18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Февраль 2019    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 123
45678910
11121314151617
18192021222324
25262728 


Путешествия

Кипа

14-03-2015

После операции на горле разговаривать могу только сиплым полушепотом почти без интонаций, примерно как Хмырь из "Джентльменов удачи". Учитывая, что я при этом маленькая хрупкая девушка 23 лет, выглядит это весьма неожиданно.

На днях перед работой, часов в восемь утра, зашла в ближайший к дому супермаркет за продуктами. Хожу вдоль полок, никого не трогаю, подваливает ко мне этакий стареющий мачо лет сорока (видно, что когда-то был хорош собой, но с тех пор потрепался и порядком помялся на сгибах) и голосом киношного соблазнителя предлагает, цитирую, немедленно пойти к нему и заняться жарким сексом. Так и не знаю, оценил он сарказм ответа: "Грех-то какой, как не стыдно такое предлагать?!" или нет, спросить не успела, он слишком быстро убежал.

Нравится(+) +4 Не нравится(-) Google+

чудный диалог на остановке.
стою под зонтиком никого не трогаю, думаю ждать автобуса или прогуляться пешочком
дядечка, еще почти чуть-чуть не пенсионер, спрашивает
- не знаете, когда будет "тройка"?
отвечаю
- к сожалению, не знаю
почти гневно вопрошает:
- а зачем ты тут тогда стоишь?

у меня что бегущая строка в глазах - "справочное бюро"?
не знаю как но вырвалось:
- а ты видать в прошлой жизни был мелким начальником над бабами и привык их строить, а таперича выгнали, так на остановке решил отыграться!

понять не могу, если женщины бальзаковского возраста хорошо выглядят, значит можно с ними разговаривать, словно они соплячки?

Прочитать...

Мне сегодня сделали комплимент.
Ехала в такси, таксист мне говорит: "Вы первая девушка за сегодня, которая вышла почти вовремя".
Я в ответ: "Это вы ещё всей истории не знаете. После сигнала о том, что такси прибыло, я успела переодеться".
Таксист: " Вы случайно в армии не служили?"
Я: "Нет, но у меня двое детей".
Таксист: " Да, это всё объясняет"

Прочитать...

"Он уже не клеет", - успокоила меня жена, после того, как неожиданно наклеила на мою волосатую ногу пластырь для депиляции, который только что использовался ей на несколько раз. Вжик! Часть моей ноги стала чистой как задница младенца. Я бы, может быть, и подумал "хрен с ним", если бы не был тренером по плаванию.

Прочитать...

xxx: Нет, я реально не понимаю кандидатов. Перлы из резюме:
xxx: Девушка. Должность секретаря. Хочет 40000.
Только вот.... ФОТО РАЗМЕСТИЛА ВВЕРХ НОГАМИ.
Но "знание ПК", да-да
xxx: Парень. Менеджер по персоналу. Хочет 65000
Фото разместил боком.
Гении.
yyy: издеваешься?
xxx: Нет. Серьезна, как никогда.
так у него ж еще в графе "Обо мне", цитирую:
"можно разрешить любую задачу, обучаем всему ..."
xxx: Этакий философ-педагог с раздвоением личности

Прочитать...

Не могу не:

В копилку приколов про "След": идёт серия про то, как в детское питание всыпали мышьяк. Серия прерывается рекламой детского питания.

Слушайте, кино и реклама в нем - это вообще отдельная песня! Однажды, листая каналы, натыкаюсь на окончание какой-то социальной пропаганды: "...остановим насилие ради лучшего будущего!" После чего сразу возобновляется показ "Терминатора-2".

Прочитать...

Юра: Не хочу обсирать реп как направление в целом, но я блять просто не могу слушать как какой-то ПИЗДЮК у которого ещё ломается голос (с подросткового обратно на детский) втирает МНЕ (тридцати восьми летнему МУЖИКУ) "о жизни" и о том, что такое "правильно". Я был бы не против РЕПа, но после ТАКОГО мне хочется начать слушать Кадышеву, а этих "реперов" просто ремнём отхлестать и поставить в угол.

Прочитать...

из прекрасного с просторов рунета от Л. Горалик:
"Сережа Новиков пишет в ЖЖ: "Большой театр предлагает в аренду ложи бенуара. А что... А вот взять на год... И ЗАСТЕКЛИТЬ!" "И звукоизолировать", - немедленно добавляет Юра, прочтя. "И высовываться по вечерам, - думаю я, - и орать: "Уроды! Одиннадцать часов вечера! Кончайте песни горланить! Закон для них не писан!""

Прочитать...

Profitability:
Буквально на днях. Иду с собакой на погулять. Вдруг подлетает девушка и тыркает меня в плечо: "Вы не знаете где здесь ближайший супермаркет?".
Собака напряглась.
Я собаке: "нет".
Девушка: "но вы же здесь живете... ". Поразмыслив: "К вам вообще можно обратиться?"
Я девушке: "можно"
Собака (думая, что это ей можно): "гав"
Я - собаке: "нельзя"
Девушка (в недоумении): "Вы мне?"
Я: "Вам - можно. Собаке - нет. Супермаркет за углом".
Впервые почувствовала себя такой дурой

Прочитать...

Вместе со мной заходит в магазин мужик, сразу видно - или с огорода или из гаража. Внешний вид соответствующий. Идет со мной в ногу, достает телефон, звонит кому-то и полушепотом: "Я в нужном месте. Говори, что делать дальше". Затем останавливается посреди магазина и уже спокойным голосом отвечает: "Свет, ну какие эклеры в восемь вечера?!".

Прочитать...

Про вопрос в "Что? Где? Когда?" с ответом "Не знаю". Такой вопрос был однажды задан в спортивном варианте игры.

"V Открытый Кубок России по ЧГК. 3 тур. 2003-12-07
Вопрос 7: В передаче "Сто к одному" один о тот же вопрос задают ста совершенно случайным прохожим разного пола и возраста. На вопрос: "Какой самый популярный термин в преферансе?" 25 человек сказали: "пас", 13 — "мизер", 8 — "вист", 6 — "пуля" и 4 — "марьяж". Какой ответ дали 23 человека?

Ответ: Не знаю."

Прочитать...

После прочтения статьи на Вики о том, что "Санта - Барбару" снимают и по сей день:

Дьявол с некоторым уважением смотрел на своего контрагента.
- Молодой человек! На протяжении всеё христианской истории нас постоянно пытаются надуть люди, желающие жить вечно, но при этом пользоваться всеми преимуществами заключенного контракта. Каких только условий отдачи души они не придумывали: и классическое "Остановись мнгновенье, ты прекрасно", и весьма сложное "когда после дождя в четверг на горе свистнет рак". Но Ваше: "когда будет снята последняя серия "Санта-Барбары" - несомненно внесло свежую струю в мир адской юриспруденции!

Прочитать...

xxx: Недавно была ситуация. Еду по объездной, на обочине стоит маленькая красненькая киашка с аварийкой и вокруг нее бегает растерянная девушка. Останавливаюсь.
Говорю: "Чудо, почему у тебя машина не едет уже знаешь?"
Девушка: "Знаю (хнык-хнык) бензин кончился..."
- "Ну цепляйся, до заправки дотащу"
девушка: "А что я за это должна буду?"
я: "Сдурела? Дотяну, да поедешь. Еще я за помощь на дороге что ни будь просил"
Дотаскиваю ее до заправки и она: "Ой спасибо! Есть еще добрые люди, а то перед вами один такое требовал..... неприличное..."
И тут до меня начинает доходить... спрашиваю: "А ты дословно можешь сказать, что и как он говорил?"
Она некоторое время жмется, а потом все таки отвечает: "Он мне сказал: "Я тебе пару литров дам, только сама отсосешь.... Я этот вкус не переношу"

Прочитать...

xxx: блин, это что-то, не могу не написать
yyy: не сдерживай себя
xxx: сегодня у моих учениц экзамен. Одна из них опаздывает почти на час. Пока ее не было, другие говорят, мол, она хотела торт приготовить.
yyy: ))
xxx: прибегает, без торта. Бабы спрашивают "Что, не успела сделать?" Она: "Успела, но я так с утра торопилась, что забыла его дома"
xxx: казалось бы, конец истории?
xxx: ан нет!
xxx: говорит "Я его забыла дома, но возвращаться и подниматься за ним не было времени, потому я попросила маму СБРОСИТЬ МНЕ ТОРТ С БАЛКОНА!"
xxx: БАЛКОНА, @#$&!!!!!!!!!!!
xxx: и, грит, там все разбилось и развалилось!!!!

Прочитать...

<BORG> Сижу в парке на лавке, никого не трогаю. Подбегает маленький мальчик с мороженым в руке и спрашивает: "Дядь, ты веришь в единорогов?". Я, немного подумав, отвечаю: "Не верю." Он ловко "одевает" мне на голову мороженое вафельным рожком вверх и говорит: "Теперь веришь?"

Прочитать...

Сидим с ребятами в кафе-баре. За барной стойкой сидит парень и без устали пьет стакан за стаканом. Примерно через минут сорок, когда созрел, он пошел познакомиться к компании девушек.С девушками то он пообщался, только вот никого из них за барную стойку утащить не смог, мол у них компания и все такое. Стоит отметить, что парнишка был нехилый и весьма вежливый. А потом к компании девушек приехали парни, ну и одни из них, видимо, рассказала про "ромео" за стойкой. Один из парней встает, идет к этому "ромео" и видно, что начинает конкретно наезжать. Ну "ромео" сидит спокойно, не дергается, даже не отвечает тому. В это время половина бара уже смотрит в их сторону. Огорченный то ли равнодушием, то ли тем, что "ромео" общался с их девчонками пацан просто выливает стакан на голову "ромео". Бар затихает мгновенно. Тут "ромео"отжег такое, отчего в я ах*е до сих пор: просто встает и с криком "ДЕМАСИЯ!!!"дает пацану в челюсть. Тот, разумеется, без чувств падает, а "ромео" с печальным видом расплачивается и уходит. В следующие выходные, в этом же баре я его видел с одной из девчонок с которыми он разговаривал.

Прочитать...

ххх: только я могу так облажаться))

ххх: сижу, работаю, в ушах плеер. краем уха слышу, как мужики что-то обсуждают и ржут. сквозь музыку слышу как руководитель отдела говорит что-то в духе "ребят, ну вы бы вели себя поприличнее, здесь же девушка". достаю наушник, невинным голосом говорю: "А? что?" и из наушника такое на весь офис "..Сто вагин и я один!". Немая сцена))

Прочитать...

В нашей семье не принято разговаривать с компьютером,но принято разговаривать с котом, поэтому когда я хочу поговорить по скайпу, я обязательно сажаю на клавиатуру кота. Со стороны это выглядит как будто я разговариваю с котом. В общем мой кот теперь откликается на "сцуко".

Прочитать...

Являюсь заказчиком в одном проекте. Пришло письмо от исполнителя: "Ну как Вам? Понравилось? Все ли верно?"
В процессе ответа колебался долго: "Почти." "Не совсем". "Много неточностей". "Почти все не правильно". "Говно". "С наилучшими пожеланиями, мы с Вами больше не работаем."

Прочитать...

На днях в супермаркете:
Хожу с девушкой мимо прилавков с овощами и она начинает "хотеть" помидоры (на которые у нее дикая аллергия), я встал перед ней и характерным "джедайским" жестом рукой перед ее лицом говорю - "ты не хочешь помидоры", как вдруг мне на плечо кладется рука, я оборачиваюсь, а там стоит мужичек лет под 40 и говорит " да прибудет с тобой сила" - ржали с ним на весь магазин.

Прочитать...

Рекламка на глаза попалась. Невзрачная и, на первый взгляд, весьма заурядная. Слоган "Попади в десятку!", выделенные ключевые фразы "Кратчайшие сроки", "Государственные расценки"...
Оценил весь глубочайший креатив только когда заметил дальше по тексту, что это 10-я городская клиническая больница таким образом предлагает услуги платного психотерапевтического отделения.

Прочитать...

ххх: когда стоял выбор, на какой фильм пойти, решили пойти на "После нашей эры"
ххх: аргументом было - Уилл Смитт в х*йне не снимается
ххх: после просмотра фильма удостоверились - снимается)

Прочитать...

Profitability:Буквально на днях. Иду с собакой на погулять. Вдруг подлетает девушка и тыркает меня в плечо: "Вы не знаете где здесь ближайший супермаркет?".
Собака напряглась.
Я собаке:"нет".
Девушка: "но вы же здесь живете... ". Поразмыслив: "К вам вообще можно обратиться?"
Я девушке: "можно"
Собака (думая, что это ей можно): "гав"
Я - собаке: "нельзя"
Девушка (в недоумении): "Вы мне?"
Я: "Вам - можно. Собаке -нет. Супермаркет за углом".
Впервые почувствовала себя такой дурой

Прочитать...

Andy Yapov: удручает в американских сериалах "русская речь", когда американские актёры начинают разговаривать на "русском", а я ещё больше удручает то, что английские субтитры на эти моменты добавляют, а русские нет, и я, как русский человек не могу понять, о чём там говорят эти "русскоговорящие"

Прочитать...

Сегодня с утра ехала в троллейбусе. А внутри висит телевизор и по нему пустили "Кавказкую пленицу", а следом "Операцию Ы". Впервые в жизни, я ехала в переполненном троллейбусе, где никто не ругается, не пихается, не скандалит. Даже когда он резко затормозил, и я наступила стоявшей рядом женщине на ногу, то на меня не заорали, а только произнесли: "Девушка, держитесь за меня, а то упадете"
Спасибо тем, кто с утра ставит такое позитивное кино. Ребята, вы сделали мой день)))))

Прочитать...

Недавно мы с подругой занимались сексом в квартире, в которой живём. Квартира на третьем этаже, под окнами лоджии, естественно, двор. Было уже темно, на улице почти никого не было. Так вот. Подруга очень громко выражала свой восторг, не думая о том, что окна открыты настежь, и на улице, должно быть, всё слышно. После последнего её стона мы замерли.. И тут слышится голос снизу, из двора: "Что, кончила что ли?". Недолго думая, подруга отвечает: "Да", затихает, а ей в ответ: "Прикольно, пять баллов".

Прочитать...

ХХХ: Знаешь, после чего я поняла, что такое по-настоящему хотеть секса, будучи при этом джентельменом? Когда после отменного пердежа, из за несварения вследствие обеда в универской столовой, на мой вопрос "я все испортила, да?" он не останавливаясь ответил "нет, только воздух")))

Прочитать...

Работа.

Утро: "Ура! У меня сегодня очень мало дел в списке, я могу все быстро переделать и раньше освободиться"

Обед: "Ну дел же так мало, я могу немножко посидеть в интернетах. Все равно, все успею"

Вечер: "Блядь"

Прочитать...

Вышел на перекур. Стою никого не трогаю, подваливает типичное школоло с самым ожидаемым вопросом "Сиги есть?" Лезу в карман поутно спрашивая а 18 есть? Парень делая невозмутимый вид "Есть!!!" я так и недостав пачку : "Ну так пойди и купи"!!!

Прочитать...

buzsb: зашол я раз в супермаркет за вином, девушка попросила, стою выбираю и на одной из бутилок надпись "открой тайну"
buzsb: ну я и открыл маркером написал "Я БЕТМЕН!", купил другую бутылку и ушол
buzsb: гдето через неделю опять захожу в тотже супермаркет, вижу стои бутылка с моим художеством в отделе с елитными напитками, и вся исписана тайнами типа "гуф умер", "я убил кенеди", "катя дура", "йа креведко" , "йа красавчег" и тому подобное
buzsb: а цена 5000р. я ахуел

Прочитать...

На работе почти все на "ты" и по имени. Но вот двое сотрудников ну никак не ладили между собой. Сначала стали "выкать" друг другу, потом перешли на имя-отчество... Наблюдать одно удовольствие - прям так "ненавидят" друг друга, классика жанра :=)))
Потом он выдает:"Гражданка [фамилия]! Вы мне не передадите ли степлер?"
Она:"Мда... Апофеоз нашего официоза достиг своего апогея".
Начальница:"Я бы сказала, АПОФИГЕЯ. После такого или к алтарю, или дуэль"

Прочитать...

xxx: Сижу я сегодня, медитирую, никого не трогаю. В медитативном видео звучит примерно следующий закадровый текст: "...Почувствуйте своё единение со Вселенной. Её воля становится Вашей волей, а ваша воля - это воля Вселенной..." - и всё такое. И тут одна из программ на компьютере выдаёт сообщение: "Синхронизация завершена!"

Прочитать...

Гениальные фразы нашего преподавателя по дискретной математике:
29 октября(!!) он произнес: - "Я впервые понял, что мы не понимаем друг друга"..
и далее:
- "Я не знаю как объяснить... Точнее знаю! - приходите на следующей паре, тоже узнаете. Я только что придумал"
- "Есть в этом смысл, нет в этом смысла... Я попытаюсь это понять"
- "Сам метод хорош, ...но он никогда не действует"
- "Если у вас появятся константы - считайте что вам очень повезло в жизни"

Прочитать...

t2rget: Возили 6 летнего сынишку друга в больницу на уколы после операции. После процедуры папаша задает наводящий вопрос ребенку - "что нужно сказать тете?". Сынишка подтягивая штаны произносит "Спасибо ?! За что спасибо?! За то что попу укололи ?"

Прочитать...

prfx: вырезали гланды, уже почти отошёл. но очень больно по-началу было разговаривать, ну как всем, или глотать там. ну и прочее. тут был на очередном осмотре у лора. говорит пошевели языком в стороны, вверх/вниз. ну я пошевелил, почти не морщась, неделя с операции уже прошла как ни как. так он прищурился хитро и говорит: "не парься, всё норм. тебе с твоей подвижностью языка уже жениться можно". вот такие пироги :)

Прочитать...

z: девочка просит привезти ей "фурнитуру для компьютера" чтобы по Skypе разговаривать
z: её поправили, сказали "может гарнитура"?
z: она такая: "что я русский язык не знаю?!"
z: вот думаю ей мебельных стяжек отдать
z: пусть играется
j: Винтиков привези ей. пусть с ними поговорит

Прочитать...

зашла на китайский сайт типа ebay, перевела с помощью гугла...такие фразы шикарные, цитирую: "хорошо неограниченный", "пилили девочек слабости", "грудь слишком полная, как купить", "человек сумка", "прелести женские", "Любовь к семье, к концу загрязнения воды, здоровый образ жизни, дома очиститель воды рекомендуется! " и вобще убило! - "Романтический фестиваль девушку, люстра целых пять раз!")))

Прочитать...

z: девочка просит привезти ей "фурнитуру для компьютера" чтобы по Skypе разговаривать
z: её поправили, сказали "может гарнитура"?
z: она такая: "что я русский язык не знаю?!"
z: вот думаю ей мебельных стяжек отдать
z: пусть играется
j: =)
j: Винтиков привези ей. пусть с ними поговорит

Прочитать...

Логически совместив две фразы - "Деньги - зло" и "Ты слишком хорош для меня", понял, что девушки уходят, потому что я недостаточно "злой" :(

Прочитать...

представляю если бы посты про "где вы настоящие мужчины" стали бы писать те самые мужчины. только про женщин. типа "шел сегодня по улице, чувствую - проголодался. навстречу девушка с пакетами - явно из супермаркета. я к ней "девушка, очень голоден, приготовьте мне поесть пожалуйста". а она - "нет, не буду" - "но вы же девушка!" - "ну и что теперь, всех кормить?". где же вы, настоящие девушки". или позитивное - "ехал сегодня в метро, чувствую, кто-то пуговицу на пальто пришивает - смотрю, а женщина лет 45 уже почти пришила ее. давно болталась на одной нитке, честно говоря, и вот тебе. есть еще настоящие женщины все-таки".

Прочитать...

Девушка и стареющий мачо сидят в клубе за столиком. Только что
познакомились.
Девушка:
- ... ну мы могли бы поехать ко мне, я не знаю.. потанцевали бы.. попили
текилы..
- Конечно.. Я могу сейчас поддаться этому минутному порыву.. И все может
быть очень даже восхитительно.. Но завтра утром я буду ненавидеть себя
за то, что не смог сегодня удержать себя в руках.
Девушка про себя: "Он не просто импотент. Он импотент-философ со
стажем."

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com