18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Декабрь 2018    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 12
3456789
10111213141516
17181920212223
24252627282930
31 


Путешествия

Кипа

18-12-2014

Лилия
да, у нас кошка прибегает сразу же выпрашивать еду и тереться об ноги, если я иду на кухню)

Тоша
У меня муж так же)

Нравится(+) -1 Не нравится(-) Google+

Юля: Привет)))
Юля: помнишь, ты мне игру показывала
Лилия: какую?
Юля: ну ту с кисой
Лилия: С какой кисой?
Юля: Ну блин(( там кошка была
Юля: она стреляла еще
Лилия: Кошка? Стреляла?
Юля: да)))
Юля: и еще собирала цветы
Лилия: Кошка. Стреляла. Собирала цветы.
Лилия: Скайрим, что ли?
Юля: дададада, точно! спасибо))))

Прочитать...
Счастье подобно кошке. Если вы будете пытаться уговорить или позват...
Счастье подобно кошке. Если вы будете пытаться уговорить или позват...

Счастье подобно кошке. Если вы будете пытаться уговорить или позвать его, оно будет избегать вас. Оно никогда не придёт. Но если вы перестанете обращать на него внимание, и будете заниматься своими делами, оно начнёт тереться о ваши ноги и запрыгнет на ваши колени.

Уильям Беннет.

xxx:
Зашел сегодня на кухню за ништяками, а там кошка с холодильником громко урчат в ритм - как будто синхронизировались. На всякий случай проверил, не качает ли она оттуда виртуальный эквивалент моего печеночного паштета, скотина.

Прочитать...
"В рот мне ноги" - это способ, которым кошка меня будит п...
"В рот мне ноги" - это способ, которым кошка меня будит п...

"В рот мне ноги" - это способ, которым кошка меня будит по утрам

- И как же он тебе достался?
- О, это судьба! У подруги кошка четверых котят родила.
Я как-то в гости к ней зашла, хотела завтрак приготовить и уронила на пол яйцо.
Вытирать влом, так я всех котят в охапку, и на кухню принесла. Сказала, кто яйцо съест - того себе возьму. Трое ходят, морду воротят, а этот сразу все понял и начисто подъел.
Я сразу поняла - сработаемся.
Пять лет уже вместе, душа в душу, ни тебе царапины, ни тапок обоссаных.

Прочитать...

Почему кошка лучше жены

1. Кошка радуется вашему приходу. При этом, чем позже вы придёте, тем больше радуется (у жён почему-то наоборот).

2. Кошка всегда довольна своей шубой и не требует новую, даже если у соседской кошки она красивее.

3. Кошку в любой момент можно погладить и приласкать. И наоборот, если у вас нет настроения, можно этого не делать. Наконец, кошка не возражает, если вы приласкаете другую кошку.

4. Кошка умеет слушать, но не требует этого от вас. И она никогда не даёт вам советов, проникнутых, как она считает, мудрым знанием жизни и человеческой натуры.

5. Вы незнакомы с её мамой и не обязаны её посещать.

6. Кошка не смотрит сериалы и не говорит по телефону. Ей не надо водить в театры, она любит сидеть дома и не обвиняет вас в том, что вы угробили её лучшие годы.

7. Вам решительно до лампочки, от кого у вашей кошки котята.

Прочитать...

У меня есть кошка. Она мало того, что занимает на постели больше места, чем я (маленькая кошка, в шапку запихнуть можно), так еще и пол-одеяла захапала, и лежит кверху брюхом, громко храпит, внезапно тянет ноги с острыми когтищами и царапает до крови, все покрывает ровным слоем шерсти, кусается, закапывает мою еду (мою!), встает в 4 утра и просится на кухню, потом просится обратно, и, в общем, я к мужу готова. более чем. муж хоть не нассыт на мою любимую сумку, тетради и на последний живой степлер, не порвет дорогущее платье и не погрызет документы

Прочитать...
Счастье подобно кошке. Если вы будете пытаться уговорить или позват...
Счастье подобно кошке. Если вы будете пытаться уговорить или позват...

Счастье подобно кошке. Если вы будете пытаться уговорить или позвать его, оно будет избегать вас. Оно никогда не придёт. Но если вы перестанете обращать на него внимание, и будете заниматься своими делами, оно начнёт тереться о ваши ноги и запрыгнет на ваши колени.

Я старшую кошку как-то научил пить отвар валерианки с водкой. Кошка напивалась в жопу.
Если ей слишком крепко налить водки в отвар, кошка фыркала, мяукала - просила разбавить.
Кошка напивалась, а потом страдала похмельем. У ней был с утра сушняк. Кошка выпивала из своей мисочки всю воду, влезала в раковину и слизывала капельки воды с крана. Или пила из унитаза.
Я как-то раз проснулся с похмелья, сил вставать с кровати не было. Смотрю - рядом кошка лежит такая же. Я кошку взял в руки и пошёл на кухню пить воду. Кошка как тряпка висела на руке.
Я попил воды, налил воды в кошачью миску, положил рядом кошку. Кошка лёжа засунула морду в миску и стала лакать. Прям лёжа.
Потом кошка бросила пить.
Сначала кошка пила своё бухло не сразу, предварительно она пыталась закапать в пол миску с выпивкой. Миска не закапывалась, приходилось пить.
Потом кошка пыталась закапывать миску всё дольше. А потом она миску только закапывала, и уже из миски выпивку не пила. Бросила. Кошка догадалась что пить вредно.

Прочитать...

"В рот мне ноги" - это способ, которым кошка меня будит по утрам.

Прочитать...

Кошка достала! Совсем не уважает мое личное пространство! Вот она шпарит по моей комнате к шкафу, я оборачиваюсь - она, сука, в коридоре идет; сижу за компом, комната закрыта, НИКОГО внутри нет, кроме меня, выхожу на кухню за едой, и, сука, кошка на моем диване сидит! ><<br>Если ты сейчас это читаешь, в чем я уже не сомневаюсь, бесовское ты создание, прекращай эти фокусы!!! А я пока насыплю соляной круг...

Прочитать...

AcCEL (01:14:21 25/03/2011)
Моя кошка себя странно ведет

Umka Umka (01:14:41 25/03/2011)
Как?

AcCEL (01:15:11 25/03/2011)
Я терпеть ее не могу, потому что она ходит меня гипнотизировать когда я кушаю
Она на меня смотрит, я ее за это ненавижу Я пришел на кухню, через 30 секунд пришла кошка, это закономерность
Так вот о странном поведении: первое сегодня я пришел на кухню, она пришла попросилась на улицу, не стала гипнотизировать
Второе: никогда она не посещала мою комнату - сегодня спит на моей кровати
И третье самое странное: когда проходила мимо меня, я протянул руку и говорю "дай поглажу" ОНА ОТРИЦАТЕЛЬНО ПОКАЧАЛА ГОЛОВОЙ!!!!!!

Прочитать...

DJS: моя кошка супер. сегодня утром,захожу на кухню,смотрю,сидит она, в раковине с офигительно довольной мордой...чую подвох. и спустя пару секунд услышала журчание воды.бл*ть, ну что,у кого еще кошка ссыт в раковину?!

Прочитать...

моя кошка - просто идеал женщины: у нее небритые ноги и волосатые подмышки. пахнет изо рта и она усатая. она грызет ногти и роется в мусорном ведре. я ее обожаю ))

Прочитать...

Знаете от чего я кайфую? Вот идешь на кухню по коридору, а перед тобой хуяк и кошка встает и идет медленно оглядываясь на тебя идешь ли ты за ней... А ты думаешь "Ну сука, вперед меня не придешь" и срываешься на бег, кошка охуевает, но тоже срывается и вот вы несетесь на кухню охуевшие, кошку заносит на поворотах на плитке и она улетает в туалет, а ты такой гордый вбегаешь на кухню... жаль, что в 2 часа ночи никто не видит победу человека над животным, блять :(
©buhoi1589

Прочитать...

Утром сын (ему 2 года 8 месяцев) прибегает ко мне на кухню, довольный такой: "Мама, мама! Я денежки на телефон положил!" Во, думаю, акселерация. Иду в комнату: и точно, мобильник засыпан мелочью!

Прочитать...

Из статьи про здоровье женских ягодиц:
А что делать, если попы практически нет? То есть вот ноги-ноги-ноги... и сразу спина! Бывает и такое, и нередко.

Прочитать...

Эго_О
Вот я иду на кухню... А если пойду чуть дальше, то попаду в умывалку. А если пойду налево, то в туалет. А если прямо сейчас сверну, то в какую-нибудь комнату... Интересно... В комнату, В умывалку, В туалет. Но НА кухню... Это то же самое, что В Америку, В Россию, В Италию, но НА украину. Вся земля - это дом. А украина - это кухня

Эго_О
Ну не псих ли я?

† Alucard †
суперррр

Прочитать...

сюда:
к этому

Сегодня иду с работы, а мне черная кошка дорогу перебежала, а потом сразу в обратную сторону. Сижу вот думаю, она отменила свое решение или удвоила предпологаемую неприятность?...
_____________________
ТУт надо выяснить вот что. Скалярная кошка или векторная. Если векторная, то все норм, а вот если скалярная ...
_______________________________
Закон Вселенской Подлости гласит: любая неприятность способна к самоудвоению без постороннего вмешательства или утроению с вмешательством.Отсюда следует, что любая чёрная кошка скалярна.

Прочитать...

к этому

Сегодня иду с работы, а мне черная кошка дорогу перебежала, а потом сразу в обратную сторону. Сижу вот думаю, она отменила свое решение или удвоила предпологаемую неприятность?...
_____________________
ТУт надо выяснить вот что. Скалярная кошка или векторная. Если векторная, то все норм, а вот если скалярная ...

Прочитать...

Блин. Только что моя кошка подожгла свой прекрасный хвост сразу от четырех свечек. А потом еще размахивала этим факелом возле штор из органзы. Хромая лошадь на дому, мля.
зы. Кошка в порядке, хотя хвост выглядит куда хуже, чем за десять минут до. Я расстроена: две дуры в доме - это перебор.

Прочитать...

xxx: не, ну смари, у меня есть кошка, у маман есть кошка. И у брата тоже кошка. А летом в деревне живет только бабушка. Понимаешь к чему я?
yyy: это будет первая в мире DDoS-атака кошками?
xxx: =D ага

Прочитать...

Сидим с женой на кухне, едим шаурму
Приходит кот, начинает у ног тереться, выпрашивать.
Жена: "Брата учуял. На поминки пришел"

Прочитать...

Джанго ‎(20:09):
Кошка моя скоро совсем, как человек, будет. Пришла я с работы, принесла из магазина рыбу в пакете, а она цельным куском, замороженная намертво. Кинула в раковину на кухне и села за ноут отчеты делать. Кошка сначала терлась, потом поняла, что бесполезно...ушла... слышу на кухне грохот. Бум! Звук волочащегося по полу тяжелого предмета. Кошка, упираясь всеми лапами, втаскивает в комнату пакет с рыбой, рывком бросает мне под ноги и с истошным воплем кусает меня за пятку. "А ну, вари!!!" Ну что, встала и пошла варить...

Прочитать...

У знакомых в семье дома живут говорящий попугай Кеша и неговорящая кошка
Ксюша. Когда кошка голодная, она приходит на кухню и начинает
выпрашивать еду. Хозяйка дома говорит детям - «кто-нибудь- покормите
Ксюшу» (самой ей заниматься этим некогда и функция кормления Ксюши
лежит на детях). Однажды про Ксюшу все забыли, всем было не до нее,
никто ее не кормил и кошка, вспомнив свои охотничьи инстинкты, решила
поймать Кешу, сидевшего в клетке. Подкравшись к клетке с йагупопом,
Ксюша просунула лапу между прутьями и пыталась схватить гордую птицу.
Бедный птиц забился в самый дальний угол клетки и истерично кричал на
всю квартиру: «ПОКОРМИТЕ КСЮШУ!!! КТО-НИБУДЬ - ПОКОРМИТЕ КСЮШУ!!!»

Прочитать...

Сегодня утром. Суббота, еще сплю. Жена встает и идет на кухню (т. к.
живем вдвоем, то естественно стесняться некого, поэтому одеты все по
домашнему). Тут же вдруг быстро прибегает с кухни и говорит:
- У нас на кухне мужик!!!
- ???
- Ну я захожу на кухню (полуголая ессно, в трусах), а на кухне мужик!
- Как это у нас на кухне мужик?
- Ну маляр... за окном...

P.S. : Минут через 10 этот маляр так же ржал напротив окна этажом ниже.

Прочитать...

Моя семья уехала в отпуск без меня. Жена поручила следить за кошкой,
дочка – за рыбками. Первое холостяцкое утро: кошка, проснувшись оттого,
что я открыл холодильник, трется около моих ног. Всякий раз, когда я
захожу на кухню, она бросается на мои ноги, как на амбразуру. Проще
всего отделаться от нее – это ее покормить. Выхожу на работу – и
вспоминаю, что забыл бросить щепотку корма рыбкам. Да, теперь я понимаю,
как трудно живется на белом свете скромным людям!

Прочитать...

Ватага детей прибегает на кухню к папе:
- Папа, скажи, а какая самая глупая в мире глупость?
Папа встает с табуретки, отодвигает переполненную пепельницу, смотрит на
немытую посуду, разрисованный холодильник и не просыхающее белье и,
обводя грустным взглядом своих потомков, отвечает:
- Самая глупая в мире глупость - это доверять презервативам сделанным в
Китае.

Прочитать...

Вовочка прибегает домой на кухню. Там мамочка его обед варит. Он весело кричит ей: - Мамочка, мамочка... Я люблю Ниночку с первого этажа! - Ой, Вовочка - не люби ты Ниночку с первого этажа. У нее уже стеклышко разбито. Он расстроенно идет в зал. Там бабушка в кресло-качалке вяжет и смотрит телик. - Бабушка, а бабушка... Я люблю Ниночку с первого этажа! - Ой, что ты Вовочка, внучик мой дорогой... Не люби ты эту стерву! У нее уже стеклышко разбито... Он чуть ли не в слезах идет в спальню. Там на кровати лежит отец и читает газету. - Па, а пап... Я люблю Ниночку с первого этажа... - Ну и люби себе на здоровье... - Ага - а мне мама с бабой говорят, чтоб не любил. Мол, у нее уже стеклышко разбито. - Ой, Вовочка, не слушай их. Когда я женился на твоей маме - у нее не только стеклышко было разбито - но уже и рама шаталась.

Прочитать...

К цитвте: у меня в доме кошка обнаглевшая живет шо аж ппц, она живет на 4 этаже, а я на 5. Все время иду домой, подхожу к лифту, она сидит и ждет. Как лифт открывается она заходит и едет со мной до 5 этажа, выходит оглядывается и безобломно спускается на 4. Вот веть ленивая сцука!

А у меня похоже: я на 7, кошка на 8. Так мне приходится сначала завозить ее на 8, а потом ехать на свой этаж. Иначе, если приезжаю сразу на 7, она нагло запирается ко мне в квартиру, сразу на кухню, и жрет корм моего котика. А кошак мой потом ходит и плачет весь вечер!

Прочитать...

EstChe:Говорят что если черная кошка перебежит дорогу, то это к большому несчастью, а вот если только что на улице она с огромной скорость вылетела прямо передо мной из окна первого этажа, с криком в догонку "И НЕ ПОЯВЛЯЙСЯ, НАХУЙ ВОЛОСАТОЕ УЕБИЩЕ!!!!!!!!!!!!!!!!", мне что лучше сразу застрелиться???0_о

Прочитать...

xxx: ну как вчера побухали?
yyy: побухали-то нормально, только я теперь кошек ненавижу!
xxx: что так?
yyy: ну так я вчера в три ночи добрался-таки до дома, открываю квартиру, а тут кошка бродячая - у нас в подъезде обитает - подходит и начинает, блять, об ноги тереться...
yyy: ну я нагнулся ее погладить...
yyy: проснулся в пять на коврике перед дверью, шея затекла, ключ в замке, а кошка, сцуко, ушла!!!

Прочитать...

EstChe:Говорят что если черная кошка перебежит дорогу, то это к большому несчастью, а вот если только что на улице она с огромной скоростью вылетела прямо передо мной из окна первого этажа, с криком в догонку "И НЕ ПОЯВЛЯЙСЯ, НАХУЙ ВОЛОСАТОЕ УЕБИЩЕ!!!!!!!!!!!!!!!!", мне что лучше сразу застрелиться???

Прочитать...

В рот мне ноги, в рот мне ноги.. Вот, помню, когда я был мелкий, у нас дед жил по соседству. Как заложит за ворот, так в гневе или в клятве орёт, - В рот мя ебать помаленьку-сразу!
Двух жён пережил, трех дочерей вырастил, а вот такая непростая прихоть у него была.

Прочитать...

- Смотри, как кошка обнюхивает мои ноги...
- Ага... "В рот мне ноги", думает кошка.

Прочитать...

lopus:кошка сцуко отожгла)))
lopus:я ее покормить забыл
lopus:она залетает в комноту и с разбегу кусает меня за ногу
lopus:я с матами гонюсь за ней , чтоб пнуть
Fillin: )
lopus:а она залетает на кухню, садиццо как нивчом нибывало у холодильнега, и такая муррр
lopus:я ся щас тупее кошки oщущяю(((

Прочитать...

У меня кошка безобpазничает: я сплю на кровати, ноги обычно вылезают из под одеяла, ну так она повадилась с подоконника на ноги напpыгивать и дальше цаpапаться и кусаться. Очень неожиданная побудка получается(( Hу так вот: смарю- сейчас кошье спит на кровати! на моем месте! Я конечно не стал на нее с подоконника пpыгать, но подкpался и укусил за ногу. Сейчас сижу и думаю - чего это я? Озверел от сессии, по ходу..

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com