18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Октябрь 2017    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 1
2345678
9101112131415
16171819202122
23242526272829
3031 


Путешествия

Кипа

26-06-2015

Сынище трёх с половиной лет ударился лбом об открытую дверь шкафа. Реветь убежал к маме в комнату. Через пару минут вернулся.
- Как ты так умудрился удариться?
- Вот так!
С этими словами с размаху херачит себя кулаком по шишке на лбу...

Нравится(+) -1 Не нравится(-) Google+

Помнится, у меня как-то партия дивно ломала дверь.
"Я толкаю дверь!" - "Не открывается".
"Я бью в дверь плечом с разбега!" - "Плечу больно, дверь не шелохнулась".
"Я начинаю рубить дверь топором" - "Через пятнадцать минут на окованной железом двери появляются первые царапины, но лезвие твоего топора зазубрено и сколото".
"Я тяну дверь за ручку на себя" - "Дверь открывается, и вы видите начало уходящего в темноту коридора".

Прочитать...

xxx: Ходит кот вокруг шкафа-купе закрытого, ходит. Слышу, шуршит что-то, вроде как дверь шкафная открывается. Поворачиваюсь, хочу уже наорать на кота, а кота-то и нет. И шкаф закрыт. Через минуту дверь изнутри дергают, дергают, и раздается из-за нее жалобное такое "Мяуу... Мяуууу... Ууу" Запер сам себя в шкафу, долбаный Гудини... Все равно тебя люблю я, только ты так можешь, Коляныч.

Прочитать...

Заставь дурака Богу молиться...

Мэр Киева Виталий Кличко ударился головой об икону в Михайловском соборе у раскольников в Киеве.
Возлагая цветы к кресту погибшим на Майдане, он решил приложиться к иконе Божьей Матери, но не подрассчитал и ударился об нее лбом так, что раздалось довольно громкое «бум». Видео прилагается: http://www.kp.ru/online/news/1861932/

Прочитать...

Только что в коридоре:
Менеджер открывает дверь в нашу комнату и пытается зайти, дверь недостаточно быстро открывается и он бьется об нее лбом.
Видимо больно, стоит - держится за лоб, дельше не вижу с кем - но у него происходит такой диалог:
- Я головой ударился...
-....
- ЧТО ТЫ ЗНАЕШЬ?!, я ТОЛЬКО ЧТО ударился!!!

Прочитать...

С хабра, ответ на вопрос: "Не просто не придержать дверь в метро, а с размаху запилить назад?"

Это просто другой способ придерживать дверь — нужжно уловить момент и прошмыгнуть в распахнувшуюся вам навстречу дверь.
Чтобы поддерживать дверь в резонансном махании нужно гораздо меньше сил но больше сноровки для её прохождения.
Это уровень nightmare для проходжения дверей!

Прочитать...
Дверь в душу, как и дверь в дом, нужно держать закрытой. В открытую...
Дверь в душу, как и дверь в дом, нужно держать закрытой. В открытую...

Дверь в душу, как и дверь в дом, нужно держать закрытой. В открытую дверь дует холодный ветер, заносит всякую грязь и лезут люди с недобрыми намерениями. А тот, кто действительно хочет войти — вежливо постучит.

Дверь в душу, как и дверь в дом, нужно держать закрытой. В открытую...
Дверь в душу, как и дверь в дом, нужно держать закрытой. В открытую...

Дверь в душу, как и дверь в дом, нужно держать закрытой. В открытую дверь дует холодный ветер, заносит всякую грязь и лезут люди с недобрыми намерениями. А тот, кто действительно хочет войти - постучит...

РОЛЕВЫЕ ИГРЫ
Маше два с половиной года. Мама у нас - коза. Машенька, естественно, маленькая козочка. Ничего не подозревающий папа входит в комнату и слышит командный голос любимой дочурки:
- Козёл! Налей соку!
Видели бы вы его глаза...

Прочитать...

Порой шишки достаются и ломившимся в открытую дверь.

Прочитать...

ник: Слушай, вот это как называется? Уже несколько месяцев, приезжая на дачу, мучаюсь: шкафа нет, шмотки повесить/сложить некуда. Решил соорудить хотя бы "скелет" шкафа из досок. Доски доставать из сарая постоянно мешал шкаф (!) с антресолями, который я привёз прошлой осенью...Переставлял его с места на место и только пару часов назад понял, что я идиот =

Прочитать...

ник: Слушай, вот это как называется? Уже несколько месяцев, приезжая на дачу, мучаюсь: шкафа нет, шмотки повесить/сложить некуда. Решил соорудить хотя бы скелет шкафа из досок. Доски доставать из сарая постоянно мешал шкаф (!) с антресолями, который я привёз прошлой осенью. Переставлял его с места на место и только пару часов назад понял, что я идиот =

Прочитать...

Ломился в закрытую дверь, пока открытую не заперли.

Прочитать...
— Рядовой Миллер, вы курили образец 9 семь с половиной минут. Сейча...
— Рядовой Миллер, вы курили образец 9 семь с половиной минут. Сейча...

— Рядовой Миллер, вы курили образец 9 семь с половиной минут. Сейчас мы зададим вам пару вопросов — как вы себя чувствуете?
— Ну, сэр, я чувствую себя как… как кусок масла, медленно тающий в жарких объятиях… блинчика.

Ананасовый экспресс: Сижу, курю (Pineapple Express)

xxx (00.33): пошла делать чай. вся такая тихая, незаметная и безпалевная крадусь квартире шоб папу не разбудить.
он оооочень чутко спит а потом орет на меня матом, шо я ночами за компом сижу.
вся такая пробираюсь через коридор в условиях свето - и звукомаскировки, уже почти, почти выполнена моя миссия!.....
проходя под его дверью вспоминаю твоё "ты шо, зеленку на песду пролила?" и...
КАК ЗАРЖУ КАК КОНЯКА БЛЯ ЧАЙ ПО НОВОМУ БЕЛОМУ КОВРУ ЛБОМ ПО ОТКРЫТОЙ ДВЕРЦЕ ШКАФА ПЯТКОЙ В ЧАЙНУЮ ЛУЖУ РАСТЯНУЛАСЬ НА ЛИНОЛЕУМЕ ЗАЕБИСЬ ЧЕ

Прочитать...

Поздно вечером иду в отделение банка снять денег. Банкомат в тамбуре, стеклянная дверь закрыта. Вместо ключа, с внешней стороны - устройство для считывания карт, с внутренней - кнопка. Внутри девушка, только что отошедшая от банкомата и рьяно пытающаяся вырваться наружу. Толкает дверь плечом, стучит кулаками и т.д. Я обращаю её внимание на себя и показываю пальцем в сторону кнопки, на ее лице появляется радостная улыбка и она, очень благодарная машет мне головой и исчезает из моего поля зрения. Подождав несколько секунд, я засовываю свою карту, открываю дверь, захожу и вижу через открытую форточку ту самую девушку, удаляющуюся по улице поправляя на ходу юбку.

Прочитать...

Ударился в запой. Запой от столкновения не пострадал, а вот здоровью не
поздоровилось.
(Юрий Татаркин)

Прочитать...

самый последний шоп компания адоб выпустит в 2019 году, он будет весить пять с половиной терабайт, а интерфейс будет состоять из трёх кнопок
- "убрать с фотки красные глаза и прыщи"
- "сделать пиздато" и
- "закрыть"

Э, блин! А кнопка "Сохранить" где? Или принтскрином через Пейнт придётся?

Прочитать...

Он: да спина болит
Она: ударился?
Он: да не, расцарапаная.. ногтями..
Она: А, ну давай, выздоравливай. Может мазь там какая нужна. А то сидеть больно наверно..
Он: ага. клей для тела...
Она: Обязательно заклей себя. Не хочу, чтобы тебе больно было, любимый*
Он: спасибо, заботливая моя*
Она: Люблю тебя*
......
Она: СТОП!!! ЧТО СО СПИНОЙ, СУКА????!! КТО ОНА??????

Прочитать...

Горыныч:
Счас Женька, уснув, ткнулся лбом в стол. Проснулся, от удивления дернулся и ударился с размаху о шкаф )))
травма на рабочем месте* )))

Прочитать...

Не-е-е... Лучше бы я родилась пацаном... Вот открыла дверь шкафа, что
выпало, то и надела бы!..

Прочитать...

Сынище порадовал. Говорит: "Какое ты имела право рожать меня без моего на то согласие?"
Я: "Обратно родить?"
Он: "Да!!!" Потом подумал и добавил: "А вот если бы там был комп... Мам, а ты комп со мной вместе обратно родить не можешь?"

Прочитать...

Готовились отмечать ДР. Девушка на стол накрывает, а мне как говорится «прижало подумать»
Тут звонок в дверь, девушка открыла, заходят брат с супругой. Я подрываюсь с толчка, наклоняюсь за штанами и с размаху приложился лбом к двери. Дверь от удара открывается, я дёргаюсь за дверной ручкой чтоб её закрыть, путаюсь в спущенных штанах, спотыкаюсь об порог и с голой жопой выпадаю в коридор.
И тут все хором "С ДНЁМ РОЖДЕНЬЯ!!!" и ржач.
Встретил гостей &#№% >_<<br>

Прочитать...

yyy: Ты где был то?
xxx: Жене воспитательную работу проводил
yyy: Ооо)
xxx: Пришла с работы в слюни и ночью устроила еще
xxx: 4 часа утра, уже спим, просыпаюсь от пинка в ногу и наблюдаю. Встает, перелазеет через меня и дико топая несется в сторону туалета, в коридоре с разбегу встречает лбом дверцу шкафа. Вопль "Бля!!",скрылась в туалете. Из туалета опять бегом и также топая и в тут же дверцу и опять лбом! Вопль "Бля", добегает до кровати, во весь рост встает надо мной и заявляет " Ты кто?" не дожидаясь че отвечу легла и уснула моментально
xxx: Терь ходит с фингалом на лбу, ниче не помнит и клянется больше ни капли в рот

Прочитать...

У знакомых был котёнок. Они его научили мило запрыгивать всем входящим в комнату на плечо со шкафа. Ну, гостей очень веселило - мелкий, прикольный)
А потом эта скотина вымахала до 8 кг, но привычке своей не изменила=)
Вот представь - входишь в комнату - и на тебя сзади со шкафа с мявом летит вот такая дурында)
Шкаф убрали оттуда после того, как он одной гостье субтильной сломал ключицу)
А вы - котошреддеры..... Котобомбо, во как!

Прочитать...

Прочитала про хомячка.. фигня..

Кошка у меня тут пропала. час нет, два нет.. везде все облазила. под ванной, под столами. на балконе ВЕЗДЕ!..
дверь в комнату ко мне закрыта была. не могла никак пройти. Думаю, ну всякое бывает, прошмыгнула..

Захожу, дверь открытую оставила. Нигде нет.
смотрю под диван. минуты 2 смотрю.. тщательно. и тут голову поворачиваю...
а она, зараза, рядом сидит и так чуть чуть нагнув голову туда же под диван смотрит.. Ко мне поворачивается и взглядом спрашивает - не нашла? о_О

Эта зараза пол дня шхерилась от меня потом под шкафом..

Прочитать...

Тут прикол был. пьянка была на хате у меня и музон играл до трёх ночи. с утра звонок в дверь. у меня башка болит страшно, чувствую себя совсем хуёво. открываю дверь - там сосед сверху. дед лет 70-ти. начинает:"Чего музыка всю ночь орала? люядм спать мешаешь" и тут замолкает. смотрит на меня и говорит: "ладно. продолжать не буду - вижу ты и так расскаиваешься"=)

Прочитать...

Достигнув, увидив треснувшим лбом,
Повис. В поисках тропки теперь.
Впустить жаждиш брата тайком
Протолкнуть в ту же самую дверь.

Проблема. Загвоздка. Болото.
Стоит на "главном" тот, что рога и копыта.
Фильм "куб" видел? Напомиает чего-то?!
Не живешь ли ты в нем? Душа не раскрыта?

Готов ли трястись ты теперь истерично?
Не мышцы, то дух твой тебя тормошит!
Ты волен, Верянин! Трястись не логично!
Священна Война что Вы именно "на" истребит!

Прочитать...

По мотивам истории про голую тетку и открытую дверь.
Рассказала подруга жены. Один из первых приходов к нам в гости, т. е.
расположение квартиры она представляла, но в подробностях еще не
запомнила. Дверь подъезда ей открыла жена по домофону, она поднялась на
лифте и подошла к двери тамбура. Дверь оказалась открытой. В полной
уверенности, что ее ждут, она без звонка открывает дверь квартиры,
заходит, а там... Напротив открыта дверь в туалет и на унитазе сидит
совершенно незнакомая тетка. Немая сцена, подруга на автомате
здоровается, тетка начинает орать истошным голосом. Оказывается, этажом
ошиблась – зашла к соседям снизу.
Нам рассказала – посмеялись, представили, что тетка, если и собиралась
только по-маленькому, сходила и по-большому.

Прочитать...

МЕТАМОРФОЗЫ
Ударился добрый молодец о землю – и обернулся ясным соколом. Ударился
ясный сокол о землю – и превратился в воробья. Ударился воробей о
землю – и превратился в муху. Ударилась муха о землю – и превратилась
в мокрое место...

http://www.proza.ru/author.html?fimasid

Прочитать...

Пару коротких историй о котах. Неравнодушен я к ним. Обмануть кота можно
только один раз. Обычно он получает ужас на всю жизнь после одного
урока.
Возвращаюсь ночью домой. Лампочка в подъезде перегорела. Приоткрываю
дверь, осторожно делаю шаг внутрь и...!!!! Видать, средних размеров
кошак не стал рисковать выбегая на улицу между моими ногами и шуганул
через меня используя когти и подъемную силу... Попробуйте представить
что я прочувствовал.
Домашний кот на звук кис-кис несся как реактивный. Думаю, а что будет
если я закрою всегда открытую дверь и полностью прикрою ее шторой?
Сделал. Кричу под дверью кис-кис! Чем громче кричишь, тем выше скорость
у кота. Глухой стук в дверь. Сработало!

Прочитать...

TERMINATOR 3 vs. чешское пиво

в чехие я живу пару лет... однажды я шол с другом(чехом) в кинотеатр на
примиеру фильма TERMINATOR 3: Vzpoura stroju. перед фильмом я купил
чешское пиво, что-бы было что попить во время просмотра... в середине
фильма я почуствовал резкую нужду отойти на туалет, я несмог сидеть и
две минуты! нетрезвый я встал и помчался на туалет, на несчастие я
перепутал двери, вместо выхода я вошол в дверь служэбного входа! я это
сразу непонял-продолжал движение бегом(уже немог выдержать) куда я
зашол, было много дверей без обозначения, я сразу забыл откуда я пришол,
начав пробовать все двери я обнаружил открытую дверь-вошол, ситуация
повторяйется! только на этот раз я необнаружил открытые двери, очень
спеша пробовал двери я обнаружил одну открытую-недолго думая вошол.
комнота была метр на метр и стойал там мусорник!!! недолго думая я
сделал свойо дело, и уже трезвый я хотел возвратится. дорогу назад я
забыл, пробрался через лаберинт дверей и я стойал перед кинотеатрем!!!
пришлось возврашатся в кинотеатр через главный вход..

извините за граматические ошибкы-отучлся писать, эх заграница..

Прочитать...

Эх, женская логика...
Не далее как недавно, проходя через прихожую своей квартирки, я увидел
интересную "картинку с выставки".
Моя любимая, в меру корпулентная мамочка пытается элегантно разместить
тюк со всяким хламом, размером этак метр на столько же, в стоящий по
причине ремонта посередине прихожей шкаф (глубиной маааксимум 50 см...)
Сыновья любовь не позволила мне хладнокровно покинуть помещение, и я со
словами "Мамочка, ведь не поместится же" остался.
"Поместится", вещает родительница и уже с применением всех конечностей
продолжает процесс запихивания.
"Мамочка, честное слово, не поместится".
"Не пизди, поместится", зверея молвит мама.
"Мамочка, у шкафа тон..."
Я угадал... У шкафа была тонкая фанерная стенка. Со вздохом "іб твою
мать!" моя маленькая, трудолюбивая мамуля в обнимку с тюком вылетела
через стенку шкафа с другой стороны.
Эх, женская логика...

Прочитать...

Vic(Eugene): Весьма оригинальное решение - пять минут долбиться дятлом в мою дверь со словами "А там Женя? А что он там делает? Работает? Очень занят, да?" что бы открыв её сказать "Ну тогда не будем ему мешать" и закрыть дверь обратно.

Прочитать...

х: Вот вы все говорите админ из шкафа... У меня вообще кора была. Дело было в Парке Победы, маме приспичило в туалет ну мы и нашли густые кустики. Мама туды залезла. Проходят мимо два паренька, пытаются со мной познакомиццо... Тут ИЗ КУСТОВ ВЫЛЕЗАЕТ МАМА и спрашивает: "Так, а что тут происходит?"

Прочитать...

Алексей
милая кариша
Алексей
пожалйста выручи меня
Алексей
очень нужна твоя помощь
Карина
гри
Алексей
скажи мне как культуролог как правильно:

у нас в офисе два шкАфа или шкафА?
Карина
шкафа конечно
Алексей
ну естессно

Прочитать...

А я вот сегодня ударился в рассуждения на тему- что такое "Умный дом". То есть с умными кондиционерами вроде понятно- я, например хожу по квартире, а он, сцуко умный, смотрит, в какой я комнате нахожусь, и, именно эту комнату охлаждает...
А "Умный унитаз" как себя ведет...
То есть получается, "Умный унитаз" должен ходить за мной по квартире и постоянно спрашивать- "Хозяин, ты как насчет пасрать? Созрел? Или попозже?"....

Прочитать...

defiler: Брал сегодня уроки вождения. Ну в городе первый раз, нервничаю естественно, помимо прочих ошибок передачи переключаю так, что готов рычаг выдернуть. По окончанию разговор с инструктором:
- Вот если ты дома за ручку шкафа резко дернешь, что будет ?
- Ну дверь шкафа откроется резко!
- А если очень резко ???
- Ну зависит от моих физических возможностей и от возможностей шкафа. Может ручку выдерну, может дверь, может упадет шкаф...
- А почему ты тогда шкаф нормально открываешь, а передачи переключаешь так, как быдто рычаг выдернуть хочешь ???
- Ну дома у меня шкафы не ездят, и мне не нужно смотреть по сторонам и торопиться, чтоб взять что-нибудь из шкафа.
- Ну так ты съешь что-нибудь, чтоб они ездить начали, и потренируйся!!!

Прочитать...

Алексей
милая кариша
Алексей
пожалйста выручи меня
Алексей
очень нужна твоя помощь
Карина
гри
Алексей
скажи мне как культуролог как правильно:

у нас в офисе два шкАфа или шкафА?
Карина
шкафа конечно
Алексей
ну естессно

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы

Valter1364
Публикаций: 26

Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com