18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Октябрь 2018    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
1234567
891011121314
15161718192021
22232425262728
293031 


Путешествия

Кипа

6-03-2015

По поводу военника:
Не думаю, что кто-то обставит моего знакомого, Игоря, специальность которого стала звучать как "Начальник группы тормозных парашютистов" вместо "Начальник группы укладки тормозных парашютов".

Нравится(+) +1 Не нравится(-) Google+

После фразы Игоря Короченкова по тв " не будем учить детей искусству убивать" моя девушка с сожалением изрекла:
- а жаль, могли бы получиться творческие люди

Прочитать...
"Правая часть моего лица была парализована с рождения... Я дум...
"Правая часть моего лица была парализована с рождения... Я дум...

"Правая часть моего лица была парализована с рождения... Я думаю, я выбрал правильный образ"

Недавно на "Нашем Радио" ведущий торжественно объявил, что после выступления группы "Тараканы" мы услышим песню группы "ДДТ". Интересно, они там поняли всю иронию?

Прочитать...

xxx: У моего знакомого в паспорте на страничке "семейное положение" стоял штамп "военнообязанный".

Прочитать...

Начальники делятся на 4 группы:
1. Пидорасов.
2. Суперпидорасов.
3. Антипидорасов.
4. Пидорасов-волшебников.
Почему?
Начальник-пидорас говорит: "Я тебя, Сидоров, выебу."
Начальник-суперпидорас говорит: "Я вас всех выебу!"
Начальник-антипидорас говорит: "Я тут с тобой, Сидоров, ебаться не собираюсь!"
Начальник-пидорас-волшебник говорит: "Я тебя, Сидоров, выебу так, что ты глазом моргнуть не успеешь".

Прочитать...

- Благодаря его дню рождения я открыла для себя три песни группы "Ленинград": "Заебал", "Прощай, пиздобол" и "Пиздец".

Прочитать...

xxx: В первом "Кубе" была неплохая психология группы (между прочим, тоже с каноничным аутистом). В "12-и разгневанных мужчинах" еще.
xxx: В "Эксперименте" с Бляйбтройем тоже, в сущности. Но там как-то пространства больше.
xxx: А еще был советский фильм "Гараж", если помнишь...

Прочитать...

По поводу "ностальгии по советским временам"...

В году эдак 70-м Аркаша Иоффе добивается выезда в "страну обетованную". Уезжает. Но через неделю возвращается. Потом опять уезжает и снова возвращается... Ему задают вопрос: в чём дело? Он отвечает: "Понимаете, жизнь - и там, и здесь - дерьмо... Но какая пересадка в Риме!"

Прочитать...

По поводу опускания насчет возраста. Рассказ учительницы:
"Вот рассказываю своим детям про Великую Отечественную войну, и один из них так сочувственно: "Вы же, наверно, маленькая были, а так все помните". И вот я прихожу, рассказываю коллегам, и одна из них мне говорит: "Да ладно, мне мои вообще сказали, что я восстание декабристов помню""

Прочитать...

Вот к этому:
"Есть такая ветеринарная специальность - осеменитель. Понятно, что сопссна материал он берет в некоем банке бычьей спермы. Но вот в банк то она как попадает? Или есть еще одна вет. специальность? интрига блеать"
----
Подруга несколько месяцев назад нашла крем со спермой морских ежей. И с тех пор каждый раз, как я его вижу, мой моск рвет на части от мыслей: КАК??? ну как они её добывают в промышленных масштабах? голых ежих ему показывают или за иголочки щекочут?
И как называется тогда такая специальность???
А как объявления о вакансии выглядят??? "Требуется сборщик спермы морских ежей! В обязанности входят демонстрация ежих в возбуждающих позах, щекотание иголок, забор спермы"
о_0

Прочитать...

На работе застрял грузовой лифт. Идем с коллегой в машинный зал поднимать его вручную. Одеваем маховик на вал и наблюдаем нарисованные на корпусе две стрелки направления вращения с буквами "В" и "Н".
Я: "В"-верх, "Н"-низ.
Н: А я думаю что "В"-вниз, а "Н"-наверх.

Прочитать...

Был у нас старшина в школе прапорщиков, с которого, наверное и взят персонаж прапора Задова у Ногиева - такой же ходячий кладезь военных шуток и поговорок и также, любитель уйти в крутое пике на почве алкоголя...
Бывало, запои продолжались неделями, были выговоры, лишения премий, но все без толку...
И вот, очередная пятница - старшина запасается "беленькими снарядами", на закуску - только томаты в собственном соку, закрывается в каптерке и херачит в одно рыло, изредка выползая, чтобы заслать гонца за очередной партией "боеприпасов"... И так, все выходные.
Утро понедельника, начальник школы проводит общее построение, старший офицер-преподаватель докладывает о наличии личного состава. Начальник пробежавшись глазами, спрашивает: "...а где старшина?", на что получает невнятный ответ офицера: "а, он... э-э-э... еще не пришел..." из задних рядов строя раздается тихое, но всем слышимое добавление: "...угу - в себя..."
Все лежали, даже начальник не мог сдержать смех сквозь серьезное выражение лица.

Прочитать...

xxx:
Начальник жалуется. Поменял симку, В салоне обещали что в течение получаса подключится интернет, мол, появится какой-то значок. *подходит ко мне* "Какой значок должен появиться?" Я говорю, не спрашивайте меня, я не знаю как настраивается интернет на телефоне. Начальник подходит к другому сотруднику: "Сереж, какой значок должен появиться?" Сережа отвечает: "Значок, которого у вас раньше не было".

Прочитать...

x: А в Австралии наводнение... Одного моего знакомого там застало. Говорю ему: "Я думал, что в Астралии пустыня". "Они там тоже так думали" ).

Прочитать...

Когда я был маленьким у моего отца был друг, которого все звали "Монька". Я долго задавал отцу вопрос - "А почему Монька?", на что тот отвечал - "Ну, потому что Монька, как его ещё назвать?". Однажды мы поехали на рыбалку, а у этого "Моньки" был халявный, ворованный с работы бензин, которым он решил поделиться. И вот сижу я в машине, смотрю в окно, мужики стоят на улице - курят, "Монька" заливает бензин в бензобак машины, и я слышу примерно такой диалог:
- Мужики.
- Чего?
- Заберите у меня сигарету.
Оказывается, этот монька курил и лил бензин, и только на середине канистры до него дошло, что что-то не так.
Больше я не задавал вопрос "А почему Монька?".

Прочитать...

Везу как-то на днях детали в "Газели" с водилой. Он говорит по телефону с мамой: "у нас не отпускают с работы на ёлки", "могут не отпустить на ёлки"... Вот, думаю, на новогодний праздник с детьми собрался человек, а из дальнейшего разговора стало понятно, что "на ёлки" он добавляет в конце фраз вместо "на хуй"

Прочитать...

Комментарии на "корреспонденте" по поводу "вторжение ВС РФ в Крым":
xxx: Когда начнется мобилизация?(населения Украины)
...........
YYY: Куда мобилизация? Все наши 4 танка мобилизованы, а вот с авиацией не сложилось - летчик заболел

Прочитать...
Энди Уорхол "Банана"
Энди Уорхол "Банана"

Энди Уорхол "Банана"

Картина "Банана", созданная в 1967 году стала обложкой первого альбома группы "The Velvet Underground and Nico"

сегодня день рождения у старого знакомого (он байкер, это имеет значение), с утра пишу ему:
"С днём Рождения! Долгой, ровной и счастливой жизненной дороги))" и открытку с байком и дорогой уходящей в красивую даль кидаю.

Он: "Спасибо! Только я не хочу спокойной и ровной жизни! Можно чтоб с ухабами и поворотами?"
Я: "Ок, каr пожелаешь))"

вечером
Он: "Ирония судьбы(вместо праздничного торта получил от судьбы сломавшийся бачок в туалете)чиню......"
Я: "хе-хе, просили ухабы, получите-распишитесь;))"

Прочитать...

По поводу дискуссии "на Украину" или "в", вспомнился покойный Виктор Степаныч Черномырдин.
ЧВС закатил прощальный ужин, завершая свою посольскую миссию. Весь вечер ему говорили приятное, только один украинский политик мягко пошутил: одного мы не смогли, научить пана Черномырдина говорить правильно «в Украине» вместо «на Украине». На что Виктор Степанович Ответил: ”Идте в х#й”

Прочитать...
"Я и папаГотовимся к приходу моего парня"
"Я и папаГотовимся к приходу моего парня"

"Я и папа
Готовимся к приходу моего парня"

ххх: начальник назвал меня "чудом"
ууу: поздравляю)))
ххх: ага... чудо ты, говорит, ректальное! и ушел! я в ахуе. а секретарша говорит, что это еще не страшно, что он её однажды назвал "овцой овулятивной", и ничего, работают вместе пятый год...

Прочитать...

Друг прислал диалог, о том как девушку провожал:

Идем ты такие идем...
На энергомаше она говорит "а пойдем к тебе сексом заниматься?"
я думаю "да ну нахуй..."
потом думаю "да хуй с ним.."
говорю "пошли!"
пришли ко мне, а она "я не хочу, я просто так ляпнула..."
ну пиздец думаю...
а куда выгонять то... час ночи на дворе...
зато утром разбудил и выпнул, ибо нехуй так играть на половых органах...

Прочитать...

Это когда начальник грозно дышит в ухо "гдебля", ты отвечаешь "щабля", ударяешься оземь и оборачиваешься птицей с радостным "вобля", а потом смотришь собственный код и думаешь "нубля".

from govnokod

Прочитать...

Как, ну как же так получилось...
Раньше, девушка так нежно мне говорила: "Хочешь ещё чаю?", "Ну как тебе тортик?" и "Милый, пошли в кроватку..."
А когда стала женой начала говорить грубым басом о тех же ситуациях: "Ложку выйми!", "А ну не облизуй нож!" и "Марш из комнаты - я переодеваюсь!"

Прочитать...

"Попробуйте сесть за стекло и показать, "как надо", как лучше."
"В тему по той же причине хватит постить высеры по поводу чиновников:"

О, аргументы в стиле "спердобейся"... Ответ краток - чтобы понять, что молоко прокисшее, не нужно быть ни дояркой, ни коровой.

Прочитать...

Немного о трудностях перевода и метеорите от знакомого, который учится в Швеции:

"Американские люди, насмотревшись челябинских роликов, спрашивают, что означает слово "nikhuiyasebe". Объясняю, что это "метеорит" по-русски. Русский язык вообще астрономически богат"

Прочитать...

"...внезапно выяснилось, что их специальность не аттестована, и всех забрали в армию"

Вот кстати, это совсем не смешно, и от качества вуза это не зависит. Дело в том, что специальность в принципе не может быть аттестована, пока по ней в вузе не было первого выпуска. Поэтому первые 5 лет после открытия в вузе новой специальности все ее студенты попадают в группу риска. И тут уже все зависит только от наличия у руководства вуза нужных связей и умения "договариваться" с местным военкоматом...

Прочитать...

Начальники делятся на 4 группы:
1. П%%орасов;
2. Суперп%%орасов;
3. Антип%%орасов;
4. П%%орасов-волшебников.
Почему?
Начальник-п%%орас говорит: "Я тебя, Сидоров, вы.бу."
Начальник-суперп%%орас говорит: "Я вас всех вы.бу!"
Начальник-антип%%орас говорит: "Я тут с тобой, Сидоров, еб.ться не собираюсь!"
Начальник-п%%орас-волшебник говорит: "Я тебя, Сидоров, вы.бу так, что ты глазом моргнуть не успеешь".

Прочитать...

у одного знакомого товарищ - шаман. реальный продвинутый шаман. и однажды к шаману обратился тип. и тип поросил сказать его предназначение в этой жизни
dai lineikoo: шаман знал как это узнать, но ранее еще не узнавал предназначение ничье. и делал это впервые
dai lineikoo: провел он значит обряд. и спрашивает типа: "Скажи, ты помогал недавно кому-то с переездом?"
dai lineikoo: тип: "да"
dai lineikoo: шаман: "шкаф носил?"
dai lineikoo: тип "да"
dai lineikoo: шаман "похоже, это и было твое предназначение"
dai lineikoo: тип впал в жесткую депрессию. амбиции все поломались и забухал
dai lineikoo: а шаман сказал, что никогда и никому больше не будет говорить предназначение

Прочитать...

Сегодня на работе.....
Входящий звонок.
Представляюсь.
Приятный женский голос сообщает: "Илья, мне сказали, что вы самый симпатичный и культурный человек во всей вашей компании, и я хочу вам предложить..."
Перебиваю: "Билеты в театр?"
Женщина испуганно "Нет!!! Я. Хочу предложить вам гонобобель!"
Я, испуганно: "что?"
Она: "Гонобобель!"
Я думаю про себя: "Из всех известных мне удовольствий это должно быть что-то новое."
Говорю: "Я конечно почти согласен, но как мы будем это делать?"
Она: "Вы не знаете что такое гонобобель?"
Я: "Нет!"
Она: "Это голубика, нам завезли недорого!"

Прочитать...

Пушистая пуська
чувак на моё возмущение по поводу его "делаеш" и "будеш" сказал, что экономит трафик на мягких знаках

Пушистая пуська
угадаешь, что я сделал в ответ?

Нанокот
нет

Пушистая пуська
со словами FUCK TRAFFIC ECONOMY кинул ему первый том "войны и мира"

Нанокот
:D

Пушистая пуська
кажется, у него умер телефон

Пушистая пуська
показательный расстрел. И так будет с каждым

Прочитать...

Хех) Сегодня сон клевый приснился) Я был на концерте группы "Руки вверх" (во сне), так самое прикольное, что они исполняли песни КиШа))))) Удачнее всех была "Ели мясо мужики")) в стиле "алешки")))))

Прочитать...

"9 мая там во всю идёт гулянка по поводу "дня Европы""

Это потому что день победы в Европе отмечают восьмого мая. Акт об безоговорочной капитуляции был подписан в час ночи 9 мая по Москве и в 23 с минутами 8 мая по центрально-европейскому времени.

Отмечают не так сильно, как у нас, и не так сильно, как память первой мировой, где (во Франции, например) погибло куда больше народу.

Прочитать...

xxx меня тут в аське спросили, про что фильм "Догвилль"
xxx ну, я ответила "фильм о терпеливой и трудолюбивой девушке, в финале которого приехал её папа и перестрелял оборзевших работодателей"
xxx не заметила, что начальник за спиной стоит
xxx ходит теперь вежливый такой. задумчивый.

Прочитать...

Звонит один начальник. "Проверьте телефон! я вот 3 раза звонил, попадаю всё время не туда. Это у вас АТС барахлит!"
Спросили номер. Звоним.
"Здравствуйте. Мы проверяем телефон, это номер такой то?"
"Да"
"На позвонил ХХХ и сказал что не может до Вас дозвониться"
"Извините нас пожалуйста. Этот дурень позвонил уже 3 раза, сын каждый раз брал трубку, а он каждый раз говорил что не туда попал - и отключался"

Труднее всего было позвонить этому ХХХ и объяснить спокойно причину, не заржав как лошадь...

Прочитать...

xxx: Ща начальник зашел, подошел к Сереге и говорит
xxx: Сергей, пора бы вам уже сменить жизненную позицию с "Ебать как я люблю опаздывать на работу" на "Ебать как я люблю приходить на работу вовремя"
xxx: Серега сделал лицо Okay, а начальник удаляясь в свой кабинет, сказал "Fuck yeah"
xxx: обожаю свою работу)))

Прочитать...

Продолжим:

>AAA: Ну, в таком случае это филологический дрейф. Точно так же как "Да будет свет! - >сказал монтер - и..." Почти все население уже забыло истинную концовку стишка.
>BBB: Возможно.
>AAA: Это я к тому, что все говорят "перерезал провода" вместо понятного, логичного, и >подходящего к рифме варианта "яйца фосфором натёр".

Ещё три концовки из моего пионерского детства :)
"...сделал замыкание."
"...на полу разжёг костёр."
"...жопой лампочку протёр."

Прочитать...

В том, что у моего знакомого долбанутая жена я понял тогда, когда она ему устроила скандал по поводу того, что он просто купил мыло, а это «значит ты собрался в сауну с бля…ми…»

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com