18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Июль 2019    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
1234567
891011121314
15161718192021
22232425262728
293031 


Путешествия

Кипа

16-10-2014

Сидим слушаем радио. Прошла реклама пенсионного фонда и реформы 2015 года, про баллы.
XXX: Это что пенсия будет начисляться бонусными баллами?
YYY: Угу, а платить её будут через сбербанк Спасиб'ами.. Вот так придешь в 60 за пенсией.. а там - "Вы круто и долго работали за Спасибо!"

Нравится(+) 0 Не нравится(-) Google+

На работе постоянно играет радио по громкой связи, выключить нельзя. Репертуар - наша эстрада прошлого века. В связи с этим сегодня подумалось - для такого радио хорошее название "радио средневековья", и лозунг "радио средневековья. На нашей волне только те артисты, которых вы хотите видеть на костре".

Прочитать...

Еду вчера домой за рулем, слушаю радио. Подборка песен меня очень порадовала: на Таганской площади радио радостно запело: "Эй, ямщик, поворачивай к черту, новой дорогой поедем домой...". А в пробке на Андроповском проспекте: "Oh, This is the road to Hell..."

Прочитать...

Бляяяяять сейчас реклама по радио на весь автобус прогремела: "Крем "***" от геморроя прикрывает тыл героя!!"
>_< я просто в ауте

Прочитать...

Сидим с сыном на кухне, завтракаем.
Я: "Приятного аппетита!"
Сын делает торжественное лицо и изрекает: "Аппетит. Не портится с тысяча девятьсот девяносто седьмого года."

Прочитать...

На работу пришла тетенька из пенсионного фонда, рассказывает об очередной предстоящей реформе. Прелестная оговорка: "Правопреемники имеют право на получение средств пенсионных накоплений в случае, если застрахованное лицо НЕ ДОЖИВАЕТ ДО СМЕРТИ".

Прочитать...

Включил радио.
- "Если регулярно говорить ложь - волосы могут стать рыжими..."
Выключил радио.

Прочитать...

На работе слушаем радио, включают блок рекламы. Среди прочих нахваливают одно средство, повышающее мужскую силу.
Коллега: надо им позвонить на горячую линию.
Я: зачем?
К: спросить: если у меня на работу не стоит, мне это средство поможет?

Прочитать...
В следующей записи будет потрясающий новый ролик для ценителей &quo...
В следующей записи будет потрясающий новый ролик для ценителей &quo...

В следующей записи будет потрясающий новый ролик для ценителей "Игры престолов". А пока просто слушаем музыку.

Есть у нас на просторах столицы радио, где нет определенного формата и днем можно услышать что угодно, особенно в программе по заявкам...
Разгар рабочего дня, на заднем фоне шумит радио и вдруг краем уха слышим что какой-то чел просит поздравить тещу с юбилеем и поставить ей "Сектор Газа" - "Теща".. По кабинету идет ржач, чувствуется, как пытается сдержаться ведущий...
И слова ведущего через паузу: "К сожалению в нашей базе отсутствует эта песня, но мы поздравляем Вашу тещу и ставим не менее замечательную композицию "PunKrot" - "Большая толстая счастливая акула"...
Рабочий день приостановился, кто-то ушел курить, кто-то под стол..
Интересно, что творилось с тещей?

PS. Респект Вам радио "Столица" за отличное настроение!

Прочитать...

Отныне в школах будет новая система оценок, в место "5", "4", "3", "2", "1" будут баллы "A" "B", "C", "D", "E". Училка в начале урока: - ЕСЛИ ВЫ ПЛОХО НАПИШИТЕ ДИКТАНТ, ВЫ ВСЕ ПОЛУЧИТЕ ПО "Е" БАЛЛУ.
Ученик с задней парты: - УГРАЖАЕШ ЧТО-ЛИ?

Прочитать...

Сидим вечером, смотрим с батей телек. Как раз переключили на местный (региональный) канал, а там значит дикторша вещает: "Уважаемые жители города. Завтра, 9 января, произойдет плановая проверка работы сирен оповещения Южноукраинской АЭС. Мол, не переживайте, это просто плановая проверка, бла-бла...". Я резонно замечаю, что мол не все же телек смотрят и радио слушают, интересно. А батя такой, сделав очередной глоток пиваса, с чувством выдает: "Дааа, кое-кто завтра знатно очканет".

Прочитать...

Из эфира "радио МаяК". В студию звонит организатор торжеств.

ведущий: На свадьбах по-прежнему крадут невест?
организатор: Лучше не стоит этого делать. Потом её никто искать не будет.

Прочитать...

Едем вчера с женой в машине, слушаем радио-Ретро. Начинаются местные новости. Слушаем в полуха, вдруг цепляет (сами мы медики): "Во Владимире губернатор Виноградов присутствовал при открытии нового перинатального центра. Стройка была начата в 1990 году, в 2007 году было открыто родильное отделение, в 2010 году запустили отопление и пищеблок..."
Бедные роженицы... три года голодные и холодные.

Прочитать...

Сейчас про дороги, А7, это один из главных автобанов Германии, сидим на кухне, завтракаем, слушаем радио, там новости, а сейчас фраза от которой у русского налогоплательщика взорвется мозг—"осторожно, на А7 между N и N километром на дорожном полотне все еще лежит отвертка!"

Прочитать...

Вечер.Сидим с девушкой на кухне.для фона играет "наше радио"... задерживают зарплату ...сидим думаем как бы протянуть до конца недели...считали считали,получается очень мало..расстроились...и тут радио отожгло "ааааа..мы живеееем чтобы завтра сдохнуть!"

Прочитать...

Сидим щас в кабинете, заглядывает начальник. Что-то ищет глазами по углам.
Мы с коллегой, в один голос "Потерял чего?"
Ответ - "Нет, ищу." Дверь закрывается под наш гогот.
Через 5сек открывает ржущий директор.
Дошло..

Прочитать...

Еду с дачи на машине с женой и ребенком (жена на заднем сиденье, ребенок на переднем), слушаем радио. На радио дозвонилась маленькая девочка, которая хочет заказать песню. Ведущий предлагает передать привет. Девочка передает персональные приветы всем родственникам и знакомым, а в конце свому котенку. Ведущий в умилении:
- А котенок у тебя породистый?
- Ну папа у него очень породистый, а мама обычная.
Я вполголоса: - Ну все как у людей
Ребенок беззвучно сползает от смеха с сиденья, через секунд пять слышу - сзади отщелкнулся замок ремня безопасности (дошло!), пытаюсь увернуться, но все же получаю по шее с возмущенным комментарием - Породистый он!

Прочитать...

Реклама на радио: "...Шевроле-Нива - источник безграничных эмоций!"
Коллега:
- Безграничного ахуя?

Прочитать...

Слушаем сегодня с ребенком сказку по Детскому радио.
Сказка заканчивается, и следом за ней идет реклама.
Все вместе получается очень смешно:

".... Вот что бывает, когда человек берется не за свое дело!
****
Газпром. Генеральный спонсор Детского радио."

Улыбнуло...

Прочитать...

Сын делает уроки, а мы с женой сидим рядом, читаем каждый своё и одним ухом слушаем что он там читает...
(важное замечание: сын во 2-м классе, римские цифры им еще не объяснили, но текст про Петра I уже задали)
так вот, читает он следующее:
"... русский император Пётр-палочка..."
Я от смеха аж под стол залез.

Прочитать...

Сегодня стоим с другом в пробке, слушаем радио.

Друг: Слушай, а чья это песня? Давно хотел в плеер скачать.
Я: Это Стинг. Он еще в «Полис» играл.
Друг: Ахереть, я и не знал.
Я: Это что… он еще в Дюне играл (Имея ввиду фильм Дэвида Линча)
Друг: Бля, Коль, ты еще скажи, что «Привет с большого бодуна» тож Стинг написал.

Прочитать...

Сидим, никого не трогаем. Бубухает. Раз, два. Далеко, но так что сигналки машин работают.
Пол–дня бубухает. Звоним в МЧС, оттуда перенаправляют куда–то еще, в конце концов дозваниваемся:
— скажите, что за взрывы?
— А это утилизируют старые боезапасы на Шиловском полигоне.
— А долго это еще будет?
— Ну до 2015 года подождите.

Прочитать...

еду с коллегой после работы на тачке, слушаем радио.
ведущий оглашает всякого рода новости и вот заявляет:
".. учасилсь случаи нападения обезьян-приматов на людей; в последний раз это было.... пшшшшшшшш"

эфир обрывается

вот думаю, как они там, живы ли )

Прочитать...

Армия... Сидим в курилке. Паренек с взвода звонит девушке своей...все увлеченно слушаем: "Привет, солнышко, как ты? А что так грустно? Родная, у меня есть всего две минутки и ты эти две минутки будешь молчать?" Минутная тишина... "Ээээ, слышь, у меня всего две минутки и ты эти две минутки будешь пиздеть?"

Прочитать...

значит сидим с другом, слушаем музыку, тут вдруг он врубает песню и я ему говорю:
- Слушай, что то она меня на плохие мысли наводит, страшно что то стало.
- А тебе не кажется что она у меня на будильнике пол года стояла и будила тебя когда ты приходил ко мне?)

Прочитать...

парень скидывает своей девушке песню, сидим слушаем.
"я не вижуу другииих, мир заполнен тобоооой"
-он что, намекает что я толстая?!

Прочитать...

Irina: Сидим в офисе, радио слушаем...
Irina: "Аня, Катя и Юля передают привет своим бывшим мужьям и просят поставить для них песню "Неси меня Олень.."

Прочитать...

Сидим, слушаем комментарии:

Ноцицепция - это чувство боли, термоцепция - это чувство температуры...

Вопрос из зала: а контрацепция?

А контрацепция - это чувство меры...

Прочитать...

Сидим на работе.
По радио реклама:
- Организации требуется специалист для работы на новой дисковой пилораме!
Напарник, не отрывая глаз от монитора:
- У старого сотрудника пальцы закончились...

Прочитать...

Еду с супругой и дочей из маркета.
Захотелось пить, причем жуть как захотелось! Супруга, что по
обыкновению, сидит на переднем пассажирском месте (авто ВАЗ 2107),
слушаем радио. Движение очень интенсивное на дороге.
я: - дай попить чего нить!
Дает в бутыле (2л.) Пепси, еле открываю, начинаю пить. Одной рукой рулю
второй держу бутыль!
Начинаю разгон (еще и сигналят сзади - типа поторапливайся.
И вот надо мне переключится на 4 передачу.
говорю:
- дорогая включи четвертую!
Включает мне четвертую программу на автомагнитоле.....
Слушаем радио.....
Сигналят...
Ржу. )))

Прочитать...

Утром с подругой слушаем радио, сквозь полудрему. Ведущий вкратце
проходится по термину ГТО, и выдает фразу - тем кому удавалось сдать
норматив, могли с гордостью носить значок. А тем, кто не сдал....
приходилось покупать его за деньги... Я веселюсь, и это выводит сознание

подруги в положение - а что это я проспала?
Повторяю шутку - ноль на массу. Делаю "поправку на ветер" - 15 лет
разница в возрасте... Пускаюсь в объяснения - ГТО -
готов-к-труду-и-обороне... Метание гранаты, бег, подтягивание, прыжки
на месте в противогазе...
Подруга соннo улыбается, и с некоторой неуверенностью в голосе - а в
какой это было стране??? Два мира, два детства...

Прочитать...

Радио "Эхо Москвы" слушаем. Там ведут парами - мальчик девочка. Ашот
Насибов и Ксения Туркова. После прогноза похолодания на выходные диалог:

- И как тебе такая погода?
- Я очень геомагнитно возмущена, Ашот!

Прочитать...

Дело было в августе 2000 года. Сидим в офисе, слушаем новости о том, что
Останкинская башня почти гореть перестала, уже точно не упадет и т. д.
Новости заканчиваются и начинается песня SHOW MUST GO ON!!! История
совершенно правдивая, радио 7 на семи холмах.

Прочитать...

Слушаем на радио "Серебрянный Дождь" песню в переводе Леонида
Володарского "Дождь из мужчин". Слушается прикольно. Коллега говорит
- А по какому радио передают песни в переводе Гоблина?

Andrey El, http://elist.ws/

Прочитать...

Сидим с женой дома, слушаем радио по FM. Идет рекламная отбивка -
"Радио "Красная армия" - радио с мужским достоинством!"
- Это как? - спрашиваю.
- Значит, хуевое радио! - резюмирует жена.

Прочитать...

Сидим работаем слушаем сказку приключения бременских музыкантов часть 2.
Доходит до момента концерта когда: "... и вдруг с осла упали его модные
брюки и все увидели обыкновенный ослиный ". Тут все падают со стульев.

Прочитать...

Услышано на Минском радио РОКС.
На днях (на дворе конец мая, это тоже важно) слушаем вечерком программу
по заявкам. DJ читает письмо: "Здравствуй, любимое радио. Пишет вам
. У моей тещи 17 ОКТЯБРЯ
(подчеркнуто) день рождения, ей исполнится 65 лет. Пожалуйста, поставьте
для нее песню ДДТ "ПОСЛЕДНЯЯ ОСЕНЬ"..." Даже разговорчивый DJ оставил
письмо без комментариев! О том, что сподвигло зятя на такое
"поздравление", и о дальнейшей судьбе молодого человека история
умалчивает ;-)

Прочитать...

Сидим в офисе, жарко, играет радио. Вдруг за окном кто-то начинает с отвратительным звуком что-то пилить. Один сотрудник с отвращением: "Бля, что это?". И тут Ультра выдает "Хочешь узнать что это? Дослушай до конца!" о_0

Прочитать...

Едем с другом в машине,я за рулем,слушаем радио а там рассказывают что для того чтобы тебя гаишник не остановил нужно про себя повторить "твои глаза в моей жопе" три раза.
Ну нас конечноостанавливают,мол ваши документы.вся хуйня..
мой друг перегнувшись через меня заявляет гаишнику в лицо "твои глаза в моей жопе!",тот в ахуе сказал - проезжайте))ахуеть

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com