18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Октябрь 2019    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 123456
78910111213
14151617181920
21222324252627
28293031 


Путешествия

Кипа

25-03-2015

Вчера папа вернулся с Италии и привез сувенирчик - похож на мочалку. Оно твердое, а когда намочишь - мягкое. Вобщем пошла я купаться захватила "чудо-вещь" , помылась, а "это" положила в воду чтоб всегда мягкой было. На утро захожу в ванну, смотрю, а эта "мочалка" по стене ползет! Оказалось папа это для аквариума купил такую штуку, она ползает и чистит, а твердая она потому что инстинкт адаптации срабатывает!

Нравится(+) 0 Не нравится(-) Google+

Вчера была гениальная речь от жены - пошли в бассейн, она забыла мочалку. Говорю у порога - возьми. "Нет, я всё равно там мыться не буду". В бассейне "блин, как жалко, мочалку забыла". Спрашиваю, что же не взяла, я предлагал? "Ну, я же мыться не буду". А что тогда грустить, что не взяла? "Ну, была бы, я бы помылась..."

Прочитать...

xxx: цитата: «Я укладывал его в постель, и он сказал "папа, проверь под кроватью, там нет монстров?". Я заглянул под кровать, просто чтобы его успокоить, и увидел его, другого его, лежащего под кроватью, он смотрел на меня, дрожал и шептал "папа, в моей постели кто–то есть".»
yyy: С близнецами не соскучишься!

Прочитать...

ЧАСТЬ 5

"на кану ни".

а у некой Светланы Р. послеродовая дисперсия.

"вобщем все очень квалефециварано!!!!!"

диритесь ребята

с просторов СИ: "- Про таких говорят - хоть колом в голове чеши."

(С апломбом): Да ты что! Все приказы онулируются!

"Как припораде".

"...со мной спорить- как сосать против ветра!..." И ещё шедевр: "...выжигать коленным железом!"

А тем временем некая Мария из Ростова бьётся в эмульсиях. Она частенько сообщает об этом своим коллегам

Прочитать...

Nocturne: "Папа, не пей" — увидел как–то надпись на стене дома, намалеванную корявым детским почерком. И вы знаете, она заставила задуматься.
Leezarius: Стоит ли заводить детей?

Прочитать...

xxx:
Дожили. Вчера в разговоре с девушкой употребляли слова "пост" и "постИться", когда влез ее 17(!)-летний младший брат, снисходительно поправив "дремучих динозавров": "Правильно - не постИться, а пОстить. И вообще у вас разговор какой-то странный."

Прочитать...

Переписываюсь со старшей дочкой смс-ками.Я пишу,что папа завтра приедет с дачи в Москву
Дочка отвечает-"А обратно папа римский"....следующая смс-ка-"То есть обратно папа Карло"...Еще смс-ка-"Тьфу ты,а обратно папа Джонс"....
Я уже сижу,ржу просто в голос...угораю....Наконец последняя смс-ка-"Блин!!!!Идиотский телефон!!!!ОБРАТНО ПАПА КОГДА??
Я так смеялась,что варюшу разбудила))))

Прочитать...
У каждого свое представление "Чуда". Но лишь одно "ч...
У каждого свое представление "Чуда". Но лишь одно "ч...

У каждого свое представление "Чуда". Но лишь одно "чудо" способно назвать вас папа и мама.

Про вопрос в "Что? Где? Когда?" с ответом "Не знаю". Такой вопрос был однажды задан в спортивном варианте игры.

"V Открытый Кубок России по ЧГК. 3 тур. 2003-12-07
Вопрос 7: В передаче "Сто к одному" один о тот же вопрос задают ста совершенно случайным прохожим разного пола и возраста. На вопрос: "Какой самый популярный термин в преферансе?" 25 человек сказали: "пас", 13 — "мизер", 8 — "вист", 6 — "пуля" и 4 — "марьяж". Какой ответ дали 23 человека?

Ответ: Не знаю."

Прочитать...
- Папа?..
- Папа?..

- Папа?..
- Какой "папа", идиот, он же умер!
- Ну да...
© Такси 4

Были с дочкой на салюте. Разумеется не обошлось без "папа, купи светящуюся игрушку", а так как доченька пошла в папу, то и выбрала себе светящуюся секиру, такую в половину ростика. Неладное я заподозрил сразуже после того, как продавец "ехидненько улыбаясь" намекнул на то, что "а еще эта хрень поет". Нажав заветную кнопку, обомлели все, ну может быть кроме ребенка, т.к. секира отчетлива запела "i am barbi girl, in the barbi world..."

Прочитать...

Играю с дочкой(8 мес.), она смотрит на меня и говорит "Мамамамамама!". Я:
-Нет, я папа
-Мамамамамамама!
- Нет, мама это вот она (показываю на жену), а я па-па.
- Мамама!
- Нет же! Мама это та которая с сиськами.
Василиса задумалась, и недоверчиво: "Папа?!"

Прочитать...
Папа вчера переименовал меня в телефоне с "Доченька" в &q...
Папа вчера переименовал меня в телефоне с "Доченька" в &q...

Папа вчера переименовал меня в телефоне с "Доченька" в "Папа, дай денег"=)

Ещё один урок грамматики.
"Чтобы", "что бы" или "что-бы"?

"Что-бы".
Вообще никогда. То есть совсем. Нет такой формы.

"Что бы".
В значении "условного отрицания", то есть "Что бы ты ни делал", "Что бы ни случилось".
Вопрос, например "А что бы ты сделал?" или "Что бы ещё придумать?".
"Во что бы то ни стало". Именно так, в 6 слов.

"Чтобы".
В значении "с целью". "Я пришел, чтобы попрощаться", "Чтобы не было войны".

Учите русский язык.

Прочитать...

PRavo: Папа на моём ДР вчера отжег. На уточняющий вопрос "а вы по кому еврей?" ответил "по сыну".

Прочитать...

Ярик: Так получилось, что младший попал в субботу в инфекционку. Поехал с сыном папа, т.к. я не могу). В приемнике заполняют карту. Медсестра задает папе вопросы, тот отвечает.
Медсестра: "Какая у вас по счету беременность?"
Папа: О_0 В смысле?
М: Ну ребенок от какой беременности?
П: Вторая.
М: Какие у вас по счету были роды?
П (уже не теряясь): Вторые.
М: На каком сроке вы родили ребенка?
П: На неделю переходил))).
М: До какого возраста кормили грудью?
Тут папа стопорит. И спрашивает Мишку. "Мишка, тебя грудью сколько кормили?" Тот отвечает: "Де здаю".
Папа: "Девушка, мы не знаем")))

Прочитать...

Да вы запарили. Вот список:

Подствольный гранатомет "Обувка”.
Реактивный снаряд для поражения живой силы "Карантин".
Самолетная станция спутниковой связи "Ворчун".
Наручники "Нежность".
Дубинка "Аргумент", "Сюрприз".
Авиационная пушка "Балеринка".
Межконтинентальные баллистическая ракеты "Молодец", "Курьер".
Танки "Банан", "Рогатка".
Цветочные названия САУ: "Гвоздика", "Пион", "Тюльпан" и прочие.
БМПТ "Рамка".
ТОС "Буратино".
Минометы "Василек", "Поднос".
Граната для подствольного гранатомета "Подкидыш".
Радиолокационный комплекс "Зоопарк".
Гаубица "Лягушка".
Подкалиберный снаряд "Мумия".
Ракеты "Малютка".
Снаряды "Абзац", "Абрикос".
Радиостанция "Баян".
Противовертолетная(!) мина "Бумеранг".

Много их. Достаточно набрать в вики "Словесные названия российского оружия".

Прочитать...

Вчера на заправке покупал омывайку и сигареты, передо мной стояли папа и дочка (лет 5ти). она раз шесть ткнула в пачку презервативов и спросила отца: "Папа, что это?" Пять вопросов мужиГ стоический краснел и молчал. А на шестой ответил: "Не знаю"))))

Прочитать...

из ЖЖ:

Папа командует стоя на табуреточке около стены. Я отдираю старые обои, штукатурю стенку, чтоб небыло неровностей, меряю стенку, отрезаю обои, развожу клей, мажу обоину этим ебучим клеем, прикладываю к стене, затираю чтоб выдавить воздух, мою после всего этого пол.
Процесс этот у нас называется "папа клеит обои", а мне потом говорят "папа устал, ты ему хоть помогала?"

Прочитать...

Еду в машине со своим 5-летним сыном и его дедом. Дед рассказывает, как Сашка накануне ругался на весь автобус "Ёшкин кот!" В ответ сын говорит: "А знаете, как папа ругается, когда злится?..."
Я замерла, представив, какими познаниями сейчас обогатится дед, меня бросило в холодный пот, я ждала самого худшего.
"..Папа говорит: "Да ёпэрэсэтэ!""
Я смеялась громче всех))))

Прочитать...

Валидатор(мой котэ) вчера отжёг.Стою на кухне, выходи он из коридора смотрит на меня и говорит: "Мяя."
Я ему отвечаю: "Мяяяяя."
Он: "ММяяяяяяяя."
Я: "МММяяяяяяя."
Он: "МММЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯ."
Я: "МММЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯ."
Потом он как блеванёт какой-то белой дрянью, я аж поперхнулся.
Не, говорю, Валидатор, ты круче.

Прочитать...

Привез вчера дядя кролика-самца в клетке, для племени.
Стоит клетка перед домом , отходит зверь от дороги.
Ребята подбежали, глазеют, травку суют.
- Папа, пап, а как зайчика зовут?
Муж: "Второе"

Прочитать...

Ня (22:54):
Папа у меня... Разгадывал сканворд на "отъебись". Там картинка с Гаечкой. Вписаны г, и, а. Написал "гнида". Выразила ему "фе" от всех детей девяностых. Чип, Дейл, Вжик и Гнида, блядь!!!

Прочитать...

Каждый вечер пою детям песни (какие знаю). Недавно вспомнил ещё одну - "О любви" Чижа. Песня заканчивается словами "... А теперь пора спать". Старшая дочь (5 лет) с недоверием: "Папа, последнюю строчку ты сам придумал, правда?". Я, удивлённо: "Нет, так в песне поётся". Дочь: "Нет, это ты поёшь, чтоб мы быстрее засыпали". И ведь так и не поверила, пока самого Чижа не поставил.

Прочитать...

из ЖЖ:
А у моей подружки девичья фамилия Драко, так вот когда братик младший родился, папа пошёл в ЗАГС записывать ребёночка.
- Драко, - говорит
Тётечка записывает "Дракон"
Папа в ужасе:
- Без "Н"!!!
Тетечка записывает старательно:
- "Бизэн"

Прочитать...

Как, ну как же так получилось...
Раньше, девушка так нежно мне говорила: "Хочешь ещё чаю?", "Ну как тебе тортик?" и "Милый, пошли в кроватку..."
А когда стала женой начала говорить грубым басом о тех же ситуациях: "Ложку выйми!", "А ну не облизуй нож!" и "Марш из комнаты - я переодеваюсь!"

Прочитать...

2 недели пролежал в больнице, вернулся домой, дома сын 1,3 года. Жена говорит: "папа вернулся, Ваня, покажи где папа?" И сын показал где - на стенку с моей фотографией.

Прочитать...

Фишка про мою машину.
Утром поставил ее у работы. Шел снег. Написал на стекле: "Очень хочу лето!!!"
Выхожу через 2 часа. Ниже моей надписи дописано следующее:
"Я тоже!!!"
"И я!!!"
"+1"
"+1"
"Хочу отпуск!"
"хочу лыжи"
"Хочу бабу!"
"Тут закончилось место, айда на другую тачку!!!"

Рядом стоит Тойтоа Рав4. Видимо продолжили на ней ))
"Хочу ребенка!"
"Пожалуйста, не пишите на моей машине".
"Мужик, с наступающим тебя!!!"
"+1"

Прочитать...
Пришла под утро домой. Папа открывает дверь: "Ты что только пр...
Пришла под утро домой. Папа открывает дверь: "Ты что только пр...

Пришла под утро домой. Папа открывает дверь: "Ты что только пришла?!". Я с перепугу: "Нет, я
уже ухожу". И вышла замуж.

Обсуждение названия ремейка "Кавказкой пленицы" - "Кавказская пленница.Спасибо что украл":

ххх: ебать, на съемках про Высоцкого кто-то кого-то покусал. нужно останавливать эпидемию или понесется - "Хакеры. Спасибо что взломал", "Терминатор 2. Спасибо что вернулся", "Матрица. Спасибо, Морфеус, за таблетку")))
ууу: "Утомленные солнцем 2. Спасибо за сиськи")
ууу: "2012. Спасибо, воду дали")
ууу: "Сауз парк. Спасибо, сволочи, за Кенни")
ххх: "Саша Грей. Лучшее. Спасибо, подрочил" :D
ууу: ааааааа! конкурс закончен, беру самоотвод. уползаю подыхать под стол) "Спасибо что добил")

Прочитать...

"Данил пришел с тренировки по хоккею, набирает воду в ванну и говорит с кошкой: "Тренер сказал, нужно стремится победить! Важно настраивание на побеждение! Нужно волю свою настроить!" И на такой ноте кидает кошку в ванну со словами:" Верь в себя и плыви!" Позже когда я вытирала бедную перепуганную кошку и Даню ругала, он сказал: "Это ты мама все и запортила! Нечего было кричать "Чё тваришь! Чё тваришь!" Она тебя испугалась, и воля ее не собралась!

Прочитать...

Заходит папа ко мне и спрашивает: "Дочь, можешь перевести на английский фразу?"
Я: "Ну, э, попробую."
Папа: "Нахаляву тусовка схомячила и жрачку, и бухло".
Разворачивается и, гнусно хихикая, уходит. Что это, простите, было?

Прочитать...

нам вчера просто шедеврально доставку делали... заказали пиццу "Толстый фраер". Принес огромный толстый мужик, при чем судя по его виду явно с криминальным прошлым. И еще на коробке, там где всегда в графе "пицца-мастер" писали "Ирочка", "Света:)" и т.д. я совсем не ожидал увидеть корявым почерком написанное "Игорь" О_о

Прочитать...

Смотрю вчера "Давай поженимся", там показывают фотографии очередной участницы и комментируют:
- ... Алена мечтает побывать в Италии, потому что она похожа на сапог...
Я даже к телевизору подошла - девушку поближе рассмотреть

Прочитать...

Сижу на балете "Золушка". Рядом папа с дочуркой в возрасте "почемучки". В минуту вылетает по сто вопросов на которые папа интеллигентно и терпеливо отвечает. Спустя полтора часа в середине спектакля ключевая сцена - Золушка появляется на балу. Принц стоит с краю сцены и внимательно смотрит на танец красавицы. Девочка задает свой стотысячный вопрос: "Па, а почему принц не подходит с Золушке? А к Золушке он почему не подходит? Почему он стоит? Па, ну почему не подходит?"
Отец: "Да ОТОРОПЕЛ, ваще!"

Прочитать...

Недавно папа зарегистрировался в ВК. В строке "специальность" написал: инжИнер. Говорит, что "Жи-Ши пишутся через И" И не поспоришь же)) Тролль)))

Прочитать...

Детство. У меня был слабый имунитет. Не болел целых 3 недели, прибежал домой решил по хвастаться "папа, папа, знаешь почему я не болею целых 3 недели?", он спросил "курить бросил?" я случайно сказал "нее". Вот так я и спалился.

Прочитать...

Учительница в школе предлагает детям придумать предложение, в котором слово "прекрасно" употребляется дважды. Маша: - "Вчера папа купил маме прекрасное платье , в котором мама прекрасно выглядела". Петя: - "Моя бабушка готовит прекрасное печенье, которое я прекрасно кушаю". Вовочка : - "Вчера за ужином, моя сестра объявила, что беременна, а отец сказал: "Прекрасно, б%%%ь, прекрасно! "

Прочитать...

Вчера, наш папа купил дочке конструктор (домик), привез его домой, когда дочь уже спала, на утро - немного проспав - в торопях собирался на работу, перед выходом вручил наконец то подарок и уехал. Через некоторое время приходит смс-ка: "Если не получится собрать домик, звоните. Помогу! Инструкцию я взял с собой".

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com