18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Октябрь 2018    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
1234567
891011121314
15161718192021
22232425262728
293031 


Путешествия

Кипа

10-12-2014

xхх : около станции метро уже второй год стоит женщина с табличкой "помогите, умирает ребенок ". Второй год!

yуу : ты не понимаешь, ведь мы все постепенно умираем. Она собирает деньги на бессмертие.

Нравится(+) 0 Не нравится(-) Google+

Форум по лингвистике, тема "Помогите перевести на старославянский".

leri:Помогите пожайлуста!! хочу сделать тату на языке наших предков!! Надпись : продолжающая род" помогите перевести.
Vertaler: Перевожу:БАБА

Прочитать...

Посетили мы недавно концерт U.D.O. Подходим к очереди в клуб, перед нами тоже подходят два парня, один из них в довольно сильном подпитии. Они встали в очередь, и между ними состоялся такой диалог:
Первый (который в подпитии): "А чего мы тут встали? Пойдём туда!" (Показывает рукой на кассу)
Второй: "Зачем?"
Первый (с характерной для пьяного интонацией): "Как зачем??? За билетами!!!"
Второй: "У нас же есть билеты!"
Первый (с чувством глубочайшего удивления): "У НАС ЕСТЬ БИЛЕТЫ???"
Второй: "Ты же покупал!"
Первый (удивляется ещё больше): "Я ПОКУПАЛ????"
Второй (показывая билеты): "Ну да, вот они."
Первый достаёт мятую кучу денег, отложенных на билеты, долго на неё смотрит, делит примерно поровну и пытается всучить половину товарищу.
Второй: "Зачем? Это я тебе денег должен."
Первый (удивление зашкаливает): "ТЫ МНЕ ДЕНЕГ ДОЛЖЕН?????". Потом стоит, чего-то соображает, смотрит опять на мятую кучу денег, и говорит: "У нас есть билеты, и ты мне денег должен... АХ*ЕННО!!!!"

Прочитать...

Еду в метро на эскалаторе. Издалека вижу на плакате надпись "ГЕРОИНА...0%"
("Хм, прикольный рекламный ход")
Подъезжаю ближе: "ГЕРОИНА 100%"
("ЩИТО???")
Поравнявшись с плакатом: "ГЕРОИ НА 100%"
("АААаааааа)))"
Герой на героине, блин)

Прочитать...

Слепой сидит с табличкой "ПОМОГИТЕ СЛЕПОМУ", но почти никто не подает. Один из прохожих говорит:
- У тебя неправильная табличка. Напиши другой текст, будут подавать.
- Нет, это не годится. Я не могу врать.
- А не надо врать. Послушай меня, опытного журналиста. Дай, я тебе напишу текст.
Написал. После этого деньги посыпались дождем.
Слепой никак не мог дождаться, чтобы узнать, что у него написано. Наконец, один из прохожих ему прочел:
"СКОРО ВЕСНА. НО Я ЕЕ НЕ УВИЖУ."

Прочитать...

Очередь к "Дарам волхвов" протянулась на 4 станции метро - от библиотеки Ленина до Спортивной (объявления по громкой связи дают!)
Очевидец докладывает: Одна бабка пытается пробежать поближе, ей орут: "Ты что, самая умная?!"
Ответ суров и незамедлителен: "Умные здесь не стоят!"

Прочитать...
Второй ребенок, а значит второй раз первая улыбка, первое слово, пе...
Второй ребенок, а значит второй раз первая улыбка, первое слово, пе...

Второй ребенок, а значит второй раз первая улыбка, первое слово, первый шажочек, вторая серебряная ложечка на первый зубик, второй раз впервые услышать "Мама" :)
Дети - это наш уникальный шанс еще раз впервые узнать истинное счастье!!!

Сегодня, подхожу к станции метро - нагруженная пакетами в обеих руках + сумка; усталая и нервная. Такой свиду злобный хорек, мол не подходи - загрызет. Перед стеклянной дверью - двое мужиков раздают бумажки. Один (видимо думал, что я ее у него зубами выхвачу) протягивает листовку со скороговоркой "Балконы-окна-металлопластик". Только я приготовилась обрушить на него свой самый испепеляющий взгляд, как второй - тут же "Услуги киллера со скидкой!!!" Разрыв на месте... :)

Прочитать...

Enotte: Около выхода из метро "Невский пр." периодически просит деньги мужик с честной табличкой "НА БУХЛО". Вчера рассказала коллега:
Выхожу из метро, вижу этого мужика. Мимо идут мама с мальчиком.
Мальчик: Мам, а что это с дядей случилось?
Мама: Да ничего...
Мальчик, недоумевая: А почему же у него написано "набУхло"?..

Прочитать...
Любишь кататься на метро бесплатно, люби и приседать. Аппарат, выда...
Любишь кататься на метро бесплатно, люби и приседать. Аппарат, выда...

Любишь кататься на метро бесплатно, люби и приседать. Аппарат, выдающий билеты на метро за 30 приседаний, заработал на станции "Выставочная".

Статья под названием: ОТКРЫТИЕ МЕТРО В ОМСКЕ

"...В Омске открылась первая станция метро!..."

Комментарий:
Для того, чтобы было метро надо хотя бы ДВЕ станции

Прочитать...

xxx: А я помню в молодости в военкомате захожу в дверь с непонятной табличкой "врач-специалист", там женщина за столом сидит и что-то пишет.Сажусь напротив, пытаюсь придвинуть стул поудобней, так меня чуть с него не сносит воплем "СТУЛ НАЗАД! НА МЕСТО!".И дальше такая пишет, как ни в чем не бывало. Я на бейджик кошусь, думаю "Шизанутая какая-то..." Ан нет. Оказалось наоборот - психиатр...

И да - хирург тоже хромал, а ЛОР - плохо слышала)

Прочитать...

Прогресс не стоит на месте. Он бежит вперед и обгоняет некоторых людей.
Сегодня ехал с дочкой в метро. Она в метро нервничает. Я, чтобы ее отвлечь и успокоить, включил ей на смартфоне головоломку - "Паззл Hello Kity". В общем, сидит ребенок тихо собирает картинку за картинкой. Рядом оказалась разговорчивая бабушка. Которая очень радовалась, что ребенок в такие умные игры играет. А под конец бабуля меня добила вопросом: "А оно на батарейках?". А я ответил: "Это телефоны теперь такие". Бабуля посмотрела на меня как на психа и отсела подальше .

Прочитать...

xxx: На новой работе уже второй месяц удается благополучно "держать марку" - пока никто не догадывается, что я могу уходить в запой всерьез и надолго, свободно разговариваю на русском-матерном, причем это приоритетный язык, что мне нахер не нужна эта работа и вообще. Едем с работы с коллегой в метро, подъезжаем к моей станции - мне выходить, ей дальше ехать. И тут кто-то усердно начинает сзади топтаться по моим ногам, хотя места много. Двери открываются, на меня снова наступают, я поворачиваюсь к какому-то узбеку и говорю ему: "Ты мне, блядь, еще на хуй наступи, мудила!" Потом понимаю, что девочка-коллега рядом стоит, и мой светлый образ бесповоротно разрушен.
ууу: ну так надо было еще стакан водки жахнуть и девочку эту трахнуть. Для полноты нового образа

Прочитать...

на днях иду с работы около 19 часов, возле метро встречаю парня на велосипеде - стоит, задумчиво осматривается. Я подхожу ближе, он ко мне разворачивается с вопросительным видом. Ну, думаю, потерялся, щас спросит - где находится то-то и то-то... А он: "Скажите, пожалуйста, сейчас утро или вечер?"
Оказывается, он не в пространстве, а во времени потерялся

Прочитать...

Сейчас наблюдала занимательную картину:
Около фонтана на Карла Маркса стоит парень, к нему сзади подходит второй и откровенно гоповатым голосом интересуется есть ли у него закурить. Первый парень с завидной скоростью срывается с места и удирает. А второй несется за ним с криком "Серега, дебил, стой! это я Костя" :)

Прочитать...

ххх: Я тут недавно приехал на заправку, к соседней колонке девятка подъехала. Её водила передо мной в кассу стоит. Говорит кассиру: "Девяносто второй во вторую четыре триста". Кассир через стойку перегнулся, посмотрел недоверчиво так на вторую колонку, спрашивает: "Всё войдёт?". Водила такой: "Да, всё". Ну я тоже думаю - ну мало ли, второй бак стоит, на дальняк человек гоняет по глуши или ещё чё. Хотя девятка - чё она там жрёт-то, чтоб такой бак ставить... Ну мало ли, в общем. Кассир: "Это около ста пятидесяти литров..." Водила: "Неееее!! Мне четыре литра и триста грамм!"

Прочитать...

Сегодня я ехал на работу в метро, и на станции "Крестьянская застава" начал заходить в поезд. В руке я держал пакет и, когда двери поезда начали закрываться, я машинально засунул руку с пакетом, чтобы их раздвинуть и пролезть. Но двери закрылись, я остался на станции, с ручками от пакета в руке, а пакет остался в поезде, который уехал. На следующей станции меня ждал парень из этого вагона, который помогал мне открыть двери, с моим пакетом в руках. К сожалению я никак не смог отблагодарить его, поэтому решил написать сюда, вдруг он прочитает.
Модераторы опубликуйте это пожалуйста, вам ничего не стоит, а ему будет приятно. Слава Роду, что есть такие люди, он меня очень сильно выручил. Спасибо ему!

Прочитать...

Случай из жизни. У нас в парке катают лошади в каретах, отработавшие гуляют в огромной леваде. Идет мимо левады женщина с ребенком лет 5.
Ребенок: " Мама! Смотри лошадка сломалась!"
Мама: "Как сломалась?"
Ребенок: "У нее тележка отвалилась!"

Прочитать...

Около метро стоит ларек с шаурмой, на крыше красными огоньками выложено соответствующее слово "ШАУРМА". Утро. Темно. Гололед. Во всех замерзших лужах отражается яркий свет ларька, и люди спокойно обходят подозрительные скользкие места.

А теперь представьте, что вы всего этого не знаете, и ваша жена сообщает вам по телефону утром следующую фразу:
- Не волнуйся, Мурзик, от шаурмы у метро у меня все лужи светятся красным. Очень удобно.

Прочитать...

Как известно, приложение "Яндекс.Метро" может показывать, на какой станции ты сейчас находишься. Как хорошо было б, если бы в этом приложении была бы функция "Разбудить на такой-то станции"...

Прочитать...

из соседнего дома кричала женщина "помогите! вызовите милицию" отец вызвал...она кричаса минут 40, потом начала кричать "вызовите пожалуйста скорую" , набрали скорую там говорят "ну туда вроде вызывали милицию, они приедут а потом если что мы подъедем" потом через минут 10 перешла на хрип, визг и затихла...через 15 минут приезжает милиция и....ПРИЕЗЖАЮТ К НАМ ЗА ОБЪЯСНЕНИЕМ ЗАЧЕМ ИХ ВЫЗВАЛИ!!!! НЕ ТУДА СРАЗУ! А К НАМ мол "зачем нас вызвали?"

г. Пушкино

Прочитать...

Как известно, приложение "Яндекс.Метро" может показывать, на какой станции ты сейчас находишься. Как хорошо было б, если бы в этом приложении была бы функция "Разбудить на такой-то станции"...

Прочитать...

Метро, час пик. В толпе орет мужик:
- Помогите! Мой сын нечаянно подавился пятаком! Он умирает!
Сквозь толпу протискивается толстая тетка, хватает пацана за яйца и страшно их сжимает! У бедного парня из глотки вылетает пять рублей и вопль "А-а-а-а-а!!!!!" Отец с уважением:
- Ух ты! Вы, наверное, в скорой помощи работаете?..
- Нет. В налоговой.

Прочитать...

Метро, час пик. В толпе орет мужик:
- Помогите! Мой сын нечаянно подавился пятаком! Он умирает!
Сквозь толпу протискивается толстая тетка, хватает пацана за яйца и страшно их сжимает! У бедного парня из глотки вылетает пять рублей и вопль "А-а-а-а-а!!!!!" Отец с уважением:
- Ух ты! Вы, наверное, в скорой помощи работаете?..
- Нет. В налоговой.

Прочитать...

Ехал вчера в метро, поезд остановился в тоннеле и стоит. Долго стоит.И как всегда машинист объявляет на весь вагон: "Уважаемые пассажиры! Поезд скоро тронется! Просьба соблюдать чистоту и порядок..." О_о Типа "не ссыте, ща поедем!"

Прочитать...

Метро, час пик. В толпе орет мужик:
- Помогите! Мой сын нечаянно подавился пятаком! Он умирает!
Сквозь толпу протискивается толстая тетка, хватает пацана за яйца и страшно их сжимает! У бедного парня из глотки вылетает пять рублей и вопль "А-а-а-а-а!!!!!" Отец с уважением:
- Ух ты! Вы, наверное, в скорой помощи работаете?..
- Нет. В налоговой.

Прочитать...

xxx: Сегодня выхожу из метро, а там на входе какой-то мужик стоит, с табличкой - "переводчик. Все языки мира". Так и хотелось подойти спросить "Гугл, это ты?"

Прочитать...

На переходе Лубянка - Кузнецкий мост стоит женщина с табличкой "9 (выделено жирным) детей. Помогите.". Не проходите пожалуйста мимо чужой беды, подайте ей презерватив. У меня с собой не было.

Прочитать...

Уже два года наблюдаю - в метро стоит одна и та же нищая с табличкой
«Помогите! Я беременная на 9 месяце…». Бывают же чудеса?

http://twitter.com/chash24

Прочитать...

ххх: Седня РЫДАЛ весь вагон метро! =)
На станции заходит женщина.... и слезливым голосом изрекает: "Сын присмерти, на операцию нужны деньги..." ну итд итп... Так вот! У нее звонит мобильный.... снимает трубу и говорит (уже серьезным голосом) : "-Я на работе, позже наберу!"

Прочитать...

Сегодня на станции метро Менделеевская. Дежурная по станции, судя по всему, увидела кого-то близко стоящего к краю платформы и дает объявление по станции: "В ожидании поезда не подходите близко к краю платформы". Ноль эффекта.
Второй раз: "Не стоите за ограничительной чертой! Отойдите от края платформы!" Без изменений. Тогда, видимо отчаишись:
"Плохо понимающие русский язык могут сделать шаг вперед!!!"

Прочитать...

Вечером я шёл по тёмному переулку. Там стоял безрукий с табличкой
«Помогите». Я дал ему 10 рублей. Иду дальше – стоит безногий с табличкой
«Помогите». Я и ему дал 10 рублей.
Иду дальше – стоят трое качков.
- Парень, подкинь деньжат!
- Да у меня самого ни денег, ни работы.
- Тогда, может, поработать хочешь?
- Хочу.
- А кем хочешь – безруким или безногим?

Прочитать...

Горяченькая история! Только что я ездил на одну фирму. Она располагается
на третьем этаже здания. Лифта нет, на каждом этаже - по одной двери.
Поднимаюсь на второй этаж, вижу табличку: 2-й этаж
Но это еще не все.
Под этой табличкой - другая: ЭТО ВТОРОЙ ЭТАЖ!
Но и это далеко не все. Под второй табличкой - третья:
СЛЕДУЮЩИЕ ЭТАЖИ ВЫШЕ!!!

Прочитать...

Изобретательные бомжи:
Около ст. метро Бауманская, подходит бомж, говорит "Give me one sigaret
please" - сигарет ему дали :)
Знакомый рассказал: Около ст. метро Курская, стоит знакомый с приятелем,
подходит бомж, просит сигарету, знакомый "А может тебе по еб"лу дать?",
бомж "Ну или по е"алу или сигарету". Сигарету дали.
Еще один случай (менее оригинальный). Фраза бомжа: "Братья славяне
помогите бомжу на выживание!" - прямо слоган какой-то ;)

Прочитать...

Как то на выходных еду в метро, на станции заходит деловито так женщина
лет 50и в норковой ( не разбираюсь может заменитель но новая) шубе, с
шумом открывает пакет ( стокман ) и поставленным голосом, подайте...
бла, бла, бла. Совсем чтоль о..ели ?

Прочитать...

Беременная женщина, сообщив мужу, что у них будет второй ребенок,
подзывает первого ребенка и спрашивает у него:
- Скоро у тебя будет братик. Каким ты хочешь, чтобы он был?
- Желательно, чтобы не рыжим, как дядя Коля.

Прочитать...

Метро. У стеночки останавливается старенькая старушка, достаёт из сумки три картонки и задумчиво их перебирает. Останавливаюсь, заглядываю с любопытством. На картонках написано: на первой - "Помогите, умирает сын!", на второй - "Собираю на ремонт храма", на третьей - "Умер сын. Осталось трое детей".

(c) yatsutko.net

Прочитать...

Картина в метро: Переход от станции Кр. проспект на Сибирскую. Две женщины. Между ними ребенок, которого и держат с двух сторон те две женщины. Одна порывается завернуть налево на выход, вторая подорвалась на второй выход, который правее. Ребенок оказался посередине... Одна тянет в одну сторону, другая в другую... Ребенок за руки растянут до предела (забыли они про него чтоли...) Женщины вошли в азарт в стремлении переубедить подругу... И вдруг пронзительныйкрик ребенка: "Да чешем уже хоть куда-нибудь, меня щас порвет уже!..." Судя по лицам враз замолчавших женщин понимаю, что ребенок до этого еще не говорил...

Прочитать...

Встречал товарища на ст метро китай-город. В середине станции стоят две эмо-герлы с табличкой: "Помогите на порабощение мира :)" и мерзко хихикают. Идет парень, прилично одетый, стопорится, оценивающе смотрит на баб, роется в карманах достает мелочи и швыряет им под ноги...
Такого выражения лиц я давно не видел :)

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com