18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Октябрь 2021    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 123
45678910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Путешествия

Кипа

18-03-2015

Едем с мужем в машине, рассказываю ему о своих успехах и неудачах за рулем. Разговор типа: а вот на этом перекрестке я так проехала, а здесь чуть не заглохла, а тут меня обматерили наверное и т.д. Он меня долго слушал, потом говорит: Дааа, наверное, с двумя педальками тебе по-проще будет... Обдумываю его, так сказать, предложение, говорю, что в принципе на автомат согласна, можно и поменять машинку.Он сначала смотрит на меня непонимающим взглядом, потом начинает ржать и выдает гениальное: Да я вообще-то велосипед имел ввиду! Обиделась.

Нравится(+) +2 Не нравится(-) Google+

У меня 35 недель беременности.
Вчера едем в машине, я жутко устала.
Муж гладит животик и говорит:
- Вот моя рыбка, устала, кушать хочет...
А потом начинает гладить меня по голове:
- А ты мой аквариум тоже устал....
Нет слов…

Прочитать...

Едем с мужем в машине по трассе. Я за рулем, муж на пассажирском дремлет. Проезжаем мимо деревни.
Я: Слушай, может в деревню переедем? Разведем хозяйство...свиней завидем, курей... Вот ты бы кого завел?
Муж: Пару любовниц бы завел, да.
><

Прочитать...

Едем с мужем в машине по трассе. Я за рулём, муж на пассажирском дремлет. Проезжаем мимо деревни. Я:
- Слушай, может, в деревню переедем? Разведём хозяйство... Свиней заведём, кур... Вот ты бы кого завёл?
Муж:
- Пару любовниц бы завёл, да.

Прочитать...

Ххх:Едем в машине,я за рулем,муж на заднем сиденье с годовалой дочкой.На улице минус 14,ребенок одет как Вини-пух,только моргать может.Слышу обиженный плач дочки.
Я:че случилось?
Муж(злорадным голосом):помнишь она мне в Танки играть не давала?Так я ее сейчас попросил ЛАДУШКИ сделать,а она руки свести не может,теперь знать будет как не круто,когда играть хочешь,а не можешь!!!(злорадный смех)
Я аж чуть на красный не вылетела,так обалдела,Макаренко хренов!!

Прочитать...

Едем с другом на машине, он за рулем. Нужно повернуть, поворотник включил, все как положено. А после поворота женщина стоит, видно хочет дорогу перейти, ну мы едем потихоньку с поворотником, она стоит. Друг говорит "ну хули стоишь, видишь же что поворотник включен". Немного подумав выдает "хотя правильно, в России хуй знаешь куда машина поедет, даже с включенным поворотником".

Прочитать...

Едем в машине, я вся размечалась, вот будет у меня два сыночка и лапочка дочка. Поднимаю глаза на небо, а там в облаках чётко просматривается слово из трёх букв, но не мел... Вот думаю, что за ответ мне небеса дали, то ли хрен моим мечтам, то ли что мне конкретно для этого нужно.

Прочитать...

Едем с мужем. в машине дочка. Впереди еле плетется машина-ученик. Муж злится, объехать - никак.
Дочка интересуется: - Пап, а что значит на машине "У"?
Муж, скрежеща зубами: - УПЫРЬ!

Прочитать...

В машине едем: я, тёща, сын 3 лет. Едем быстро, дорога резко уходит вниз в лог и резко же поднимается вверх. Сын тёще выдаёт: "Ба, вот это папа гоняет! Да? У меня даже писюн охренел..."

Прочитать...

Едем с мужем, в машине дочка. Впереди еле плетётся машина-ученик. Муж злится, объехать - никак.
Дочка интересуется:
- Пап, а что значит на машине "У"?
Муж, скрежеща зубами:
- УПЫРЬ!

Прочитать...

Едем по чужому городу на машине, муж за рулем, дорогу относительно знает. Навигатор валяется на торпеде. Тут муж резко тормознул, навигатор съезжает с торпеды, падает, я ловлю между бедер. И эта хня, только что спасенная моими бедрами, заявляет "Плохие условия приема". А муж (сквозь безудержный смех) заявил, мол теперь даже в космосе обо мне знают правду!

Прочитать...

Едем с мужем в машине, вижу в окно стильную брюнетку в чёрном пальто с красным шарфом, рядом - огромный важный чёрный пёс в красном ошейнике. Дальше диалог с мужем:
- Видел прикольную парочку?
- Парочку???
- Ну да, хозяйку с чёрной собакой, они так подходят друг другу.
- (задумчиво) А знаешь, я наверное действительно тебя люблю.
- ????
- Я заметил только пса...

Прочитать...

Едем с многодетной подругой в машине (микроавтобус), она за рулем.
Тормозит гаишник. Останавливается, поворачивается к детям и говорит:
"Начинайте орать!" Дети послушно выполняют просьбу мамы, даже
трехмесячная начинает плакать. Мент подходит, начинает проверять
документы, но мужская психика не выдерживает, через 5 секунд отдает
документы, лишь бы только уехала.

Прочитать...

Едем сегодня с другом (Д) на машине, останавливаемся на светофоре. Рядом останавливается джип какой-то крутой, Х5 по-моему. За рулём - БАБКА старая! Мы в шоке. Далее диалог:

Я: да, глянь направо - там бабка за рулем!!
Д: (оценивающе): Да.... И даже ведь не сказать, что насосала...
Я: Эээээ.... может... наВЯЗАЛА?????

Прочитать...

Едем с работы с мужем. спрашивает:"Что хочешь на Новый год?" Говорю:"Тишины. Устала я." Поржал надо мной. Дома весь вечер достает меня какими-то вопросами, рассказами. Не выдержала, прошу:"Помолчи, пожалуйста". Он смотрит на меня квадратными глазами и серьезно выдает:"Помолчать? Нет, не могу. Это ж подарок на Новый год!"

Прочитать...

Едем в машине с супругой (не блондинка) Едем спокойно в среднем ряду.
Смотрю в зеркало - по левой полосе скоро меня обгонит новенькая ауди А4
- вся такая белая, с фарами и т. д.
Говорю супруге: - Смотри, какая классная машина будет нас сейчас
обгонять.
Она мне: - Какая?
Я говорю: - Ауди - сейчас увидишь слева.
Ауди неспешно по левому ряду нас обгоняет, супрга так
задумчиво-небрежно:
- Ааа, у моего начальника такая же... только Хонда...

Прочитать...

Едем с мужем и ребенком в машине. Я за рулем. На перекрестке нарушаю, тут же ловит меня гаишник. Остановилась, он представляется: "Младший лейтенант такой-то, Ваши документы". Даю документы, тот смотрит, а в это время мой маленький сын скачет на заднем сидении: "Мама,подвинься, мне КАПИТАНА не видно!" Гаишник возвращает документы и желает счастливого пути!
Вот так ребенок сэкономил мне 100 гривен)))

Прочитать...

Едем на машине с мужем и ребенком, вдоль дороги лужа, в ней чайки плавают.
Ребенок: а почему чайки не тонут?
Муж (не раздумывая): потому что они говно...

Прочитать...

Едем с мужем на машине по трассе в Московской области. Вдруг на обочину из леса порывом ветра выносит пластиковую бутылку.
Муж (печально):
- Ну вот... Бутылки из лесу выбегают. А раньше ёжики выходили. Экология...

Прочитать...

Едем с мужем в машине. Молчим. Каждый видимо о своем.
Вдруг муж так встрепенулся, посмотрел на меня, нахмурился и говорит
-Что то умное хотел сказать. Забыл с непривычки

Прочитать...

Едем с братом в машине(мне 26, ему 20), я за рулем, он рядом сидит и смотрит в окно... Молчал минут 10 и выдает :
- эх хорошо было в детстве... Вот так сидишь в машине, смотришь на других водителей в пробке, можно было им улыбнуться, рукой помахать... Они начинали улыбаться, и надеешься что хоть на немного но поднял им настроение.... А сейчас.... Улыбнешься и подумают что ты педик..

Прочитать...

Едем в машине, я за рулем, рядом жена, на заднем сиденье ее подруга. Я
рассказываю, как гулял с собакой и наблюдал как трясогуска зависает в
облачке мошек на одном месте, опуская вертикально вниз свой распущенный
веером хвост. Подруга жены, желая проявить интеллект, произносит: Как
кольраби. Или брокколи - продолжил я моментально. После этого она со
мной не разговаривала ну очень долго.

Прочитать...

С друганом едем на его машине за его любовницей в другой город (ну в принципе не так далеко, но тем не менее более 100 км)

на середине дороги приходит пиздец машине... до своих дозвониться не можем.. Друган звонит любовнице.. типо так и так.. мы до тебя не доедем.. типо машине прише пипец.. она. типо ок приеду помогу...

через пол часа прилетает.. НО НЕ ОДНА А С МУЖЕМ!!! муж давай на помогать, то да се.. возимся.. а у меня в голове одна мысль... Знал бы он КОМУ ПОМОГАЕТ!!!

______________________________________________________

Теперь знаю! (с) муж

Прочитать...

Предыстория:

С друганом едем на его машине за его любовницей в другой город (ну в принципе не так далеко, но тем не менее более 100 км)

на середине дороги приходит пиздец машине... до своих дозвониться не можем.. Друган звонит любовнице.. типо так и так.. мы до тебя не доедем.. типо машине прише пипец.. она. типо ок приеду помогу...

через пол часа прилетает.. НО НЕ ОДНА А С МУЖЕМ!!! муж давай на помогать, то да се.. возимся.. а у меня в голове одна мысль... Знал бы он КОМУ ПОМОГАЕТ!!!

Прочитать...

Предыстория:

С друганом едем на его машине за его любовницей в другой город (ну в принципе не так далеко, но тем не менее более 100 км)

на середине дороги приходит пиздец машине... до своих дозвониться не можем.. Друган звонит любовнице.. типо так и так.. мы до тебя не доедем.. типо машине прише пипец.. она. типо ок приеду помогу...

через пол часа прилетает.. НО НЕ ОДНА А С МУЖЕМ!!! муж давай на помогать, то да се.. возимся.. а у меня в голове одна мысль... Знал бы он КОМУ ПОМОГАЕТ!!!

Прочитать...

едем с мужем в машине. выезжаем из дворов на главную. он сначала смотрит в зеркало, оборачивается и только потом на дорогу выруливает.
я: зай, ты зачем оборачиваешься - в зеркало же видно...
он: запомни - упыри в зеркалах не отражаюцца!

Прочитать...

Едем с мужем на машине, а по дороге дорожники ремонтируют асфальт закладывая маленькими латками отдельные дырки. Муж бурчит такой под нос:
"Чтоб у вас такие презервативы были, суки"

Прочитать...

Едем мы с дачи, жена за рулем т. к. я с другом пивка наупотреблялся по
самое некуда. Замечу, что права у нее недавно и у нее это третий выезд,
первые два закончились плачевно для моего кошелька ( если будет
интересно расскажу). По этой причине сижу, рядом держа руки на ручнике,
даю советы и прибываю в нирване благодаря пивку. Подъезжаем к
перекрестку, знак " Уступите дорогу", летит машина по главной, жена
поворачивается и орет - тормози. Я торможу ручником на автомате, потом
до меня доходит. Я смотрю на нее очень выразительно и говорю "бла, кто у
нас за рулем" и вижу невинные глазки, а в ответ "а я, что". По приезде в
гараж пришлось еще брать пива т. к. нирвана наполовину кончилась.

Прочитать...

Едем сегодня с пикника домой, в машине кроме меня (за рулем) и сына семи
лет - трое друзей. Стемнело, сын утомился и засыпает на коленках на
заднем сиденье, там же на ходу разливают по рюмкам. Несколько капель
попало на ребенка, он возмущен:
- что это?!?
- не волнуйся, это водка накапала.
- если накапали водки, то накрошите и закуски!

долго смеялись:)

Прочитать...

Едем с мужем на машине, хэтчбэк, что-то кажется, что открыт багажник.
Останавливаемся у какого-то магазина - проверить. Выходим. К мужу
подходит пацанчик, лет 12, замызганный весь. Говорит мужу:
- Дяденька, дайте денег поестьб купить.
Муж решил "повоспитывать":
- Ты же опять пойдешь клей купишь и нюхать его будешь.
Мальчик выдал:
- Не, дяденька, я больше не буду.

Прочитать...

Едем в машине. За рулем мой друг Костя, рядом с ним - его подруга Оля.
- Что-что? Тональный крем тебе нужен?... - говорит Костя Оле. -
Сколько-сколько стоит?... Да ну ни фига себе! А на сколько его
хватает?... Всего лишь?!!! Так мало и столько стоит?!!! А потом опять
покупать? Да ты что, ваще что ли? Не, ни фига, никакой тебе косметики
не куплю! Вернее, куплю, но по-минимуму: помаду и вазелин!

Как тут принято говорить, "Я плакаль"

Гоша Севастопольский

Прочитать...

Позавчера с мужем едем домой, в машине радио говорит.

Я мужу передаю привет от двух своих двоюродных сестренок:

- Привет, - говорю – тебе от матрешек.

- От каких? – спрашивает

- От Натальи с Катериной. Сегодня Катя приходила к Наталье на работу,
видела их вместе. (я с Натальей в одной компании работаю, только в
разных отделах)

Ну и так далее обсуждаем как они вместе живут, как грызутся, в общем,
сладкая парочка. Параллельно по радио объявление: в районе алмаарасана
(мы в Алма-Ате живем, Казахстан) пропали две овчарки, бла-бла-бла,
просим сообщить за вознаграждение и т. д. Я говорю:

- Блядовать наверное пошли.

Муж мне: - Добрая сестра.

Я через паузу (не обращая внимание на его реплику): - Или корейцы съели.

Он: - А, ты про собак...

Вот и поговорили.

Прочитать...

Едем с товарищем на машине, он за рулем. Кто-то нас подрезает, товарищ
возмущается: "Таких мудаков надо ловить и в жопу трахать!" Я, типа
осуждающе, говорю: "Это же не гигиенично." Пятисекундная пауза, потом
товарищ начинает дико ржать и сквозь смех выдавливает: "Зато дешево и
практично..." Ржали оба.

Прочитать...

Едем мы как-то с мужем на машине на работу, ну и по дороге, сами знаете,
периодически стоят люди, страстно желающие чтобы их "подбросили" до
метро. Муж мой называет их "пятьдесят рублей".
Ну так вот, едем мы, а на дороге стоит и голосует девушка. Такая в
коротенькой юбочке, на каблучках, с прической, ну сами понимаете...
- О, пятьдесят рублей стоят, - говорит мой муж.
- Да нет, - отвечаю я, - это сто долларов.

Прочитать...

Многие помнят, наверное, фильм "Игры разума". Я как-то пару раз его
смотрела, оба раза с середины, то, что пропустила, мне вкратце
пересказали. Недавно зашел о нем разговор, и мой сын говорит: слушайте,
я одного не пойму, ну были у него галлюцинации, так ведь он с одним из
этих глюков ездил на машине, и за рулем был глюк! представьте картину:
бежит главный герой по улице, думая, что он едет на машине... да они еще
и в реку свалились потом... и он был мокрый реально... может я чего не
понимаю, но не слишком ли накручено?

Прочитать...

Сестренка моя, едет на машине, муж ейный за рулем. Достаточно долго
чего-то там ему рассказывает, муж молчит, рулит.
И тут она выдает:
- Если ты так и будешь молчать, я ВООБЩЕ ПЕРЕСТАНУ С ТОБОЙ
РАЗГОВАРИВАТЬ!

Прочитать...

История произошла со мной и с моим мужем. Дело было в канун Пасхи. Едем
на машине, муж за рулем, я рядом на переднем сидении, свекровь на
заднем, рядом с ней на оставшейся части сидения в две башни стоят лотки
с яйцами. Едем. На обочине стоит красотка, блондинка, в мини и т.д., в
общем во всей красе, проехать, а тем более промолчать по этому поводу
невозможно. Подначиваю мужа: "Че, возьмем?". Муж хмуро: "Куда, разве что
на яйца!". Я задохнулась от смеха.

Прочитать...

Едем с женой на машине. Она за рулем (сам не вожу - лень).
Место незнакомое, солнце светит из-за спины на светофор, какой цвет -
не видно.
Жена спрашивает:
- Посмотри, красный или зеленый?
Посмотрел. Говорю:
- Зеленый.
Жена свирепеет:
- Ну почему ты говоришь "зеленый" таким тоном, как будто это красный!?

Прочитать...

Подвозил меня мужик на машине. Нас обгоняет "мерс"-джип. Мужик начинает
мне рассказывать, какая это классная машина, какие там навороты,
прибамбасы и прочие штуки-дрюки. Я вежливо интересуюсь, мол, стоит,
наверное, кучу денег и все такое. Мужик, оскалясь, хочет что-то сказать,
поворачивается ко мне. "Мерс" в это время резко тормозит на перекрестке
и мы смачно въезжаем ему в зад. Не совсем вдребезги, но так, с чувством.
Мужик смотрит на меня, на "мерс" и говорит:
- Дорого - это, б^я, не то слово!

Прочитать...

В баре трое охотников рассказывают друг другу о своих успехах на сафари. Первый: - На меня побежал носорог, я подпустил его на три метра - бабах! - наповал! Второй: - А я, когда охотился на слонов, подпустил одного на два метра и одним выстрелом завалил его. Третий: - А на меня помчался буйвол с наставленными рогами, ну, я в него - бух! - готов! Тут в разговор встревает тщедушный мужичонка, сидящий за соседним столиком: - Это все ерунда. Вот на меня лев зарычал, а я к нему подошел аж на полметра безо всякого оружия и обоссал его. Все трое удивленно: - Ух ты! И чем все закончилось? - Тем, что я получил по морде от сотрудников зоопарка...

Прочитать...

(Едем на машине на 2 дня в лес..)

Leo:
замерзнем нах.. и умрем там...
Leo:
если че как перегонщики из владика, можно машину жечь пока помошь не приедет.

v4:
Не волнуйся - меня Женечка согреет, а тебя алешка.. =)))

Leo:
ну так бы сразу и сказал

Leo:
Не хотелось конечно сжигать женьку с лёхой, но раз ты предложил...

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com