18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Декабрь 2018    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 12
3456789
10111213141516
17181920212223
24252627282930
31 


Путешествия

Кипа

16-10-2014

Весь день думал о том, как дома сделать перепланировку санузла.
Вечером лежу на диване, приходит одна мысль, вскакиваю, достаю линейку
из ящика , и топаю в туалет. Измерил расстояние от трубы до стены,
возвращаюсь,ищу ручку, чтобы записать данные.
Жена спрашивает: "И сколько?"
Отвечаю : "Всего 22 сантиметра."
И тут вижу глаза жены.

Нравится(+) 0 Не нравится(-) Google+

О надписях в туалете:
Небольшой офф: самое прелестное, что я наблюдал - это в общаге МАИ все стены и дверь кабинки были обклеены заголовками из "правды" и местного "пропеллера". В туалетном аспекте очень ржачно было читать что-то типа : "Даешь 100 тонн сверх плана!", "Стань ударником", "На своём ли ты месте?", "Невзирая на погоду" или "От винта!", "Твой фронт-здесь", "Студент, прояви себя". Или уж совсем двусмысленные: "Ни шагу назад!", "Как на минном поле", "Вставай и беги", "Уборщицы не справляются", "Чисто не там где..."

Прочитать...

Лежу дома, болею...насморк, температура, все дела...
Жена по пути домой отзвонилась, сказал что кушать ничего не готово.
Пришла, возилась на кухне, потом заглянула ко мне в комнату (валяюсь на диване мордой вниз) и врубив на ноуте тему из "черепашек ниндзя" вносит пиццу...даже как то болезнь отступила.

Прочитать...

- Эх, вот бы, как в Гарри Поттере: принял с утра пару капель "Жидкой удачи" - и весь день экзамены как по маслу; раз-раз - и вся сессия закрыта.
- Такое средство уже давно существует - "Вазелин" называется.

Прочитать...

Сам из Барнаула. Сейчас угроза паводков, а на завтра дождь обещали. Сегодня весь день висят сплошные серые тучи, в основном все спокойны, но некоторые немного волнуются.
Уже стемнело. Дома тихо. Я сижу с ноутом. Мать из корридора спокойным голосом: "дождь уже начался". Поднимаю взгляд в окно, прислушиваюсь к стуку каплей дождя. Началось...
"Риддик", не иначе :)

Прочитать...
ВОТ ТАК ВСЕГДА :
ВОТ ТАК ВСЕГДА :

ВОТ ТАК ВСЕГДА :
Ешь солёное: -"Ты что, беременная?"
Пьёшь много воды: -"С бодуна, что ли?"
Спрашиваешь чьё-то имя: -"Понравился?"
Ходишь весь день весёлая: -"Ты че курила?"

Листаю каталог одного магазина типа "Всё для дома-дачи-огорода".
Дохожу до разворота "Унитазы и аксессуары" и в самом верху вижу надпись
"Все, чтобы сесть и почитать ..."

Прочитать...

era: мы с мужем весь день перлы по отзывам об отелях читаем и угораем. люди пишут "ляжоки", "босеен".
era: мы еще встретили слово "отряшонный" и "кало сальный" )))

Прочитать...

Едем в машине. Подружка вдруг спрашивает:
"А сколько мужчин максимум должно быть у девушки, чтобы ее не сочли шалавой?".
От неожиданного вопроса выдаю первое, что приходит в голову:
"42".
И задумываюсь... Надеюсь не этот вопрос и есть "Главный вопрос жизни, Вселенной и всего такого", который имел ввиду Адамс Дуглас.

Прочитать...

Еду "домой с работы", метро, кольцевая, весь в тяжелых думах о том, как устал и хочу спать, смотрю на указатель станций в вагоне, еду не в ту сторону, вышел, пересел, доехал до дома, вхожу в квартиру, Жена:
- Милый, ты что-то забыл? Время-то уже 10 утра, на работу опоздал...
- То-то у меня какое то странное чувство, что я сегодня ничего не успел сделать.
Пятница!

Прочитать...

Ещё один урок грамматики.
"Чтобы", "что бы" или "что-бы"?

"Что-бы".
Вообще никогда. То есть совсем. Нет такой формы.

"Что бы".
В значении "условного отрицания", то есть "Что бы ты ни делал", "Что бы ни случилось".
Вопрос, например "А что бы ты сделал?" или "Что бы ещё придумать?".
"Во что бы то ни стало". Именно так, в 6 слов.

"Чтобы".
В значении "с целью". "Я пришел, чтобы попрощаться", "Чтобы не было войны".

Учите русский язык.

Прочитать...

Сегодня ставил смеситель себе дома, перепутал местами трубы горячей и холодной воды. В итоге, если поворачиваешь ручку в "синюю" сторону - течёт горячая, в "красную" - наоборот.
Жена стала орать, что я криворукий и сейчас буду всё переделывать.
Было очень лень. Ну я и взял тот значок, на котором изображены "стороны" горячей и холодной воды, выдрал его и перевернул.
На лице жены было выражено крайнее удивление. Такое ощущение, что я сломал ей психику. Сегодня весь день не ела и не разговаривала. С пустым взглядом она смотрит в пространство. То ли она переосмысливает свою жизнь, то ли у неё какой-то баг.

Прочитать...

Захожу вечером в супермаркет. Уставший, задумчивый. Вижу в отделе "Торты" пироженное в пластиковой коробочке. Думаю: "Надо детям взять". Выбираю на автомате, смотрю название и срок упаковки.
Попались на глаза коричневые такие небольшие колбаски. Читаю: "Белка - шоколадный глаз". Правда на ценник название целиком не поместилось, слова сократили. Думаю: "Надо же, оригинально, правда с подоплёкой какой-то не совсем приличной, ну да ладно, съедим".
Дома показываю жене, она в хохот: оказывается "бел. шок. глаз" - это белые шоколадные глазированные.
Больше пироженное не покупаю, с пивом понятнее.

Прочитать...

я думал, что всякие "бреет с первого раза", "легкое бритье", "пятилезвейная нанобритва" это всё рекламный ход ... пока в гостинице одноразовым станком не попробовал побриться

Прочитать...

Коммент к видео на тытрубе "КАК СДЕЛАТЬ ЧОБЫ ТРАМВАЙ ПРИЕХАЛ БЫСТРЕЕ":
Andrew Fedotenkо: пздц дома так сделал , трамваем весь дом расхуячило.

Прочитать...

о мужской логике:
попросила как-то бывшего мужа вытряхнуть мешок пылесоса (90-е годы)
спрашивает: "нафига это делать?"
отвечаю: "мешок полный пыли, надо ее вытряхнуть"
ответ повергает меня в ступор до сих пор как вспоминаю: "а я думал, что пыль уходит по проводам в стену" - и это НА ПОЛНОМ СЕРЬЕЗЕ, он действительно ТАК думал.
я еще осталась виновата, что он разочаровался в пылесосах.

Прочитать...

Занимаемся с младшеньким еще и дома. Алфавит освоили ..ох и тяжко Усидчивости нет,есть пробелы Путаем например У и Ч
Сказала:" пока МЯУ и МЯЧ не напишешь -не отпущу"
Приносит тетрадь... волнистая линия и кружок....
"ЧТО ЭТО!!?" спрашиваю
-сынуля:" (на линию показывая)-это "мяу"-звуковые колебания,а круг-это мяч"
.......... :D отпустила,пошла попить валерЬяночки.

Прочитать...
Муж приходит с работы:"Что произошло?" Жена: "Ты каж...
Муж приходит с работы:"Что произошло?" Жена: "Ты каж...

Муж приходит с работы:"Что произошло?" Жена: "Ты каждый день приходишь и спрашиваешь "что ты сегодня делала?" Вот сегодня я ничего не делала!!!!!!"

М: подходит ко мне тетя с договорного отдела сегодня и говорит: "Мария, добрый день, как жизнь?"
М: Я ей отвечаю: "да хорошо вроде бы, живем"
М: а она мне : "не долго осталось"
Л: Страшно подумать...
М: Я с замирающим сердцем, спрашиваю: "В смысле?"
М: А она мне отвечает : "Отпуск ж скоро"
Л: :D
М: И сердце сразу отпустило
Л: зловещая женщина)

Прочитать...

работаю в айти-агентстве.. начальник сейчас заходил, говорит позвонила тетенька какая-то, и такая:
"а сколько стоит сделать ч/б сайт и цветной?".. он ей объясняет, что это работает малость иначе... она ему в ответ: "вижу у нас с вами разговор не получается, всего доброго."

страшно как-то жить в этом мире....

desade

Прочитать...

ххх: тут приезжал ко мне из дикой провинции брат в гости. я с утречка собрался, пропахал через весь город на вокзал, встретил его. возвращаюсь домой, а жена уже собрала консилиум из двух подружек. сидят, чаи гоняют, болтают о чем-то своем. жена спрашивает: "голодные?" да, говорю, я ж позавтракать не успел. она поднимается, идет на кухню, мы с братом следом. разогревает макароны, говорит: "а я думала к маме уехать, чтоб вы делали без меня?" поддакиваю, что-то про бутерброды отвечаю, умничка, говорю. жена выходит в коридор и кричит своим подруженькам: "слыхали? Господин назначил меня любимой женой!"
ххх: у брата челюсть так и поехала в тарелку с макаронами.

Прочитать...

xxx:
Думал, после "светящихся луж от шаурмы" моя жена меня ничем не сможет удивить. Как же я был наивен.
Утро. Рано (часов 5). Сплю. Вдруг на меня налетает нечто радостно прыгающее и вопящее. Открываю один глаз - вижу лыбящуюся от уха до уха жену:
-Мурзик! Мурзик!!! Твоя иишница работает!!! РРаа, я теперь как самка богомола буду тебя есть!
И делает вид, что откусывает мне голову.

Вот как из всего этого я должен был понять, что она ждет ребенка??!

Прочитать...

"...А ещё я иногда вижу людей, которые звонят с Galaxy Note, и это зрелище наводит на мысль о том, что на задней крышке неплохо бы сделать ручку, как у крышки кастрюли, например."

Ненене... спросите любого травматолога, скока народу приложило к уху утюг, отвечая на звонок... нихуя не анекдот... в разы ведь возрастет...

Прочитать...

отдыхали как-то с девчонками на дне молодёжи. вдруг вижу моего очень хорошего знакомого, подхожу к нему, бью кулаком в грудь и говорю: "Никитка! привет! сколько лет, сколько зим!". поднимаю глаза, это не он, с диким хохотом ушла от него. далее пошли с девчонками в бар, сидим за столиком,пьем. поворачиваюсь назад, а там сидит Никитка. говорю ему: "ты прикинь! гуляем с девчонками, вижу тебя, пподхожу, бью кулаком в грудь, говорю "привет Никитка! сколько лет, сколько зим!", поднимаю глаза, а это не ты! с диким хохотом ушла от него!". он помотал головой, улыбнулся. я поворачиваюсь обратно к столику, а в голове мысль:" Бля... КТО ЭТО???"

Прочитать...

Приходит дочка из школы (1й класс).
Я её спрашиваю, как день прошел, чем занимались?
Она мне все рассказала и говорит: "Вот только мальчишки шумят и слова плохие говорят".
Пытаюсь разузнать, что ж за плохие слова они говорят. Дочка отвечает, что не может повторить таких ужасных слов, но начинаются они на буквы "П", "Б" и "Д", после долгих уговоров выяснилось, что это слова "придурок", "дурак", и "балбес".

Прочитать...

На днях в "Евросети".
Женщина лет 50 покупает карту памяти для цифровика. С ней девочка лет 15-16. Ну, консультант им все показал, установил, пробил чек. И тут он спрашивает:
- Скажите, мне вот просто интересно, зачем вам еще карта? Тут же у вас стоит уже одна.
- А она заполнилась.

Пауза. Консультант переглянулся с другим и НИЧЕГО им не сказал!!!
И они ушли, довольные покупкой! )))))

Интересно, сколько у них дома лежит таких "заполненных" карт памяти? ))))))))

Прочитать...

xxx: В нашем доме кто-то стены утеплял, "альпинист" лазил туда-сюда целый день, мелькал за окном. Еще и время от времени чем-то стекло задевал. Я понимаю, что он работает, и что работа у него на самом деле очень нужная, но та-а-ак раздражает...
yyy: "Одинокий парень на карнизе за окно-о-ом... Смотрит мне в глаза, стучится в до-о-о-ом..."

Прочитать...

xxx: брат дома?
yyy: нет а што я думал што он с табой он у наташки навернае
xxx: хочешь бутылку пива?
yyy: даааааааааааааааааааааааааааааааааааааа
xxx: напиши это же, только без единой ошибки: "нет а што я думал што он с табой он у наташки навернае "
xxx: если одна из трех попыток увенчается успехом - с меня бутылка пива )
yyy: ок и што мне делать
xxx: напиши "нет а што я думал што он с табой он у наташки навернае ", только без единой грамматической и орфографической ошибки
xxx: будем воспитывать в тебе любовь к русскому языку )
xxx: начинай
yyy: ладна што мне делать штоб палучить пива ?

Прочитать...

ХХХ: Я в поиске работы. Нашла вариант - "два через два", график понравился. На следующий день появилась вакансия "сутки через трое", я говорю мужу : "График ещё удобнее! Целых три дня дома - класс! Надо позвонить!". Муж: "Слушай, не мелочись уже! Ищи "день через год!"
УУУ: А что? Вполне реально! Снегурочкой...

Прочитать...

Звонит друг вечером перед выходными, спрашивает: "Поедешь на выходных на озеро с ночевкой?"
Я думаю, денег нет, компания неизвестная, да и чего я на озере не видел, отвечаю: "Нет, не поеду"
В понедельник друг пишет в скайп: "Зря ты не поехал, пришлось одному с тремя девчонками ехать".
Пиздец.

Прочитать...

Иду сегодня вечером с магазина темно, вижу, что возле дома припаркован фургончик весь затонированный, и туууускленько так горят фары. Глазею на него немигающим взглядом и про себя коварно так замечаю: "Ух завтра кто-то не заведется с утреца". А тут из водительского окошка доносится хриплый такой голос: "Не ссы, заведусь". Вот и думай потом про "чтение мыслей"... 0_о

Прочитать...

xxx: брат дома?
xxx: а куда свалил?
xxx: как давно?)
yyy: нет а што я думал што он с табой он у наташки навернае
xxx: хочешь бутылку пива?
yyy: даааааааааааааааааааааааааааааааааааааа
xxx: напиши это же, только без единой ошибки: "нет а што я думал што он с табой он у наташки навернае "
xxx: если одна из трех попыток увенчается успехом - с меня бутылка пива)
yyy: ок и што мне делать
xxx: напиши это "нет а што я думал што он с табой он у наташки навернае ", только без единой грамматичечкой и орфографической ошибки
xxx: будем воспитывать в тебе любовь к русскому языку)
xxx:начинай
yyy: ладна што мне делать штоб палучить пива ?

Прочитать...

14:52.Работаю дома,в интернет-магазине.
звонит мужик,первые слова типа "интернет магазин блаблабла" не услышал,снова повторяет "алло",потом спрашивает куда он попал, я ответила что в интернет-магазин,на что он ответил "просто у вас такой сонный голос,как-будто вы вообще дома и только с кровати встали". НЕ УГАДАЛ ГЛУПЫЙ ЧЕЛОВЕК!Я ДО СИХ ПОР С НЕЁ НЕ ВСТАЛА!ХА-ХА-ХА

Прочитать...

ххх:в который раз радуюсь что я - технарь

ууу:н-да? ну..кому как.
мне легче указать вид рифмы в пятой-шестой строфе и найти аллитерацию в четвертой строчке, нежели составить элементарную схему и сделать так, чтобы стартер заработал о.о

ххх:не матюкайтесь
я понял только слова "сделать", "стартер", "работал"

Прочитать...

Дали повышение на работе, думал, жена обрадуется, а она чуть не в слезы. Спрашиваю, в чем дело, там ведь зарплата больше почти в 2,5 раза. В ответ:"Я замуж шла за тебя, а не за твою зарплату, а в итоге деньги есть, а мужа почти нет. Ты и так дома редко бываешь, а теперь нагрузка будет еще больше, будешь приходить домой, и падать, уставший. Ну ее нафиг, эту прибавку!"
А вы говорите, "меркантильные, меркантильные..."

Прочитать...
ВОТ ТАК ВСЕГДА:
ВОТ ТАК ВСЕГДА:

ВОТ ТАК ВСЕГДА:
Ешь солёное: -"Ты что,
беременная?"
Пьёшь много воды: -"С бодуна, что ли?"
Спрашиваешь чьё-то имя: "Понравился?"
Ходишь весь день весёлая: -"Ты че курила?"

Список дел на день:
Нанять двух сыщиков следить друг за другом.
Ездить в лифте и говорить входящим "Я полагаю вам интересно зачем я всех вас тут собрал?"
Сделать ванильный пудинг. Положить его в банку с майонезом. Есть на публике.
Стать учителем. Сделать тест где все правильные ответы "Б". Наблюдать за реакцией.
Забежать в магазин прокричав "Какой сейчас год?". Услышав ответ выбежать с криком "Сработало!!".
Купить коня, назвать его "Пришел первым" и участвовать в скачках.
Пригласить кого-нибудь в свой офис, крутануться на кресле и произнести таинственно "Я ждал вас..."
Изменить имя на Саймон и говорить о себе в третьем лице.
Купить попугая. Научить его произносить "ПОМОГИТЕ! Меня превратили в попугая!!"

Прочитать...

Заболел препод по англ. языку, дали практикантку на замену.Она кароч забила на нас и чёто там запоняет всю пару.Тут другана запарило и он решил свалить и спрашивает меня как по англ. будет "Можно выйти?" ну я ему говорю типо "may i go out?".Он подымается и говорит "may i go out?".Та даже не не смотрит в его сторону.Он повторяет еще пару раз.Реакции никакой.Он меня переспрашивает типо я норм все говорю, я отвечаю что все ок.Он встает подходит к ней и еще раз спрашивает "may i go out?".Опять ничего.Он наклоняется к преподше и выдает "do you speak english?".Ржач был слышен на весь универ.

Прочитать...

Очень "удачно" отметили 7 марта, весь день лежу в пижаме, не могу пошевелиться, косметика со вчерашнего впиталась в опухшее лицо, наступает 8 марта, поздравления несутся один за одним:

Сергей_Ли: Пусть все дни будут такими же прекрасными, как это 8 марта!!

опосфер: Оставайся такой же красивой, как в этот соонечный праздничный день!!

Да вы там шо, сговорились????

Прочитать...

Включил телевизор. Идет какая-то передача и на весь экран надпись "HELP". Первая мысль: "Почему буква "Г" в слове "НЕГР" вверхногами?" 0_о

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun

Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com