18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Октябрь 2018    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
1234567
891011121314
15161718192021
22232425262728
293031 


Путешествия

Кипа

7-07-2015

Рядом на светофоре останавливается красненькая Шкода. За рулем сидит служитель культа с окладистой такой бородой. Из колонок негромко так, *благопристойно*)) качает death metal.

Нравится(+) 0 Не нравится(-) Google+

Говорила племяшке (2,5 года): - Вот у твоей мамы машина - Шкода, и ты у нее шкода)
При следующей встрече спрашиваю у племяшки: - Какая у мамы машина?
А она задумывается и выдает: - Хулигана!

Прочитать...

Едем недавно по городу, зять за рулем. Перед нами на светофоре останавливается здоровенный длинномер, метров 12-15, хорошо, хоть без тента, что-то видно над его кузовом. И стоит, стоит, стоит. На следующем переключении с красного на зеленый он резко..... стоит, стоит, стоит. И только на следующий зелёный резко... дает газ, сворачивает направо, выскакивает на перекресток, и объезжает что-то, стоявшее перед ним. Мы делаем тот же маневр, и останавливаемся на красный рядом с "Калиной", в которой сидит народ, а впереди - две женщины. Зять опускает стекло, в "Калине" делают то же, и ласково так сверху говорит им - "Девушки, а попробуйте-ка 1-ую передачку включить!". А ему в ответ - "Да вы что, нельзя подсказывать, мы сами думаем". Похоже, экзамен по вождению надеются сдать.

Прочитать...

xxx: каждый раз, когда Эдик на останавливается на светофоре рядом дорогой иномаркой, внутри которой сидит гламурная девачко, он открывает окно и включает на всю громкость песню "не насосала, а подарили"

Прочитать...

Subway777: Кстати, сегодня утром наблюдал эпичную картину. Стою как обычно на задней площадке и пялюсь в заднее окно. Вагон останавливается на светофоре и рядом останавливается Крузак. За рулем девушка лет 25 сидит ковыряется в носу. Я и несколько пассажиров начинаем улыбаться. Потом она что-то достает из носа, съедает и трамвай просто ложится от ржача. Она это заметила и отвернулась.

Прочитать...

xxx: Еду в трамвае. Рядом на светофоре останавливается такая чистейшая, вылизанная Toyota RAV4. За рулём сидит такая же вылизанная мадам при полном параде , макияже и маникюре, вся в золоте и очень красивом пальто. Ну прям приятно посмотреть. И тут она аккуратненько начинает ковыряться в носу своими аккуратненькими пальчиками с идеальным маникюром.
Люди, следите за собой всегда и везде!
комментарий:
yyy: согласен. я ковыряюсь в носу исключительно, когда машина грязная.

Прочитать...

Вызываю такси. Диспетчер говорит:
- Синяя "Шкода", номер такой-то, 3 минуты.
Через 3 минуты подъезжает раздолбанная "шестёрка", из неё высовывается мужик и говорит:
- Я - "Шкода"!
Глядя на недоуменные лица, добавляет:
- Я сам в шоке!

Прочитать...
На светофоре останавливается Фиат и Феррари. Водитель Фиата покрути...
На светофоре останавливается Фиат и Феррари. Водитель Фиата покрути...

На светофоре останавливается Фиат и Феррари. Водитель Фиата покрутив ручку опускает стекло и стучит в стекло к водителю Феррари. Тот, нажав кнопку, опустил стекло. Водитель Фиата спрашивает:
- Послушай друг, ну как тебе твоя машина, хорошая или плохая? . . А то я смотрю по дорогам: люди не очень то её покупают.

Стоит 600-й Мерседес на светофоре. Тут сзади подъезжает запорожец, аккуратно тормозит и останавливается на нормальной дистанции.
Из Мерседеса вылазит удивленный новый русский и подходит к запорожцу:
- Слышь, чухан, я не понял, ты что, в натуре, совсем зазнался?

Прочитать...

Едем сегодня с другом (Д) на машине, останавливаемся на светофоре. Рядом останавливается джип какой-то крутой, Х5 по-моему. За рулём - БАБКА старая! Мы в шоке. Далее диалог:

Я: да, глянь направо - там бабка за рулем!!
Д: (оценивающе): Да.... И даже ведь не сказать, что насосала...
Я: Эээээ.... может... наВЯЗАЛА?????

Прочитать...

xxx: Вызываю такси, диспетчер говорит "Шкода такая-то, номер такой-то, 3 минуты". Через 3 минуты приезжает раздолбанная шестерка, высовывается мужик и говорит: "Я Шкода!" Глядя на недоуменные лица, добавляет "Сам в шоке!"

Прочитать...

Едем по дороге.Вижу: бабушка стоит не на пешеходном переходе, ну думаю, пропущу, всё равно на светофоре впереди красный горит. Останавливаюсь. Бабушка начинает переходить, доходит до середины дороги, останавливается у линии и с ЧРЕЗВЫЧАЙНОЙ осторожностью, как будто какой-то важный ритуал совершает, эту линию переступает, не наступая на неё, и идёт дальше.
Мать на пассажирском сидении рядом:
- Что это она?
- В сумрак вошла, наверное.

Прочитать...

На светофоре молодые гайцы останавливаются рядом с байкером.
- А на козла встать сможешь? - спрашивает один из них.
- Выходи, ложись...

На светофоре молодые гайцы останавливаются рядом с байкером.
- А на козла встать сможешь? - спрашивает один из них.
- Выходи, ложись...

Прочитать...

Еду в трамвае, рядом останавливается машина, за рулем довольный мужик,а на заднем сидении бейсбольная бита с бантиком :)

карандашница ©

Прочитать...

Водитель рассказал:
Останавливаюсь на светофоре, рядом подъезжает Лэнд Ровер, а на нем сбоку, аккуратно гвоздем написано:
"Прошу машину здесь не ставить"...
А снизу тем же подчерком:
"ну я же просил не ставить!!"))

Прочитать...

На светофоре останавливается Фиат и Феррари. Водитель Фиата покрутив
ручку опускает стекло и стучит в стекло к водителю Феррари. Тот нажав
кнопку опустил стекло. Водитель Фиата спрашивает:- послушай друг, ну как
тебе твоя машина, хорошая или плохая?... а то я смотрю люди не очень то
её покупают!

Прочитать...

едем по таганке, жена за рулем, рядом девушка попыталась без поворотника
всунуться в наш ряд, но жена сделала загогулину и не позволила ей...
остановились рядом на светофоре. девушка в открытое окно дико орет...
сука! тварь! тупая овца!... жена без паузы...- я целиком с вами
согласна... он же ничему вас не научил... да за такую учебу я бы с
вашего инструктора потребовала бы деньги назад... мы поехали, но было
слышно как ржали ее пассажиры...

Прочитать...

Dr.Hummeler

Сегодня стою на светофоре, рядом останавливается семерка (видно, что гаражного хранения) с диким багажником на крыше. У меня окно открыто и у него тоже. Стоим, стало быть а водила семерки вдруг через окно кричит мне: "Что главное для водителя?" А я ему: "Главное, чтобы не было войны". И поехали дальше...

Прочитать...

к этому:

угнан Ягуар xk-180 c улицы ленина. кто видел отпишитесь!!!
______________________________

сегодня еду по проспекту, рядом на светофоре останавливается ну очень крутая тачка!!! спалил что это "ягуар", открываю окно, грю "какая модель?"
ответ: хз....тока что угнал"

О_О

________
Вот у него спрашивайте.

Прочитать...

сегодня еду по проспекту, рядом на светофоре останавливается ну очень крутая тачка!!! спалил что это "ягуар", открываю окно, грю "какая модель?"
ответ: хз....тока что угнал"

О_О

Прочитать...

Перед перекрестком на светофоре останавливается десятка. Водитель (молодой парень лет 19) подозрительно смотрит в сторону стоящей напротив машины ДПС, после открывает дверь и кричит в сторону волги позади
- Макс!
*из волги высовывается водитель*
- чо?
- а тут разворачиваться можно??
*секундная пауза, сквозь дикий гогот*
- езжай, не ссы!

Прочитать...

600-й Мерс с солидным господином за рулем останавливается на светофоре.
Тут к окошку подходит бомж и говорит:
- Извините, вы не могли бы мне 100 рублей, а то мне есть нечего.
- Так ведь ты же их пропьешь, правильно?
- Нет, что вы! Я ни разу в моей жизни не употреблял алкоголь.
- Ну значит, на сигареты потратишь.
- Нет, я не курю и даже ни разу не пробовал.
- Ну значит, продуешь в игровые автоматы или в карты с такими же как ты
бомжами.
- Ни в коем случае! Я вообще в азартные игры не играю.
- Ну тогда потратишь их на женщин?
- Из всех женщин я встречался только со своей невестой, которая потом
стала моей женой, а затем от меня ушла.
- Ну тогда садись ко мне в машину, поедем ко мне домой, там пообедаем
вместе, а потом я тебе дам не 100, а 1000 рублей.
Удивленный бомж садится в машину, Мерс трогается с места, и через
некоторое время бомж спрашивает:
- Простите, а ваша супруга не рассердится, когда увидит, что такой вот
тип, как я, ест с вами за одним столом?
- Скорее всего да, но оно того будет стоить.
- Почему?
- Я хочу, чтобы она увидела, во что превращается тот, кто не пьет, не
курит, не играет, не танцует и не ходит налево.

Прочитать...

xxx: Как тебе новая Шкода Фабия?
yyy: Не очень..
xxx: Как тебе новая Лада Калина?
yyy: Шкода фабия отличная машина!!!

Прочитать...

сегодня на светофоре улыбнуло: сидит мужик в костюме за рулем Оки, курит. Протягивает руку и стряхивает пепел в открытое пассажирское окно. Узковата машинешка)))

Прочитать...

История записана со слов моего сослуживца.

Стою на светофоре и рядом подъезжает Опель Астра новая, вся
запакованная. Смотрю, понять не могу: Весь капот и крыло передние
исчерчены гвоздем и так сильно. За рулем девушка. Поехала мимо меня,
на обе двери надпись "СУКА". Ну я посмеялся, потом на другом светофоре
догнал ее и встал справа на стрелку и смотрю все то же самое, но на
дверях надпись помельче. но другая: " Да, я такая".

Прочитать...

На светофоре встали за грязной-прегрязной Нивой. На ней кто-то вывел
"Помой меня, я вся чешусь". Эта надпись не нова.
Но рядом красовался шедевр - "Умру, но не помою!" ))

Прочитать...

Вчера вечером еду из универа по Приморскому проспекту Санкт-Петербурга.
Машин много, все с работы домой едут. На светофоре останавливается рядом
крутой перец на навороченном байке. Ну, здоровый такой, бородатый, весь
в коже, черная бандана, крутая наколка на плече. Настоящий байкер! И
мотик у него - залюбуешся - большой, черный, блестящий, хромированые
детали, неоновая подсветка. Все водители прям из окон вылазят -
любуются. Но больше всего он привлек к себе внимание тем, что из
огромных колонок на всю улицу у него играла музыка.... ВЯЧЕСЛАВ МАЛЕЖИК
"Провинциалка". Он бы еще Диму Билана поставил!

Прочитать...

Еду вчера на машине, на светофоре впереди меня останавливается девятка.
Авто как авто, только под номером небольшая табличка, а на ней надпись.
Первая сторочка, крупно:"Потеряли кота?" Ниже, более мелко: "Ищите на
наших колесах!"
Уже смешно. Рассказал об этом своим приятелям, посмеялись, и тут один
уже на полном серьезе заявляет, что задавить кошку - плохая примета, на
что ему другой мой приятель тут же отвечает: "Да, для кошки - очень
плохая!"
maxs

Прочитать...

На светофоре останавливается джип и копейка. За рулем джипа седит
девушка, а за рулем копейки - мужик. Он медленно смотрит сначало на
джип, потм на девушку и говорит:
- Ух, бля, на какую машину насосала!
Девушка:
- Ха! Я сейчас братков позову - ты у меня на вертолет насосешь!

Прочитать...

На светофоре останавливается 600-ый "Мерседес" и тут в него сзади со
всего маху врубается "КАМАЗ".. "Мерс" вдребезги, колеса в одну сторону,
капот в другую... Затишье... Водила "Камаз`а" в полном шоке... Минут
через пять из "Мерса" выходят два ЗДОРОВЕННЫХ... ангела, грустно
осматриваются и улетают на небо....

Прочитать...

В стоящий на светофоре 600-й Мерседес, как водится, въезжает Запорожец.
Из Мерседеса выходит Ходорковский и направляется к Запорожцу. А там за
рулем сидит Путин и говорит: "Ну ты, братан, конкретно попал."

Прочитать...

Сынок спрашивает маму:
- Мама! А клубничка красненькая?
- Красненькая, сынок.
- ... с черными пятнышками?..
- Hу.. Бывает и с пятнышками.
- .. и с усиками?
- Ты что? Опять божьих коровок нажрался?!

Прочитать...

Чисто белорусский анекдот:

Останавливается на светофоре 600-й мерседес.
В него врезается.... БелАЗ.
Из мерседеса никто не вышел.

Прочитать...

Anny :
едем как-то с Сережкой по Кировскому на скутере, на светофоре останавливаемся рядом с велосипедистом, Сережка ему такой типа "Ноги не болят?", тот "зато здоровье крепкое" и мы уехали. На следующий день Сережка один едет по тому же Кировскому, на том же перекрестке его догоняет ебенячего размера лексус-джип, ровняется с ним, опускается стекло водителя, там тот же тип, что был на велике поворачивается и грит "в рожу не дует?" и уезжает ))))))

Прочитать...

Реклама "Лады Калины" по ТВ. Мужик на Калине останавливается на светофоре, рядом другой мужик на такой же машине. Они машут друг другу ручкой. Затем в машину заглядывает симпатичная девушка со словами: "Подвезете?" Мужик представляет будущее: как он с ней встречается, затем какая у них семья. После этого мотает головой, думает: "Моя машина", говорит девушке: "Нет" и уезжает.
Вывод: Лада Калина делает из нормальных мужиков пидарасов.

Прочитать...

Yozhik wrote:
стою на светофоре.
подваливает рядом мужик на шестерке...
Спрашивает (цитата) - а в этой (тыкает на шлем) хуйне не жарко?
я, кивая на его машину - а в этой?
он, кажыца, обиделся..

Прочитать...

xxxx: Останавливаюсь сегодня на светофоре, передо мной останавливается ваз 2107 с надписью на заднем стекле "Девчонки прыгайте ко мне".... и две хороших вмятины на багажнике - видимо прыгнули)

Прочитать...

Anny :
едем как-то с Сережкой по Кировскому на скутере, на светофоре останавливаемся рядом с велосипедистом, Сережка ему такой типа "Ноги не болят?", тот "зато здоровье крепкое" и мы уехали. На следующий день Сережка один едет по тому же Кировскому, на том же перекрестке его догоняет ебенячего размера лексус-джип, ровняется с ним, опускается стекло водителя, там тот же тип, что был на велике поворачивается и грит "в рожу не дует?" и уезжает ))))))

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com