18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Декабрь 2019    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 1
2345678
9101112131415
16171819202122
23242526272829
3031 


Путешествия

Кипа

22-12-2014

XXX:учитывая что отпуск накрывается тазом и мы с тобой уже более полугода не виделись, предлагаю поехать на рыбалку на первые майские.
yyy:отлично, я как раз опробую новую сеть
ХХХ:ну, во-первых, это неинтересно, во-вторых это не легально. так что берем пиво и по старинке с удочкой леской и прочими атрибутами.
yyy: удочки и лески это год назад было актуально когда я был техником, теперь меня повысили, и я системный админитратор и имею дело исключительно с сетями. МТС))))
xxx: о как...тогда едем не на рыбалку, а на охоту, уже как пол года вы глючите, и я уже пол года хочу пристрели ихнего админа...
yyy: окей, уговорил едем с удочками и лесками

Нравится(+) 0 Не нравится(-) Google+

Разговаривают два друга:
- Два года назад я нашёл цветик-семицветик и своей на 8-е Марта подарил.
- И что?
- Год - без больничных в семье. Напольные весы стабильно показывают: ей - 55 кг, мне - 75 кг.
- Ух ты! А ещё?
- Я зарабатываю кучу денег.
- Сколько?
- Не знаю. Жена финансами распоряжается.
- А ещё?
- Я бросил пить-курить.
- Ой, как здорово! А...
- Уже второй год люблю возиться на кухне. Приготовить там, посуду вымыть, порядок навести.
- Н-да-а-а...
- А в 18:00 меня невероятной силой с любого места переносит домой.
- И из пивной и из бильярдной?
- Я же говорю: с любого места! Я теперь ненавижу рыбалку, охоту, футбол, хоккей и баскетбол. И обожаю фигурное катание, мелодрамы и передачу "Дом-2" на ТНТ. Вот так вот. А ты говоришь...
- Погоди-погоди, а седьмой лепесток? Их же там семь было?
- (смущённо) Ну, мы же с тобой не дети... Не станем этим меряться. У тебя всё равно нет никаких шансов...

Прочитать...
Вчера встретила бывшего, мы не виделись 2.5 года. за руку я вела 1....
Вчера встретила бывшего, мы не виделись 2.5 года. за руку я вела 1....

Вчера встретила бывшего, мы не виделись 2.5 года. за руку я вела 1.5 годовалую дочь и когда мы с ним столкнулись он сказал: -привет, отлично выглядишь. Сестричка такая же красивая как и ты!
- я лишь улыбнулась в ответ. А дочь сказала: мама этот дядя так похож на папу на тех фотографиях...

- Прости за вопрос. Но разве ты не подписываешь себе смертный приго...
- Прости за вопрос. Но разве ты не подписываешь себе смертный приго...

- Прости за вопрос. Но разве ты не подписываешь себе смертный приговор? Что будет с тобой, если мы вступим в схватку с дьяволом, и проиграем?
- Во-первых, он всё равно нас уничтожит. Во-вторых, когда вы уйдете, я отправлюсь в длительный отпуск - в никуда. И в третьих попробуйте не промазать, ладно?! Дебилы!!!
© Сверхъестественное

Едем с сыном (года 3-4 ему тогда было) в автомобиле. Периодически рассказываю окружающим водителям кто, где и как учил их ездить. Не очень громко и, стараясь, предельно вежливо. Бывает наступают моменты когда другие участники дорожного движения могут рассказать мне о моих автоинструкторах. В общем, еду весь в процессе дорожного движения, автоматически комментирую ситуацию.

- Пап, а с кем ты сейчас разговариваешь?

Ну мы же ещё сказки читаем, потому пытаюсь говорить на доступном ребёнку языке:

- С машинками.

После паузы. Удивлённым, заботливым голосом доброго врача:

- И что они тебе отвечают???

Прочитать...

XXX: предлагаю отпраздновать мой др и заодно оплакать неудавшийся отпуск.
YYY: опять нажрёмся?
XXX: можем посидеть с кофе и пирожными, послушать моцарта.
YYY: о_О
XXX: разумеется нажремся ^_^

Прочитать...

У нас сейчас админ отжег:
Работая в предприятии Х 1,5 года (хотя считая что они со мной делали, год можно считать за два), имею ли я право получить отпуск? Опять же учитывая, что они со мной тут делали, чую отпуск будет декретным))

Прочитать...
Ты только вспомни, что было 2 года назад и что есть сейчас. со скол...
Ты только вспомни, что было 2 года назад и что есть сейчас. со скол...

Ты только вспомни, что было 2 года назад и что есть сейчас. со сколькими людьми ты теперь не общаешься, хотя они клялись быть с тобой до конца.они теперь не пишут, у них есть люди поважней. и ты забудь, и отпусти.но не забывай тех, кто всё ещё с тобой и верит в тебя, какие бы ни были обстоятельства и как бы ни меняла тебя жизнь!

Едем на рыбалку. На дворе лето. Он рассказывает что-то про зимний клёв на льду.
- ... у меня был хороший такой ледобур...
Из приемника раздается какая-то из песен Бонни М, а я их очень люблю и всегда с удовольствием слушаю.
- Можно громче?, - говорю, указывая на приемник.
И тут Он поворачивается ко мне и орет со всей дури:
- У МЕНЯ БЫЛ ХОРОШИЙ ЛЕДОБУР!!!!!(жж)

Прочитать...

xxx: Неееее, если бы мы с тобой виделись постоянно, у тебя бы вообще депрессивных мыслей не появлялось %)))
yyy: приятно слышать =)
xxx: Сразу суицид... %)

Прочитать...

Александр Соловьев

ПРО РЫБАЛКУ

Праздник в стране начался,
С машинами мало дел.
И на рыбалку собрался
Транспортный отдел

Встал завгара Кувалко
И говорит: «Помню я
Два года назад на рыбалку
Ездили мы с вами друзья»

«Семь ящиков водки взяли
Веселые были дни,
Но удочки все потеряли,
Искали три дня – не нашли».

В прошлом году бывали
Мы там-же несколько дней.
Водки тогда мы взяли
Больше на семь пузырей.

На прошлогодней рыбалке
У нас приключился скандал.
После ночной перепалки
Автобус куда-то пропал.

И тут чей то голос кроткий:
«Как же теперь нам быть?
Может быть больше водки
Нам на рыбалке не пить?»

Все сразу заголосили,
И с криком: «Ты что? - дебил!»
Чудом его не убили.
Завгар их остановил.

Всех успокоил Кувалко,
Уверенный дав ответ:
«Какая же это рыбалка?!
Когда рядом водки нет».

Завтра я приглашаю
Вас на рыбалку опять.
Водки я предлагаю
Десять ящиков взять.

Ошибки все нам знакомы.
И чтобы их не повторить,
Все снасти оставим дома,
Из транспорта не выходить!



P.S.

Мораль эту мы возьмем
За правило жизни своей.
«Не следует пить за рулем,
Особенно несколько дней!»

Прочитать...

Вчера поняла на чужом примере, что даже НА рыбалку нельзя ездить на общественном транспорте. Маршрутка. Людей много. По пути все входят и выходят. Мальчишка едет на рыбалку с удочками.Поставил их на пол, и в руках держит. Так мозг каждого срабатывает так, что наступает игнор поручней. И все хватаются за его удочки. Сначала мальчик пугался, а потом его это стало забавлять. Вот так и ехали всю дорогу.))

Прочитать...

в догонку:

"Вконтакте пора добавить новые категории для друзей - "не виделись больше года", "не виделись 5 лет", "хрен его знает когда вообще последний раз виделись"."

и добавить: "хер знает кто такой вообще"

Прочитать...

Вконтакте пора добавить новые категории для друзей - "не виделись больше года", "не виделись 5 лет", "хрен его знает когда вообще последний раз виделись".

Прочитать...

xxx: вчера с Ленкой поссорился(((
ууу: а че случилось? вы же вроде недели две не виделись. Она писала, что оч с тобой встретиться хочет.
ххх: она очень и хотела.
ххх: позавчера сняли квартиру, провели ночь очень бурно
ууу: и?
ххх: да дело в том, что я у нее денег занимал
ххх: ну и с вечера, что бы не забыть отдать, положил их на стол.
ххх: а теперь представляй: "Утро. Она встает, целует меня, а я спросоня вспоминаю про долг и из моих уст вылетает: "Спасибо, это была классная ночь, ДЕНЬГИ НА СТОЛЕ"
ххх: Скрытый смысл этой фразы я понял только когда в меня ваза прилетела...(((((

Прочитать...

Собственно про рыбалку и кота. Были мы на медне на соленых озерах алтая
и пытливый мужской ум притащил нас на рыбалку рано утром. После поимки
первых карасей на краю берега над нами нарисовался рыжий кот, который
внимательным взлядом смотрел кто ловит и ессно к тому и ломился за рыбкой
- его кормили. У меня как нагрех не заладилось бегал пополовок по леске
и нечем его было подвязать - в итоге смотрю народ на берегу как то со
смехом смотрит в мою сторону а туту еще ветер подул холодный а мне как
вроде нормально тепло даже. Не выдержав подходит друг Ну как попогрейка?
Я в непонятках - обернулся и картина маслом - кот уже у всех угостился а
у меня нет - вот он за меня зараза то и сел за ветер - а что бы теплеее
было видать еще и прижался. Жалко не было фотоаппарата - мужик с удочкой
и попа к попе с ним рыжий здоровый котяра.

Прочитать...

Встретила одноклассницу, 2 года не виделись, время свободное было у обоих - пошли в кафе почесать языками. Естественно для подобной встречи, рассказываем у кого как складывается жизнь. Я говорю что замужем. Она:
- Ну и кто у тебя муж?
Понятное дело, имеется ввиду профессия мужа - как один из параметров успешного замужества по женской шкале. А муж у меня, надо сказать, администрирует Цисковские железяки. Большинство в моем круге общения - айтишники, потому на автомате гордо отвечаю:
- Админ-сиськовод
Одноклассница-гуманитарий, глядя на мой четвертый размер:
- Ну, что сиськовод - это понятно

Прочитать...

Встретила одноклассницу, 2 года не виделись, время свободное было у обоих - пошли в кафе почесать языками. Естественно для подобной встречи, рассказываем у кого как складывается жизнь. Я говорю что замужем. Она:
- Ну и кто у тебя муж?
Понятное дело, имеется ввиду профессия мужа - как один из параметров успешного замужества по женской шкале. А муж у меня, надо сказать, администрирует Цисковские железяки. Большинство в моем круге общения - айтишники, потому на автомате гордо отвечаю:
- Админ-сиськовод
Одноклассница-гуманитарий, глядя на мой четвертый размер:
- Ну, что сиськовод - это понятно

Прочитать...

она: приветик) как дела?
он: норм
Она: давно с тобой не виделись.
Он: угу
Она: когда встретимся? Посидим поболтаем.
Он: не знаю.
Она: Какой то ты неразговорчивый. я вот сессию сдала. Пошла на права учится.
Он: ясно
Она: Сиськи себе селиконовые сделала.
Он: КОГДА ВСТРЕТИМСЯ????!!!!!

Прочитать...

Тата (23:36:32 25/08/2010)
Давно мы с тобой не виделись(

Тата (23:38:11 25/08/2010)
У меня примерно 6ть месяцев назад был небольшой роман.

Тата (23:46:19 25/08/2010)
Ты меня вообще слушаешь?(

[Regen]t (23:46:49 25/08/2010)
Ну я Роману не завидую, рост это немаловажно

Прочитать...

С любимой не виделись почти три года. У меня жена, семья. Ну, бывает и
так жизнь поворачивается. Не в этом суть. Лежим с любимой ночью,
отдыхаем после волшебства. Она говорит: "Как ты вкусно пахнешь. Что-то
знакомое. Что это?". Я отвечаю: "Aqua di Gio. Armani"... Она: "А, да,
узнала, мне нравится..." Я ей тогда говорю, что мне бы не хотелось,
чтобы мой запах у нее ассоциировался с каким-то другим мужчиной. На что
эта разбойница улыбается и говорит: "Тогда вообще не пользуйся парфюмом"
=)))

Прочитать...

ххх: у нас так же душно( хочу на пляж и отпуск
и с друзьями на рыбалку... даже без удочков
yyy: кого это вы ловить без удочек собрались?;D
ххх: кайф

Прочитать...

Она: солнышко, но мы же с тобой из-за твоей сессии уже 2 недели не виделись! я соскучилась!
Она: и я бы даже не против у тебя переночевать;)
Он: говорю же, у меня сесячные!

Прочитать...

xxx: как жизнь то ? 100 лет не виделись...
yyy: 25 лет женат на чудесной женщине. Да, бывают дни, когда я хочу её сжечь, но я не делаю этого, потому что люблю её и это незаконно.

Прочитать...

XXX-Никогда больше не поедем с женами на рыбалку!
YYY-Че так?
XXX-Ну тыж знаеш что почти каждые выходные с ночевой мы с максом на рыбалку ездим? Жены с нами напросились...Ну вечером приехали, разложились, костер, шашлык, водочка...Легли спать в машинах...Так они нас в 5 утра разбудили и с горящими глазами говорят " и нам удочки дайте"... Ну а у нас всего 2, да и те без лески да поплавков, так для виду...Вот так мы и спалились...

Прочитать...

- Хочу на охоту!
- А я хочу на рыбалку!
- Ну ладно, предлагаю компромисс - поехали стрелять рыб!

Прочитать...

TerLem (23:17): Здаров! Ну чего, завтра в 7 утра едем на рыбалку, испытывать твою ниву в грязюке? Готов?
WASD (23:19): Ага! Еще вчера все приготовил, сложил. Сейчас еще раз проверил, чтобы ничего не забыть.
TerLem (23:19): А чего так поздно-то сегодня вернулся?
WASD (23:21): Да в метро народища куча, в переходе еле идут, поезда ходят раз в 10 минут. Короче 1,5 часа ехал.
TerLem (23:21): Погоди, ты ж мне с работы писал, что сегодня первый раз решил поехать в офис на машине?
WASD (23:21): @#$ТЬ! МАШИНА!!!
* WASD отключился
TerLem (23:22): Хм, мне кажется тебе лучше поторопиться, пока метро не закрылось.
WASD(Mobile)(00:18): Слушь, как в IGO включить режим пешехода? :(

Прочитать...

Отпуск бля...
Теперь понимаю почему жена так улыбалась, когда я вышел в отпуск...
...сейчас готовлю, стираю, убираюсь =(

Прочитать...

Тем, кто работал в советское время на заводе, подобная ситуация, я
думаю, знакома. Остальным расскажу о буднях одного предприятия.

Вторая половина месяца. План накрывается медным тазом. Людей напрягают
работать сверхурочно, ближе к концу месяца даже и ночами.

Тридцать первое число. Ура! План выполнен!

Начинается следующий месяц. Завод практически пустеет: заработанные
ударным трудом отгулы берутся в массовом порядке.

Вторая половина месяца. План накрывается медным тазом…

Прочитать...

Вчера было. Перегоняли борт (ЯК-40) с авиаремонтного завода. Я (2-й
пилот, хочу в отпуск) на эшелоне пошёл по надобности в хвост. Командир
(добрейшей души человек, в отпуск меня не пускает) получил в это время
команду сменить высоту на более низкую, километра на три снижение.
Выполнил команду (очень резко). Вы когда-нибудь какали себе на спину?
Хорошо хоть у инженера (только что из отпуска, уже трезвый, женат)
рубашка была. Ну его на хрен ентот отпуск. Хорошо на Земле. Пассажиры,
мы вас любим.

Прочитать...

В электричке, разговор двух девушек:
"Я так хочу в отпуск, ну так хочу в отпуск!!!!"
- А я только оттуда, была в Австрии, конкретнее в Вене.
"А там что? ТОЖЕ МОРЕ ЕСТЬ?"
- .... вообще-то нет.....
"Ну, тогда мне там без моря делать нечего!!!"

Прочитать...

Дело было лет 5 назад, дочке тогда было 3 года. Едем в машине я, мой
брат, жена и дочка. Видим на обочине мужик лежит, а рядом валяется
велосипед. Остановились, мало ли что, может сбили мужика и помощь
требуется... Помощь не потребовалась, т. к. мужик был пьяный до
безобразия и не мог передвигаться даже на своих двоих, не то что на
велосипеде. Ну мы с братом оттащили его от дороги, чтобы не дай бог
никто не задел, и положили в теньке досыпать.
На следующий день жена с дочкой проезжают мимо этого места (естественно
там уже давно никого нет)и ребенок выдает:
"Мам, это, мужичка-то похоронить бы надо...."
Добрый ребенок!

Прочитать...

Суке

не хочу с тобой прощаться
я наверное влюблен
предлагаю обменяться
сон -за жизнь, мечту за стон

всех моих поклонниц чувства
- за касание твоих рук,
и улыбку покупаю,
услаждая нежный слух

за обманчивые ласки -
путеводный блеск в глазах...
и еще немного счастья
заказал на небесах....

мысли, чувства и желанья
обнажил я не тая -
потому что только сука
покоряет кобеля

Прочитать...

Когда простым и медным тазом
Накрылись все твои мечты,
Когда жена орет, зараза,
Весь мир помойка, люди все скоты.

Унынья час и вой подлюки
хочу продлить я на года.
Давай пожмем друг другу брюки.
И будут брюки мятые всегда.
vlv

Прочитать...

Впервые за три года молодой адвокат получил краткосрочный отпуск и
приехал в свой родной городок в Техасе. Когда-то он встречался там с
девушкой - дочерью владельца местной гостиницы. И теперь он первым делом
решил зайти разузнать как у нее дела. Как только он вошел в гостиницу,
сразу же увидел свою возлюбленную с двухлетним малышом на коленях -
таким же рыжим, как и он сам.
- Элен! Почему же ты не написала, что ты забеременела?! Я бы сразу
примчался, чтобы обвенчаться с тобой! Или это не наш с тобой малыш?
- Наш, наш, милый мой, - ответила ему Элен, - однако когда возник вопрос
об отце, мы всю ночь с родителями проговорили и решили - пусть лучше в
семье будет ублюдок, чем адвокат...

Прочитать...

Русский встречает своего друга-еврея, с которым они давно не виделись.
Еврей:
- О, привет, давно не виделись, нужно отметить нашу встречу, идем, я
угощаю. Ты что будешь?
- То же, что и ты.
- Отлично! Тогда пошли глотнем свежего воздуха.

Прочитать...

Встречаются два друга:
- Как дела? Скоро в отпуск?
- Я всегда слушал твоего совета по поводу отпуска, и что получалось?
Три года назад ты посоветовал мне поехать на Карибы, и Мэри
забеременела. Два года назад ты посоветовал поехать на Гавайи,
и Мэри снова забеременела. Год назад ты посоветовал поехать на Таити,
и Мэри опять забеременела!
- Что же ты решил на этот год?
- На этот раз все будет по другому! Мэри поедет со мной!

Прочитать...

Едем на рыбалку, надо накопать червей. Проезжаем какую-то заброшенную ферму.

- Тормози, давай здесь накопаем.
- Не, эту ферму из-за коровьего туберкулёза закрыли.
- А нам-то какая разница?
- Как какая разница? Червяки кашлять будут - всю рыбу распугают...

Прочитать...

[konger]Уехал в отпуск, в деревню, подальше от компутеров. Пошел на рыбалку, сижу таращусь на спининг. Напротив чел пришел, сел рыбку половить, начал рыболовные прибамбасы доставать. А все прибамбасы у него упакованы (!!!) в коробки, из по каньеновских свитчей.
Сцука, все рыбалку обосрал...

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com