18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Ноябрь 2018    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 1234
567891011
12131415161718
19202122232425
2627282930 


Путешествия

Кипа

26-11-2014

Пятнадцатилетняя дочурка собирается на хелоуин. Готовит костюм красной шапочки. Корзинка, платице, корсетик, корзинка... Я чего заподозрил неладное - у ролевика с выпускного класса выпросила агроменный тесак а-ля "убейтесь орки от стыда за свои зубочистки" и обилие заготовленного красного грима.

Нравится(+) 0 Не нравится(-) Google+
Детей попросили нарисовать счастливый конец "Красной Шапочки&q...
Детей попросили нарисовать счастливый конец "Красной Шапочки&q...

Детей попросили нарисовать счастливый конец "Красной Шапочки". Вот одна из лучших развязок.

Корзинка для транспортировки кота. Вторая мировая война, 1941 г.
Корзинка для транспортировки кота. Вторая мировая война, 1941 г.

Корзинка для транспортировки кота.
Вторая мировая война, 1941 г.

Конец года. Мужик собирается нести декларацию в налоговую службу.
Думает: "Оденусь в грязную одежду - подумают, что работаю с утра до вечера, море денег. Оденусь в костюм - точно есть денги." Пошел у жены спросить, а она ему:
- Давай я тебе лучше историю раскажу. Когда я выходила за тебя замуж, я спросила у мамы, какую начную пижаму одеть в первую брачную ночь: простую или шелковую. А мама мне ответила: "Какую ни одень, доченька, все равно выебут."

Прочитать...
Как же мне нравится это уверенное мужское "я так сказал!&q...
Как же мне нравится это уверенное мужское "я так сказал!&q...

Как же мне нравится это уверенное мужское "я так сказал!".
Выполнять, конечно же, никто не собирается, но приятно.

Были с дочкой на салюте. Разумеется не обошлось без "папа, купи светящуюся игрушку", а так как доченька пошла в папу, то и выбрала себе светящуюся секиру, такую в половину ростика. Неладное я заподозрил сразуже после того, как продавец "ехидненько улыбаясь" намекнул на то, что "а еще эта хрень поет". Нажав заветную кнопку, обомлели все, ну может быть кроме ребенка, т.к. секира отчетлива запела "i am barbi girl, in the barbi world..."

Прочитать...

Пятнадцатилетняя российская фигуристка Юлия Липницкая очень довольна итогами закончившейся Олимпиады, потому что после Сочи мама наконец-то разрешила ей носить золото!

Прочитать...

Отличие мужчины от женщины:
М собирается на день в командировку. Уточняет,есть ли в гостинице зубная щетка,а то "я налегке, щетку даже положить некуда".
Ж собирается на день в командировку. Уточняет,есть ли в гостинице зубная щетка,а то "моя в чемодан уже не влезет".

Прочитать...

Две старушки на скамейке:
- Слышь, Петровна, по телевизору передали, что минимальная корзинка-то 2900 рублей, то есть меньше, чем по сотне в день. У меня от пенсии примерно столько и остаётся на жрачку. А в тюрьмах на каждого зэка тратят 150 рублей в день на питание. Ой, Пятровна, хочу питаться как зэки...
- Ты чаво, с ума сошла, Ивановна? Это ж ещё заслужить надо...

Прочитать...

Конец года. Мужик собирается нести декларацию в налоговую службу.
Думает: "Оденусь в грязную одежду - подумают, что работаю с утра до
вечера, море денег. Оденусь в костюм - точно есть денги." Пошел у
жены спросить, а она ему:
- Давай я тебе лучше историю раскажу. Когда я выходила за тебя замуж,
я спросила у мамы, какую начную пижаму одеть в первую брачную ночь:
простую или шелковую. А мама мне ответила: "Какую ни одень, доченька,
все равно вые%%т."

Прочитать...

xxx: я заподозрил неладное уже когда гмэйл попросил "Введите пороль"...

Прочитать...

Дома с ребёнком делали задание: нарисована корзинка, вокруг грибы и от тех, что съедобные надо провести линии - положить в корзинку. Сделали и пошли гулять. Вижу поганки. Спрашиваю:
- Положим их в корзинку?
- Нет.
Радуясь правильному ответу, задаю вопрос:
- А почему?
- Мама, у нас же нет корзинки!

Прочитать...
Как же мне нравится это уверенное мужское "я так сказал!&q...
Как же мне нравится это уверенное мужское "я так сказал!&q...

Как же мне нравится это уверенное мужское "я так сказал!". Выполнять, конечно же, никто не собирается, но приятно.

...ПРО ЖЕНСКУЮ ЛОГИКУ...
Вечером рядом бегает дочурка в боди застёгнутом только на верхнюю и нижнюю кнопку, ну, думаю, нужно помочь, жене!!! СПРАШИВАЮ: " Ты её, раздеваешь или одеваешь?" ответ: "ПЕРЕОДЕВАЮ!"
...бля... где были там и остались... как-же так-то, из двух вариантов женщина может выбрать третий?!

Прочитать...

Автомобильная корпорация "Фольксваген", памятуя об успехе модели "Пассат", собирается выпустить три ориентированные исключительно на российского потребителя модели "Пажрат", "Паспат", "Пасрат", а также внедорожник "Патрахаца".

Прочитать...

с самого утра Вести-ФМ "держало в курсе" того, как экс-црушник собирается пролететь через_Москву-через_Кубу-в_Эквадор.

утром: "известно, что тот товарисч прилетел в Москву и собирается транзитом после обеда улететь на Кубу. лично его из журналистов в аэропорту - никто не видел".

предпоследняя новость, что слышал: "билеты на тот_самый_рейс_на_Кубу активно раскупают журналисты, для того, чтобы оказаться с героем в одном самолёте и взять у него интервью! билет стоит почти сорок тысяч рублей. те, кто не смог купить билет на ТОТ рейс, берут билет на ЛЮБОЙ рейс, чтобы, имея билет, попасть в транзитную зону, где, как все уверены, и находится американский герой".

последняя новость - "тот_самый_рейс улетел, но на борту Американского Героя не оказалось! возможно, он купил билет на ТАКОЙ_ТО рейс на Кубу".

:-)

/Аэрофлот, пользуясь случаем, активно продаёт билеты журналистам... :-))

Прочитать...

с ЖЖ
Новый вариант красной шапочки от моей дочки

-Идет волк к бабушке, видит у нее во дворе растут грибы. Мухоморы.
Съел он пару штук и тут его мухомор спрашивает: "Волк, а чего у тебя глаза такие БОЛЬШИЕ?"

Прочитать...

Семья сибиряков собирается ужинать. Муж приходит из гостиной и говорит:
- Люся, с какой это стати твоя мать уехала в Канаду, и почему ты мне об
этом ничего не сказала?
- С чего ты это взял?!
- Только что в программе "Время" сообщили: в Канаде обнаружена СИБИРСКАЯ ЯЗВА...

Прочитать...

срочный вызов от юзера. ищут меня по всему предприятию с собаками, ментами и воплями "пожар!".в глазах паника в жопе факел влетаю в кабинет с криками "стоять! руки вверх! компы не трогать!", а они мне " Вась, у нас пазл не собирается", блять

Прочитать...

Ann:
Мой брат - идиот:
Сейчас собирается гулять, ходит по дому в трусах и футболке, ищет какие штаны надеть. Я ради прикола сказала "Макс, так иди в трусах. Они как раз у тебя как шорты выглядят". Ответ брата поразил: "Хм... А ты права" и ушел.

Прочитать...

Моя утром собирается на работу и надевает стринги. Спрашиваю: "Как вы их носите, они в попу лезут?" Она : "Ты тоже, но я ж как то с тобой живу" 0_о

Прочитать...

Фигею с этого дома. Надо было красить ворота, утром собрался, мать сказала, что не нужно, она хочет сама. Вышел на турник, она собирается красить, "о, ты в перчатках, донеси банку". Донес. "Открой". Открыл. "Размешай". Размешал. Ты понял кто красил?

Прочитать...

Порадовало описание выпускного:
"Школьники считают, что именно в этот день они становятся взрослыми. Взрослость выражается в непомерном потреблении спиртных напитков. Наутро после выпускного жители города могут лицезреть школьников, проигравших в неравном бою с алкоголем и теперь беспорядочно валяющихся на улицах. Хороший тон - выблевать название своего класса у стен школы."

Прочитать...

Дочурка - бл..., сыночек - трутень.
Кто виноват? Конечно, Путин!

Прочитать...

xxx: слышал, что чуров собирается помочь Америке, в проведении открытых выборов?
yyy: ага. он похоже берет с них пример. как они "несут демократию" во все страны, так и чуров будет нести "открытые выборы" во все демократические страны

Прочитать...

Дочурка попросила залить ей музона в мобилу. Аккуратно заливаю то что просила и по тихой воде добавляю трек от себя. К вечеру дочурка прибегает домой с воплем "Папа! Перепеши мне в мобильник всю Mеталлику!!!!!". Короче всякие Бисы Нюши Хрюши и т.п. теперь у дочери не котируются.

Прочитать...

ххх: Дочурка у меня в последнее время ругаться начала матом... Может даже от меня услышала, хз.
ххх: Так ей жена (мама) говорит, мол, ругаются только плохие девочки.
ххх: Дык малая подходит ко мне такая и спрашивает: "Папа, ты плохая девочка?" О_о

Прочитать...

У родственников мужа есть веселая дочурка. История как вымочила нечто. Значит др у нее - 4 года, ей подарили велосипед, весь такой в упаковке и на ней написано большими буквами "ВЕЛОСИПЕДИСТЫ". Ну и девчушка так как учиться читать, решила прочитать чтож ей подарили, и с умняком таким на лице выдает:
- ВелосиПИЗДЫ!
Все такие:
- Что!?!
Она слегка подумав:
- Не. ВелосиПЁЗДЫ!))

Прочитать...

Катя
у меня истерика
Mark
что случилось?
Катя
южное бутово,костюм красной шапочки,изменяющий парень,поиск проебанной чужой собаки,на прротяжении часа,сожжоные ресници и апогей вечера отжиг с телкой непонятной 2010 год пройдет заебись
Mark
у меня проще
Mark
=)
Mark
дима по телевизору произносит - Дорогие граждане России, в этот..... бхдыщь бля и нету света во всем доме

Прочитать...

Собирается парень на свидание. Рубашечку беленькую надевает
и приговаривает:
- Ах, Люсенька, Люсенька! Как же я тебя люблю!
На брюках стрелочки выгладил, что палец порежешь.
- Люся, Люсенька! Ты единственная женщина на свете, с которой я бы
прожил всю жизнь!
Причесывается, смотрит в зеркало, задумчиво улыбается...
- Люся!!!
Достает из холодильника бутылку красного вина, вынимает розы из вазы,
собирается выходить и вдруг вспоминает, что не догорился о встрече.
Снимает телефонную трубку, набирает номер:
- Люсенька! Это я... Как на .уй?!

Прочитать...

Предистория : у меня есть знакомая, с которой довольно часто встречаемся, а у нее есть маленькая дочурка, она меня называет Енотом, как услышала в первый раз так и зовет...
Однажды знакомая звонит утром и росказывает историю, нашла ее дочурка вибратор под ее подушкой, игралась им и в конце выдала:
-Мама, а зачем нам дома запчасти от дяди Енота?

Прочитать...

О событии Название: Хелоуин
Время и место Город:
Тюмень, Россия

Описание
ред.
страшилки,шашлык,пиво и !СЕКОС!...

На встречу идут 2 участника.
Дамир
Ренат

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com