18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Ноябрь 2021    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
1234567
891011121314
15161718192021
22232425262728
2930 

{sape_article}
Путешествия {sape_links3} {sape_links2}

Кипа

24-02-2015

Стоим с подругой на автобусной остановке, понедельник утро, настроение приподнятое (для заметки, подруга с размером груди за 3й, а у меня скромный недопервый), смеемся, шутим.
Тут она опускаем взгляд куда-то в район декольте и начинает поправлять свою кофточку.
я: проверяешь, на месте ли грудь?
она (задумчиво продолжая поправлять кофточку): ага, я ее сегодня утром вообще наизнанку одела...
я (закатываясь): грудь что ли?
она (закатываясь следом): ага, я каждый день разную одеваю, когда интересующий меня парень приходит на работу - побольше, когда не приходит - вообще пофиг какую.
я (пожимая плечами): я свою вообще не ношу, валяется где-то...

И только хмурые, сонные люди вокруг не понимали, над чем можно так гомерически ржать.

Нравится(+) +1 Не нравится(-) Google+

Иду как-то по вещевому рынку. Наблюдаю такую картину: продавщица в порыве чрезмерного рвения одела на толстую бабищу кофточку, далее последовала неизбежная реплика "Женщина, вам так идет! И сидит просто отлично!" - а снять эту кофточку с нее она уже не смогла. После пятиминутных титанических усилий продавщица, уминая коленом живот покупательницы, выдала гениальную реплику: "Женщина, ну что вы как маленькая??? А ну-ка, грудь втянуть, живот убрать!!!"

Для меня сразу открылись две истины.
Первая: девушки с нулевым размером груди просто ее втянули и троллят нас.
Вторая: все жирные бабы просто маленькие еще, подрастут - похудеют.

Прочитать...

На автобусной остановке.
В остановившейся автобус запрыгивает пассажир(1)
1: - Я до Пехотинцев доеду ?
2: - Нет, до Таганского ряда.
1: - А тогда на хуй нада. Выпрыгивает.
1: - Хотя, по хуй, там недалеко, пересяду. Запрыгивает.
2: - Два раза платить.
1: - Да хуево.Выпрыгивает

Прочитать...

Девушка стоит на автобусной остановке, подходит парень:
- Девушка, вы давно стоите? Какие номера были?
- Да так... второй, третий... а у меня вот пятый!

Прочитать...

Она: ЧТо важнее в девушке? Грудь или глаза?
Он: глаза))
Она: Хаха))) Ты много моих фоток видел. Каким цветом у меня глаза?
Он: карие вроде))
Она: Ок, а размер груди? Ну так, на вскидку?))
Он: 3-4
Она: Воооотт! А глаза у меня голубые! На этом тему груди и глаз можно считать закрытой Хотя ты прав. Девушка без глаз выглядит гораздо страшнее, чем девушка без груди
Он: ))))))
Она: НО, получается, что если есть грудь, то глаза сразу теряют свою привлекательность... И вообще: красота глаз обратно пропорциональна размеру груди!

Прочитать...

xxx: Понедельник. Утро. Еду в транспорте на работу. Засмотрелся на девушку, сбоку стоящую, думаю: какая же гладкая у нее кожа на лице, абсолютно, интересно чем же так можно выбриться хорошо, чтобы вообще под ноль... и только через пару секунд до меня доходит...

Прочитать...

Стою с дочкой на остановке автобусной. Пока нет нужного номера, развлекаюсь тем, что дразню дочь. Она сегодня прекрасилась в рыжий цвет, ну очень любит его. А я стою и громко ей напеваю:
- Рыжий, рыжий, конопатый, убил дедушку лопатой!
Смотрю, дочка начинает мне так странно семафорить глазами. Потихоньку оборачиваюсь и вижу: позади меня в это время очень близко к нам стоял совершенно рыжий парень. Он так странно на меня посмотрел и сбежал. Не понравилась, видно, моя песенка...

Прочитать...

Общаемся вчера с подругой-отличницей (п):
я: Каждый зачёт как каторга - сплошной шок...
п: Да ладно, у меня вот сегодня ночью вообще шок был: приснилось, что оказывается у нас было еще два каких-то предмета, на которые я никогда не ходила, а зачет на понедельник назначили одновременно!!! Я ночью в холодном поту просыпаюсь, спотыкаюсь об мужа, лезу к столу смотреть расписание. Нет, нету никаких тех предметов... Но до утра я не спала - повтора боялась.

Прочитать...

Сегодня в полночь на автобусной остановке видел оборотня. Хотя, может быть, это был просто очень волосатый парень.
В любом случае серебряная пуля сработала!

Прочитать...

Сегодня на автобусной остановке поймала на себе пошлые взгляды целой кучи мужиков - когда натягивала чехол на зонт.

Прочитать...

Ну что я за девушка такая?
Надела сегодня кофточку с декольте и, когда спускалась по лестнице, засмотрелась на свою же грудь и чуть не свалилась со ступенек! >_<

Прочитать...

Стою сейчас на остановке автобусной жду когда зеленый загорится дорогу перейти. Рядом стоят две бабульки. Причитают:
- Вот, молодеж пошла. Хамят всегда, огрызаются, совсем совести нет у них и т.д. и т.п.
Стою слушаю и думаю, а вот я не такой. я старших уважаю. В это время с другой стороны мимо меня и киоска пытается протиснуться бабулька с клюкой и тележкой. Я ей вообще не замечаю, поскольку смотрю в другую сторону. Она не долго думая хуярит меня своей клюкой по ногам с криком:
-Хули ты встал, жлобина ебаный, не пройти не проехать, уйди нахуй!!! Понарожают уродов, блять.
А те две бабульки такие:
-Вот видишь, я же тебе говорила, хамьё одно.

Прочитать...

Поздно вечером стоим с подругой на остановке, а позади парочка прошла явно под шафе. Парень(п) девушке(д) говорить:
п: больше никогда не прилечу на эту долбанную Землю.
д: а как же я, без тебя?

Прочитать...

Утро, девушка будет меня что бы я отвез ее на работу, ибо холодно стоять на остановке.
Я и девушка
Я: Блииин ну нельзя же будить в такую срань, и вообще я хочу проснуться от орального секса.

Д: ага, сейчас тебе на голову сяду.

Проснулся от истерики.

Прочитать...

стоим с подругой на остановке, подходит цыганка:
- ой, дэвочки, позалотитэ ручку!.. ааа.. так вы студенты штоли?..
разворачивается и уходит.
немая сцена

Прочитать...

Стою сегодня на остановке автобусной. Через дорогу есть кафе. О чем и сообщают большие буквы на крыше дома. Кафе называется Магнолия. Рядом стоят школьницы. Класс эдак 10-11. Фраза одной убила наповал.
- ну ваще ппц! Какие дибилы кафе так назвали! Правильно ведь не Магнолия, а Монголия! Еще и вывеска на весь дом!

Прочитать...

Блондинка голосует на автобусной остановке. Подруливает Жигули:
- Сколько?
- 5 тысяч.
- Зачем так дорого? Сбавьте немного.
Блондинка раскрывет удостоверение ГАИшника:
- Штраф за остановку в неположенном месте.

Прочитать...

Стоим курим с друзьями, рядом стоит знакомая блондинка с очень глубоки декольте (грудь видна почти полностью).

Друг (хлопая себя по груди, явно давая понять о чем он):
yyy, вступай в наше общество! Свободу близнецам!

yyy (задумчиво):
но я лев по гороскопу :(

Прочитать...

На автобусной остановке стоит молодая, красивая девушка. Вдруг резкий
порыв ветра задирает ей подол платья до головы. Она резким движением
поправляет его и видит заинтересованно смотрящего на нее мальца.
- Ну как у меня реакция? - спрашивает она паренька.
- Да так, ничего себе, - отвечает тот. - Только мы с пацанами эту штуку
по-другому называем.

Прочитать...

Подвозил утром брата (б) на работу, высадил его на автобусной остановке (ему ехать на 3 остановки дальше, чем мне) и уехал. Через пару часов пишет:
б: прикинь - тема! ты уехал, я стою
б: подъезжает 2 автобуса (сараи), потом первый уезжает, и сзади третий подходит. второй мешает третьему заехать на остановку, т.к. у него люди заходят-выходят
я: предвкушаю :)
б: третий сигналит. из второго водила (узбек) чето в окно высунулся и сказал - типо объедь. тот объехал, встал спереду...вылез..
б: ..залез к узбеку и давай его там пи#%ить! автобусы - с людьми полные
я: :DDD
б: тут короче, автобус, в котором деруцца водилы...
б: покатился!!!и уе..ал того, с которого вылез драчун
я: *ROFL* *ROFL* *ROFL*
б: просто ппц... я лох...не заснял))))
я: последнее добило ))пацталом )) день задался ))
б: доброе утро, страна))

Прочитать...

прикол был на остановке:
стоим с подругой ждем автобус. И я наблюдаю такую картину: неподалеку таксисты тусуются и вдруг один зачем-то отрывает плакат с объявлением о выступлении Пенкина от афишной стены. И я так громко и с возмущением подруге говорю: "Смотри таксисты Пенкина отодрали!" Вся остановка на меня еще минут пять пялилась.

Прочитать...

Утро. Стоим в курилке я, секретарша (С) и еще один парень(П), все сонные, но П видимо лег рано, поэтому из нас самый бодрый

П: Крис, ты че такая сонная?
С: Легла поздно...
П: Че, серцееда себе нового завела?
С: Нет, мозгогрыза...

Прочитать...

Стою на автобусной остановке. Встречается парень с девушкой. Завязывается разговор:
- Привет, Юлечка, как поживаешь?
- Ничего нормально. Ты как?
- Тоже ничего. Ну что когда снова встретимся?

Тут подходит еще девушка. Обнимает парня. Юля смотрит на парня и неодуменно спрашивает:
-Мол, это кто?
Вторая девушка отвечает, что я девушка этого парня. А ты кто?
-А я с ним сплю.

И тут парень выдает гениальную фразу... обращается сперва к Юле..
Юлечка, ты что такое говоришь?
А потом к своей девушке... - Солнышко, да я ее первый раз вижу. Я даже не знаю как ее зовут!!!

Прочитать...

xxx: ехали с подругой с утра на работу. метро. тепло. сели. глаза закрыли. и каждая полудремет-полудумает)
xxx: нее в голове: "вот щас приду на работу и прям с порога всем крикну "доброе утро""
xxx: как рявкнет это "доброе утро" на весь вагон)))
xxx: напротив аж подскочил, газету из рук выронил)
остаток пути глаза с ней вообще не поднимали)))

Прочитать...

утро на автобусной остановке, школьники:
он: ...ты не знаешь кто такая ксения собчак???? O_o
она: ты знаешь кто такой Алан Тьюринг?
он: неет
она: вот и иди на хуй со своей ксенией собчак... (садится в автобус и уезжает, провожаемая двумя охуевшими взглядами)

Прочитать...

Утром стоим с подругой курим на балконе. Она находит чёрный волос.
- Эт чё ещё такое?
- Любимая, это только твой может быть. Из всех кто у меня дома бывает только ты такой можешь оставить!
- Ага! А остальные приходят лысые или ты на входе шапочки для бассейна выдаёшь?

Прочитать...

В понедельник утром приходит на работу владелец крупной фирмы. Зная любовь шефа к коньяку, секретарша: - Иван Петрович, доброе утро! Кофе с коньячком? - Нет, нет! Заходит к шефу зам. директора: - Иван Петрович! Ну что - по коньячку? - Боже упаси! Даже не напоминай! - А что так? - Да понимаешь... я в пятницу вернулся из командировки, устал - как собака. Решил остаться дома: принял душ, нырнул под одеяло и... выпил целую бутылку коньяку... - Ну и что? Для вас - обычное дело! - Ага... только меня потом в трёх ресторанах видели... в том одеяле.

Прочитать...

Она: вообще я не люблю, когда меня за грудь трогают. Грудь вообще - чтоб детей кормить!
Он: да? ладно, придешь ты ко мне, а я тебе скажу, что у меня руки, чтоб работать, а язык - чтобы разговаривать. :-Р

Прочитать...

Вчера стоим на остановке, там расположена мультикасса. Подходит парень,
хочет пополнить счет мобильного, тыкает сотовую связь, не открывается,
начинает тыкать другие опции - не открываются, начинает стучать в
дисплей, когда и это не помогает - отходит. Тут же подходит девушка и с
умным видом начинает тыкать сотовую связь, тоже не получается, дальше
продолжает тыкать остальные опции - не получается. Стучит в дисплей.
Парень, который все это проделывал до нее, поворачивается: "Я тоже
стучал - никто не открыл!"

Прочитать...

Вчера стою на автобусной остановке. Кроме меня еще небольшая толпа
народа, среди которого молодая мамаша с сыном. Сын находится в том
возрасте, когда говорить уже научился, а соображать что можно говорить,
а что нет – еще не может. Короче, стоим – ждем автобус. В это время к
остановке подгребает девица, походкой напоминающая куклу на веревочках,
сама селедкообразного типа. На девице джинсы – ниже некуда, ну знаете,
принято сейчас так. Поскольку задница плосковата, штанам сзади держаться
не на чем и поэтому висят они этаким мешочком. И вот маленький мальчишка
увидев это дело, показывая пальцем громко кричит: "Мама, смотри, тетя
обкакалась! " Люди на остановке заметно оживились и начали шарить
глазами в поисках обкакавшейся. Мамашке, понятное дело, неудобно,
поэтому все простые слова из головы повыскакивали и она отвечает малышу:
"Сына, тетя не обкакалась – это фасон такой". "Фасон?" - переспрашивает
ребенок так, что всем понятно, что он не понимает что это за слово.
Мамочка уже раздраженно поясняет: "Ну это мода такая". "Мода? " - опять
спрашивает мальчик. И через несколько секунд: "Мода обкаканной ходить,
что ли?"

Честно, я не смеялась, я неприлично ржала, как впрочем и все ожидающие
на остановке.

Прочитать...

Стоим сегодня с подругой у станции метро Черная речка. Ей вдруг резко
захотелось сока. Я ее уговариваю, мол до дома пять минут ходьбы.. Она ни
в какую.. Ладно, начинаем наскребать по пустым студенческим карманам
мелочь..
Как назло сок стоит 11 рублей, у нас 10.. Стоим, пересчитываем, вдруг
заветный рубль таки материализуется.. Хренушки..
Подходит парень типа "помогите, ночью переиграли в карты, денег на метро
не хватает" и просит дать ему 7 рублей.. Подруга хохочет, я говорю, мол
а нам не хватает рубля.. И тут..
Парень говорит: "Легко!", лезет рукой в карман куртки, достает пригоршню
монет, дает мне рубль, разворачивается и уходит.. Мы в ступоре секунд 5,
потом начинаем ржать в голос.. Покупаем злосчастный Нико.. Сашка
довольно улыбается.. Поистине, весна идет..
P.S. Ну разве такая нация пропадет? Да не в жизнь!!
Привет группе 5571 СПбГЭТУ ЛЭТИ

Прочитать...

Стоим с моей подругой на остановке и ждем маршрутку. Народу много,
остановка возле универа нашего находится. Я в тот момент к подруге
спиной стоял и тут мне показалось, что она чихнула. Поймите меня
правильно, на улице громко, звуки разные доносятся, а минские «МАЗы»
когда стартуют с места звуки издают почти такие же. Вообще-то я хотел
спросить чихнула ли она. Я не знаю что у меня тогда в голове было, но я
без всякой задней мысли поворачиваюсь к ней и с удивленно-вопросительным
выражением задаю резонный, как мне тогда показалось, вопрос:
- БУДЬ ЗДОРОВА?

…на остановке стало заметно веселее

Прочитать...

Hа автобусной остановке стоят двое. Один с пышной рыжей шевелюрой,
другой совершенно лысый. Первый пытается завязать разговор:
- Что дорогой, господь волос не дал, да?
- Почему не дал? Рыжие давал, да я отказался.

Прочитать...

JustAHate: Устроился на работу в техподдрежку. Первый день. Понедельник.
JustAHate: Утро началось с выноса мозга, когда парень отработавший смену в ночь, утром собирался домой. Весь осунувшийся, сонный и злой, собирает вещи. Тут забегает начальница, молодая девченка и начинает его уговаривать пойти с ней и помоч ей чем-то еще на работе.
JustAHate: Парень с видом великомученика, собирает в кулак остатки своих сил и соглашаеться ей помочь, после чего она начинает рабостно прыгать и безумно напевать: "Веселый понедельник, веселый понедельник, веселый понедельник!!!!"

Прочитать...

На автобусной остановке сын с мамой отожгли.
Стоит мужик реально с огромным носом, сынок так громко и звонко:
-Мам, сматри у дяди нос как у гоблина!
И пальцем показывает...все на остановке естественно смотрят на мужика и ждут реакцию матери.
Мать так строго:
Не говори так, а то у тебя такой же будет...
Мужик реально так О_о , ахуел, скуксился и съебался...

Прочитать...

Стоим на остановке. Мимо проходят две девчонки-студентки. О чем-то весело песдят, смеются. Тут одна из них хватает с плеча сумку подруги, подпрыгивает и с воплем "Двухочковый!!!" ебашит сверху сумку в мусорку.
Подруга как и вся остановка в глубоком ахуе...

Прочитать...

Стоим с моим парнем на остановке,ждём троллейбус. Подходит мужик,сразу видно на веселе.
мужик: Здравствуйте!*лыбится* Меня зовут Саша,я пьяный.
Можно я вас до дома довезу?
парень: Нет,нельзя.
мужик: Почему?
парень: Потому,что я Антон,а это Алёна и мы трезвые!

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com