит. Затем официант приносит коктейль, и девушка ему
снова говорит:
- А теперь, пожалуйста, салат из крабов.
Шотландец смотрит в меню - мама дорогая! - он стоит 30$. Но и тут он не
подает виду. После этого девушка заказывает шашлык из осетрины
стоимостью аж 50$! Шотландец чуть не падает в обморок, но все же
успокаивает себя мыслью о предстоящей ночи любви. Затем он у нее
интересуется:
- А у вас все время такой хороший аппетит?
- Нет, только в критические дни.

Прочитать...

1. Хорошо: Твоя жена беременна.
Плохо: В утробе целых три ребенка.
Очень плохо: Ты сделал операцию по перевязке семенных канатиков три года
назад.

2. Хорошо: Твоя жена с тобой не разговаривает.
Плохо: Она хочет развода.
Очень плохо: Она адвокат.

3. Хорошо: Твой сын взрослеет.
Плохо: Завел роман с пожилой соседкой.
Очень плохо: Ты тоже.

4. Хорошо: Твой сын проводит много времени в своей комнате.
Плохо: У него в комнате ты находишь спрятанные порнофильмы.
Очень плохо: Ты в некоторых из них.

5. Хорошо: Твой муж наконец-то согласен - хватит детей!
Плохо: Не можешь найти противозачаточные таблетки.
Очень плохо: Их взяла твоя дочь.

6. Хорошо: Твой муж разбирается в моде.
Плохо: Ты обнаруживаешь, что тайком он надевает твои вещи.
Очень плохо: Ему они идут больше, чем тебе.

7. Хорошо: Ты проводишь беседу о тычинке и пестике со своей дочкой.
Плохо: Она постоянно тебя перебивает...
Очень плохо: ...и поправляет.

8. Хорошо: У твоего сына первое свидание.
Плохо: С мужчиной.
Очень плохо: Который твой лучший друг.

9. Хорошо: Твоя дочь нашла работу сразу после института.
Плохо: в качестве проститутки.
Очень плохо: Некоторые из твоих коллег - ее клиенты.
Слишком плохо: Она зарабатывает больше, чем ты.

10. Хорошо: Читая все вышеперечисленное, ты смеялся.
Плохо: Ты знаешь людей с похожими ситуациями.
Очень плохо: Один из них - ты.

Прочитать...

он
Тебя мне очень стало не хватать...

он
Видеть чаще я тебя желаю

она
колу йоде желаешь отдать :D

она
извини

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun

Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com