>> В Союзе рантье не было, и накоплений, чтоб на всю жизнь хватило - тоже. Поэтому все работали. Не работать было СТЫДНО.
"Нэ так всо было..." Была статья. Поэтому все, кто сидеть не хотел, числились на работе. Ну, большинство работало, да. Те, кто сейчас работает как частный предприниматель, да хоть и фрилансер или хэндмэйдер какой-нибудь - тогда вполне бы сели за незаконное предпринимательство. Рантье, конечно, не было. А тёплые должности и взятки были.
ale1231: Вчера в дверь позвонила женщина с пакетами. На немой вопрос поставленным голосом начала вещать. что сегодня у фирмы ХХХ акция и они дарят по этому случаю наборы всякой китайской фигни, но что бы получить подарок, вам необходимо внести благотворительный взнос на помощь самодранским макакам в размере... второе превышающем стоимость "подарка". бла бла бла... Выслушав тетку, я сказал, что ей тоже неслыханно повезло, и она будет участвовать в лотерее. Смысл таков: я считаю до трех, а потом спускаю пса ( он как раз бесновался за дверью). Если сумеет добежать до подъездной двери, то она выиграет непорванную жопу. На счете ДВА тетка , путаясь в пакетах, понеслась вниз... ЗЫ: собака у меня, хоть и брехливая, но очень ласковая, натравить на кого то ее тупо невозможно... )))
Друг пишет: Запускаю квадрик (квадрокоптер) на пустыре, никого не трогаю, подваливают 4 типка, спрашивают - он с камерой? Я, не ожидая подвоха, говорю - нет. Через секунду прилетает в табло. Сижу на жопе, вытираю нос, говорю - зато я с камерой, и показываю на экшн-камеру, прицепленную на кармане рубашки. Не знаю, зачем я это сказал, наверно от злости. Гоп выдирает у меня камеру вместе с карманом от рубашки и рычит - КАРМАНЫ ВЫВОРАЧИВАЙ!!! Я копаюсь в карманах, бубню себе под нос - ну и что, она же сразу в интернет пишет... Гоп меняется в лице, отдает камеру, предварительно помахав в нее ручкой, потом шушукается со своими, они копаются в карманах, суют мне комок денег (7.650р, как позже посчитал, раз в пять дороже рубашки) со словами - на новую рубашку, и ты это, как его, ну, зла не держи браток, окей? Я киваю головой, подбираю севший к тому времени квадрик, сажусь на электровел и стартую со словами - правда, камера сейчас к интернету не подключена... Их рожи в тот момент можно было выставлять в музее.)))
Самый опасный тип долбоебов(менеджеров) который уверен, что если одна женщина вынашивает ребенка девять месяцев то девять женщин могут родить одного за месяц
Детские стоматологи адекватные появились лет через десять после Союза. Фольклор до сих пор хранит кучу шуточек, стишков и историй о том, какой страх-ужас-БОАЛЬ эти зубоврачи с огромной дрелью, современным детям, знающим на практике чистеньких, симпатичных и вежливых стоматологов с маленькими нестрашными инструментами и обязательным обезболивающим, весьма непонятные. А вот среди взрослых специалистов сохранились раритеты советского периода. В клинике МЧС на нашей улице есть платное отделение для всех и бесплатное для своих. Меня с загноившимся зубом послали делать снимок к бывалой работнице бесплатного (но за деньги) - рявкает, отчитывает, чуть не проткнула мне кожу под языком, требуя поглубже воткнуть "подложку". Еще и нахамила за то, что я ойкаю. Зато молоденькая стоматолог работала предельно аккуратно даже не легкое попискивание интересовалась, достаточно ли обезболивающего.
Александр: Один мальчик был дебилом. Но он, как и положено дебилу не знал, что он дебил. И поэтому жил счастливо и вполне неплохо. А другой мальчик был очень умным. Но как положено умным, находился в поисках и терзаниях. Поэтому жил тревожно и неуверенно. Однажды они встретились: Жизнь прекрасна!- воскликнул мальчик-дебил. -Спорно-ответил умный мальчик -Почему?- спросил мальчик-дебил И умный мальчик стал долго и подробно объяснять законы диалектики, философствовать и объяснять материи неродвластные уму мальчика-дебила. Но тот внимательно выслушал умного мальчика, пожал плечами и спросил: Ты дебил? Софа Форте: Прочитала и засмеялась, а потом подумала том, что когдая я училась в универе, то терпеть не могла философию и пытаясь осилить Канта засыпала примерно на 30 странице. А моя старшая сестра училась в УрГУ на философском факультете и все время вела философские беседы, которые я слушала вполуха и они меня откровенно раздражали. Я теперь даже не знаю, что о себе думать ....
Секрет успеха именно в короткой продолжительности импульсов. Снизив её до значений порядка ста фемтосекунд (10-13, или 0,000 000 000 000 1 секунды), учёные смогли добиться эффективной туннельной многофотонной ионизации воздуха даже при очень небольших энергиях ионизации — около нескольких мДж на каждый импульс. При этом короткий импульс не оставляет шансов каскадной ионизации воздуха, которая разрушает фокусированный и длинный ионный канал даже более мощных, но более продолжительных импульсах.
В результате ученым удалось получать участки относительно холодной и достаточно разреженной плазмы вдоль лазерного луча с плотностью электронов порядка 1016 штук на кубический сантиметр. Этого вполне достаточно, чтобы вызвать молнию: уровень концентрации свободных электронов, необходимый для инициации разряда молнии в атмосфере, составляет 5х1011 см-3.
C помощью новой технологии лазерного провоцирования искровых разрядов ученым удалось многократно вызывать молнии в одних и тех же участках нижних слоёв облаков во время грозы, бушевавшей над «Южной Лысой горой» (пик Саут-Бэлди) в американском штате Нью-Мексико. Недалеко от вершины, расположенной в трёх километрах над уровнем моря, расположена американская лаборатория имени Ленгмюра, считающаяся одним из лучших мировых центров по исследованию атмосферных разрядов.
Элизу сожгли не за то, что она рубахи из крапивы делала, а за то, что по ночам по кладбищу шарилась. Кстати, ее не сожгли. Не успели. Вмешались десять очеловечившихся братьев и брат-мутант.
xxx: у Austrian Air в салоне играет Моцарт, у Люфтганзы даже в экономе пиво, а Swiss шоколадки раздают... yyy: по аналогии в Аэрофлоте на входе должны тупо давать в ебало.
Ночуем на берегу реки. На берег громко квакая выползает лягушка - вернее, жаба, но чтобы не путать детей, папа берет фонарик и ведет младших "показать лягушку". Старший летит за фотоаппаратом и кричит: Блин, папа, не спугни ее, а вдруг это моя будущая жена :crazy: Но это еще не все. Утром муж говорит: задолбала меня эта жаба, я ее трижды (!) относил метров за 40 в разные стороны, но она упорно возвращалась и квакала (квакала она и правда зачОтно). Так что кто жжет - это еще вопрос, да
1-сентября. Учительница сказала третьеклассникам пару слов про себя и попросила задавать вопросы. Вопросов никто не задавал. Мой учительницу пожалел, и спросил. Когда она выходит на пенсию
К срачу об одежде: в 2003 году мне запрещали в школу серьги носить в 9м классе,а на работе в муниципальном учреждении в 2005 настоятельно не рекомендовали носить зелёные сапоги (обычные сапоги без выебонов),а в 2015 каждый день директор спрашивал когда я начну нормально одеваться-в платья и светлые рубашки (на складе зап.частей при СТО!). Так что запреты-это дело конкретного места и идиотизма/заскорузлости местных властьимущих и воспоминания у всех, естественно будет разными
Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя.
Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта.
Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации.
письма слать на: sitemagnat@gmail.com
0 
