Кипа

Нашла тебя в кровати я,
И ты загадка для меня.
Откуда ты подай мне голос,
Кудрявый черный волос.
© Друзья

Жена купила маску для волос с маслом СТРАУСА ЭМУ. Первая ассоциация которая пришла в голову это "сок березовый с мякотью".....

- Официант, у меня в супе плавает волос, и этот волос, как видите, явно не мой!
- Хорошо, давайте его мне, пусть полежит у нас, пока за ним не придет хозяин.

Нашла тебя в кровати я,
И ты загадка для меня.
Откуда ты подай мне голос,
Кудрявый черный волос.
© Друзья

Однажды меня так подстригли, что мне было страшно идти на работу. Прическа типа после тифа, свидетельства очевидцев. Я жутко расстроилась, но не опустила руки. Купила 2 оттенка краски, отдельно для волос и чёлки, пенку и гель для волос, и из остатков волос соорудила причёску. И никто и не понял, что это я не в модном салоне была, так что главное не унывать. Коллеги по работе тоже хотели к моему мастеру попасть!!
оля ля

Лучше в ресторанном блюде найти волос длинный и прямой, чем короткий и кучерявый.

неделю назад потеряла любимую резинку для волос:все обыскала,а Сегодня нашла....Котэ ею стошнило

Жена потеряла телефон, мечется по квартире, ищет. Взяла мой телефон, нашла контакт "любимая", дозванивается, ищет свою звонилку по сигналу, и вдруг с того конца женский голос: "алло..."
У жены истерика, она на меня набрасывается, напрочь забывая про телефон, потом закрывается в ванной и плачет.
Я в шоке снова набираю "любимой", на том конце бодрый женский голос выдает: я этот телефон в кафе нашла, денег на нем не было, дозвониться ни до кого не смогла...Как его вам можно вернуть?

NN_was> лучше в ресторанном блюде найти длинный и прямой волос, чем короткий и кучерявый :))

xxx:
Жена купила маску для волос с маслом СТРАУСА ЭМУ. Первая ассоциация, которая пришла в голову, это "сок березовый с мякотью".....

Читала тут историю про женскую ревность и вспомнила случай из своей жизни. Я вроде не ревнивая, но разок случилось и мне испытать приступ жгучей ревности.
У моего кота, рыжего перса, была очень длинная шерсть, а спал он всегда на моей подушке. И вот как-то утром, когда муж уже умчался на работу, а я убираю постель, я нахожу на подушке длинный рыжий волос! Ну точно женский! А у нас с мужем волосы короткие и темные! Я, разглядывая этот волос, тут же вскипела ревностью, но параллельно в моем мозгу зашевелились такие мысли: "А что это волос такой тонкий? А почему это он неравномерно окрашенный - с одного конца ярко-рыжий, а ближе к другому концу бледнеет? Да это же не человеческий!" Измерила длину волоса линейкой: оказалось, шерсть моего кота достигает длины 13 см! А если держать волосок в руке, он кажется еще длиннее :)
Слава Богу, быстро все сообразила и не успела наехать на мужа и испортить ему настроение. Наоборот, позвонила, рассказала, вместе посмеялись :)

Я: Сколько у тебя волос в носу! Их надо срочно выщипать!
Муж: Тебе бы всё из меня выщипывать только!
Я: Не, ну их реально слишком много!
Муж: Я их и так выдёргиваю, когда они вылазить начинают.
Я: Ага. Вон смотри, у меня нет волос в носу, а у тебя куча.
Муж: И правильно. Волосы в носу нужны.
Я: Зачем это?
Муж: Ну чтобы пыль в нос не налетела.
Я: Аааа, это значит, что мне налетает? Это чё у меня теперь мозг пыльный?

Вчера нашла у себя на подбородке седой волос. Ужассс! Я - старый мужчина!

женский форум:
ххх: жена минет делать категорически не хочет... а мужу ну вот очень хочется минет. и жену любит, бросать из-за этого не хочет... что делать?)
ууу: Развивать гибкость позвоночника
ххх: О_о ! )))))))))))))))

В аптеке:
- У вас средство для выращивания волос есть?
- Есть.
- Хорошее?
- Очень! Вон видите за кассой человек с усами?
Это моя жена - она просто попыталась пробку с пузырька зубами
открутить...

Евгения4 писал(а):

скажите, а как мне понять, у меня средняя длина волос или нет?

Если у Вас волосы не короткие и не длинные, то скорей всего они средние.

KyCb-KyCb: Мужики будьте бдительны! У меня друг разводится с женой(по профессии парикмахер)...Она нашла у него в трусах длинный черный волос...Все отмазки по поводу питательной среды и отличного микроклимата не прокатили. У основания он был русый, на конце секущийся...

кончился мужской шампунь, в поисках чего то нового оглядел ванну:
шампунь для слабых волос
шампунь для ломких волос
шампунь для объема
шампунь после окраски
шампунь для непослушных волос
гель для душа (для тела и волос)
шампунь для придания блеска
я бл*ть в ах*е. в итоге помыл мылом :(

- Помылся. Вытираюсь полотенцем висевшим на двери. После полотенца на теле оказалось несколько волос. Чьих?! Кота епт... белого... так что не спутал. Либо жена что-то не договаривает, либо кот...
- КОТ?! недоговаривает?!

Жена врывается в комнату с криком:
- Это что, блин, за волос такой, белый и длинный, у тебя на пиджаке?
Муж, не отворачиваясь от монитора, спокойным голосом:
- Посмотрись в зеркало.
После минутной паузы.
- Блин, я же покрасилась, извини, милый.
- Дура ревнивая...

жена нашла на плече волос.
понял две вещи:
1. моя жена - дура.
2. моя кошка - любовница.

Реклама по телеку: "Вас волнует проблема выпадения волос?".
Да, блядь! С недавних пор меня волнует проблема выпадения волос - жена кошку притащила.

Сидим с моей девушкой, пьем чай. Тут я замечаю длинный волос у себя в кружке. Далее диалог:
- а чей это тут волос?
- мой)
- а почему он в моей кружке?
- потому что я красавица!
Я аж чуть не подавился от смеха.

Love is...
находить у себя в трусах длинный женский волос и каждый раз задаваться вопросом "НУ КААААК!!!!?"

Мать,(набрав целый кулак женских волос у меня в комнате): Это вообще чтоооо?
Я: Знакомтесь, Оля.

комментарии к статье про окраску волос на одном из женских форумов:
"А можно ли так покрасить волосы, чтоб они расли потом того цвета?"

Знакомая рассказала реальную историю-притчу из жизни своей подруги.
Тара-тита-ти-тата-ти-тата-ти-та...
Жила-была женщина. И был у нее муж. У отношения у них начали остывать. И думала женщина,как бы их освежить. Однажды она пришла с работы, начала раздеваться и увидела на своем жакете длинный блондинистый волос. Скорее всего ее сотрудницы. У женщины в голове сразу родилась дерзкая идея. Она взяла волос, подошла к мужу, усердно втыкающему в компьютер, поднесла находку к его глазам. "А что это я нашла на твоем пиджаке?" - спросила она железным голосом. Муж поднял глаза на "улику", тяжело вздохнул. "Ну, теперь ты все знаешь." - говорит. Собрал вещи и ушел.
Вот так.
Тара-тита-ти-тата-ти-тата-ти-та...
Мораль есть?

Волос длинный - ум короткий. Значит, самые умные - лысые?

Спорят три блондинки о размерах "достоинства" своих мужей: - У моего мужа член такой длинный, что когда он ходит в туалет, вынужден оставаться снаружи и писать через порог... - А у моего настолько длинный, что когда я ему делаю минет, он может встать и сходить на кухню за пивом, не отрывая меня от сладкого занятия... - Вот бы моему мужу такой член, - грустно вздыхает третья блондинка... - Что, не повезло с размерчиком, да? - Да нет! Наоборот! Он у него такой длинный, что падая с пятого этажа и зацепившись концом за перила балкона - все равно разбился...

Шатенка перекрасилась в блондинку и в тот же день, обнаружив на подушке мужа темный женский волос, устроила ему грандиозный скандал.

Лысый мужик покупает новое средство для ращения волос и спрашивает
у аптекаря:
- А точно поможет? Я их столько перепробовал!
- Вон видите волосатого человека с усами и бородой? Так вот, это -
моя жена, и она всего лишь понюхала пробку!
Евген.

Жена делает мужу минет.
- Дорогой, если бы ты был настоящим джентльменом, то ты не заставлял бы
меня делать это.
- Молчи лучше, если бы ты была настоящей леди, ты бы не разговаривала с
полным ртом..

Жена делает минет мужу.
- Дорогой! У нас будет девочка.
Продолжает сосать. Мужик в ужасе.
- Что, еще один рот кормить?

-=VolchoK=-
я посчитал!

-=VolchoK=-
за один минет женский рот в среднем проходит 32 метра!!!!

-=VolchoK=-
то есть, при цене мазды в 600 тысяч, при средней цене минета в 1000р женщина должна отсосать 19 км и 200 метров. На фоне нашей планеты не так много, как могло бы показаться...))

Вопрос:
ДОК! ТЕЛКА ДЕЛАЯ МИНЕТ МОЖЕТ ЗАРАЗИТЬ? ИЛИ САМОМУ ПОДХВАТИЬ ЧТО-НИБУТЬ???

Ответ:
Никогда не видела, чтобы парнокопытные животные делали минет. Так что данный вопрос к ветеринару.

Консультант Наталья

Мама(М) - Я тут на полу в ванной нашла длинный женский волос...
Я - И чего?
М - А еще я тут вытряхала мусорку в твоей комнате...
Я - И?
М - И нашла там пустую пачку из под презервативов...
Я - И?
М - Я рада...