18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Октябрь 2017    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 1
2345678
9101112131415
16171819202122
23242526272829
3031 


Путешествия

Кипа

21-03-2015

Помнится, у меня как-то партия дивно ломала дверь.
"Я толкаю дверь!" - "Не открывается".
"Я бью в дверь плечом с разбега!" - "Плечу больно, дверь не шелохнулась".
"Я начинаю рубить дверь топором" - "Через пятнадцать минут на окованной железом двери появляются первые царапины, но лезвие твоего топора зазубрено и сколото".
"Я тяну дверь за ручку на себя" - "Дверь открывается, и вы видите начало уходящего в темноту коридора".

Нравится(+) 0 Не нравится(-) Google+

Со слов ветеринара:
Кот "Троян". На предположение про кличку:"Что под дверь подбросили?" Отвечают "Сам пролез! Через две железные двери."

Прочитать...

Сынке 3 года. Открываю ключом дверь, слышен топот и крик: "Пааап, ты принес виски?" Снимая ботинки, устало говорю: "Сынок, зачем тебе виски, ты его любишь?" "Нет, пап, с виски всегда бывает Кола..." Театральная пауза, печальный вздох: "А я очень люблю Колу..."

Прочитать...

xxx: сегодня сплю, открывается дверь в мою комнату
xxx: голос мамы: "принимайе пакет!"
xxx: далее: "пакет, проходи!"
xxx: и в комнату тапком под зад протискивается кошка
xxx: пакет принят, ёпт! :)

Прочитать...

ЧАСТЬ 5

"на кану ни".

а у некой Светланы Р. послеродовая дисперсия.

"вобщем все очень квалефециварано!!!!!"

диритесь ребята

с просторов СИ: "- Про таких говорят - хоть колом в голове чеши."

(С апломбом): Да ты что! Все приказы онулируются!

"Как припораде".

"...со мной спорить- как сосать против ветра!..." И ещё шедевр: "...выжигать коленным железом!"

А тем временем некая Мария из Ростова бьётся в эмульсиях. Она частенько сообщает об этом своим коллегам

Прочитать...

Работаем на радио.
Сегодня приходил победитель. Вернее, бабушка победителя.
"Я пришла, смотрю дверь открыта, написано "Служебный вход". Ну я и подумала, что мне туда. Зашла, а дверь за мной захлопнулась и не открывается. И там нет никого и душно. Я думала, я там умру. А потом я увидела кто-то идет и я стала в дверь кулаками стучаться. И он позвал охранника, а тот на меня "Как вы туда попали?!" Мне аж до сих пор дурно. Вы мне должны за это еще какой-нибудь приз дать!"

Прочитать...

>В белоруских интернетах есть слово "подобайка", "лайкнуть"- "тыцнуть подобайку"
по аналогии, какящетаю, будет "жмакнуть нравку"

Тогда уже, если говорить 'па-беларуску', "падабайка". "Лайкнуть", соответственно - "пацiснуць падабайку", "жми лайк" - "цiснi падабайку".
А модное слово selfy вполне спокойно перевели как "самапстрык".

Прочитать...

pocketkarma: Как выяснилось, в Википедии есть раздел "Вымышленные военачальники"; он устроен по принципу анекдота про детский сад с этажами "хорошие дети", "обычные дети", "дурные дети", "ужасные дети", "Вовочка".

В нем есть следующие подразделы: "Вымышленные военные врачи", "Вымышленные спецназовцы", "Вымышленные генералы", "Вымышленные десантники", "Вымышленные майоры", "Вымышленные полковники", "Вымышленные солдаты" и "Штирлиц".

Прочитать...

О надписях в туалете:
Небольшой офф: самое прелестное, что я наблюдал - это в общаге МАИ все стены и дверь кабинки были обклеены заголовками из "правды" и местного "пропеллера". В туалетном аспекте очень ржачно было читать что-то типа : "Даешь 100 тонн сверх плана!", "Стань ударником", "На своём ли ты месте?", "Невзирая на погоду" или "От винта!", "Твой фронт-здесь", "Студент, прояви себя". Или уж совсем двусмысленные: "Ни шагу назад!", "Как на минном поле", "Вставай и беги", "Уборщицы не справляются", "Чисто не там где..."

Прочитать...

xxx: сегодня сплю, открывается дверь в мою комнату
xxx: голос мамы: "принимайте пакет!"
xxx: далее: "пакет, проходи!"
xxx: и в комнату тапком под зад протискивается кошка
xxx: пакет принят! :)

Прочитать...

Про вопрос в "Что? Где? Когда?" с ответом "Не знаю". Такой вопрос был однажды задан в спортивном варианте игры.

"V Открытый Кубок России по ЧГК. 3 тур. 2003-12-07
Вопрос 7: В передаче "Сто к одному" один о тот же вопрос задают ста совершенно случайным прохожим разного пола и возраста. На вопрос: "Какой самый популярный термин в преферансе?" 25 человек сказали: "пас", 13 — "мизер", 8 — "вист", 6 — "пуля" и 4 — "марьяж". Какой ответ дали 23 человека?

Ответ: Не знаю."

Прочитать...

Киц: Сегодня убедилась в правильности выбора врача. :) Сижу на приёме в поселковой женской консультации, врач мои бумаги заполняет. Без стука открывается дверь, заваливается пухлое блондинко и с порога вопияет: "МарьИванна, а мне на форуме сказали, что тест-полоски малышу повредят, этчоправда?!" Врач, усталая женщина лет 50-ти, не отрываясь от писанины: "Только если много сожрёт..." Дверь тихо закрывается с той стороны. МарьИванна негромко комментирует: "Дааа, не перевелись ещё толстые тролли в ваших интернетах".

Прочитать...

прослезитесь, админы...

Сидел щаз в сортире, размышлял над конфигурацией новой
циски. Мои размышления прервал стук в дверь. Я недолго
думая, "хто там?". Из-за двери девчячий голос нашей
новенькой: "Мне администратор нужнен я ему документы
принесла". Я в ахуе ржу... Из-за двери обиженно: "Ладно
я вам их под дверь просуну - подпишите и просуньте
обратно". Я чуть с унитаза не упал... Говорю: "Девушка,
я тут вообще-то сру...". Она: "Фу, блин, меня
предупреждали, что вы у нас немного странные, я потом
прийду...". И ушла. Я поднялся, промыл плоды своих
размышлений, взял документы с пола, выхожу. Смотрю на
дверь... И чуть не падаю от смеха. Какой-то урод
прицепил на нее МОЮ табличку "СЕРВЕРНАЯ". Оборачиваюсь,
вижу в коридоре шефа, выражение его лица было,
как будто он своего давно почившего дедушку увидел...
Интересно, что обо мне подумал шеф? Видя меня,
выходящего из сортира с документами в руках,
останавливающегося и ржущего. И что @ля подумала
стажерка из бухгалтерии??
from Ligor

(айбаш)

Прочитать...

"Он еще и закрывается сам?!!!!!"
----------------------------------

Застолье после защиты диплома в аудитории-лаборатории, зав.каф. преподы, защитившиеся студенты... Дверь в кабинет заперта. Вдруг раздается звонок в дверь.
Зав. каф., учившийся и проработавший здесь порядка 30 лет: "Здесь звонок есть?! О_о"
))

Прочитать...

-------
Глен Кук. Хроники Чёрного отряда
Роберт Силверберг. Хроники Маджипура

Удачи)))
-------
"Мир-кольцо" Ларри Найвен (Нивен)
Обе "Одиссеи "Артура Кларка
Козырный король - "Звездная Пехота" Хайнлайна (не имеющая ничего общего с фильмом, да простят меня эстеты, тоже по-своему неплохого)
И! Суперпупергипермега козырь!!! - "Дверь в лето" того же Хайнлайна.
Почитайте. Уверяю, время не будет потрачено зря!

Прочитать...

Из комментов в одном блоге:
Самое прелестное, что я наблюдал - это в общаге МАИ все стены и дверь кабинки были обклеены заголовками из "правды" и местного "пропеллера". В туалетном аспекте очень ржачно было читать что-то типа : "Даешь 100 тонн сверх плана!", "Стань ударником", "На своём ли ты месте?", "Невзирая на погоду" или "От винта!", "Твой фронт-здесь", "Студент, прояви себя". Или уж совсем двусмысленные: "Ни шагу назад!", "Как на минном поле", "Вставай и беги", "Уборщицы не справляются", "Чисто не там где..."
А мой друг Дядя Женя прислал мне устав караульной службы с просверленными вдоль корешка дырочками и характерной формы отверстием в корешке, чтобы удобно было вешать на гвоздь. И бывало из сортира доносилось "А ха-ха! вожатый караульной собаки!"

Прочитать...

Soarer: В подъезде у кого-то ремонт. Между этажами выставили дверь. Стоит уже с неделю. В почтовый ящик кинули бумажку "жильцы 191 квартиры, вынесите дверь!" До сих пор не могу понять: то ли моя очередь двери выносить, то ли "почему я?!"

Прочитать...

Ещё один урок грамматики.
"Чтобы", "что бы" или "что-бы"?

"Что-бы".
Вообще никогда. То есть совсем. Нет такой формы.

"Что бы".
В значении "условного отрицания", то есть "Что бы ты ни делал", "Что бы ни случилось".
Вопрос, например "А что бы ты сделал?" или "Что бы ещё придумать?".
"Во что бы то ни стало". Именно так, в 6 слов.

"Чтобы".
В значении "с целью". "Я пришел, чтобы попрощаться", "Чтобы не было войны".

Учите русский язык.

Прочитать...

Учу сейчас немецкий. Чтобы запомнит слова, пытаюсь их с чем-то ассоциировать. "куда" по-немецки "Wohin", произноситься приблизительно как "вогин", запомнил как "куда?" "в пизду". а "откуда" - "woher". то есть "откуда?" "во хер" с хера они уже возвращаются. легко и логично запоминается.

p.s. прикиньте в каких конвульсиях сейчас бьются возле мониторов граммар-наци от немецкого.

Прочитать...

Да вы запарили. Вот список:

Подствольный гранатомет "Обувка”.
Реактивный снаряд для поражения живой силы "Карантин".
Самолетная станция спутниковой связи "Ворчун".
Наручники "Нежность".
Дубинка "Аргумент", "Сюрприз".
Авиационная пушка "Балеринка".
Межконтинентальные баллистическая ракеты "Молодец", "Курьер".
Танки "Банан", "Рогатка".
Цветочные названия САУ: "Гвоздика", "Пион", "Тюльпан" и прочие.
БМПТ "Рамка".
ТОС "Буратино".
Минометы "Василек", "Поднос".
Граната для подствольного гранатомета "Подкидыш".
Радиолокационный комплекс "Зоопарк".
Гаубица "Лягушка".
Подкалиберный снаряд "Мумия".
Ракеты "Малютка".
Снаряды "Абзац", "Абрикос".
Радиостанция "Баян".
Противовертолетная(!) мина "Бумеранг".

Много их. Достаточно набрать в вики "Словесные названия российского оружия".

Прочитать...

xxx Сегодня девушку подвозил... ...на 11 этаж... ...в лифте!
yyy Это как?)))
XXX Зашел в лифт. Смотрю бежит, руками машет. Придержал дверь. Забежала. Я ее спрашиваю "Вам куда?", она мне "на 11 не больше сотки!" (и глаза такие хитрые). Ну я ей "ладно поехали. Дорогу покажешь?!"... ...женюсь наверное)))

Прочитать...

Валидатор(мой котэ) вчера отжёг.Стою на кухне, выходи он из коридора смотрит на меня и говорит: "Мяя."
Я ему отвечаю: "Мяяяяя."
Он: "ММяяяяяяяя."
Я: "МММяяяяяяя."
Он: "МММЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯ."
Я: "МММЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯ."
Потом он как блеванёт какой-то белой дрянью, я аж поперхнулся.
Не, говорю, Валидатор, ты круче.

Прочитать...

Смотрим с женой и дочкой Остров сокровищ. Падает с лестницы Билли Бонс, Джимми кричит: "Доктора!", открывается сразу дверь и появляется доктор Ливси. Я спрашиваю: "А он откуда взялся?"
Жена: "Понимаешь, он работает на настоящей скорой помощи".

Прочитать...

Как, ну как же так получилось...
Раньше, девушка так нежно мне говорила: "Хочешь ещё чаю?", "Ну как тебе тортик?" и "Милый, пошли в кроватку..."
А когда стала женой начала говорить грубым басом о тех же ситуациях: "Ложку выйми!", "А ну не облизуй нож!" и "Марш из комнаты - я переодеваюсь!"

Прочитать...

xxx: А я помню в молодости в военкомате захожу в дверь с непонятной табличкой "врач-специалист", там женщина за столом сидит и что-то пишет.Сажусь напротив, пытаюсь придвинуть стул поудобней, так меня чуть с него не сносит воплем "СТУЛ НАЗАД! НА МЕСТО!".И дальше такая пишет, как ни в чем не бывало. Я на бейджик кошусь, думаю "Шизанутая какая-то..." Ан нет. Оказалось наоборот - психиатр...

И да - хирург тоже хромал, а ЛОР - плохо слышала)

Прочитать...

Фишка про мою машину.
Утром поставил ее у работы. Шел снег. Написал на стекле: "Очень хочу лето!!!"
Выхожу через 2 часа. Ниже моей надписи дописано следующее:
"Я тоже!!!"
"И я!!!"
"+1"
"+1"
"Хочу отпуск!"
"хочу лыжи"
"Хочу бабу!"
"Тут закончилось место, айда на другую тачку!!!"

Рядом стоит Тойтоа Рав4. Видимо продолжили на ней ))
"Хочу ребенка!"
"Пожалуйста, не пишите на моей машине".
"Мужик, с наступающим тебя!!!"
"+1"

Прочитать...

xxx: моя кошатина науяилась дверь открывать
xxx: прыгает, лапами нажимает ручку, и открывает
yyy: Знаешь этот прикол: мол, безобидная фраза "снять двушку" читается некоторыми как "снять девушку"?
xxx: да
yyy: Вот я щас из твоего "науяилась" ТАКОЕ прочитала..

Прочитать...
"Секундочку, уже открываю.."
"Секундочку, уже открываю.."

"Секундочку, уже открываю.."

Дверная цепь "Лабиринт" - "мгновение" и дверь открыта..

drNovikov: Вообще, мне в голову пришла такая аналогия:

Стучится к вам в дверь сосед и говорит: "Пусти меня, я хочу посмотреть у тебя телек, попить пивка и поваляться на диване".
Вы ему отвечаете: "Не пущу, ты жену избивал".
Он вам: "Ты ох**л? Ты чо в мои дела суверенные лезешь? Пустил меня к себе, нах йопта! Быстро пустил!"
Вы ему: "Я не хочу пускать к себе того, кто свою жену избил".
Он вам: "Да я тогда еще и детям вломлю, нах, йопта!"

Прочитать...

XXX:
прикол - моя кошатина науяилась дверь открывать
прыгает,лапами нажимает ручку, и открывает

YYY:
Знаешь этот прикол: мол, безобидная фраза "снять двушку" читается некоторыми как "снять девушку"?

XXX:
да

YYY:
Вот я щас из твоего "науяилась" ТАКОЕ прочитала..

Прочитать...

-"Здрасьте.Я этот.Из издательства.Книги".
Я: "Нет не интересует, спасибо."
-"У вас детей нет?".
Я: "Нет."
-"Камасутра есть".

Прочитать...

>отличный план! пожалуйста, почаще пробуйте те двери, на которых написано "не входить, высокое напряжение", "осторожно, злая собака" и "частная собственность". уменьшите количество невоспитанных мудаков. аминь

У нас на работе есть дверь с надписью: "Закрыто! Прохода нет!", но она открывается, если пойти чуть дальше по открывшемуся коридору будет виден туалет с надписью "Закрыто! Туалет не работает", которые вполне себе открыт и работает. А еще дальше запасной выход с надписью "Раз уш дошли сюда, закрывайте за собой дверь!".

Прочитать...

Cactus: мелкий у меня (3 года) отжег недавно)
Puni-Puni [security]: ??
Cactus: кричит из туалета:"маааам! маааам!!! МААААААААМ!!!!"
мать открывает дверь:"что случилось???"
он:"дверь закрой"

Прочитать...

ххх:У меня кто-то "мой компьютер" переименовал в "Свалка"
ххх: я согласился, тока чуть уточнил: переименовал его в "Моя свалка"
ххх: И добавил пару штрихов: "Сетевое окружение" в "Окружающие свалки"; флешку в "Мусоровоз".

Прочитать...

Подрабатываю репитиром английского. И сегодня, мой "подаван" заставил меня подавится чаем: слово "pictures", вместо нормального "пикчерс", он прочел как "ПИСЮТУРЕС"! До этого "brother" прочитал как "дроучер" XD

Прочитать...

muar:
Как же меня вымораживает с саппортом общаться :(
Обратишься с проблемой, "не грузится", "не отвечает". Подпишешься "Борис" и получаешь вменяемый ответ: "Пришлите обратный трейс", "Что в логах", "Киньте ссылку на phpinfo".
Проблема решается за пол часа.
Стоить забыться и оставить автоматическую подпись "Татьяна", так прощай пол дня:
"А каким браузером вы пользуетесь?", "Попробуйте нажать F5".
Блядь...

Прочитать...

muar:
Как же меня вымораживает с саппортом общаться :(
Обратишься с проблемой, "не грузится", "не отвечает". Подпишешься "Борис" и получаешь вменяемый ответ: "Пришлите обратный трейс", "Что в логах", "Киньте ссылку на phpinfo".
Проблема решается за пол часа.
Стоить забыться и оставить автоматическую подпись "Татьяна", так прощай пол дня:
"А каким браузером вы пользуетесь?", "Попробуйте нажать F5".
Блять...

Прочитать...

Мама выдала. Живём в коммуналке, с нами кот, которому в силу ряда причин нельзя выходить из комнаты. Картина, оставили открытой дверь, кот к ней медленно пробирается, напротив стоят соседские детишки, с воплями -"Ой, котик!". -"Да, котик!" отвечает маман. -"Он очень хочет сбежать... Но, у него пожизненное!". И закрывает дверь перед носом кота.

Прочитать...

Младшая сестра получила "2". Мама сидит, ее отчитывает. Реакция:
"Мам. Ну что ты ругаешься. Это же как в спорте.
"5" - золотая медаль
"4" - серебряная
"3" - бронзовая
а "2" - почетная грамота".

Прочитать...

Муж, зайдя в туалет, продолжает мне что-то рассказывать. Говорю: "Что за дурная привычка? Не разговаривай через дверь туалета!"
Он, приоткрывая дверь: "А так?"

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы

Valter1364
Публикаций: 26

Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com