18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Февраль 2019    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 123
45678910
11121314151617
18192021222324
25262728 


Путешествия

Кипа

23-07-2015

xxx: А я себе брюки сжег, а как у вас дела?
xxx: Сегодня купил. Принес с ателье после подшивки и сжег. Ай да я
xxx: А завтра к 9 в банк
yyy: банк не сожги

Нравится(+) 0 Не нравится(-) Google+

В швейном ателье:
- Здравствуйте, я хочу пошить брюки.
- Добрый день! Садитесь, шейте.

Прочитать...

Сегодня, по пути домой из бассейна, в который забыл взять очки для плавания, от чего сжег слизистую хлоркой и сильно слезились глаза, заехал на заправку. Стою у кассы, жду пока назовут мою колонку. Вдруг резко начали слезиться глаза, пытаюсь проморгаться, со стороны плачу и в этот момент называют мою колонку, народу, кстати, было не мало. Я одной рукой протягиваю деньги, а второй пытаюсь вытирать град слез. Кассир спрашивает - парень, ты что, плачешь? Я не задумываясь отвечаю - нет, просто цены на бензин в глаз попали ) Все посмеялись и я, проморгавшись, поехал себе дальше )

Прочитать...

xxx: "Муж сжег свою жену сразу после свадьбы"
yyy: ну вот! наконец-то нормальные новости, а то все война, да война...

Прочитать...

- Я купил себе дом недавно. Так вот, пёс мой сначала притащил какую-то куртку и рвал её несколько дней. Не пойму, где он её во дворе нашёл. Сегодня он притащил сапоги и с ними играет.
- Ну что сказать, готовься! Скоро тебе скелет бывшего хозяина принесёт!

Прочитать...

встретила сегодня бывшего (ушел к другой на 10 лет моложе, узнав, что у меня подозрение на онкологию).
после дежурного "привет-привет", "как дела-как дела", "нормально-нормально", заявил мне
- че это ты в новых брюках?
(видимо я всю жизнь должна носить старые брюки)
отвечаю: - каждому свое, у меня новые брюки, у тебя новая жена.

на что обиделся, не понимаю.

Прочитать...

комментарии к раздаче аудиокниги по "мертвым душам" Гоголя на трекере:
ххх: Раздача норм но тут только один том, ВЫложите 2й плз
yyy: Да сжег его Гоголь! Сжег!!!

Прочитать...

ххх: Помите я рассказывал про сурового деревеского мужика, который сжег свою банню и сел на 15 суток? Так он снова сел на 15 суток) Спал в пологу с похмелья(полог, это кровать а чердаке или в чулане, над кроватью полог из ткани или марли, от мух и комаров. Получается спишь на свежем воздухе). В соседнний дом на лето девочко приехало городское. Очень громко оно слушало музыку. Сусанин(кликуха этого мужика) два раза ходил и просил сделать потише. Деевочко не вяло. Сусани взял топор, обрубил электрически провода, которые шли к дому девочки и спокойно лег спать себе дальше!) Бабушка девочки накатала заяву в метовку и вуаля)

Прочитать...

Отец ругает Вовочку:
- Ты зажал дверью палец историку, сжег волосы географичке, облил краской костюм директору!
Вовочка:
- Я нашел способ, чтоб меня больше не оставляли на второй год, а постарались чтоб я побыстрее закончил школу.

Прочитать...

1: Крутой маршрутизатор, сегодня друг себе купил, два компа по кабелям растянули, wi fi не удалось настроить, но два компа по кабелю отлично работают, в кваку срубились! Вещь полезная, остались довольны.

2: Умеете, могёте просто.

3: Охренеть... купил маршрутизатор с wifi ... и сделал из него хаб...

Прочитать...

Mobika: Я дочь человека, который с помощью швабры, мотка проволоки и ведра воды сжег два военных ангара. Мне не нужно объяснять свои действия.

Прочитать...

Mobika: Я дочь человека, который с помощью швабры, мотка проволоки и ведра воды сжег два военных ангара. Мне не нужно объяснять свои действия.

Прочитать...

KOHb: я сегодня купил пальто себе крутое
lav: Любишь полные образы?
KOHb: чего? ты о чем ваще?

Прочитать...

Запершись в кабинете , чиновник за минуту до ареста сжег 100 миллионов рублей . На допросе полицейские ему объяснили, что он идиот: если бы не сжег, никакого ареста бы не было, все вопросы решили бы по-пацански.

Прочитать...

Он: Привет милашка, я себе тачку купил!
Она: Ммм... какую?
Он: Приору, белую, литье, ксенон...все дела. ;)
Она: Да ты просто моя м
мечта - принц на белом ГОВНЕ!

Прочитать...

Из жизни торговых сетей
Владелец "Копейки" купил себе копейку, владелец
"Пятёрочки" купил себе пятёрку, владелец "Седьмого континента" купил
себе семёрку, и теперь они гоняют на этих машинах. А владелец
"Перекрёстка" купил себе перекрёсток и теперь тормозит на нём всех, кто
гоняет на копейках, пятёрках и семёрках.

Прочитать...

Запершись в кабинете, чиновник за минуту до ареста сжег 100 миллионов
рублей. На допросе полицейские ему объяснили, что он идиот: если бы не
сжег, никакого ареста бы не было, все вопросы решили бы по-пацански.

Прочитать...

xxx: палец сжег паяльником(
yyy: бедняжка, до свадьбы заживет...
xxx: я до свадьбы конечность отростить успею, не то что палец залечить!

Прочитать...

ххх: Муж пошел в ателье брюки перешивать. Еще пиджак есть, дома висит - эт костюм со свадьбы. Его тетка спрашивает: -Зачем вы такой размер большой купили? Он: - Так это было 5 лет назад. Она: - Ух ты. А что это у вас за диета такая? Он: -Я просто женился.

Прочитать...

ххх: Муж пошел в ателье брюки перешивать. Еще пиджак есть, дома висит - эт костюм со свадьбы. Его тетка спрашивает: -Зачем вы такой размер большой купили? Он: - Так это было 5 лет назад. Она: - Ух ты. А что это у вас за диета такая? Он: -Я просто женился.

Прочитать...

xxx: была у нас планерка сегодня, а начальник себе новый ай-пад купил. какое-то время ещё пытался там записывать, но теперь просто использует его как подставку для листика

Прочитать...

xxx: была у нас планерка сегодня, а на чальник себе новый ай-пад купил. какое-то время ещё пытался там записывать, но теперь просто использует его как подставку для листика

Прочитать...

XXX>> Вот представь, что я можор, пришел в банк, снял 25к евро мелкими банкнотами. Затем сжег всё, но не полностью, а только половину каждой купюры... Пришел в банк их обменивать на новые =))) И так в бесконечном цикле... Когда у них случится истерика?
YYY>> вот надо так делать до тех пор пока у минфина истерика не начнется, че банк то

Прочитать...

xxx: Я сегодня себе стилы купил!
yyy: поздравляю...
xxx: Чуть в пальцах правда жмут, но ниче, растянуться)
yyy: а я сотрю ты суровый парень, не из челябенска часом?))))
xxx: Нет, почему суровый? О_о
yyy: в стилах как бы стальной стакан.....

Прочитать...

solitaryplace: Петербуржец убил свою подругу, сжег тело и повесился
solitaryplace: отличный план на выходные

Прочитать...

TqG: Я себе вчера бумер купил на лям... а сегодня потерял ключи от него...
KidiKiller: Может за трон закатились?

Прочитать...

1: ПРиветы! Ну как дела, как жизнь семейная?
2: И тебе не хворать. Да как те сказать...
1: Как есть :)
2: Помнишь с БОРа про халка на параше?
1: Что, настолько??? О_о
2: Там у девки еще цветочки... Мой похлесче выкинул. Стоим на балконе, курим. Я там на подоконнике цветы свои выставила. Мой благоверный изрекает "ЙА ДРАКОН!" щелкает зажигалкой, подносит ее к пятой точке и...
1: И..?
2: "Извергает" пламя, млять... Мало того что эта скатина прожгла себе трусы, обажгла очко, так он еще и цветочки мои сжег к чертям!!!

Прочитать...

Купил сегодня себе нетбук. Клевый, оч. нравится, единственный минус - без двд привода. И как вы думаете, на каком носителе информации производители разместили драйвера, утилиты и руководства?

Прочитать...

xxx: Гитару сегодня себе купил!
yyy: маладец. че-нить выучил?
ххх: Вот по этому вопросу и пишу. Ты ведь немного же играешь?
ууу: ну да.
ххх: Ты какие-нибудь армейские песни умеешь играть?
ууу: нее. я сессию закрыл))

Прочитать...

Брюки как брюки, комфорт и уют.
Философ лишь видит разницу.
В мужские брюки ноги суют,
В женские брюки - задницу.

Прочитать...

Вот и сжег за собой все мосты,
вот и ищи теперь для отступления брод.
Смелые поступки - всегда просты,
а вот расхлебывать последствия - наоборот.

Юрий Татаркин.

Прочитать...

Я купил себе компот, чтобы вылить его в рот.
Только дрогнула рука - и облился я слегка.
Я налил себе вина. Думал, выпью - ни хрена:
Выливают руки все вино на брюки.
Стал я с Дуней танцевать; руку вытянул обнять...
Эй, ты че творишь, рука?! В общем, дали мне пинка.
Я обиду не стерплю - руку дверью прищемлю.
Но не лезет в дверь рука. Вот же хитрая кака!
Фнеыфт

Прочитать...

Купил себе контактные линзы. Встретил знакомую, она спросила, что это я
сегодня без очков. Начинаю рассказывать, так и так, купил линзы,
хорошие, английские, единственное что не цветные...
У знакомой глаза становятся на пол-лица и она таким
заботливо/сочувственно/удивленным голосом спрашивает:
"Так ты что, теперь все видишь черно-белым?!!"

Прочитать...

Хохмы ради

Как известно, Герострат прославился тем, что сжег храм богини Артемиды в
Гефесте. Н. В. Гоголь прославился тем, что сжег свои рукописи. Но еще
никто в истории мировой литературы не сжигал то и другое вместе.
Воспользовавшись тем, что редактор издательства Э. Фигов отправил
очередную рукопись писателя-юмориста В. Задорного в мусорную корзину,
автор незамедлительно вошел в историю, хохмы ради вместе с рукописями
спалив ненавистный Дом печати.

Прочитать...

- Как отпраздновал Масленницу?
- Замечательно! Утром сжег чучело тещи, она намек поняла и вечером
уехала.

Прочитать...

Встречаются два приятеля, которые давно не виделись:
- Как дела?
- Да надоело все! Купил себе недавно Субару, так нигде не могу найти на
нее 20-ые колеса, все магазины обегал, все сайты облазил, нет и все!
Жена в бутике Фенди шубу присмотрела за 150 штук, ну я ей наликом дал,
так эти сцуки ей скидку всего 3% сделали, прикинь. Оборзели!!! А у
тебя-то как???
- А у меня...... Да пошел ты на х@й!!!
Chaser

Прочитать...

- Кто скупил в городе все презервативы и сжег их?!
- Да я же не ради забавы, а ради жизни на Земле!
«Дикий Запад», Ивано-Франковск

Прочитать...

Муж купил новые брюки и обращается к жене:
- Дорогая, посмотри, как мои брюки смотрятся сзади?
Жена:
- Даа, как будто кто-то в штаны наложил...
Муж поворачивается:
- Ну а спереди?
Жена:
- Как будто кто-то выложил из штанов!

Прочитать...

Очень полная Фрося купила себе обтягивающие брюки. Она их надела и
гордо демонстрирует мужу:
- Эта модель называется "Капри". Ну как тебе эти брюки, дорогой?
Муж глубоко вздохнул и говорит:
- Любимая, им это название явно не подходит. Капри - это остров,
а не материк!

Прочитать...

ХХХ: Как дела?
УУУ: Я вантус купил.
ХХХ: Зачем? Тренировать поцелуи?
УУУ: Мамка попросила- старый потеряли.
УУУ: А вообще- это вещь уникальная.
УУУ: Им очень удобно откравать дверь холодильника и поднимать плоские вещи. Использовав его, прислонив к ушам, я стал лучше слышать.
УУУ: Кстати, в бассеин я завтра не пойду- жду, когда красные круги на груди и животе сойдут.

Прочитать...

Fianna
Сегодня вообще кадр был. Народ спрашивает, как у меня дела. Я говорю, что простыла. Естественно, поступает вопрос: "Как? В такую-то погоду!" Рассказываю, что ездила на мотоцикле в одной кофте. Двое сказали, что неплохо-бы еще и брюки надевать. Пипец.

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun

Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com