18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Май 2017    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
1234567
891011121314
15161718192021
22232425262728
293031 


Путешествия

Кипа

29-04-2015

Коллега рассказывал.
Он работал в представительстве японской компании. Шеф-японец неплохо говорил по-русски, но, традиционно для японцев, не выговаривал букву "л", заменяя ее на "р".
Секретарь первое время дергалась, когда босс говорил ей:
- Маша! Надо высрать факс!
А потом попривыкла и спокойно отвечала:
- Ну надо - так высрем!

Нравится(+) +1 Не нравится(-) Google+

Сегодня на работе коллега задаёт вопрос всем - "А двести баксов это сколько?"
я не задумываясь отвечаю - "около четырёхсот долларов", "ух, ничего себе!" - возмущённо восклицает коллега. А только потом я задумался над своим ответом..

Прочитать...

Про говорящих попугаев, дескать, чтобы говорил, не подсаживайте к нему самочку.

Снимал комнату у хозяйки. У неё попугай. Иногда пугал меня звуком дверного звонка (открываю дверь — никого, потом допёр). Иногда мяукал очень реалистично. Иногда начинал хрипло орать: "Козёл безмозглый! Пьянь! Пшёл вон, сволочь!"

Потом хозяйка завела ему самочку. Чтобы вы думали? Через некоторое время эти жывотные начали переругиваться: "Козёл! Скотина!" "Сама дура! Убери копыта!" "Тварь паршивая!" "Блядища!"

Ну, думаю, у хозяйки бурная жизнь была.

Прочитать...
Говорил старухе дед: - "Помнишь, бабка, в 20 лет. Как ты прыга...
Говорил старухе дед: - "Помнишь, бабка, в 20 лет. Как ты прыга...

Говорил старухе дед: - "Помнишь, бабка, в 20 лет. Как ты прыгала козою, увидавши мой букет?"
Отвечала бабка деду: - "Что козёл ты, спору нет. Свой единственный букет помнишь восемьдесят лет!"

Офис, обеденное время, коллега печатает письмо:
- "Веришь" на мягкий знак заканчивается?
- да, глаголы на шипящую всегда заканчиваются на мягкий знак
- то есть все, что кончаются на "ш" и на "щ"?
- не припомню глаголов на "щ"
- а борщ?
- борщ не глагол)
- когда человек голоден, БОРЩ - ЭТО ГЛАГОЛ!

Прочитать...

сегодня на кафедре:

коллега: У Вас сегодня приём задолженностей?
Я: Нет, экзамен, по расписанию.
коллега: А я вот пришел хвосты попринимать. Очень много у меня "хвостатых" студентов.
Я: Причем, у многих студентов как на первом курсе "хвосты" вырастают, так они потом с "хвостами" и ходят.
коллега: (задумчиво) Да... Генетика, ничего не поделаешь...

Прочитать...
Говорил старухе дед: - "Помнишь, бабка, в 20 лет. Как ты прыга...
Говорил старухе дед: - "Помнишь, бабка, в 20 лет. Как ты прыга...

Говорил старухе дед: - "Помнишь, бабка, в 20 лет. Как ты прыгала козою, увидавши мой букет?" Отвечала бабка деду: - "Что козёл ты, спору нет. Свой единственный букет помнишь восемьдесят лет!"

Коллега рассказывал. Он работал в представительстве японской компании. Шеф-японец неплохо говорил по-русски, но, традиционно для японцев, не выговаривал букву "л", заменяя ее на "р".
Секретарь первое время дергалась, когда босс говорил ей:
- Маша! Надо высрать факс!
А потом попривыкла и спокойно отвечала:
- Ну, раз надо - так высрем...

Прочитать...

х: Когда коллега спросила о том, нравится мне играть в теннис, я ответил "да"
х: и она предложила играть. с тех пор мы часто играли
х: когда она ушла на больничный, и в теннис предложил поиграть друг, но!
х: в тот момент я осознал, что больше всего в теннисе мне нравились ее прыгающие "мячики"

Прочитать...
Женское: "УЖЕ НЕ НАДО" — это когда "НАДО", но я...
Женское: "УЖЕ НЕ НАДО" — это когда "НАДО", но я...

Женское: "УЖЕ НЕ НАДО" — это когда "НАДО", но я очень гордая!

Коллега только что отжог. Читает новость "Прошло награждение олимпийцев"(Мерсами их награждали если чо) и доходит до фоток, где Юля Липницкая сидит в подаренном ей "железном коне": "Так! Я не понял! Какая ей на фиг машина?!! Ей же всего пятнадцать лет! Да ей надо было АВТОКРЕСЛО подарить!!!"

Прочитать...
Женское: "УЖЕ НЕ НАДО" — это когда "НАДО", но я...
Женское: "УЖЕ НЕ НАДО" — это когда "НАДО", но я...

Женское: "УЖЕ НЕ НАДО" — это когда "НАДО", но я, штучка, гордая!

Работаю в колл-центре,нужно ли объяснять..
Сегодня коллега создает заказ,оформляя технику для кухни, а все это время, помимо клиентки, на параллельном телефоне уши греет мама этой клиентки. И вот коллега спрашивает: "подтверждаете свой заказ?"
а мама: "гооовнаааа тебе на лопате!!!танька, дура,у тебя сапог зимних нет, а ты,б**,машинку для пельменей заказываешь!"
клиентка: "мама,положи трубку!"
коллега еще раз называет всю сумму, мама в это время, нарушая чинность разговора, опять орет про говно на лопате и "танька,тебя ж облапошивают и прямо вот говорят тебе об этом!Клади трубку, дуууура!!"
В-общем,коллега еле дооформляла заказ,потом,конечно же, поведала эту чудесную историю нам..все лежали

Прочитать...
Женское: "УЖЕ НЕ НАДО" — это когда "НАДО", но я...
Женское: "УЖЕ НЕ НАДО" — это когда "НАДО", но я...

Женское: "УЖЕ НЕ НАДО" — это когда "НАДО", но я очень гордая!

К подруге на работу устроился один кекс, уже не помню, откуда он приехал, вроде из какой-то деревни. Вместо слов "туда" и "сюда" он говорил "тудою" и "сюдою". Сначала это всех прикалывало, но потом его решили просветить, и кто-то поправил: "надо говорить не тудою, а туда!". Чувак удивился, сделал круглые глаза и спросил: "А сюдою???" После этого случая чувак исправился, а вся контора кроме как "тудою" и "сюдою" направления уже называть не могла..

Прочитать...

Коллега по работе рассказывает очередной "случай из практики". есть у нее один сторонний корректор, женщина преклонных лет, которая любит при правке оставлять свои комментарии на полях. например, правит сборник Мандельштама и пишет: "А почему нет стихотворения такого-то такого-то??" и цитирует его. Или напротив строфы Е. Евтушенко крупными буквами: "Неудачная рифма!!". И делает она это все самым что ни на есть твердым карандашом, который почти нестираем и оставляет "углубления" на странице. Коллега уже привыкла, поэтому старается особо не рефлексировать. Сидит, стирает потихоньку и ворчит под нос: "Хорошо, что Евгений Александрович этого не видит.."

Прочитать...
Когда пишут "спс", "прив", "лю", &quo...
Когда пишут "спс", "прив", "лю", &quo...

Когда пишут "спс", "прив", "лю", "нрав" создается ощущение, что в интернете за каждую букву деньги надо платить.

Говорил старухе дед: - "Помнишь, бабка, в 20 лет. Как ты прыга...
Говорил старухе дед: - "Помнишь, бабка, в 20 лет. Как ты прыга...

Говорил старухе дед: - "Помнишь, бабка, в 20 лет. Как ты прыгала козою, увидавши мой букет?" Отвечала бабка деду: - "Что козёл ты, спору нет. Свой единственный букет помнишь восемьдесят лет!"

<сабж - выставка котеек>

xxx:
когда сегодня народ подходил и восторгался, Димка рассказывал про породу, упомянул, что очень подвижные, любят играть, лазить и пр.

какой-то мужик и говорит: "Так это ему, наверное, отдельную комнату надо?"

а Димка отвечает таким великолепным голосом аристократа: "Нет, ну что Вы, достаточно всего лишь двухэтажного загородного дома".

Прочитать...

xxx:
А мне говорил, что я дура)

YYY:
Поиск по слову "дура" в нашей старой переписке выдал
- 20 твоих сообщений с текстом "я дура" или похожим
- 2 моих ответа "ты не дура"
- и 1 мой ответ "ну окей, ты дура"

и после этого "я тебе говорил"?

xxx:
YYY, ты не спорил)

Прочитать...

Коллега пишет:
... только что шеф вернулся. Ржёт и матерится. Он ездил сам встречать откомандированного к нам специалиста к метро "Сенная площадь". И вот он выходит из своего "мерина" 221-го в дорогущем пальто и смокинге. "Делаю два шага к метро, и мне, ....! , суют с улыбкой флаер "Перезайми до зарплаты"! Меня так, ...! , сто лет никто не оскорблял!...

Прочитать...
Говорил старухе дед: - "Помнишь, бабка, в 20 лет. Как ты прыга...
Говорил старухе дед: - "Помнишь, бабка, в 20 лет. Как ты прыга...

Говорил старухе дед: - "Помнишь, бабка, в 20 лет. Как ты прыгала козою, увидавши мой букет?" Отвечала бабка деду: - "Что козёл ты, спору нет. Свой единственный букет помнишь восемьдесят лет!"

xxx: Супер герой "Я же вам говорил!" появляется из ниоткуда, когда всё самое плохое уже случилось и скрипучим голосом произносит своё имя.
xxx: По соотношению польза/логика он уступает только маминому "Там, где ты его оставил"

Прочитать...

Группа техподдержки на Почте России. Заходит бухгалтер:
"Отчёт делаем, надо как-то сменить формат данных в ячейке, сделайте?"
Коллега: "мы в Экселе не сильны."
Бухгалтер: "ну это же и ребёнок должен знать, по-моему..."
"Ага, а бухгалтер не должен знать!" Я едва не произнёс эту мысль вслух.

Прочитать...

вспомнилось. Подогревала в другой фирме в отделе так же еду. А коллега по телефону, как Серега сейчас, общался. И клиент на том конце провода говорил "да не, нам не надо наверно". И тут у меня крышка контейнера отошла и меня ошпарило паром. Я с воплем "твоюжмать блять" начинаю трясти рукой и продолжаю материться. Клиент спрашивает, мол, кто там так орет? Менеджер замялся, это, говорит, руководитель проекта, недовольна что отказываетесь. На что ему ответ "да? Она так переживает? Ну ладно, давайте нам стандартный пакет тогда"

Прочитать...

Коллега попросил разослать заказы. Сижу, конверты подписываю. Школа была давно, поэтому полез в гугл, как правильно писать некоторые женские имена в дательном падеже. Про Наталью и Наталию помню, а про Марию вышибло из ума напрочь.
Ввожу: "дать Марии или Марие?" Поржал с ответов.

Наиболее частые: "дать машке", "маньке", а также "обе обойдутся", "оставь себе", "чувак, если сил хватит, дай обеим", "жене лучше дай", и на закуску - "вы таки еврей или шо"?

Прочитать...

xxx: Недавно увидел слоган одной компании: "стабильность - признак мастерства". Сразу же вспоминаю момент из универской жизни, когда мой одногруппник говорил эти слова, при получение очередной "тройки" в зачетку.

Прочитать...

"xxx: Девушки, запомните! Когда вас фотографируют, надо говорить "сыр", а не "утюг"!"

А если сказать "геноцид!" то улыбка становится шире

Я как-то свадьбу в парке снимал, и так пошутил... так они на весь парк "геноциииид!"

Прочитать...

Зашёл с друзьями спор о степени извращённости японской культуры отношения полов. И в пылу спора кто-то выдал: "Да о чём можно говорить,если они аниме про секс с кальмаром рисуют". Как выяснилось, спорщик это аниме не видел, но кто-то когда-то ему про такое рассказывал. Поговорили и забыли.
Через некоторое время вспомнился мне этот спор. Думаю - не может быть такого. Но надо же проверить...и загуглить.
В обеденный перерыв на служебном компе ввожу запрос.
Браузер закрывается.
Открывается блокнот.
И сисадмин крупными буквами пишет : "ОТДЕЛ ПО СПОРТУ, ОДОБРЯЮ ВАШ ВЫБОР!!!"
Мне теперь из кабинета выйти стыдно(((

Прочитать...

Сегодня коллега без предупреждения выдают:"В лесу был заяц ДПСник".Я его останавливаю и спрашиваю:"Это анекдот?"
Он замолчал, посмотрел на меня так охуевши. и выдал:"Нет блять, история из жизни"!

Прочитать...

ххх: Я уже знаю как на японском сказать "сделай мне чай" и "кот, ты дурак"
yyy: ахахахах))) кота за что так обзываешь?))) XDDDDD
ххх: Ну он по русски не понимал когда я ему это говорил
yyy: а по японски понял?)
ХХХ: Ну он что то ответил, но я видимо ещё не дошел до этих слов

Прочитать...

Сегодня на работе:

коллега отправила информацию в бухгалтерию, ей прилетает ответ: "СП".
Коллега: Это что такое?
Я: Спасибо.
Коллега: Ну и сокращение.
Я: Ну ты ей отправь "ПЖ" в ответ )))
Коллега: А это что? "Пошла в жопу" что-ли?

Прочитать...

xxx:
там вообще тот еще перс был.
из-за плохих оценок ныкал свой дневник и говорил на просьбы предъявить "у меня его цыгане украли". и рассказывал историю)). у нас в школе потом до выпуска было мемом "цыгане украли"))) объясняло всё: от пропавшей чужой булочки до куда ушли деньги на ремонт школы).

Прочитать...

Коллега рассказывал.
Он работал в представительстве японской компании. Шеф-японец неплохо говорил по-русски, но, традиционно для японцев, не выговаривал букву "л", заменяя ее на "р".
Секретарь первое время дергалась, когда босс говорил ей:
- Маша! Надо высрать факс!
А потом попривыкла и спокойно отвечала:
- Ну надо - так высрем!

Прочитать...

Оленька: Кто то говорил:"Я пить не буду", две стопки уговора, а потом только "Наливаааайййй", "Еще" и коронная фраза "Чё водки нет???? Давай пиво".
Виталий: Что, и до коронной дошло? о_О
Оленька: Дак да)))) если исключить вашу фразу "Ударь меня сюда",то эта была самой коронной)))

Прочитать...

Коллега рассказал:

Пожалела его супруга свою давнюю незамужнюю подругу. Типа никакой личной жизни у бедняги, надо мужиком поделиться. Сходи, говорит, у Светки чо-то-там сломалось, погляди.
Пришел. Светка вся в пеньюаре, коньячок и все дела.
Возвращаюсь, говорит, домой в час ночи, а благоверная с ехидцей спрашивает
"Ну чо?"
"Чо, чо... Держи пять сотен."
"ОНА ТЕБЕ ЗАПЛАТИЛА?!?!? ДА ТЫ АХРЕНЕЛ!!!"
"А ЧО Я БЕСПЛАТНО КОМП ЕЙ ЧИНИТЬ ДОЛЖЕН БЫЛ?!?!?"
Светка, говорит, дооолго потом не звонила...

Прочитать...

На лекции по ФиК (Финансы и Кредит). Препод быстро начитывает курс, группа не успевает конспектировать за ним, всё время просит повторить.
Преподаватель: Ну что ж вы так медленно пишите то?! Вы хоть немного слова сокращайте: например вместо слова "КРЕДИТ" можно просто ставить букву "К"....
Невозмутимый голос с задних рядов: А.В., у нас заглавной буквой "К" обозначается "КОММЕРЧЕСКИЙ", строчной буквой "к" - "КАПИТАЛ", строчной латинской буквой "k" - коэффициент, буквами "к-р" - "КАДАСТР", "к-т" - "КВОТА".... У Вас есть ещё какие-нибудь предложения?....

Прочитать...

Звонит один начальник. "Проверьте телефон! я вот 3 раза звонил, попадаю всё время не туда. Это у вас АТС барахлит!"
Спросили номер. Звоним.
"Здравствуйте. Мы проверяем телефон, это номер такой то?"
"Да"
"На позвонил ХХХ и сказал что не может до Вас дозвониться"
"Извините нас пожалуйста. Этот дурень позвонил уже 3 раза, сын каждый раз брал трубку, а он каждый раз говорил что не туда попал - и отключался"

Труднее всего было позвонить этому ХХХ и объяснить спокойно причину, не заржав как лошадь...

Прочитать...

Стоим в курилке я (мне 24 года) и моя коллега (ей 48 лет). Коллега 4 раз замужем, я ни разу не была там и не собираюсь. Коллега рассказывает про свое первое замужество: "Было мне 19 лет, звоню маме и говорю, что сегодня я ночевать не приду. на вопрос мамы: а почему? моя коллега ответила: да, мам, тут такое дело, я позавчера замуж вышла..." прихожу вечером с работы домой и рассказываю эту историю своей маме. мама выдает: "а чего, я бы обрадовалась, наконец-то тебя хоть кто-то заберет!"((((((

Прочитать...

Коллега рассказывал. Дело было этой зимой в Перми, в то время, когда на улице были жуткие морозы под -40. Звонит ему друг, который занимается доставкой мебели, работает на "газели", и говорит, что мол, приехали они по очередному адресу, напарник у него открывает дверь, выходит на улицу. В это самое время мимо бежала бездомная собака и видимо настолько замерзла, что не думая запрыгнула к ним в кабину машины! Они ее пробовали оттуда выгнать, она ни в какую, рычит и упирается. Что делать, работать то дальше надо?! Так, говорит, и ездят с ней по городу, она сидит спокойно, не мешает, греется!)))

Прочитать...

Работал я какое-то время в представительстве известной японской компании
в Москве. Начальник мой, японец, в свое время будучи студентом
стажировался в России и поэтому, по-русски очень хорошо говорил.
Спрашивает он меня как-то раз:
- Игорь, а где у вас тут гостиница такая-то?
А гостиница эта была в пяти минутах езды на машине или в тридцати
минутах пешком. Ну я и отвечаю:
- Да тут недалеко. - И рассказываю где именно.
Он так смотрит на меня недоуменно и говорит:
- Странные вы люди - москвичи. У нас в Японии «недалеко» - это то, что в
двух шагах находится. А до вашего «недалеко» надо еще на машине ехать.

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы

Valter1364
Публикаций: 26
Andreypyday
Публикаций: 0
gingerjc18
Публикаций: 0
Kristinaet
Публикаций: 0
Mobymt
Публикаций: 0

Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com