Кипа

Если появилось стойкое впечатление, что все нужное есть, не спеши обольщаться. В таких случаях все испортит какая-нибудь ненужная мелочь.

ххх: Иногда жалеешь что ты приличная девушка, потому что единственное желание которое у меня сейчас присутствует, это упиться и разбить лицо нескольким людям..

yyy: Напивайся хорошим алкоголем - бадуна не будет, а морды бей симпатичные - дольше будут помнить.

обсуждение поборов и родительских комитетов
- НЕ, у меня очень вменяемые РК - может, потому что муж еще в сентябре (вот уже пять детей подряд) разъясняет родителям, как проходят тендеры, и сколько бабок на этом моется. Ну, и возникает вопрос: мы должны переделывать потолок, тот, кто делал, или тот, кто по указиловке сверху акт с недоделками подписал. Если при этом присутствует завуч - бледнеет, краснеет и сползает... В итоге, если и собираем деньги, то на детей: подарки к праздникам, поездки, запас тетрадей, воду для кулера. Ну, так - 1.000 - 1.500 на год. У старшей в прошлом году выпускной и последний звонок + кафе обошлись в 5.000 всего. Зато в музыкалке у нас есть народ со странностями. У среднего сына, например, аккордеонистка в этом году попросила 200 рублей на спиртовые салфетки для протирания инструментов...

И все таки есть мужчины, которые вызывают очень стойкое желание ждать их вечером дома с горячим ужином)))

Победив гордость, человек становится приятным.
Поборов гнев, он становится веселым.
Поборов страсть, он становится преуспевающим.
Поборов алчность, он становится счастливым.

Победив гордость, человек становится приятным. Поборов гнев, он становится веселым. Поборов страсть, он становится преуспевающим. Поборов алчность, он становится счастливым.

Арабская мудрость

Историю рассказала мне подруга. Есть у неё парень, очень забавная личность.
Далее с её слов...
Приходит как-то ко мне домой, я ему говорю:
- Я сейчас в душ быстро сбегаю, а ты пока можешь мне картошечки положить. Там кастрюля стоит на плите, а то я голодная немного.
Ухожу в душ и вспоминаю, что картошечку-то я в холодильник убрала, а на плите суп остался. Ладно, думаю.
Помылась, захожу на кухню, а этот чудак заботливый из супа всю картошку выловил и на тарелочку аккуратно разложил...

Иногда, бывает очень сложно объяснить всё то, что ты сейчас переживаешь

ххх: Сейчас прихожу на кухню, смотрю в окно. Батя с дочкой пытаются "блинчики" пустить. Всё бы ничего, да только они делают это снежком и по огромной луже, которая на всю пешеходную часть растеклась. Эх, Россия-Матушка...

Сейчас захожу в магазин, там играет радио. Сестра Варвара просит поздравить брата Павла с днем Рождения, много всего желает и просит поставить для него песню: "О боже, какой мужчина, я хочу от тебя сына".
Они что, Игр Престолов насмотрелись?

Обсуждение поборов в садиках.
- Вы же журналист? Вот и освятите эту тему!
- Саном я не вышла - темки освящать, а статью написать можно...

У кого есть желание, тот находит тысячи возможностей!) А кто ничего не хочет, придумает тысячи причин... Желайте - и пусть ваши мечты СБУДУТСЯ!

Сижу за компом сейчас, а муж укладывает спать сына, 2,5 года. Слышу, как муж рассказывает ему сказку:
- ...и вот приехала за ним карета... Ты же знаешь, что такое карета?!
- Не знаю.
- Ну, это когда вначале едут лошади, а за ними такая комната на колесах...
О_о

Лежим сейчас с женой и сыном, у сына на бодике написано - Bear loves cake и нарисованы мишки. Жена такая :

Ж - как переводится "бир лов саке"?
Я - а как пишется?
Ж - посмотри на ребенке
Я - вижу надпись, перевожу - Мишка любит пирог
Ж - Да? А я думала - пиво любит сакэ.

Идем с товарищем по улице, натыкаемся глазами на постер "Квантовая эпиляция", впадаем в ступор на непределенное время. Друг очнувшись глубокомысленно выдает: Да, я уже слышал про это, очень прогресивная телнология от создателей жидкого вакуума под давлением, ага...

Сейчас ситуация прям как в анекдоте была: муж укладывает сына в его комнате, я - дочку. Дочь уснула, я пошла в зал работать. Сижу, работаю. На часах полночь. На цыпочках иду в комнату сына, темно там. Заглядываю и спрашиваю: он уснул? Ну и что я слышу?
Сын: да, мама.
И папин сладкий храп

Сейчас ситуация прям как в анекдоте была: муж укладывает сына в его комнате, я - дочку. Дочь уснула, я пошла в зал работать. Сижу, работаю. На часах полночь. На цыпочках иду в комнату сына, темно там. Заглядываю и спрашиваю: он уснул? Ну и что я слышу?
Сын: да, мама.
И папин сладкий храп

Вот нынче клевещут на СССР, что тогда, якобы, ничего не было, а сейчас
всё есть... Чушь! У меня, например, в 1937-м году всё было: бабы были,
зубы были, здоровье железное... А сейчас?!

Вот нынче клевещут на СССР, что тогда, якобы, ничего не было, а сейчас
всё есть... Чушь! У меня, например, в 1937-м году всё было: бабы были,
зубы были, здоровье железное... А сейчас?!

Spose: Что-то у меня появилось стойкое желание найти себе девушку 8) звучит двусмысленно

когда я была маленькая мне иногда покупали механические игрушки, а еще у меня был (да и сейчас есть) старший брат, которому всегда было интересно узнать как эти игрушки устроены и поэтому такие игрушки не жили больше суток, т.к. разобрать он их разбирал, а собрать обратно не получалось. точнее один раз получилось, он смог сделать так, чтобы механические кони снова забегали, только вот резиновую кожу он надеть на них не смог. до сих пор в моей сознании теплится детская психологическая травма в виде бегающих по комнате железных скелетов коней...
...а сейчас на кухне с недоуменным выражением лица сидит муж и думает, что же не так он подключил, что мой ноутбук отказывается включаться после внутренней чистки пыли =\

ххх:Маме и сыну вместе 27 лет. Через 15 лет, мать будет старше сына в 3 раза. Где сейчас папа?

ууу:ни чего себе задачка))

Составляем математическую модель и решаем уравнение с двумя неизвестными:

Условие: сыну x лет, а маме y лет, значит x + y = 27. Тогда:

y + 15 = 3 ( x + 15 )
y = 3x + 45 - 15
y = 3x + 30

x + 3x + 30 = 27
4x = -3
x = - 3/4

x - это был возраст сына. 3/4 года - это 9 месяцев, а -9 месяцев - это момент зачатия. Значит папа сейчас на маме
Ну если интересно, то маме сейчас 26 лет и 3 месяца

Есть сейчас попсовая песня, там слова "Алёна даст!"
Вчера вечером дома, было настроение хорошее - сказал вслух с со смаком таким...
Доча подходит 7 лет..
На ухо: "Папа, почему ты говоришь - Алёна даст ? Ведь правильно - Наташа(мама) даст!"...

Ступор минут на 10...
Ребенок - ангельский цветочек - принцессы, единороги, розовый цвет, Дисней...

Я так понял, в нашей жизни у нас есть только три процесса : 1) Интерес 2)Стойкое желание заинтересоваться ненужной вещью 3) Разочарование

у мужиков - стойкое желание
у женщин - желание стойкого

xxx:у тебя такая сила воли

yyy:Да она знаешь приходящая... Иногда соберусь и сила воли есть... А иногда как-то слабовато с ней...

ххх:А я такой сейчас встал, думаю пойду приготовлю себе покушать, пожарю картошки, нарежу сало, чеснок, хлеб, сделаю салатик, пришел на кухню... Налил чай и ушел

Захожу в магазин. Жена попросила купить крем для ног. Спрашиваю
продавщицу:
- У вас есть крем для ног?
Она отвечает (продавец нерусская):
- Есть только черный, коричневого нет.
У меня ступор как же ей объяснить??
Спрашиваю:
- Крем для голых ног есть???
В ответ она долго думала и вывалила целую кучу кремов для ног!

Сейчас в "Телепорте" Беркова говорила, что закроет от сына доступ к сайтам с порнухой с собой.
Надо ей было сына Эриком назвать.
"Смотри, Картман, вот журнал "Шлюхи-наркоманки". А вот твоя мать на обложке."

Welvimar
я сейчас один дома, и у меня есть желание... Я буду заниматься тем, что периодически делает каждый парень, у которого нет девушки, да и если есть девушка, то всё равно этим занимаются. Я буду... Чистить картошку

Даша: блиин, я сейчас фильм посмотрела, everything is illuminated, офигеть!!! я до сих пор отойти не могу! он на английском и на русском вперемежку, и впечатляет вообще!!!

Олег: Дашь мне?

Даша: )) меня твои вопросы вгоняют иногда в ступор)))) но я тебя поняла, фильм дам, думаю тебе понравится

Весна... Опять возникает стойкое желание иметь шею,способную вертеться на 360 градусов...

ххх: Лично меня в последние дни не покидает реальное и стойкое желание убить Аллу Борисовну Пугачёву
ууу: А чо? Легенде обязательно нужно красивое завершение. У нее с этим проблемы
ххх: Главное, чтобы эта мысль не дошла до самой Пугачихи. А то ведь она каждый год будет себя убивать.

Британские учёные обнаружили в пенисе овцы вещество, вызывающее у человека стойкое желание прочитать новость ещё раз.

hultura.ru

Сына растет, 5 лет исполнилось, говорят, что я слишком строг к нему,
хотя заключается это в том, что не даю ему всякую х...ю по телику
смотреть(благо антенны нет и не трудно это), а покупаю старые
качественные русские мультики и сказки. Что играть за компом можно он не
знает, потому как видит, что за ним лишьработают(только не говорите, что
я торможу его, он не дурак и взаимосвязь кнопок и всяких там иконок на
экране уловит быстро)ну и прошу я его не делать людям плохого, если они
тебе ничего плохого не сделали. Может конечно не прав и его нужно учить
порвать всех и вся, стать могучим бизнесменом, что б жрать водку
где-нибудь на Мальдивах, ездить в Бугатти по Антарктиде и каждый день
спать с новой, как это принято сейчас говорить – телкой, ну да вот такой
я моральный урод.
В общем, несколько раз как-то говорил ему: "Сына, головой нужно не
только есть, но и иногда думать" и вот на очередное это нравоучение он
мне отвечает(причем так энергично, ну типа как тупому): "Папа!!!! Я
думаю!!! Она мне говорит(это он про голову), что мы опоздаем на занятие,
а ей(голове), что не опоздаем! "
Вот за что мы любим детей, что они до поры до времени открытые и
непосредственные, даже если хитрят или проказничают.

Захожу на кухню.
По телевизору Пугачева выдает фразу: "Есть популярная музыка, а есть попса".

Для меня это прозвучало как: "Есть фекалии, а есть говно"

Сейчас захожу в комнату к маман... на столе лежит пачка из-под гигиенических прокладок. На ней надпись NEW... Вот только пачка относительно меня, когда на неё взгляд упал, располагалась вверх ногами... Прочитал как MEN... У меня был шок и ступор...

aaa: Дим, я вчера Ольку в ступор вогнала вопросом:
"Оль, вот тебе сейчас 20, а твоей маме 40. Это меньше ровно в 2 раза." Так почему, когда тебе было 5, твоей маме не было 10?

Олька зависла на целый час. Потом взяла калькулятор. Потом плюнула и сказала, что у нее нет высшего образования... и она поэтому не знает.