18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Ноябрь 2018    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 1234
567891011
12131415161718
19202122232425
2627282930 


Путешествия

Кипа

22-10-2014

elLaY: Работаю третью неделю без выходных. Всю ночь снилось как я тусуюсь с какими-то замечательными людьми: хорошая компания, море выпивки, разные клубы. Все как в студенческие времена.
Просыпаюсь утром от будильника. Во рту пересохло, голова гудит, глаза открыл с трудом. Первая мысль: "Вот оно, похмелье! ". В итоге целый день ходил грустный с чувством что меня наебали.

Нравится(+) 0 Не нравится(-) Google+
- Вот Вы говорите: "Царь, царь"... А Вы думаете, Марь Вас...
- Вот Вы говорите: "Царь, царь"... А Вы думаете, Марь Вас...

- Вот Вы говорите: "Царь, царь"... А Вы думаете, Марь Васильевна, нам царям легко? Да ничего подобного, обывательские разговорчики! У всех трудящихся два выходных дня в неделю, мы, цари, работаем без выходных...
© Иван Васильевич меняет профессию

Работаю в компании, занимающейся разработкой софта и CRM-системами.
Сижу на ресепшене. Заходит типичная барышня (я девушка, но даже я не могла оторвать взгляда от ее, кхм, фасада). Барышня оглядывается, и говорит "а вы машинами занимаетесь?"
У меня за спиной огромная надпись "***СОФТ". Думаю, может про железо говорит, говорю "а какие машины вас интересуют?"
Она "ну, машины, такие, машины....а у вас что за компания?"
я: "софт, CRM системы"
Она, после паузы "ну то есть машины?"

Прочитать...
- У всех трудящихся два выходных дня в неделю. Мы, цари, работаем б...
- У всех трудящихся два выходных дня в неделю. Мы, цари, работаем б...

- У всех трудящихся два выходных дня в неделю. Мы, цари, работаем без выходных.
© Иван Васильевич меняет профессию

Сам служу, и случайно попала фраза на
глаза. Улыбнуло.
Пояснение. Бытует
мнение,что в армии в чай
подсыпают бром, дабы
уменьшить половое
влечение.
Сабж:
"это не более чем
байка. я первые две
недели
боялся что в чай бром
добавляют и не пил его, а
на
третью неделю - стал пить
и
надеялся что его все-таки
добавляют." :)

Прочитать...

Встречаются два члена. Первый говорит:
- Жизнь у меня просто красота, хозяин не напрягает, работаю раз в неделю, всегда чистота, порядок.
Второй:
- А у меня, не жизнь, а кошмар! Каждый день, неизвестно куда, неизвестно зачем, иногда грязь, болезни, ни выходных, ни отпуска.
- А ты пробовал не вставать?
- Пробовал. Чуть не загрызли.

Прочитать...

xxx: На выходных поиграем)
yyy: ну так то да, только мне пора уже на выходных в другие игры играть..
xxx: Например?
yyy: увлекательная реал игра под названием "курсач"
xxx: Ооо
yyy: она погружает тебя в необъятный мир знаний и головоломок, непредсказуемый поворот событий после каждой формулы
xxx: А игра называется сессия
yyy: сессия это серия игр от компании "универ"

Прочитать...

Работаю врачом. На ночном дежурстве в 03:00 вызывают в приемное отделение, обращается (Д) девушка.
Я: "Что случилось?"
Д: "Доктор, у меня болела голова, я приняла болеутоляющее, и через 10 мин. боль прошла. Это нормально?"

Прочитать...

XXX:
сча с клиентами работаю удаленно. у них, блин, на обоих компах, стоит программа "25й кадр", которая раз в пять секунд показывает поперек экрана что-то вроде "легко и играючи я теряю лишний вес 5 кг в неделю". лучше бы моск себе вставили

Прочитать...

Жена с детьми третью неделю в отъезде. В связи с отсутствием пищевых отходов домашние муравьи научились добывать пропитание из остатков в пивных банках. Зато рыба в аквариуме теперь всегда на свежей прикормке - я же охотник, а не рыбак.

Прочитать...

Горячей воды не было третью неделю. Жители города Новосибирска взяли штурмом здание мэрии и вывесили на нем радужный флаг.

Прочитать...

Год работаю в фирме. В мужском туалете уборщица постоянно размещает объвы разные типа : "Не курить", "Смывать" и т.д. Сегодня она превзошла себя! На месте, весь год отсутствующего зеркала, красуется новое объявление: " Зеркало не работает!". Я как креативный человек сразу захотел уволиться из своего рекламного агентства!

Прочитать...

Вы вот себя жалеете иногда - мол, работаю с утра до ночи, не покладая рук, и после выходного нужен выходной, чтоб от выходного отдохнуть... Да, так это у нас официально два выходных.
В Японии, говорят, выходной вообще только один - и радуйтесь. А бывает, что у кого-то и вовсе выходных не бывает. Это, конечно, грустно.
Но согрейте себя мыслью, что где-то бывает и еще хуже. В Германии есть фирмы, которые эксплуатируют сотрудников более 7 дней в неделю. Вот только что: читаю газету, объявления о вакансиях.
Вакансия распространителей газеты: "Требуются сотрудники...бла-бла...хорошая оплата...бла-бла... Время работы: С понедельника ПО воскресенье с 9 до 16 часов. В ДРУГИЕ дни недели - по договоренности." Во как надо устраиваться!

Прочитать...

xxx: привеь
yyy: Здорово
xxx: как дела?
yyy: дела, ну как дела, работаю без выходных и до 12.00 ночи без премий на одну зарплату устал, хочу спать и просто отдохнуть хотя бы 2-а дня.
Ну давай спроси где я
xxx: где я?
yyy: O_o!

Прочитать...

Миша устроил себе неделю без мата.
Теперь он говорит "ай, не получилось!", "скорбная ситуация", "беда", "что же делать", "несимпатично", "как же не хорошо", "неужто тебе не стыдно" итд. Держится уже второй день, но по нему видно, что скоро сорвётся.
И теперь я поняла, что у меня в жизни просто скорбная ситуация и это, разумеется, беда и несимпатично, но временно.

Прочитать...

Две подруги болтают. Одна из них после медового
месяца. Вторая спрашивает:
- Расскажи как прошла первая ночь.
- Ну ладно, слушай. Так вот на третью ночь...
- Да нет, я про первую спрашиваю.
- Ну я и говорю - на третью ночь...
- Да я про первую спрашиваю.
- Ты будешь слушать?!! Так вот на третью ночь он отпустил
меня пописать...

Прочитать...

Подарили мне шикарный букет белых лилий на выходных. Принесла букет на работу. Кто знаком с лилиями поймет меня, потому что лилии имеют очень сильный аромат.
Надо сказать, что со мной в кабинете сидят двое парней. Первые два дня парни держались, но потом их прорвало на комментарии и критику. Регулярные проветривания кабинета не помогали им избежать химической атаки.
Неделю спустя некоторые цветочки начали увядать и опадать, листья пожелтели...
Сегодня Филипп подошел к ним со счастливым видом и сказал: "Какое прекрасное зрелище!" =)

Прочитать...

Мда...с милыми и добрыми людьми работаю.
До обеда залетает тетенька, и такая мне "Там Ленька принес тряпки, пойдешь смотреть?" я сиим не интересуюсь и потому отвечаю отрицательно...а она ржет и выдает:"Ну да, с твоей зарплатой нечего и ходить!!" нет ну пиздец, по мне так это то же самое, что чуваку сказать" Там все трахаццо пошли, ты пойдешь?...а ну да, с твоим-то маленьким членом там и делать нечего!" ><

Прочитать...

Работаю без выходных уже 8 дней, завтра выходной. Пишу мужу смс:
- Пригласи меня сегодня в домашний кинотеатр
М:- Легко! Я уже приготовил фильмы!
Я:- А попкорн будет с пивом?
М:- Попкорн для тупых америкосов, мы будем пить водяру с селедкой и опятами!
Чувствую сегодня романтический вечер будет...

Прочитать...

Звонит друг вечером перед выходными, спрашивает: "Поедешь на выходных на озеро с ночевкой?"
Я думаю, денег нет, компания неизвестная, да и чего я на озере не видел, отвечаю: "Нет, не поеду"
В понедельник друг пишет в скайп: "Зря ты не поехал, пришлось одному с тремя девчонками ехать".
Пиздец.

Прочитать...

Работаю рядом с туристической фирмой под названием "Правда". Расположение офисов довольно запутанное, поэтому будущие туристы часто "промахиваются". Результатом этого становится большое количество людей, которые заходят ко мне с разными интерпретациями философского вопроса:
смущенное - "Правда здесь?"
удивленное - "Где же правда?"
и экспрессивно-настойчивое - "Здесь есть правда?"
Больше всего произвела впечатление старушка, которая очень неуверенно оглядываясь по сторонам, спросила: -Девушка, скажите, пожалуйста, где же правда?

Первую неделю работы я впадала в ступор; к концу второй стала смотреть на мир немного философски, но все еще сдерживаясь от ответов из разряда "Правды нет" и "Правда у каждого своя".))

Прочитать...

ххх: работаю в Евросети. день как день, но вдруг заходит девушка с подругой положить деньги на телефон. ну все как обычно, "ваш номер", бла-бла.. спрашиваю:
-Есть карта Евросети?
-Нет.
-Вас интересует услуга "такая-то"?
-Нет
-А услуга "такая-то"?
-Нет
-Девушка, а вы все время говорите нет? ))
Она так посмотрела на меня, грустно как-то улыбнулась и говорит:
-я уже однажды сказала "Да", теперь я замужем, у меня ребенок и 15 лишних кг. До свидания.

оО

Прочитать...

Есть такие незыблемые вещи как: "каждую пятницу я в гавно", а тут уже третью неделю все никак))

Прочитать...

xxx: я третью неделю работаю в ростелекоме, продаю интернеты
ххх: и сегодня с ужасом обнаруживаю, что тарифный план называется "весеннее настроение"
ххх: а до этого я его продавала как "весеннее обострение"
ххх: продажи вверх пошли...
yyy: весна...

Прочитать...

Запись учителя в школьном дневнике Дарьи Донцовой:
"По биологии подготовила доклад. Читаю уже третью неделю. Надеюсь убийца не зебра..."

Прочитать...

На выходных посмотрел фильм "Камень". Это где Светлаков сыграл серьезную роль убийцы.
От этой дебютной роли повеяло русским Джейсоном Стэтхэмом.
Почему то складывалось такое впечатление по его мимике, что в любой момент он может заржать, даже с афиши на кинотеатре.

Прочитать...

целый год работал с одним выходным в неделю.
потом два месяца вобще без выходных.
а тут выдалось три свободных дня.
к концу второго чуть не ибанулся со скуки.

Прочитать...

.
Каждое утро, 7 дней в неделю, просыпаюсь без будильника в 6-30. работа выдрессировала.
Сегодня проснулся в 7-30. С чего бы-удивился сам себе.
И с ужасом понял- я перешел на зимнее время.
Боюсь идти на рентген.А вдруг я андройд.

Прочитать...

Сосед сверху третью неделю будил весь дом долбежкой перфоратора.Ремонт начинался в 9 утра и до тех пор пока по батареям не постучат.Бессоница у меня. В 4ом часу утра случайно нашел в нете звуки перфоратора.Буфер на пол поставил и 5 минут тест-драйв на низкой частоте. Утром проснулся от громких матов соседки: Коля,ты вообще бл@ть,@хуел что-ли?...моя месть страшна)))

- Т.е. вместо того чтобы дать по роже соседу сверху, ты не дал поспать соседке снизу? Фак йеех, ты действительно страшный человек!!

Прочитать...

Сосед сверху(Николай Палыч) третью неделю будил весь дом долбежкой перфоратора.Ремонт начинался в 9 утра и до тех пор пока по батареям не постучат.Бессоница у меня. В 4ом часу утра случайно нашел в нете звуки перфоратора.Буфер на пол поставил и 5 минут тест-драйв на низкой частоте. Утром проснулся от громких матов соседки: Коля,ты вообще бл@ть,@хуел что-ли?...моя месть страшна)))

Прочитать...

У друга дома сосед делает ремонт, уже третью неделю кряду (я этого не знал). Дома грохот каждый день с 8 утра до 9 вечера. Звоню другу в домофон. Друг снимает трубку. Сквозь грохот доносится:
- Рудник "Шумный", слушаю вас?

Прочитать...

xxx: Когда я был щеглом, часто ходил на выходных в маленькие компьютерные клубы погамать. Админ одного из таких клубов постоянно создавал игру в CS на 11 слотов, хотя компов было всего 10. Я постоянно думал, в чем прикол, ведь 1 слот явно лишний.

xxx: Однажды я не выдержал и спросил админа. Ответ меня поразил: "Так быстрее набирать".

Прочитать...

Работаю на почте. Недавно свой гороскоп на эту неделю прочитал, первая фраза была..
"Всю эту неделю вы проведете на почте.."
Капитан Очевидность еще и составляет гороскопы.

Прочитать...

Дети третью неделю в лагере. На порядок в квартире забили, питаемся лапшой и пельменями. Комп и телек до трех ночи, вот бы на работу еще забить!

Прочитать...

целую неделю как идиот ждеш выходных, а потом в понедельник с утра
вспоминаешь что делал на выходных и былил ли они вообще.

Прочитать...

Студенческие времена. Курилы. Путинный отряд. Работа тяжелейшая, в две
смены, но молодость берет свое, поэтому парни по ночам еще ходят по
девкам, называя такие походы "третьей сменой". И вот сидят двое парней,
и один другого спрашивает:
– Ну что, в третью смену-то идем?
А недалеко сидит девчушка – маленькая, страшненькая, у которой вся
радость – в комсомольском задоре. И вот эта мышь взвивается чуть не под
потолок и вопит:
– Правильно, ребята! Молодцы! Даешь третью смену!!! Я тоже пойду! Мы
всем докажем! Мы план на 120 процентов выполним!!!

Прочитать...

прости меня, о интернет, я теперь работаю, закончил универ, нашол девушку, и на выходных ездию на дачу, на рыбалку, записался в спорт. зал. я вымыл и убрал в шкаф "кружку у компа" и ведро у стола пустует уже долгое время. вероятность моего возвращения к тебе бесконечно мала. прости что покидаю
анонимный бывший обитатель, почти заросший мхом,

Судя по обращению, еще не все потеряно ;)

Прочитать...

Третью неделю нет горячей воды.Сегодня извлекла из сливного отверстия раковины молодую яблоньку,проросшую из семечка

Прочитать...

BZZZ :
блять, всю неделю жду выходных, штоб выспаться, а в итоге после пятницы просыпаюсь в 9 утра от сушняка

Прочитать...

Третью неделю нет горячей воды.Сегодня извлекла из сливного отверстия раковины молодую яблоньку,проросшую из семечка

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com