18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Август 2019    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 1234
567891011
12131415161718
19202122232425
262728293031 


Путешествия

Кипа

28-12-2014

Как-то мой (Д)руг отправился со своей женой в свадебное путешествие подальше от русских. Забурились они в Таиланд глубоко-глубоко. Несколько раз на автобусах, лодках. Короче, встали в какой-то глуши в бунгало. Днем лежат с женой на пляже и долго рассуждают о том, как без русских хорошо:
Д: Одни тайцы. Красота!
Отвлекается на (С)оседа: Это, скорее всего, америкос.
С: Хрен тебе в нос.

Нравится(+) +1 Не нравится(-) Google+

Муж с женой лежат в постели. Жена:
- Тебе хорошо?
Муж (уверенным голосом):
- Мне - хорошо!
Жена (задумчиво, с сожалением):
- Хорошо тебе!..

Прочитать...

Муж с женой лежат в постели.
Муж, задумчиво:
- Есть у меня мечта...
Жена:
- Так. В жопу не дам!

Прочитать...

В турбюро мы с женой попросили отправить нас куда-нибудь, где мало русских. Нам предложили Москву.

Прочитать...
Старый мужчина гуляет со своей дочерью-инвалидом и женой в Диснейле...
Старый мужчина гуляет со своей дочерью-инвалидом и женой в Диснейле...

Старый мужчина гуляет со своей дочерью-инвалидом и женой в Диснейленде.

Уехали с женой в Таиланд на зиму. Просыпаюсь утром - дождь идет. Говорю жене: смотри, похолодало сегодня, яндекс +28 показывает. Она отвечает: так что ж ты хочешь, крещенские морозы!

Прочитать...
- После свадьбы мы сразу уехали в свадебное путешествие. Я в Турцию...
- После свадьбы мы сразу уехали в свадебное путешествие. Я в Турцию...

- После свадьбы мы сразу уехали в свадебное путешествие. Я в Турцию, жена в Швейцарию, и прожили там три года в любви и согласии.
© Тот самый Мюнхгаузен

- После свадьбы мы сразу уехали в свадебное путешествие. Я в Турцию...
- После свадьбы мы сразу уехали в свадебное путешествие. Я в Турцию...

- После свадьбы мы сразу уехали в свадебное путешествие. Я в Турцию, жена в Швейцарию, и прожили там три года в любви и согласии.
© Тот самый Мюнхгаузен

yyy: Сегодня хозяин квартиры со своей женой приходил. Два часа у меня сидели :(
ххх: А что так долго?
yyy: Рассказывали какая у них замечательная дочь и что пора бы ей замуж. Я к ним через неделю в гости поеду.
ххх: Жениться собрался? O_O
yyy: Роутер настраивать))
ххх: Ну дааа.. ты хоть конфеты роутеру купи :D

Прочитать...

Пару раз были с женой на нудистском пляже. Потом жена говорит: - На этом пляже загорают те женщины, у которых просто нет хороших купальников...

Прочитать...

Во время недавней словесной перепалки (очередной) с женой, она выдала – «Брал бы пример с брата, они вон с Людой и на Кипр в свадебное путешествие поехали, и вообще он молодец, жену с квартирой в Питере нашел, НЕ ТО ЧТО ТЫ!» Тут я призадумался, может прислушаться к ней и пережениться?

Прочитать...

Муж с женой лежат в постели. Он положил ей руку на грудь и ласково говорит:
- Ты такая тёплая, как земля.
Она в ответ:
- Если ты эту землю обрабатывать не будешь, я её в аренду сдам!

Прочитать...

- Ты со своей женой ругаешься?
- Нет, никогда.
- А как она высказывает своё недовольство?
- Слушает Стаса Михайлова.

Прочитать...

Вы глубоко заблуждаетесь, если перед командировкой занимаетесь любовью с женой несколько дней подряд и надеетесь, что она может натрахаться наперед.

Прочитать...

"Я восхищаюсь своей женой. Она может готовить ужин, баюкать ребенка, договариваться со своими друзьями о завтрашнем теннисном матче — и все это одновременно. И еще ни разу она не кидала ребенка на сковородку и не укладывала сосиски в кровать." © Джереми Кларксон

Прочитать...

В свадебное путешествие лучше ездить до свадьбы.

Прочитать...

Dчера смотрела фильм 34года вроде, там девушка собирается в свадебное путешествие и говорит матери: "Взяла фланелевую ночнушку и вату для ушей - вобщем все, что нужно молодой жене."

Прочитать...

Собираемся с женой в свадебное путешествие. Берем у родителей памятку того что нужно не забыть взять с собой (типа возьмите паспорт, билеты, носовые платки, чистые носки, нижнее белье и т. д.) Доходит очередь до пункта "презервативы" - аккуратно перечеркнуто ручкой и сбоку дописано "аппарат для давления"

Прочитать...

На манер В.Высоцкаго.

Пробежал каналы я-
Нету русских ни хуя!
Евреи, евреи,
Кругом одни евреи.
Обозрел всю Думу я-
Нету русских ни хуя!
Евреи, евреи,
Кругом одни евреи.
В список "Новых.." глянул я-
Нету русских ни хуя!
Евреи, евреи,
Кругом одни евреи.
По Москве прошёлся я-
Нету русских нихуя!
Евреи, евреи,
Кругом одниевреи.
.Мимо зеркала, друзья,
Прохожу -что ж вижу я?
Евреи,евреи.
Кругом одни евреи.

Прочитать...

Никогда не забуду как я познакомился со своей женой. Проходил
медкомиссию и захожу в лор кабинет, где слух проверяют. Симпатичная
девушка отправляет меня в угол и происходит следующий диалог:
она: 54
я: 54
она: 72
я: 72
она: 92
я: 92
она: позвонишь вечером...

Прочитать...

Skif: Я горжусь своей женой. Услышав выражение "сферический конь в вакууме", она спросила: "Ксения Собчак в космосе?.."

Прочитать...

Наконец-то осуществилась мечта Фиделя Кастро:
он отправился в путешествие по странам мира.
Причем один и без охраны. Для этого он побрился.

Прочитать...

Поручик Ржевский и Наташа Ростова отправились в свадебное путешествие. Хозяйка гостиницы, в которой они остановились, спрашивает их: - В котором часу вас разбудить, молодые люди? - В два, четыре и шесть!

Прочитать...

Ссорится компьютерщик со своей женой. Ту все достало, она ему в сердцах: - Хватит! Молчи блин, жертва аборта! - А ты.. Ты на себя-то посмотри, жертва фотошопа!

Прочитать...

Муж с женой лежат после секса. Жена мечтательно:
- Дорогой, а если бы у тебя был гарем, то я бы была какой женой?
(Втайне надеясь на ответ: самой любимой, самой красивой и т.д.)
- Самой ленивой!
- Почему?
- Где ты видела, чтобы в гареме шейх посуду мыл?

Прочитать...

В самолете на последнем ряду счастливая пара молодоженов летит в
свадебное путешествие.
- Уважаемые пассажиры. Наш самолет входит в зону турбулентности.
Командир экипажа просит вас пристегнуть ремни безопасности, а так же
снять контактные линзы, украшения, зубные, глазные и незакрепленные
косметические протезы.
Неожиданно с заднего ряда срывается мужик и с диким воплем бежит между
кресел:
- Парашют!!! Дайте мне парашют!!!
kmatros

Прочитать...

Двое новых русских встретились.
- Ну, как у тебя там дела с молодой женой?
- Пока нормально.
- Что значит "пока"?
- Пока у меня есть деньги.

Прочитать...

Лежат как-то Путин с женой в кровати.
Лежат, в потолок оба смотрят.
Вдруг жена и говорит (недовольно так):
- Не ту ты вертикаль укрепляешь, Володенька!

Прочитать...

Молодые супруги - оба благородного происхождения - отправляются в
свадебное путешествие в Париж и останавливаются там в лучшей гостинице.
В соседнем с ними номере останавливается другая семья - пролетариев,
много лет копивших денег на такую поездку. Вечером молодая графиня
говорит супругу:
- Подожди, я пойду схожу в ванную, подготовлюсь.
Любопытные пролетарии, услышав голос, тут же приникают ушами к стене.
Выйдя из ванной, графиня спрашивает:
- Дорогой, как я тебе?
- Ты прекрасна, как отражение лунного света на поверхности моря.
Пролетариев это очень впечатляет, и жена говорит:
- Слушай, мне тоже надо сходить в сортир, ща приду.
Через некоторое время она возвращается и спрашивает:
- Ну, че ты про меня скажешь?
- А че? Сиськи, жопа - все при тебе!

Прочитать...

Муж с женой, совершающие путешествие, решив остановиться в гостинице,
обращаются к директору:
- Какой номер вы можете нам предложить?
- Могу предложить красивый, светлый номер с видом на море. Кстати,
вы давно состоите в браке, извините?
- Уже более десяти лет.
- Понятно. Ну, хорошо, я постараюсь найти вам номер с телевизором.

Прочитать...

Опрос, проведенный центром "Сомнение", показал: только 5% новых русских,
уходя из квартиры, прощаются с женой, в то время как почти 95% новых
русских, уходя от жены, прощаются с квартирой.

Прочитать...

Уехали молодожены в свадебное путешествие.
Через неделю жена звонит маме и плачет:
- Мама, милая, забери меня отсюда!
- Доча, что стряслось?
- Мама, сначала так было все прекрасно, а теперь он как выпьет,
так начинает говорить эти ужасные три слова! Забери меня, мама!
- Девочка моя, да что ж это он такой некультурный! А что говорит-то?
- Ой, такие ужасные три слова - постирай, погладь, приготовь!!!

Прочитать...

Встречаются два новых русских:
- Вот, взял себе путевку на сафари!
- Ну и как расценки?
- Приемлемо. Охота с женой на льва - 500 баксов; охота со львом на
жену - всего сотня!

Прочитать...

Вечер, сидим с женой (глубоко беременные), смотрим телек, диалог:
Я: кто бы чаю налил...
Жена: ага... (задумчиво) ...вот родится мелкий и первое что научим - чай наливать...

Прочитать...

xxx (17:57:35 1/09/2008)
смотрю тут по сайтику, по каким запросам на него заходят из поисковиков - "свадебное путешествие в тайгу "... видимо все таки есть любовь)))

Прочитать...

Никогда не забуду, как я познакомился со своей женой. Прохожу медкомиссию, захожу в кабинет лора. Симпатичная девушка отпраляет меня в угол, и происходит следующий диалог:
она: 54
я: 54
она: 72
я: 72
она: 92
я: 92
она: звони...

Прочитать...

Никогда не забуду, как я познакомился со своей женой. Прохожу медкомиссию, захожу в кабинет лора. Симпатичная девушка отпраляет меня в угол, и происходит следующий диалог:
она: 54
я: 54
она: 72
я: 72
она: 92
я: 92
она: звони...

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com