18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Сентябрь 2018    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 12
3456789
10111213141516
17181920212223
24252627282930


Путешествия

Кипа

17-11-2014

Мой начальник(Н) говорит по телефону.. В кабинете рядом с ним сидим я и сотрудница Лена (Л)..

Н: Я не помню, как его зовут... Кажется, Стас Михайлович....
Л: А зам у него - Григорий
Я: Лепсович!

Начальник сполз под стол вместе с трубкой ))

Нравится(+) 0 Не нравится(-) Google+

ххх: начальник назвал меня "чудом"
ууу: поздравляю)))
ххх: ага... чудо ты, говорит, ректальное! и ушел! я в ахуе. а секретарша говорит, что это еще не страшно, что он её однажды назвал "овцой овулятивной", и ничего, работают вместе пятый год...

Прочитать...

На работе. С начальством в разных кабинетах по офисному телефону.

начальник: *** мне договор нужен срочно к 16:00, так что делай.

я: не успею, еще дела есть.

начальник: успевай.

Тут у мя нос зазудило и как выдал такой здаровенный чих, аж коленями стол саданул, кружка с кофе улетела, на столе все посыпалось. короче в тишине офиса было как грохот танковой пушки. Начальник перезванивает.

н: че психовать б**ть? можно нормально сказать. ок, к 18:00 сделаешь.

)))

О великий и могучий чих!

Прочитать...

Да простит меня начальник.
Случай произошел на работе, какой, пусть история об этом умолчит. Итак, появились проблемы с банком, точнее "накрылся" электронный документооборот с банком. Я как раз сопровождал этот электронный документооборот, поэтому и решение проблемы было незамедлительно возложено начальником на мои хрупкие тогда еще плечи. Падаю на телефон, связываюсь с ребятами из ИТ сопровождения, которые просят выслать на их электронку кое-какие файлики для изучения. Начальник интересуётся, мол, как там обстановка. Описываю ситуацию, просили, говорю, такие-то файлы выслать им ПО ЕМАЙЛУ. Выслушав, начальник выдаёт гениальную фразу: Быстрей ищи адрес ПОЕМАЙЛА и срочно отправляй ему файлы! После его ухода я сполз под стол.

Прочитать...

Сидим щас в кабинете, заглядывает начальник. Что-то ищет глазами по углам.
Мы с коллегой, в один голос "Потерял чего?"
Ответ - "Нет, ищу." Дверь закрывается под наш гогот.
Через 5сек открывает ржущий директор.
Дошло..

Прочитать...

xxx: Ща начальник зашел, подошел к Сереге и говорит
xxx: Сергей, пора бы вам уже сменить жизненную позицию с "Ебать как я люблю опаздывать на работу" на "Ебать как я люблю приходить на работу вовремя"
xxx: Серега сделал лицо Okay, а начальник удаляясь в свой кабинет, сказал "Fuck yeah"
xxx: обожаю свою работу)))

Прочитать...

В паспортном столе сидит бухой начальник и сотрудница. "Ну что это за хрен на фотке? Уголовная рожа. Я б таких сразу в клетку сажала...ой ,блин,это ж Витька,муж"

Прочитать...

По моб. телефону чаще всего разговариваю с девушкой - два раза на вызов или смс по последнему номеру. Неделю как в обиде - не разговариваем особо. Как то утром начальник по работе звонил, а я только под вечер телефон достал девушке смс написать: "Ира, я сегодня наверное не пойду к урологу". Отправил.. Через минуту возвращается начальник и говорит - "Да ты лучше сходи.. И больше не называй меня Ирой".

Прочитать...

Сейчас начальник (жена, двое детей) рассказывает. Диалог у него был со знакомой.

Она: "Знаешь, как можно поднять себе настроение? Сбросить на любой номер СМС: "Я беременна". Кстати, я тебе сбросила. Почему не отвечаешь? Где твой телефон?"
Начальник: "Дома."

Щас начальник ржёт, говорит, не знаю, что меня вечером дома ждёт, но настроение действительно поднимает.

Прочитать...

Начальник депо проверял наш вагон.
Мы всё помыли, а он везде смотрит, в каждую щель. В конце-концов нашёл жвачку за кипятильником. Тычет пальцем, орёт:
-Что это!?
Напарник, который увольнялся на следующий день, подошёл, посмотрел, говорит:
-Нууу... свинья везде грязь найдёт.
Начальник чуть слюной не захлебнулся.

Прочитать...

Начальник депо проверял наш вагон.
Мы всё помыли, а он везде смотрит, в каждую щель. В конце-концов нашёл жвачку за кипятильником. Тычет пальцем, орёт:
-Что это!?
Напарник, который увольнялся на следующий день, подошёл, посмотрел, говорит:
-Нууу... свинья везде грязь найдёт.
Начальник чуть слюной не захлебнулся.

Прочитать...

Начальник депо проверял наш вагон.
Мы всё помыли, а он везде смотрит, в каждую щель. В конце-концов нашёл жвачку за кипятильником. Тычет пальцем, орёт:
-Что это!?
Напарник, который увольнялся на следующий день, подошёл, посмотрел, говорит:
-Нууу... свинья везде грязь найдёт.
Начальник чуть слюной не захлебнулся.

Прочитать...

Работаем в сфере ЖКХ... Выключили свет на всем предприятии... Сидим, без света работать не можем, пьем чай.... Заходит начальник...
Начальник: Вы какого хера не работаете?..
Мы: Дык света ж нет, как?...\
Начальник: А как тогда трактор работает?...

Прочитать...

сижу в кабинете, а в соседнем собеседование и слышу как начальник отдела кадров говорит претенденту
....у нас есть по зарплате задержки...

так хотелось крикнуть...это не задержки, а менопауза...=(

Прочитать...

Сегодня, начальник ИТ-отдела и админ:

Начальник: Миш, а где твой шуруповерт?
Админ: А я его подарил.
Начальник: Так ты же его сжег недавно.
Админ: Ну потому и подарил.
Начальник (задумчиво): Ааааааа... Прикольный подарок... Не дари мне ничего.

Прочитать...

Цирк! Заходит начальник, говорит: - "ребят, у вас нет литровой полторашки?" ...сидим, думаем всей толпой... ))))

Прочитать...

У нас однажды начальник отдела вызвал к себе опера, который по телефону отвечал: "Да.", "Слушаю.", "Слушаю Вас." и спросил его: "Ты по телевизору смотришь сериал "Убойная сила"?
- Да, смотрю.
- А ты там видел, как отвечают по телефону: "Слушаю, Плахов."?
- Да, видел.
- Ну ты меня понял?
- Да, понял.
- Ну иди.
Через пять минут начальник решил проверить как опер его понял, позвонил ему, услышал ответ:
- Слушаю, Плахов

Прочитать...

Начальник: ГДЕ ДОКЛАД!!!???
Я: ненененене...
Начальник (40лет мужику, а все туда же)подошел вплотную выпучил глаза и глаголит:
"вроттеноги! зарплату печеньками выдам!"
я сразу же хватаю доклад, протягиваю и кричу:
"Факмоймозг! откуда здесь доклад???"
молча забирает и уходит. Потрясенные девченки шепчут: "а что это было?"
Я ухмыляюсь: "Это была особая, офисная магия".
Начальник, решивший за чем-то вернуться сполз по двери.

Теперь при виде его потрясенно вытаскиваю из кармана сушку и громко шепчу: ПЕЧЕНЬКИ!!!

Прочитать...

Начальник орет по телефону на подрядчика:
- Блять, епт вашу мать, да вы знаете в каком мы месте находимся вместе с вами? Знаете, суки? (пауза большая) В ЖОПЕ МЫ С ВАМИ НАХОДИМСЯ, блять. И в эту ЖОПУ вы нас загнали, блять, мудаки... Я бы блять сказал бы кто вы такие, да только у меня полный кабинет женщин!!!

Прочитать...

ждал, пока начальник говорит по телефону.

начальник: ну как, продвигаете мой сайт?
начальник(мечтательно): хотя бы дайте мне надежду!
начальник: ...
начальник: здравствуйте, Надежда...

Прочитать...

ждал, пока начальник говорит по телефону:
- ну как, продвигаете мой сайт? (мечтательно)дайте мне надежду!!
- ...
- здравствуйте, Надежда

чуть со стула не рухнул))

Прочитать...

Начальник отдела. Появляясь в дверях, "Все, зайдите ко мне".
Начальник сектора. "У кого вазелин есть"?
Я. "Вазелина нет, могу дать термопасту".
Начальник сектора. "Думаешь настолько всё серьёзно что дымиться будет?"

Прочитать...

О разных поколениях. У нас новый начальник. Молодой, энергичный, много
разговаривает по мобильному телефону. Периодически в ухе
блютуз-гарнитура. Приходит с обеда наша девочка сотрудница, хохочет. Я,
говорит, встретила знакомую предпенсионного возраста из другого
подразделения. Та ходила к нашему начальнику визировать какой-то
документ. Рассказывает: хороший у вас новый начальник, симпатичный.
Только жалко - такой молодой, а инвалид. Почему???? инвалид? А у него
слуховой аппарат!
Вот так рождаются слухи.

Прочитать...

[ххх] приходит начальник отдела сегодня к нам с большим тортиком и говорит: "Спасибо за поздравления" и ушёл
[ххх] только на следующий день мы узнали, что у него был день рождения
[ххх] думаю, примию в этом месяце нам не дадут

Прочитать...

Начальник разговаривает по телефону, слышу только его, соответственно:
- Здравствуйте, "имя" пригласите к телефону, пожалуйста.
- Заболела?
- Очень жаль, а что случилось?
- Заразилась в метро и ушла в декретный отпуск!?!?!?
Сижу, оттираю кофе с монитора.

Прочитать...

когда мой начальник у себя в кабинете - он без пиджака. если надо куда-либо выходить - одевает пиджак. в 12 - пресс-конференция, мне звонит нач-к отдела по рекламе и чему-то там и спрашивает вышел ли мой начальник.. на что я отвечаю блять просто гениальную фразу, смысл которой я поняла только когда уже положила трубку: "еще не вышел, но уже оделся" )))

Прочитать...

заходит начальник и говорит:
- Как вы все синхронно нажали Альт-Ф4! )))

Прочитать...

заходит начальник и говорит:
- Как вы все синхронно нажали Альт-Ф4! )))

Прочитать...

Сидим с начальством в кабинете, работу работаем.
Входит парень из соседнего отдела, в майке с нарисованным спермотазоидом.
Начальник поднимает голову, смотрит на него и говорит - ты бы хотя бы сперму вытирал, когда к людям приходишь.
Так этот красавец на автомате вытирает рот... O_о

Прочитать...

Начальник навещает в больнице служащего. Тот с серым лицом, с кислородным питанием, под капельницей. Начальник пристально и долго смотрел и говорит: - Ну это действительно успокаивает. Я всегда думал, что вы симулянт, а теперь с радостью вижу, что вы действительно больны.

Прочитать...

Мой друг, скажем Ваня, всю жизнь работал либо журналистом, либо в
пи-аре. Соответственно вся семья в курсе, что он никогда до своих почти
33-х лет не имел отношения к удвоению ВВП, а исключительно к его
растранжириванию.
Шестилетняя дочка Вани некоторое время назад начала осваивать
премудрости тенниса на крайне пафосных кортах на Ширяевке. Для тех, кто
не в курсе - там начинали и Сафин, и Мыскина. Как-то приходит домой и
спрашивает у мамы:
- мама, у девочек на теннисе все папы или директора или начальники, а
наш папа - начальник?
Мама знает, что папа начальник какого-то отдела и говорит:
- Ну, можно сказать что начальник.
Дочка подумала и уточняет:
- Начальник лесопилки?
Мама в шоке:
- С чего ты взяла доченька?
- А он когда по телефону разговаривает все время говорит: "А потом
попилим!"

Прочитать...

Начальники делятся на 4 группы: 1. Пидорасов. 2. Суперпидорасов. 3. Антипидорасов. 4. Пидорасов-волшебников. Почему? Начальник-пидорас говорит: "Я тебя, Сидоров, вы#бу." Начальник-суперпидорас говорит: "Я вас всех вы#бу!" Начальник-антипидорас говорит: "Я тут с тобой, Сидоров, еб#ться не собираюсь!" Начальник-пидорас-волшебник говорит: "Я тебя, Сидоров, вы#бу так, что ты глазом моргнуть не успеешь".

Прочитать...

Начальник говорит подчиненному: "Вот не пил бы ты, я б тебя
начальником отдела сделал!"
Подчиненный отвечает: "А нафиг мне это надо, я как выпью так себя
Вообще генеральным директором чувствую!"

Прочитать...

Сидим с ребятами после работы.Торгуем мы вобщем то компами. закрываемся в восемь....... в 8:01 звонок по телефону. Поднимает трубку начальник филиала.......слушает,слушает, делает умное лицо. Ну мы все вспоминаем политику партии: "Вежливость с клиентами бла бла бла..." и тут начальник в трубку громко и отчетливо " ДА ПОШЕЛ ТЫ НА Х?? И БОЛЬШЕ БЛ?ть СЮДА НЕ ЗВОНИ!!!!! " Блосает трубку и глядя на наши вытянувшиеся лица выдает: " а ребят-это факс был")))))

(с)Elysium

Прочитать...

начальник отжег. девочка говорит *у меня стержни кончились в карандаше*. он отвечает *иди сюда, я тебе вставлю,только дверь закрой*

Прочитать...

В комнату заходит начальник и садится за своё рабочий место. Внимательно глядит на свой стол и берёт в руки лист бумаги. Напряжённо вглядывается в листок несколько минут и зовёт своего заместителя. К столу подходит заместитель, начальник протягивает ему листок и между ними завязывается диалог.

Начальник: Держи.
Заместитель: Что это?
Начальник: Вот это тебе и предстоит выяснить.
Заместитель: Но на этом листе ваша подпись.
Начальник: И да – заодно выясни зачем это я подписал.

Занавес

© Лис

Прочитать...

Начальник: Юля! Кто клавиатуру трогал?
Ира: Я Ира, а не Юля..
Начальник: Юлять! Я не спрашиваб как теюя зовут! Кто клавиатуру разюирал?!!!

Прочитать...

Начальник недавно отжог. Сидим в кафе, обедаем. он вдруг говорит: мля, не пойму, почему эта дура хотела бы жить на манхеттене и с Деми Мур делиться секретами, а не, скажем, Брюса Уиллиса будить минетами?
Я аж подавилсо...

Прочитать...

Устроился манагером (работаю 2 неделю), слышу как начальник раговаривает по телефону: "Владимир Ильич, всё будет по плану."
Сосед тут же говорит: "Видал на каком уровне работаем"

Прочитать...

Лена (22:05:20 20/10/2008)
Ну как работаецо на новом месте?

Mihanic (22:06:34 20/10/2008)
В кабинете еще два чувака кроме меня, начальник с нами матом говорит, меня они называют падаваном, начальник их охломонами, а когда нам в лабораторию звонят, они отвечают "мы только закончим молитву духу машины"

Mihanic (22:06:42 20/10/2008)
чо думаешь, я там не освоюсь??????????

Лена (22:07:05 20/10/2008)
))))))))))

Лена (22:07:14 20/10/2008)
твоя стихия))))

Прочитать...

начальник: ты сегодня в смену работаешь?
я: угу
начальник: в офисе все еще муха летает?
я: о_О, ну да, а что?)
начальник: займись ей, если будет время
я: всмысле,как понять займись?))
начальник: ну убей ее, если сможешь
я: что значит: если сможешь?
начальник: мы два дня за ней гонялись всем офисом, из соседнего офиса коллег вытянули, разбили горшок с цветком, сломали жалюзи на окне, Аня моник сломала
я: ))))))))))))
я: а как моник то сломали?
начальник: муха села на экран,Аня взяла дырокол и швырнула им в муху %)

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com