18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Сентябрь 2018    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 12
3456789
10111213141516
17181920212223
24252627282930


Путешествия

Кипа

3-04-2015

Сидим с мамой, секретничаем.
я: а я в четверг на курсы повышения квалификации иду.
М: что за курсы?
я: искусство орального секса
М: (улыбается) что по чём?
Я озвучиваю цену.
М: что платить-то, взяла бы у меня спросила.
и сидит хихикает.

Нравится(+) +1 Не нравится(-) Google+

Интим салоны - это курсы повышения квалификации при институте брака.

Прочитать...

Сидим в компании. день рождение друга.
Рядом со мной 2 девушки, и одна другой говорит-
Д:Была у астролога, он говорит что мне надо снять венец безбрачия.
Я вклинаваюсь в их беседу:
Я:Кулинарные курсы хорошо снимают венец безбрачия.
Парни легли от смеха.

Прочитать...

Сидим как то с мамой и рисуем ей схему для какой то там презентации...
Все стрательно раскрашиваем в разные цвета и прочее. В общем получаем вполне сносного павлина во всех цветах радуги.
После часа работы доходим до одной крайне маленькой детальки, которую она хочет видеть именно в темнокрасном цвете.
На мой аргумент, что деталь явно очень мелкая и в композиции с черными границами фигуры цвет не будет различим при печати, мама выдает просто гениальную фразу:
- Да какая разница, все равно в чернобелом цвете печатать будем!..
Мамы, спасибо что вы у нас есть!=)

Прочитать...

Сидим с мамой на кухне, разговариваем о домашних животных (о моих крысах, которых она боялась, но убирала клетки). У меня панический страх перед насекомыми.
М(ама): вот когда твои дети захотят себе паука ты за ним тоже будешь убирать.
Я: если мои дети захотят паука, они будут жить одни.
М: да конечно, я тебе дам одни!
Я: ну тогда у бабушки.
М: не, она не согласится, мы уже пытались хомяка завести с Андреем (брат), она против.
Я: мам, когда у меня будут дети, бабушкой для них будешь ты...

Прочитать...

Сидим с мамой на кухне. Она задумчиво смотрит на кролика (да, живет у меня такой зверь) и произносит:
-А когда ты, заяц, умрешь, мы сделаем из тебя чучело. Упоротое...
Интернет завоевывает разум людей даже среднего возраста.

Прочитать...

Сидим я с моей мамой, обсуждаем дела семейные.

Она жалуется мне на внучку, мою племянницу, девятилетку.

Она довольно активный но непослушный ребенок.

На день рождения ей подарили смартфон, так теперь она с ним не расстается,

Это начинает постепенно напрягать всех, кто с ней имеет дело, в первую очередь бабушку.

Бабушка говорит: зашла в туалет и пропала.

Не выходит и все.

Кое - как заставила ее выйти, та сидела и играла с телефоном.

Бабушка начала ее отчитывать за это.

Внучка ей в ответ: мама тоже в туалете по полчаса сидит.

Это - гены!

Прочитать...

xxx:
Племянник у меня женился недавно , а его жена уехала на курсы повышения квалификации в соседний город. И вот звонит она ему поздним вечером, как всегда, что да как?
Он ей, мол скучаю, одиноко, жду, и тут женский голос у неё в трубке из мужниной квартиры. Ох что тут было, уже утром на поезде прискакала вся разъяренная..

xxx:
В общем, оказалось - закончилась у него лицензия Касперского, поставил на время бесплатный Аваст, а тот возьми и скажи во время переговоров приятным женским голосом, что базы обновлены.
Остальное женское воображение дорисовало...

xxx:
Помирились, а на курсы в следующем году снова поедет.

Прочитать...

Что-то тебя на работе давно не было видно. Где пропадал?
- Отправили на курсы повышения квалификации.
- Научился чему-нибудь полезному?
- Ещё бы! Теперь умею спать на рабочем месте с открытыми глазами.

Прочитать...

сидим с мамой пьем чай, мимо пролетает моль.
диалог:
м: убей!! убей скорее, она же все сожрет!!
я: я не могу, она же чья-то мать.
м: она не мать, она отец. бей давай!!

Прочитать...

Сидим с мамой на кухне, работает телевизор, мама с ноутом.
Я что-то рассказываю маме, замечаю, что она вся в ноуте, увлеченно что-то рассматривает.
Я: Ты меня слушаешь?
Мама: Нет
Телевизор: Я(!) тебя слушаю!

Прочитать...

Сидим с мамой и сестрой на даче, обедаем. Вяло едим суп.
По телевизору женская передача вещает: "Она давно не испытывала оргазма.."
Мама вскакивает: "О! Пиво забыли!"

Прочитать...

Синтетика: сидим с мамой у телевизора, отец за компом. Мама смотрит рекламу по Энимал Плэнет про павианов и говорит отцу:
-Не хотела бы я жить там, где есть обезьяны. А ты, Саш?
Отец, задумчиво:
-А мне приходится...

Прочитать...

Сидим с мамой и папой на кухне. Папу понесло вспомнить как они с мамой познакомились, как дарил ей цветы, как они гуляли. Мама сидит рядом, пьет кофе, млеет от воспоминаний...
П: - ...А потом мы катались на чертовоми колесе, потом сходили в кафе. а на отбратном пути домой проходили мимо автовокзала, внезапно купили билеты, и уехали в соседний город гулять. Эх, было время!
Я: - Так а что изменилось?
Мама и папа одновременно:
М: - МЫ повзрослели...
П: - Мы постарели...
Пауза, мама возмущенно
М: Ну что ты такое говоришь? Я например, ни капельки не постарела!
П: А я вообще не повзрослел!

Прочитать...

Объявление: Для повышения квалификации на высшие матерные курсы
приглашаются сантехники, слесари и другие ответственные работники.

Прочитать...

Измена по-научному - это курсы повышения квалификации..

Прочитать...

boss: Коллеги, скиньте СРОЧНО свои пожелания на следующий год, кто на какие курсы повышения квалификации хотел бы. Из расчета 1 курс/конференция/тренинг за год.
slave: курсы повышения зп )

Прочитать...

Сидим с мамой и папой. По тв идет какое-то кино про очередной конец света. Девушка на экране эмоционально ругается: "черт, черт, черт!!!" Папа не выдерживает, - говорит: "Не чертыхайся". Спустя секунду с экрана: "Господи!"

Все легли))

Прочитать...

Сидим с мамой телик смотрим.
Тут откуда-то раздаётся писк такой тоненький.
Мама: Сосиски, что ли?
Я: О__о
Мама: Ну, звук такой, как будто сосиски плачут.

Прочитать...

Вечером с мамой дома сидим,слышим - на площади праздничный салют начался.После особо громкого залпа
Я: О,может мэрию взорвали...
М: Да ну,че ее взрывать...Там же сейчас нет никого... :D

Прочитать...

Итальянские мафиози срочно поехали в Россию на курсы повышения
квалификации в сотовые компании "большой тройки".
Как выяснилось, торговля Интернетом в роуминге гораздо выгоднее торговли
наркотиками.

Прочитать...

Yascher: Сидим с мамой на кухне, пьем чай. Заходит отец:
- Что это у нас за алхимик появился? В ванной тазик, в нем вода, белые тапочки и гантели.
Мама:
- А, это я отбеливаю белую обувь, а чтоб не всплывала - гантелями прижала..

Прочитать...

Сидим с мамой, чай пъем.)
Она ест мишку барни. Вскрывает со словами: "Ну, Дмитрий Анатольевич, вылезайте из обертки"

Прочитать...

сейчас на кухне с мамой сидим..
на столе тарелка, нож и сковорода..
беру тарелку-она падает. Я, собирая осколки: да ладно,мам, к счастью
беру нож-он падает и втыкается в линолеум.
-о мам, к гостям...
мама:
-ты только помни, что сковорода-это к подзатыльникам...

Прочитать...

Сидим с мамой на кухне, болтаем.
Я: Вот возьму и завиду тараканов! А когда надоест, заведу ящерицу, что б его съела, а потом удава, что б съел ящерицу, а потом...*на секунду задумаваюсь над вопросом"кто ест удавов?" а потом, я заведу тайца, который съест удава...
мама: а не рановато ли тебе? Да и страшные они все...

Прочитать...

Сидим с мамой, пьем чай, и тут она выдает:
-Насть, ты че голову мыла???
-Нет..
-Странно, тогда почему бритвенный станок на ванной лежит?..

Прочитать...

ххх:чо делаешь?
ууу:хуею
ххх:???
ууу:решил подшутить над начальником в 1 апреля. Написал заявление на то, чтобы оправили меня на курсы повышения заработной платы.
ххх:БАЯН!!!
ууу:нее, баян в том, что у нас в городе есть такие курсы!!!!! 5-го у меня начало занятий :(

Прочитать...

Жесть! Сидим с мамой, по сайтам с объявлениями выбираем ей новую машину. Показываю фотографии очередной. Мама:"А что сфотографирована только часть? Может она битая?" я:"Ага, эта часть в идеале, а дальше кровища, части человеческих тел и покореженный металл". Мама:"Ну кровищу и части тел можно отмыть, главное, чтобы машина целая была" О_о Я теперь засыпать дома боюсь.

Прочитать...

xxx: помоему бухов где то подпольно учат ебать мозг
xxx: или какие то курсы повышения квалификации есть..
yyy: ну не
yyy: бух у меня зайка
xxx: у нас тоже животное

Прочитать...

Сидим на курсах "повышения квалификации" по программе "Таланты". Дико скучно. Последний день. Все устали.
Тренер-преподаватель пытается разрядить обстановку и неудачно шутит:
- Если с детства играть на скрипке, то через 10-15 лет можно стать евреем!
На что ему один находчивый студент отвечает:
- Ага, можно, если смычок соскальзнет...
Вся группа (почти 40 человек) сползла со тульев.

Прочитать...

Из заявления:
Прошу отправить меня на курсы повышения зарплаты.

Прочитать...

http://bor1.livejournal.com/626987.html

из дневника одного знакомого: Мама рассказала, что в нашей школе
учительница русского отказалась идти на курсы повышения квалификации,
где проводился мастер-класс под названием "загляни языку в глаза".
Мастер. Класс.

Прочитать...

Сидим с мамой вечером, ужинаем, мама делится сложной ситуацией на
работе, но одной меня для сочувствия и поддержки ей недостаточно, и она
звонит приятельнице. Та смотрит сериал и обещает перезвонить во время
рекламы. Я интересуюсь у мамы, что подруга смотрит, и мама выдает:"Да не
знаю, по-моему, "Страшная девчонка"!" ("Не родись красивой" %))))

Прочитать...

Педирастишка - курсы повышения квалификации для педагогов.

Прочитать...

Самые популярные в России курсы - это курсы валют. Правда, на них мало
учат, зато много наказывают.

Прочитать...

Прошу послать меня на курсы повышения зарплаты.

Прочитать...

Налоговая академия проводит открытые курсы повышения квалификации для
руководителей предприятий. В программе курса:
1) специальные физические упражнения - как правильно закладывать руки
за голову, что такое ширина плеч и как надо расставлять гноги при
обыске.
2) семинар на тему - какие вопросы не надо задавать налоговому
инспектору
3) свободное обсуждение вопроса - какие вы имеете обязанности перед
налоговым инспектором
4) планируется психологический тренинг на тему - как облегчить душу -
сознавшись во всех прегрешениях.
Стоимость зависит от оборота фирмы. Наличными и без квитанции НДС не
облагается :)

Прочитать...

Заявление

Прошу направить меня на курсы повышения заработной платы

Прочитать...

Сидим у универа, делать нечего. Начали играть в "камень, ножницы, бумага", кто проигрывает тот звонит проститутке и какнить с нее прикалывается. Проиграл СемЁн. Вышел с мобилы в инет, со специального сайта цепляет первый попавшийся номер. Разговор:
- Ало здрасте, я по объявлению.
- Да-да, что вас интересует?
- Ну поподробнее узнать... незнаю... цену... место..
(девушка начинает долго объяснять расклады и тут Сеня просто убил ее следующим вопросом:)
- А у вас бывают обучающие курсы для начинающих?
- .... Вы девственник???
- Ну-у-у....
- Не это не серьезно. - и девушка положила трубку.

Бля я вот и призадумался: Так можно и пожизненным девственником остаться

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com