18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Февраль 2019    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 123
45678910
11121314151617
18192021222324
25262728 


Путешествия

Кипа

11-03-2015

Дядька мой 42 года.
...а чё ... в детстве попал в больницу и утром передал через бабушку записку родичам, что мне надо принести ..... вечером принесли всё и НОТЫ ... ??? оказалось, что они так прочли слово НОЖ )) .... подросток никакого отношения к музыке не имеющий попав в больницу просит принести НОТЫ ! ..... вместо того, чтобы тут же кинуться в больницу на предмет проверки психического здоровья, они пошли в магазин и купили ноты .... без лишних вопросов ))

Нравится(+) +2 Не нравится(-) Google+

Какой все таки добрый у нас народ.
Ушлепок выскочил на встречку- обязательно появится тот, кто найдет оправдание. " Жена рожает, в аэропорт опаздывает" и т.д.
Здесь не исключение- и про тойотовские проблемы с педалью газа вспомнили, и версии про отказавшие тормоза и бабушку, которой срочно нужно в больницу..
Не знаю, куда на самом деле везли бабушку, как это не цинично, но привезли ее именно в больницу..

Прочитать...

Попал мой муж ночью в Павлоградскую больницу с ожогом ног. Всю ночь хотелось пить и вот утром открывается дверь и на пороге ангел с тележкой из кухни с вопросом:
- Кому чаю?
Муж радостно:
- Мне!
Ангел:
- Давай чашку! Нету? Нету чашки - нету чаю! - и покатил дальше свою тележку...

Прочитать...

Кидаю другу(Д) табы для гитары
(Я): можешь перевести в ноты?
(Д): могу, но проще тебе гитар про скачать, вбить это туда и там ноты будут
(Я): гитар про халявный?
(Д): да
...
(Я): full version 59.95$, upgrade 29.95$, точно халявный?)
(Д): у меня с рутрекера, халявный)

Прочитать...

Тёщу у меня в больницу положили на операцию. Просила принести что-нибудь почитать, чтобы отвлечься. Сижу и думаю, что лучше ей принести: "Безнадёгу" Кинга или "По ком звонит колокол" Хемингуэя...

Прочитать...

Говорила же мне в детстве мама:
- Жора, таскай ноты! Не ленись!..
Я её не послушал. Теперь таскаю пианино...

Прочитать...

Достиг апогея бюрократии:
Лег в больницу на обследование, уже пора выписываться, но незадача - исполнилось 20 лет и замена паспорта( а без нового не выпишут), чтобы его получить в паспортном столе заявили что надо взять справку из военкомата, пошел в военкомат, там чтобы взять справку для паспорта надо взять справку из универа что я еще учусь, пошел в универ, а там из-за больницы образовался долг в виде физ-ры, чтобы его закрыть надо принести выписку из больницы...

Прочитать...

Попал я как-то в больницу с ,простите, геморроем.Приехал меня проведать товарищ, и выдал убойнейшее изречение-За что я тебя уважаю, так это за то, что ты не пидорас. И глядя на офигевшего меня пояснил-У пидорасов геморроя не бывает.Как вспомню, сразу ржачка нападает.

Прочитать...

Новости группы хора ВК:
Внимание! Внимание! НОВАЯ ПЕСНЯ ПРО КОНОПЛЮ! ноты выложены.
Комменты:
qqq: Вот есть же хор "Капель". ... Может для нас подойдет хор "Конопель"?
ppp: да, да, появилась такая мысль) только боюсь, что это слово среди хоров так же популярно, как камертон. но по-хорошему надо проверить
qqq: А вместо бантиков на блузках по листочку конопельки. А что?! Она же красииивая!
ddd: экологично будет
ppp: если все так серьезно, то давайте ее выращивать. чтобы не было перебоев со свежими листочками
bbb: Друзья мои, я вижу, что не ошиблась с выбором хора!

Прочитать...

Дочка(5 лет) вечером удивила напряженным требованием: «Мама, на завтра надо принести радость в садик!». Оказалось надо нарисовать «радость» и наклеить картинки на ту же тему, а также приложить соответствующую фотографию. Для создания этих шедевров предложила дочке вместе побегать, подурачиться. После чего с веселым настроением взявшись за дело, за 20 минут она сделала рисунки-наклейки. Это предистория.
На следующее утро заходим в раздевалку детского сада и слышим из группы злющий вопль воспитательницы «Я сказала принести радость!!! Почему только 5 человек принесли?!!!»
На следующий день дочке задали принести «страх»…

Прочитать...

zzz: У меня один дядя патологоанатом в детстве со мной в больничку играл))) так что мне нихрена уже после этого не страшно)
ХХХ:=-O, у тебя детская сексуальная травма?
zzz:вот причем тут секс)))) мы игрушек потрошили, а потом набивали всякой всячиной и зашивали)))
ХХХ:в яндекс фразу вбей "У меня один дядя патологоанатом в детстве со мной в больницу играл" и посмотри три первых результата :-D, похоже я не один такой
zzz:буду теперь знать с чем у вас патологоанатомы ассоциируются)))
XXX:Бля....*ROFL*
XXX:играю в онлайн - танки. у меня забито приветствие (скопированно) и я его каждый раз перед началом боя вставляю, и шлю в общий фрейм...
Вот и сейчас по привычке. Ctrl+V ? не читая отправляю....
XXX:набирай воздух в лёгкие...
XXX:"У меня один дядя патологоанатом в детстве со мной в больницу играл...."
ХХХ:ты не представляешь сколько всего я услышал о себе....
zzz:вот лично я тут ни в чем не виновата)))
XXX:пестдец...укатайка....
XXX:просто, вдруг.. совершенно не в тему, никто и ничего не пишет.. и тут ни с того , ни с сего...
почти 40летний дядька выдаёт: "У меня один дядя патологоанатом в детстве со мной в больницу играл"
XXX:крик души..... *ROFL*

Прочитать...

Заложило ухо, вчера пошла в больницу к лору, предварительно взяв талончик, разумеется. Сказали, что нужно удалять пробки. Но нужно подготовиться - купить капли, шприц, и... внимание!... принести с собой теплой воды! Как мне объяснила: "У нас просто в воды нет. Но нужна не теплая, а почти горячая, так что вы ее потеплее заверните, чтобы она не остыла..."(и это при -20!). Вот она, бесплатная медицина...

Прочитать...

Попал в больницу. Звоню сыну, прошу чтобы он после школы занес мне ноутбук. Приходит сын, заходит в палату со словами "экспресс доставка!", вручает мне ноут, после чего достает дневник и говорит "распишитесь".

Прочитать...

Попал в больницу. Звоню сыну, прошу чтобы он после школы занес мне ноутбук. Приходит сын, заходит в палату со словами "экспресс доставка!", вручает мне ноут, после чего достает дневник и говорит "распишитесь".

Прочитать...

Уважаемый композитор Чумачечей весны!
Мы, ноты хроматической гаммы, с недоумением и с искренним негодованием узнали, что для создания Вашей композиции Вы использовали наших несчастных собратьев. Мы требуем прекратить беспредел, разобрать песню обратно на ноты и вернуть в наши ряды несколько несчастных, заблудших душ. После такого морального потрясения им присвоят степень инвалидности и с почетом отправят на пенсию.
С уважением, до, ре, ми, фа, соль, ля, си, и пять черных.

Прочитать...

ххх: я скачал ноты.
ххх: а ноты не читаются.
ххх: я скачал адоб ридер
ххх: а он не скачивается
ххх: ну я скачал хром
ххх: а он не устанавливается
ххх: ну я скачал експлорер
ххх: а он не устанавливается
ххх: тогда я дал Феде ноты, чтобы он их перевел в другой формат
ххх: а ОНИ ВВЕРХ НОГАМИ БЛЯДЬ
ххх: Федя их отскринит
ххх: а я их перепишу в тетрадь
ххх: ебаный ужас

Прочитать...

Дядька рассказывал. В бешеную пору его молодости был у него друг по прозвищу Борщ (однажды на спор сожрал кастрюлю борща, с тех пор и повелось). Так вот положили этого Борща с язвой желудка в больницу. (Не знаю, борщом ли он эту язву заработал или как, не имеет значения). И решил дядька его морально поддержать, порадовать чем-нибудь. А так как алкоголь и ничего вкусного ему было нельзя, то дядька, не долго думая, спиздил из кабинета биологии в школе макет человеческого желудка, написал на нем "Выздоравливай" и подарил Борщу :) Самое интересное было потом, когда этот Борщ выписывался и в присутствии медсестры собирал личные вещи. Говорят, у медсестры была истерика :-D

Прочитать...

Посетил премьер больницу …

Недалече здесь, в столице,
посетил премьер больницу, -
рядовую, между прочим!
Как всегда, прищурив очи,

спросил тихо, как всегда:
-Почему Вы, господа,
в коридоре все лежите?!
Не понятно! Объясните …

Главврач сразу растерялся:
-Вентилятор поломался!
Поясняю, господин, -
на больницу он один!

Духота всегда в палатах …
Я ж - забочусь о ребятах,
извините, «господах»,
не насовесть, а за страх:

Там, в палатах, мрут быстрее!
Выжить – шанс, как в лотерее …
Чтобы шанс свой испытать,
там Вам надо …. полежать!

Прочитать...

Попал недавно в городскую больницу. Последний раз посещал это заведение
лет тридцать назад.
Изменения разительные.
Если раньше за бутылку шампанского и коробку конфет могли дать срок, то
теперь могут дать в морду.

http://batis95.livejournal.com/

Прочитать...

Положили бабушку в больницу, мы ее навещаем и решили к лечашему врачу подойти. Постучались в ординаторскую... и тут на нас медсестра как налетит:
"Какого вы врачей беспокоите?! Доктора чай пьют"
Ну я и говорю: "Эт дело святое. Доктор сыт - больному легче!"
Смотрю бабушка моя меняется в лице, я ей: "Ты чего?"
Она: "Что доктор делает?!!" На наш ржач врачам все-таки пришлось выйти:)

Прочитать...

Как то моя ненаглядная собралась с сыном (3 года) в больницу на такси. Вызвала такси с домашнего и пока машина не приехала скрылась в туалете. Кароче, зазвонил телефон, малой хватает трубку и говорит:
- Мама, в туалете - писает... Ой нет, какает!
Кагда жена отобрала у него трубку, на том конце провода все лежали.

Прочитать...

Я вот помню недавно у бабушки хлам разбирал... Нашел мамины ноты для бояна (играла в детстве, хорошо кстати:-)) так вот... Первые ноты назывались, вы не поверите, "здравствуй, мир"

Мышемертв^^

Прочитать...

А одному мне кажется странной ситуация:
У чела девушка/папа/он сам типа помирает/попал в больницу/потерялся.Так этот человек пишет на ЮМОРИСТИЧЕСКИЙ портал,а толпа народа чтобы его поддержать жмут "СМЕШНО".
- Ааа,поддержите,у девушки рак!
- СМЕШНОООО!!!!
- А,я сломало позвоночник,поддержите!
- Смешнооо!!!!

Блин,я то думал что админы "смешно" "не смешно" ввели специально для того чтобы уг на Боре не было.Нет,блять,лицемеров ничего не остановит.СМЕШНО!!!

Прочитать...

Года 2 назад повезли мы с мамой кота в ветеринарную больницу кастрировать. Отдали мы, значит, кота на операцию, и ветеринар нам сказал подождать в коридоре. Стоим, ждем уже минут 5 и тут слышим дикий визг болгарки и грохот чего-то упавшего. И сразу выходит врач и говорит можете забирать "больного". У нас соответственно глаза по 5 рублей и дикий мысли о том, что онн сделал с котом. Как потом оказалось, в соседнем помещении просто был ремонт и рабочие отпиливали трубы)))

Прочитать...

Еду, утром, на работу. Тут на одной становке, залезает бабулька, и так спрашивает.
- А я на этом автобусе в больницу попаду?
маршрут наш проходил как раз через больницу.
На что, водитель засмеялся смехом матерого злодея, потом прищюрил глаза и добавил
-обязательно попадете.
На следющей остановке, вместе со мной слезла добрая половина народу.

Прочитать...

Положили одного мужика в больницу. Время обеда, санитарка разносит по
палатам пищу, мужику приносят: четвертинку огурчика, четвертинку
вареного яйца, ложку пюре и малюсенький кусочек хлеба. Мужик посмотрел
на всё это и говорит санитарке, принесшей обед:
- Милейшая, а вы не могли бы принести мне почтовую марочку?!!?
- Зачем она вам??
- Да вот понимаете, я очень люблю после обеда, что-нибудь бл@дь почитать

Прочитать...

- Ты как в больницу попал?
- Да вчера десантников с днём ВДВ поздравил. Сказал им: "С праздничком,
голубые береты!" Вот только слово "береты" они не расслышали...

Прочитать...

Поехала с дядей в больницу-мне перед операцией все анализы сдавать. Кабинет гинеколога-много людей. Оставила дядю в очереди, а сама пока ушла к другому врачу. Видели бы вы лица тех охреневших женщин..
"Кто последний к гинекологу?"
Таким басом, здоровый дядька 2 м ростом: "Я!"

Прочитать...

Вчера лег в больницу.Сегодня утром меня будит лучик солнца. Я встаю, иду к окну и смотрю такую картину: солнце медлено встает над кладбищем... Позитифф бл*ть...

Прочитать...

Купила жена журнал, посвященный классической музыке (рекомендованная
цена 69 рублей - рекламу на ТВ все видели). Первый номер о Моцарте -
поставил диск прилагающийся, дочка (8 лет) листает журнал: " О! Да тут и
ноты есть! У тети Оли есть пианино, когда к ней поедем, возьму -
попробую сыграть". Я: " Да ты нот не знаешь!" Она: "Доремифасоляси-я все
ноты знаю". Листает дальше - доходит до последней страницы, а там
анонсируется второй номер, посвященный Бетховену. Дочь: " О! В следующем
номере будет Бетховен!!!" Я: "Не радуйся, это не тот Бетховен, что ты
думаешь (имею в виду фильм американский)". Дочь: "Вот только не надо со
мной, как с маленькой! Я прекрасно знаю, что Бетховен - великий
композитор, просто ЕГО НАЗВАЛИ, КАК СОБАКУ!"

Прочитать...

Александр Сергеич Пушкин
Был Вели-и-и-икий музыкант:
Тяпнут с няней по две кружки
И попрет с него талант!

Фугу, оперу напишет
Для оркестров духовых...
Но никто их не услышит:
Нету нот - как таковых!

Засекретил он навечно
Все творения своя...
Хитро спрятал, безупречно -
Типа нету ни ...!

Сквозь века, через столетья
Нам преданья говорят,
Что сжигал Сергеич ноты...
Только ноты не горят!!!

Он, пацан, не знал об этом;
Жег все ночи напролет,
О наследии потомкам
Думал просто: Не е..т!!!

Человечество не помнит
Ярким гениям грехов,
И стараньями ученых
Ноты ищут средь стихов...

Черный труд, неблагодарный,
Но настанет счастья миг!
Мы концерт его услышим!
На пожаре пыльных книг...

Прочитать...

Мой ребенок (7 лет отроду) попал в больницу. Пошли мы его первый раз
навестить, и я спрашиваю, есть ли у него соседи по палате, как зовут их
и сколько им лет. На что он мне и ответил: "Две девочки со мной лежат,
одной 5,5 лет и ее зовут Таня, другой 4 года... ее все называют соней, а
как зовут ее, не знаю..."

Как говорится, я плакалъ :-)

Lion78

Прочитать...

У меня тут друг в больницу попал с прокушенной рукой... Написали -
"производственная травма".

Лопата в том, что он работает гинекологом.

Прочитать...

- Вася! Как ты попал в больницу?
- Понимаешь, иду я по улице... Смотрю здоровые мужики - обнимаются,
целуются... Я спросил: Это гей-парад? Оказалось - день ВДВ....

Прочитать...

Новый русский в больницу попал. Очнулся, а вокруг молоденькие медички так и порхают, так и порхают. Одна из них присаживается и спрашивает: - Скажите, а вам не нужна сиделка? - Нет. У меня не работает стоялка.

Прочитать...

Попал мужик в больницу. Нянечка приносит обед - кусочек хлеба, четверть
помидора, пол-яйца, ложку каши. Мужик злобно смотрит на этот обед, потом

зовет няньку. Та:
- Чего надо?
- Марка почтовая есть у вас?
- А марка зачем?
- После обеда привык почитать что-нибудь.

Прочитать...

На уроке пения идет обсуждение песни "Бабушка козлика очень любила". Учительница просит назвать ноты. Тут Вовочка тянет руку. Учительница спрашивает: - Ты что, Вова, можешь назвать ноты? - Да нахрена мне эти ноты! Бабушка-то зоофил!!!

Прочитать...

нашел гитарный тюнер
прогу
на кпк
которая на звук ноты определяет
часа два две гитары настраивал
смотрел разные ноты
теперь скока времени напеваю ноты
что бы в ноту попасть
))
кстати... моя отрыжка... ровно нота ДО

Прочитать...

xxx: Че седня делать будешь?
ууу: В больницу сходить надо...
xxx: о_О
ууу: а так ничего, дома буду сидеть.
ууу: А что ты хочешь, чтобы я к тебе приехала?
xxx: Возможно... Но для начала, давай уточним зачем тебе в больницу? :)

Прочитать...

WBW
не, я тут ноты учу просто)

Лорд
Гы, блондинко
Это ж просто. даже я их знаю:
до, ре, ми, фа, соль, ля, си

WBW
да я блондинко. а ты попробуй сыграть арпеджио на 2 октавы в тональности соль септ вверх и вниз в триольном размере

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com