18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Сентябрь 2017    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 123
45678910
11121314151617
18192021222324
252627282930 


Путешествия

Кипа

6-02-2015

сижу, делаю чертежи, надо предложить клиенту 3 варианта планировки. стала подписывать, промахнулась по кнопке и написала "Впариант 1"

Нравится(+) 0 Не нравится(-) Google+
Очень жалко что в графе "Семейное положение" нет варианта...
Очень жалко что в графе "Семейное положение" нет варианта...

Очень жалко что в графе "Семейное положение" нет варианта "всё через жопу".

Даня:Сижу делаю философию. Вопрос: Состав святой троицы.
В голове возникает ответ:
Инкапсуляция, наследование, полиморфизм.

Прочитать...

Сижу щелкаю каналы....попалась передача "все будет хорошо". Просто 2 минуты посмотрел и переключил от того,что захотелось с оттяжкой ебнуть этой сумашедшей ведущей которая втирала парню что-то типа "не советуйся с родителями, беги от них"...вот че запрещать надо, а не мультики.

Прочитать...

ххх
в цеху опять чертежи "потеряли" xD такие смешные)))) орут что мы им не передали)))) блин))) вот уже дцать лет как при получении чертежа каждая инстанция расписывается))
каждый раз тыкаешь их как котят в их росписи))) ахахаха))
ууу
xD молодцы))))
ххх
на что они надеются, я не пойму xDDD
ууу
Авось пронесёт)
хххх
их и проносит - каждый раз срутся ^_^

Прочитать...

Анонимный опрос в офисе после переезда в другое здание типа "улучшенной планировки". Безумно порадовал один из опрашиваемых. Его ответ:
"Рабочее место стало удобнее, добираться от дома быстрее до работы, но нельзя нормально ПОСРАТЬ! Звукоизоляция такая, что сортир работает как усилитель - если как следует бзднуть, то слышно на весь этаж. Зато внутри сортира тебя ничто не беспокоит, никакие посторонние звуки извне не доносятся)))))
P.S. Примите соответствующие меры

Прочитать...

Сижу ем арахис, нечищеный. Подходит жена. Я зная что она не ест арахис ни в каких видах, продолжаю его чистить и есть. Она говорит:
- Мог бы и мне предложить
- Так ты-же его не любишь!
- А предложить мог-бы.
Ну я утерся.
Проходит 2 минуты, мы с ней переходим в спальню, и я ей говорю:
- Давай займемся анальным сексом?
вот такие глаза на меня смотрят, 0_0
я добиваю,
- ну я знаю что ты не любишь, но предложить то я должен.

Прочитать...

Муж работает на фирме за компьютером, делает чертежи. Пятница, время послеобеденное. На работу решил "забить", сидит один в своем кабинете, читает анекдоты в интернете. Ржет до слез! Заходит директор. Муж в последнюю секунду успевает "развернуть" чертеж на весь монитор... Но директор в остолбенении смотрит на него: "Что с вами, вы плачете? " Собрав всю волю в кулак, муж отвечает серьезным голосом: "Монитор маленький, чертеж сложный, глаза страшно устают и слезятся". Итог: мужа отпустили с работы на час раньше, а уже в понедельник он получил новый большой монитор!

Прочитать...

Сижу, делаю домашнее задание по немецкому. Захотелось в туалет. Мою руки в умывальнике и замечаю известь на кране, вспоминаю, что вот сегодня купила специальное средство от этой неприятности, решила как раз попробовать его использовать. Пришла в сознание, когда домывала плитку в ванной.

Прочитать...

Сессия. Сижу делаю лабу по программированию. Ну и какая-то она скучная, вроде все уже сделала, а хочется еще побаловаться. Взяла создала свой класс "Муж", сижу атрибуты ему всякие дурацкие придумываю типа "IQ", "Коэффициент узурпации пространства" и прочее. Подходит Коля, видит милую строчку: "Husband Nik = new Husband()", чуть печенькой не подавился. И говорит такой обиженный: "Между прочим, я когда жену брал, у нее атрибут был "филолог" и он нигде не был заявлен как изменяемый! :)

Прочитать...

Проверяю дипломный проект на тему "Разработка автоматизированного рабочего места администратора гостиницы". В пункте описания предметной области встречаю выдающуюся фразу:

"Довольно часто бывают случаи, когда постояльца обкрадывает приглашенная им в номер проститутка, клиенту следует предложить самому решить вопрос, вызывать или нет полицию."

Как это соотносится с АРМ администратора гостиницы, студент на предзащите ответить не смог. Он вообще очень удивился, услышав эту цитату из своего же диплома...

Прочитать...

ххх: полная жопа, значки делаю для школьного лагеря... "самому находчивому члену группы","самому сильному члену группы" и т.д.
ууу: идей нету?
ххх: идеи-то есть, но ведь бить будут((( мне надо придумать что нарисовать на значке "самому стойкому члену", вот ЧТО там нарисовать?!

Прочитать...

ххх: Привожу клиенту HASP- ключ для 1С. Один из админов, стоя перед сервером с ключом, задумчиво крутит его в руках, спрашивает: " Куда его вставлять, в зад?"
Без левой мысли абсолютно серьезно отвечаю: "1С рекомендует в зад".

Такого ржача и "Ну если 1С рекомендует в зад- учтем" я не ожидала))))

Прочитать...

ххх: Сдаем чертежи на проверку. Принимает злобный чел. Доходит очередь Дениса. Подходит к проверяющему, начинает открывать тубус с унылым лицом.
xxx: Проверяющий - неправильный чертеж! Деня в шоке, только тубус открыл, даже достать не успел.
xxx: Деня стоял стоял, смотрит ластик на столе лежит. Берет его, бросает в тубус, закрывает и трясет со всех сил. Открывает, достает черетеж и говорит "ИСПРАВИЛ!"
xxx: Единственный ушел с пятеркой...

Прочитать...

- Ну, их спрашивают, что-то вроде "полупроводниковые транзисторы вы выпускаете npn или pnp, или оба варианта", а они отвечают "если транзистор подключить неправильно - он работать не будет. транзистор надо подключать правильно"

Прочитать...

Звоню клиенту по поводу отчетов, попадаю на бухгалтера (девушка). После короткого диалога она сделала мой день фразой: "Вы знаете, позвоните нашему системному администратору, а то я - простой смертный бухгалтер." =)

Прочитать...

XXX:
короче пошел я в туалет ну понятно зачем
сижу, делаю дело и попутно играю на теле в игрушку, ну эту свою
и так получается что я иду на рекорд
пять минут играю
10,15..
полчаса играю
уже нога правая занемела, а выключить то не могу - рекорд!
вобщем проходит сорок минут
а у нас тут нет никого, только охранник на ресепшне
и вот он просек видимо что чел сорок минут из туалета не выходит, вдруг я там скопытился
короче он участливо стучится в дверь кабинки и вежливо спрашивает - "с вами все в порядке?"
на что я не моргнув глазом отвечаю - "да все ок Я ПРОСТО НА РЕКОРД ИДУ!!!"
молчание секунд на двадцать, удаляющиеся шаги

YYY:
)))) красава

XXX:
а потом я вышел из туалета с занемевшей ногой и потихоньку прохромал мимо него =)))
КАКОЕ У НЕГО БЫЛО ЛИЦОООО!!!

Прочитать...

Сегодня на работе.....
Входящий звонок.
Представляюсь.
Приятный женский голос сообщает: "Илья, мне сказали, что вы самый симпатичный и культурный человек во всей вашей компании, и я хочу вам предложить..."
Перебиваю: "Билеты в театр?"
Женщина испуганно "Нет!!! Я. Хочу предложить вам гонобобель!"
Я, испуганно: "что?"
Она: "Гонобобель!"
Я думаю про себя: "Из всех известных мне удовольствий это должно быть что-то новое."
Говорю: "Я конечно почти согласен, но как мы будем это делать?"
Она: "Вы не знаете что такое гонобобель?"
Я: "Нет!"
Она: "Это голубика, нам завезли недорого!"

Прочитать...
Сижу дома, болею.
Сижу дома, болею.

Сижу дома, болею.
ПРЫГАЮ, БЕГАЮ, ДЕЛАЮ КОЛЕСО, ТАНЦУЮ.
Мама пришла: "Мам, мне так плооохо."

Тупице:
Дмитрий: а баба на кнопке помощи такая "что надо?"
Дмитрий: я ей мол двери не открываются
Дмитрий: а она мне "а вы в каком лифте?"
Дмитрий: бля ну и вот что ей сказать было?
Prof: в коричневом
Дмитрий: угу.. в кубическом

Ты серьезно думаешь, что на каждый лифт по диспетчеру? Номер дома и подъезд нужно говорить, дауненок!

Прочитать...

"я ничего не делаю" и "мне ничего не надо делать" - разные понятия)) в первом случае - это лень, во втором - параллельная вселенная))

Прочитать...

Что я делаю на работе?пью кофе,слушаю музыку,сижу в контакте...что я делаю дома?стираю,убираю,готовлю...вывод работа-отдых

Прочитать...

С форума.

Пятница, разгар рабочего дня.
Сижу, настраиваю приборы, все как обычно. В комнате параллельно проходит мини-совещание как бы так извернуться и смоделировать на объекте, где ничего под рукой нет, влажный СО2 для калибровки системы. Звонил наладчик откуда-то из-под Череповца, просил помощи.
Я сижу, делаю свою работу, прислушиваюсь к разговору. Вдруг заходит начальник. Минут пять слушает, потом говорит: "Вот идиоты!", встает, уходит. Через пять минут возвращается с бутылкой столовой газировки! Надо было видеть лица совещавшихся :)
За пять минут вкрутили штуцер в пробку, ввели в прибор, потрясли... Тест пройден успешно! Отзвонились наладчику, рассказали. Сейчас отзванивался - калибровка произведена :)

Прочитать...

С форума.

Пятница, разгар рабочего дня.
Сижу, настраиваю приборы, все как обычно. В комнате параллельно проходит мини-совещание как бы так извернуться и смоделировать на объекте, где ничего под рукой нет, влажный СО2 для калибровки системы. Звонил наладчик откуда-то из-под Череповца, просил помощи.
Я сижу, делаю свою работу, прислушиваюсь к разговору. Вдруг заходит начальник. Минут пять слушает, потом говорит: "Вот идиоты!", встает, уходит. Через пять минут возвращается с бутылкой столовой газировки! Надо было видеть лица совещавшихся:)
За пять минут вкрутили штуцер в пробку, ввели в прибор, потрясли... Тест пройден успешно! Отзвонились наладчику, рассказали. Сейчас отзванивался - калибровка произведена:)

Прочитать...

запара на работе....

чуть вместо "уехала" не написала клиенту "охуела"
получилось типа "я вчера рано охуела и не смогла вам написать"

Прочитать...

Занимаюсь Hand Made"ом... делаю всякие браслеты из кожи и бусин.
Решила сделать своему мужу один. Сижу и размышляю... Вот сделаю я ему этот браслет, а он его не будет носить.. Вот сволочь :( вот так и дари ему что-то... Обиделась, короче) Потом думаю... Ну и ладно, ну и не буду делать.. Ну не увлекается он таким. Что теперь, обижаться на него из за этого? Простила :) Написала ему смс, что люблю его и жду его скорейшего возвращения с работы.
Приезжает. Я рассказываю ему про это все. Сидит ржот.. ты, говорит, моя умница! "Сама придумала. Сама обиделась. Сама простила." )

Прочитать...

XX У меня есть два файла - скажем , чертежи. Они уменьшены до 17 % . Я их скоприровала , но при обычном увеличении они теряют свою "читаемость" ты можешь привести их в нормальный вид?
XY Нет. Подумай сама, почему?
XX Потому что не оригиналы?
XY Представь, что у тебя есть фотография, размером 1000x1000 точек. Уменьши её до 2x2 точек, а затем снова попытайся из 2x2 получить 1000x1000 :)
XX а если я их в таком состоянии ( в сжатом) распечатаю на А4 - они тоже читаться не будут?
XY "Да, не будут", или "нет, не будут" - выбирай, что тебе больше нравится. :)
XX Да, не будут- больше нравится. Так оптимистичней, спасибо!))))))

Прочитать...

Сижу за компом, делаю вид, что пишу курсач. Тут папа отгоняет меня, говорит, дело важное, дай кампутер. Я повозмущалась, пошла чай пить. Прихожу, папы нет, а в яндексе забито: можно ли загипнотизировать собаку?
Бля, с кем я живу....

Прочитать...

Звонок менеджера потенциальному клиенту, сижу рядом, слышу только вопросы:
-Здравствуйте.Вы занимаетесь торговым оборудованием?
-...
-Презервативами?
-...
-Вы сказали "средства личной безопасности"
-...
-Так Вы продаёте оружие?
-...
-Ах, спецодежду...

Прочитать...

Звонок менеджера потенциальному клиенту, сижу рядом, слышу только вопросы:
-Здравствуйте.Вы занимаетесь торговым оборудованием?
-...
-Презервативами?
-...
-Вы сказали "средства личной безопасности"
-...
-Так Вы продаёте оружие?
-...
-Ах, спецодежду...

Прочитать...

Работаю в офисе, сижу за компьютером, делаю свою работу и слышу краем уха разговор секретарши и с начальницей отдела кадров:
- Ира! На лицо надо, а не в рот!
- Лидия Владимировна, в рот вкуснее!

О_о

Прочитать...

Сижу за компом, делаю курсач. Рядом за другим компом муж музыку слушает. По мере прослушивания одной эпической песни, он (муж) начинает сидя приплясывать, издавать гортанные звуки, присвистывать, кривляться, припукивать влажными губами..Смотрю на него с круглыми глазами. Он поворачивается, смотрит на меня, потом выдает: «Мля, ты ведь дома!» Занавес…

Прочитать...

Сижу дергаю ногой (я в раздумиях так делаю иногда)...жена не выдержала и сказала:

- Ты знаешь, я тебя любить буду, даже если ты будешь без ног... поэтому я тебе их щас поотрываю нах!

Прочитать...

К этому:
Делаю ремонт у предков дома. Квартира с одним прямым углом (проверяли уровнем), толщина штукатурки 5-12см, когда туда въезжали полы ровняли топором, в стенах непонятные провода, квартиры одной планировки бывают разных размеров и т.д. ща осматривал полки встроенного в стену шкафа. там под обоями на стене оказалась надпись, дословно:
ТАДЖ ССР. Мы для вас пастроили.
Вот они, первые Равшан с Джумшутом))))
_______________________________________
Года 3 назад делал ремонт в комнате. Снял обои, а там на 2х огромных бетонных панелях надпись:"БРАК! НЕ ИСПОЛЬЗОВАТЬ". Вот так вот=)

Прочитать...

Делаю ремонт у предков дома. Квартира с одним прямым углом (проверяли уровнем), толщина штукатурки 5-12см, когда туда въезжали полы ровняли топором, в стенах непонятные провода, квартиры одной планировки бывают разных размеров и т.д. ща осматривал полки встроенного в стену шкафа. там под обоями на стене оказалась надпись, дословно:
ТАДЖ ССР. Мы для вас пастроили.
Вот они, первые Равшан с Джумшутом))))

Прочитать...

Есть у нас отдел проектантов. Технологи чертежи чертят, планировки больниц, расстановку оборудования, всякие подводки инженерных сред, ну и в том духе. Они часто печатают чертежи и выпускают тома проектной документации
Для них стоит на нашем этаже плоттер формата А0 с цветными чернилами
Плоттер юзают все кому не лень... В целях экономии руководитель их отдела решил ввести отчетность.
На плоттер положили журнал учета расхода бумаги для плоттера. С графами "название проекта", "дата печати", "ФИО осуществляющего печать", "число листов", "назначение чертежей" и т.д.

Реакция народа не заставила себя долго ждать.
Сегодня во всех туалетах офиса появились прикрепленные к стене журналы учета расхода туалетной бумаги.
С графами "дата использования", "назначение", "количество метров", "ФИО осуществляющего употребление бумаги"..

Прочитать...

Сижу как-то в кабинете, встал с рабочего места рассмотреть чертежи на стене... и у меня из очков вываливается маленький болтик, а за ним стеклышко. Сам, понятно, найти болтик не могу - не вижу. Позвал секретаршу - Юля, выручай - говорю - болтик из очков выпал. Юля присаживается на корточки и начинает искать на полу. В этот момент дверь открывается и заходит жесткий дядька из технадзора и видит картину: стою я, а передо мной на корточках секретарша. Ой - говорит - я, наверное, не вовремя. На что я и ляпнул:"просто у меня болтик упал - вот Юлю помочь попросил".

Прочитать...

звоню клиенту на домашний:
-могу услыщать петра ИВановича
-а кто это?
-телекомпания ТВОё ТВ
-а чё надо то?
-он заказывал подключение интернета
-он тыт в углу пьяный валяется, вы щас с ним врятли сможете договориться

Прочитать...

Сижу делаю курсач. 5й курс. Все с производства, все реальное. Подходит батя, секунд 10 втыкает в начерченные моей рукой диаграммы поездопотоков, и выдает:
- бля, и ты хочешь сказать что это все осмысленное что то?

Прочитать...

сижу сёдня, реферак делаю. надо найти "параметры регистра".. ну я начинаю гуглить "парам..", и там в окошке вылазает "парам пам пам нихуя себе"...)))))))
ну в принципе почти то, что нужно))

Прочитать...

shmakoff: БЛИН
shmakoff: мне ща надо звонить клиенту.
shmakoff: и спрашивать Перетятько
shmakoff: я не смогу!!!
Ahma: башорг сильно усложняет жизнь, да дорогой?

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы

Valter1364
Публикаций: 26

Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com