Кипа

Тень Совы: стою в туалете, мою руки, думаю, задержаться или попробовать все-таки вернуться к работе, а то живот не по-детски скрутило, но и дедлайн близко... В раздумьях обращаюсь к собственному организму вслух - задолбал ты меня, сволочь, сил уже нет, что делать-то с тобой?
И тут слышу испуганный голос от двери: Я уже все доделал, честное слово, сегодня сдам!
Оказывается, товарищ, которого я вчера за просрочку отругал, зашел неслышно, как раз к моему монологу))

У питерских друзей в туалете была сломана ручка двери. По сути, ручки просто не было, а вместо неё в замке была просто квадратная дырка. Они держали в туалете ложку, чтобы изнутри её в дырку вставлять обратным плоским концом и крутить вместо ручки. Собрались как-то гости в квартире, кто-то пошёл в туалет, и вдруг вопль в тишине из сортира: "А где ложка?!" Те, кто был там впервые, ржали долго.

Саммит G20. Кто-то заперся в туалете. Перед дверью собралась очередь, канадский премьер-министр стучит в дверь.
— Согласно этикету, мы должны ждать. Но это невыносимо! Немедленно выходите из туалета!
Голос Путина из-за двери:
— Не выйду!
— Почему?
— Потому что меня там нет!

Предупреждение в туалете:
"Граждане! Бумагу не воровать! В туалете установлено видеонаблюдение!".

madizi: Кто-то приклеил в туалете листок с текстом: Пошаговая инструкция использования туалета 1: распаковать сральник...
madizi: Думаю после прочтения первого пункта, выполнить его никто уже не смог ))

Сижу в кабинке туалета на работе. Слышу, заходит кто-то в соседнюю кабинку - и тишина. Долго.Вдруг раздаётся "попавыстрел" и бурчание:"ну хотя бы так..."

На работе дали указание фотографировать сотрудников, обрабатывать фото, вносить в базу.
Достали вопросами:"А здесь фотографируют?", "А для чего фотки?:, "А чё теперь?"и т.д.
На двери повесил лист с текстом:
1.Фотографироваться здесь.
2.Фото для электронных карт.
3.Запишитесь в журнал.
4.Зеркало слева.
5.Встаньте к холодильнику.
Вопрос первого-же вошедшего "клиента": "А для чего Вы это написали?"

LexKS: У нас на работе на этаже есть 2 туалета. Один хуже, чем на казанском вокзале, во второй ходят все, так как там, пордон, можно попу приземлить. Так вот, бывая в сем заведении, я порой слышал самые разные звуки из соседних кобинок... Но услышать хруст вафель и давольное чавканье я никак не ожидал!

После включения телевизора не покидает ощущение, что за тандемом ведётся
непрерывное видеонаблюдение.

ххх: Сегодня увидел надпись на двери в туалете в институте:
"Люди помогите! Я не выдержу! Я не могу нормально трахаться с моим парнем! У него маленький и не стоит! Что это такое?"
ххх: Ответ: "Это клитор"

ххх: на работе задолбали! что делать?
ууу: иди в туалете поспи, у нас на старой работе один так делал...
ууу: правда потом его машина сбила, когда он за булочкой в обед пошел, но это вряд ли как-то связано, хотя как знать)

ххх: на работе задолбали! что делать?

ууу:иди в туалете поспи, у нас на старой работе один так делал... правда потом его машина сбила, когда он за булочкой в обед пошел, но это врядли как-то связано, хотя как знать)

MOPC> Ну что за люди?
MOPC> Подхожу сегодня к двери сисадминской - на ней бумажка с текстом "Я в туалете".
MOPC> Подхожу к туалету - там бумажка "Шутка. Я был там."

xxx: на новой работе меня, несомненно, радует то, что до туалета идти буквально два шага, а не как раньше - через два этажа
xxx: однако сдается мне, что факт наличия сервера в туалете меня должен был насторожить еще на собеседовании

Зашел я в кабинку в мужском туалете в ТРЦ, а вот выйти не смог - заклинило замок в двери. По ходe соцопроса, выяснил, что кроме меня в туалете никого нет... Тогда предпринял попытку применить силу по отношению к двери и замку. Ноль. И тут я увидел небольшую щель между перегородкой и потолком... В общем, включил режим спайдермена и полез наверх) из туалета я можно сказать выпрыгнул, а не вышел.

Вывод: теперь я понимаю, почему девочки "носик пудрить" ходят стайками

Наш кабинет прямо у туалета (вспомогательного - одна кабинка). В открытую дверь в кабинет вижу, как к туалету быстрым, но бесшумным шагом (что несколько удивительно для его 8 пудов веса, пусть и при атлетичной фигуре) направляется проектировщик. Дергает за дверь - там закрыто. Почти сразу же слышу звук открываемой двери, цоканье каблучков - мимо нашего кабинета проходит дизайнер Света. Слышу, как распахивается дверь туалета, в обратную сторону всё так же бесшумно проносится проектировщик, догоняет Свету, легонько хлопает её по плечу и тихо спрашивает:
- Свет, в туалете до тебя кто был?
- Нет, - таким же заговорщицким шепотом отвечает девушка.
- ТАК ВОТ КТО ТЫРИТ МОЙ ЧЕРНОСЛИВ! - Рявкает проектировщик и делает вид, что пытается Свету придушить.

На работе курилка была в мужском туалете. Компетентные товарищи выражают свое недовольство запахом табака в туалете. Сильно так выражают. Оказываетя и курим мы в помещении отделанным горючими материалами и вентиляции нет и прочее, прочее. Через 3 месяца в принудительном порядке все курилки переносят на улицу...
Проходит неделя. Компетентеые товарищи выражают свое недовольство СИЛЬНЫМ ЗАПАХОМ МОЧИ в мужском туалете. Ждем...

Навеяно историей от 24 августа 1999 года, про железную табличку из серии
«техника безопасности», которую в мужском туалете повесили:
«Работайте только исправным инструментом!»

Нашел как-то мой отец в гараже наклейку Росгосстраха, которую выдавали
всем купившим ОСАГО в этом самом Росгосужасе.
Теперь у него на даче на двери деревянного туалета имеется красочный
слоган:
«ВСЕ ПРАВИЛЬНО СДЕЛАЛ!»

Объявление в университетском туалете:

"Внимание, в связи с участившимися случаями беременности в туалете, теперь установлено ВИДЕОНАБЛЮДЕНИЕ"

Организовали у нас на работе отдел безопасности...
А они организовали на двери своего кабинета табличку:
"Отдел по безопасности информации и составлению донесений"
Мы долго хихикали, проходя мимо этой двери...
Только через 2 месяца до них дошло что написали и последние 2 слова
убрали.

Организовали у нас на работе отдел безопасности...
А они организовали на двери своего кабинета табличку:
"Отдел по безопасности информации и составлению донесений"
Мы долго хихикали, проходя мимо этой двери...
Только через 2 месяца до них дошло что написали и последние 2 слова
убрали.

Был в универе и решил на перемене зайти в туалет.
На двери туалета красовался лист белой бумаги с надписью: "Заходили мы с Серёжкой и пописяли немножко :)"
"Так себе, не смешно",-думаю я.
Захожу в туалет, а ТАМ!...Оторванные унитазы лежат кучей в углу, трубы сложены около стенки, на стене почти не осталось плитки, а о судьбе можно было только догадываться! О_О
Из шока меня смог вывести лишь лежащий на полу лист бумаги, явно оторванный от двери, с надписью большими буквами "РЕМОНТ".
"Да нет, всё таки есть чувство юмора у людей",- думал, выходя из туалета. :)

Вчера проходила мимо служебного туалета в магазине. Изнутри на его двери висит объявление огромными буквами: "Трусы НЕ переодевать. Штраф 1000р. Видеонаблюдение!!!"
Блин, я с ума сойду, ПОЧЕМУ нельзя переодевать трусы, и КАК пользоваться туалетом, зная про видеонаблюдение?

Лист с текстом в одном из туалетов Ярославля:
"В туалете лучше быть юзером,чем админом"

Mike: у нас на стене в туалете появился лист А4 с надписью: "Программист, прояви находчивость! Не сдавайся!!! Думай!!!" И снизу мелким шрифтом: "(Ответ: если ОНО не смывается, то слева душ, а под раковиной - ведро)"

[21:20:22] * у нас в офисе сегодня на двери которая ведет в туалет, висел лист с надписью "туалет не работает"
[21:21:39] * через 30 мин. появилась надпись "почему"
[21:22:02] * ещё четез некоторое время появилась надпись "показать?"
[21:24:03] * а потом когда поток из туалета вышел в коридор, появилась надпись "спасибо понял"

У нас в городе есть правительственная столовая. Так вот там с недавнего времени появилось объявление:
"В столовой ведётся видеонаблюдение, в связи с участившейся кражей посуды"...

Подхожу к двери туалета, дергаю ручку - не открывается. "Ну что ж я так
сдамся-то быстро?", думаю и начинаю яростно дергать дверь.
Из-за нее сдавленный голос:
- Да занято!!
- О, пардон.
Пауза...
- Сильвупле, блять!

Уважаемые посетители нашего ресторана!
В целях вашей же безопасности в туалете установлены видеокамеры, но
поскольку оператора у нас пока нет, то изображение транслируется на
большой плазменный телевизор в конце зала. Будьте бдительны! Внимательно
следите за экраном.

Увидел у знакомого украинца в туалете шуточную надпись, в рамке- "Не допускай утечки газа, прижмись плотнее к унитазу"....экономят :D

- на работе скоммуниздил освежитель воздуха из туалета, плохая была идея!
- почему?
- дома стало пахнуть как в туалете на работе =/

Верх похуизма: во дворе, где ночью скапливается много машин, висит строгая табличка: "ВНИМАНИЕ! ВЕДЁТСЯ ВИДЕОНАБЛЮДЕНИЕ!" и чёрным маркером нахуярено: "а мафон мы всётаке уебали!"

Закон туалета:

Через 2 дня отсутствия бумаги в туалете, рулонов появляется количество равное количеству людей в квартире * на 2))))))))

аz

Только что был в туалете. Справляю малую нужду. Подходит к двери туалета младшая сестра(С)
С: саша занеси веласипед на балкон
Я: отстань я сцу
С:да там не страшно

Сегодня видел на двери подъезда (в порядке появления):
1. Лист А4 с надписью "Не хлопайте дверью" с цветной фотографией спящего малыша.
2. Лист А4 с текстом (чёрный и красный цвета через строчку) "Специально для тех, кто не понимает русского языка. ПОЖАЛУЙСТА НЕ ХЛОПАЙТЕ ДВЕРЬЮ! Please do not knock a door! You do not allow sleeping to the child. Остальным жителям подъезда, БОЛЬШОЕ СПАСИБО ЗА ПОНИМАНИЕ!"
3. Лист А3 с текстом, написанным карандашом: "Продайте цветной принтер, установите на дверь доводчик"

Закон туалета:

Через 2 дня отсутствия бумаги в туалете, рулонов появляется количество равное количеству людей в квартире * на 2))))))))

аz