18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Декабрь 2018    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 12
3456789
10111213141516
17181920212223
24252627282930
31 


Путешествия

Коты

6-10-2015

Поделюсь и своей историей. Года три назад привела этот маленький пищащий комочек счастья домой. Жутко боялась реакции родителей, т.к. мама была первой, кто против любых домашних животных. Но, посмотрев в глазёнки этого чуда, она вздохнула, и сказала: "Я ж люблю вас, забияк таких".
И Греттхен, она же Гретта, она же Манюня, осталась жить у нас. Более умной, весёлой, задорной, энергичной, воспитанной кошки я в жизни не встречала. Сейчас нам три, мы очень любим играть с мячиком, ронять "чисто случайно" со стола всё, что криво лежит, ну и, конечно же запрыгивать на руки для получения ласки в самые неожиданные моменты)
Сейчас всерьёз задумываюсь о том, чтоб подобрать брошенного котёнка с улицы и приютить его у нас)
А мама, кстати, начала носиться с нашей одомашненной мурлыкой даже больше, чем со мной, порой)))
прошу любить и жаловть - Её Величество Гретта Домашняя)
П. С. Фото для сравнения - какой была наша красота и какая она теперь)



Рита Рейн

← Назад

Нравится(+) +1 Не нравится(-) Google+

Далее →

хочу поделиться своей историей))у нас 5 кошек и один кот))кот кстат...
хочу поделиться своей историей))у нас 5 кошек и один кот))кот кстат... (3 фото)

хочу поделиться своей историей))у нас 5 кошек и один кот))кот кстати последний спасённый))Достали его из подвала..Малыш застрял лапкой в какой-то проволоке.....Теперь это маленький кастрированный бандит,который строит всех кошек)))))))))))))Вот..В мае за домой нашла кошку..как узнали потом ,её хозяева жили в съёмной квартире,потом они съехали и выкинули её....назвали кошку Кася))Так же 2 года назад спасли котёнка из подвала,малышка была с ладошку))Теперь ужасная бандитка)))))))))))От бабушки осталась кошка..не могла отдать её в приют как мне советовали...Так же у нас 3-х цветная Масяня,привезённая из лагеря и белая разноглазая Буса)))))Хулиганят они все ужасно,порой злишься на них,но всё равно безумно любишь их))и они всегда придут,когда тебе плохо))Не бойтесь брать животных с улицы!!!!!они тоже хотят жить!!!!!Они ни чем не отличаются от породистых кошек!!!!

xxx:
Вот темой школы навеяло. Мама как то отправила папу на собрание в школу. Приходит вечером папенька, а мама его за жабры, что да как, да что говорили про дочку? Ответ гениальный: "Да ничего не говорили." Мама не сдается: "Что, не хвалили?" Папа закипает:"Я же сказал, что вообще НИЧЕГО!" И тут мама ехидно спрашивает: "А ты в каком классе был?" Папа: "в 4-м Б, конечно же!"-так же ехидно отвечает он. Мама падает на стол, всхлипывая в полотенце. Сквозь хохот слышно: "А ниче, что твой ребенок в 3-м А?!"

Прочитать...

мама сейчас опять начала, что надо купить норм обувь
говорю, что туфли не хочу
мама тихо, себе под нос "да ты вообще какая то..."
спрашиваю "интресная?"
"не удалась..."

Прочитать...

Воспитание это очень важно. Свою кошку я научил прыгать под потолок, бегая за бантиком, ну и вообще приучил к очень активному образу жизни, у нее даже голова была несоразмерной по отношению к "накаченному" телу. И вот эта "машина" по обезвреживанию мух на любой высоте, бегающей как слон, игривой и активной - осталась дома с родителями. Потому что я устроился работать электросварщиком и уезжал месяца на 2-3 работать на "севера". Прошла всего неделя, как мне позвонила мама и сказала, - Это пизнец!!! Кошак без привычной нагрузки, начал дрессировать маму, сначала она охотилась на ее ноги, прыгала на нее когда она входила в комнату, вообщем как могла "уговаривала" с ней поиграть. В итоге мама приходя с работы около часа с ней играла, и только потом занималась домашними делами. Хорошо что у меня собаки нет, потому что с ней гулять некому...

Прочитать...
Женская дружба. Прихожу домой утром. Мама: "Где была?" Я:...
Женская дружба. Прихожу домой утром. Мама: "Где была?" Я:...

Женская дружба. Прихожу домой утром. Мама: "Где была?" Я: "у подруги ночевала". Она звонит 10 моим подругам. У 6 ночевала, у 4 еще спит!

Хочу с вами поделиться нашей историей!!!Чудо произошло ...
Хочу с вами поделиться нашей историей!!!Чудо произошло ... (6 фото)

Хочу с вами поделиться нашей историей!!!Чудо произошло в канун Нового года!Мыс мужем решили 30 декабря 2014 года взять из приюта кота или кошку!!!Купили сумку переноску и поехали в приют "Муркоша"!!!Увидев этого большого красивого кота с умными глазами , сразу поняли , что он -Наш!!!Позже оказалось , что он породистый -Норвежская Лесная!!!Назвали его Тор, а ласково Тортик!Сейчас мы очень любим этого кота , а он счастлив с нами!!!Люди,берите животных в приютах, спасайте их,а они в свою очередь ответят вам безграничной любовью,лаской и преданостью!!!

В парламенте кто-то поставил вопрос:
"А может, займёмся работой всерьёз?
И что-нибудь сделаем всё-же
Для населения тоже?"
"Какой неожиданный, свежий подход!
А кстати, чего там желает народ?"
"Давайте им праздник устроим?"
"Давайте больницы построим?"
"Добавим торговые точки?"
"Запретим в манной каше комочки?"
"Обучим их заново мату?"
"Отменим квартирную плату?"
"А может, сначала, к примеру,
Поднимем зарплату Премьеру?"
"Давайте предпримем хоть что-то!
Ведь это же наша работа!"

В конечном итоге-
Подняли налоги.

Прочитать...

У нас город маленький. В фирменных продуктовых магазинах постоянные продавцы, покупатели. Закупаюсь мясом всегда в одном и том же магазинчике. Сейчас дома и взрослых много, да еще и котята - мяса уходит значительно больше, чем обычно. Продавец уже "в курсе" кому, что и для чего :). Встречает вопросом: "Как растете?" (про котят), и т.д. Заводчицей собак оказалась, кстати.
Неделю назад беру стандартный "набор" (индейка, курица, говядина, печенка) в хороооших таких количествах. И в последнюю очередь (ладно еще вспомнила) кусок свинины. Продавец удивленно и возмущенно: "А это еще вам зачем?" (очередь насторожилась). Я: "А это мужу, а то опять будет выть, что ему ничего не взяли" (глаза очереди надо было видеть).
Вчера там же покупаю тот же "набор", но в количестве еще бОльшем (и без свинины). Продавец с пониманием: "Муж в командировке что-ли?". Я: "Ага, отрываемся :)!" (очередь нервно перешептывается.... представляю, что люди подумали...)

Прочитать...

xxx: Наша мама относится к нам с сестрой, как к мухам.
xxx: Даже фразы те же: "Не жужжи", "Опять на ногах дерьмо с улицы несешь", "Залетишь - убью".

Прочитать...

Указ об ампутации среднего пальца правой руки у каждого достигшего 18-летия россиянина в целях устрашения врага сначала вызвал ступор даже у безусловных патриотов. Почти двое суток они молчали, будто проглотив этот самый палец, и усиленно перерабатывали информацию. А к вечеру второго дня понеслось.
"Признаюсь честно: у меня этот палец всегда вызывал неприятное чувство. Помню, 27 лет назад в саду сильно поранил его, открывая бутылку с пивом. И что вы думаете? Не заживал, стервец, полгода. Я уж тогда, 27 лет назад, подумал: "А вот лучше бы этого пальца совсем не было".
"А мне этот палец и не нужен вовсе. Думаете, не обойдусь я без него? Да что я, урод, что ли, какой? Конечно, обойдусь! Десять, девять, какая разница? Он все равно ни к чему не пригоден. Даже в носу им не поковыряешь, по калибру не подходит, а я всяко пробовал. Долой!"
"Я сперва обеспокоился, что котику пузико чесать будет неудобно, но нет, все нормально. Наоборот даже, пикантно так. Котику нравится!".
"С глубоким удовлетворением восприняла решение о ликвидации идеологически чуждого нам элемента, которым нестойкие духом граждане склонны показывать фак всем добрым и светлым переменам, происходящим в нашей жизни. Сейчас все просто. Нет пальца - нет фака".

Прочитать...
Абрикосовое солнышко Сонюшку мы забрали из приюта, когда ей было по...
Абрикосовое солнышко Сонюшку мы забрали из приюта, когда ей было по... (7 фото)

Абрикосовое солнышко Сонюшку мы забрали из приюта, когда ей было полтора года. Мама увидела и ее на фото, это была любовь с первого взгляда! Когда мы ее забрали, она конечно первый день была в шоке, но уже на второй не отходила от нас ни на минуту. Постоянно лизала нам руки и хотела обниматься)) С тех пор у нас живет самая добрая и ласковая кошечка с мире!
А вот Рикардо я нашла на мусорке, он был совсем маленький, рядом стояла банка какой-то кильки. Он так плакал, что у меня чуть не разорвалось сердце от боли, я не смогла пройти мимо и забрала его домой. Теперь он вырос, очень вырос в статного кошака с греческим профилем))
Очень любим своих усатых друзей!!!
Желаю каждому найти свой пушистый комочек счастья!!!)))

AK90:
Надо больше спать. Снова вырубил будильник во сне. Пришла мама будить.

"Антон, вставай, уже 6 утра, на работу опоздаешь!"
"Мнэээээ"
"Антон, у тебя перед компом 4 чашки, а я их потом ищу по всей квартире! Откуда столько?"
"У них вечеринка. Хрррррр"
"Антон! Антон! Какая вечеринка!?"
"Хрррчавк... ну... они ночью приползают из кухни ко мне и устраивают вечеринку. А там им скучно. Поэтому они здесь. Хрррр"
"АНТОН! АНТОН! ПОДЪЕМ!"
"Встаю, встаю"
"А теперь объясни, что за вечеринка чашек?!"
"Какая вечеринка чашек? Флешмоб какой-то что ли? Понятия не имею о чем ты. Не грузи с утра"

Прочитать...

........
ххх: и он струсил, прикинь!
ууу: Да что ты знаешь о трусости, сосунок?!
ууу: Два года назад мне проспорила одна девчонка, а в момент спора я, в случае ее проигрыша, затребовал, цитата: "анальчиком обойдусь". Я еще помню свое дебильное "гыыыыы" в тот момент. Мол, спорить не станет, кишка тонка.
ххх: ну, знаешь, это не трусость, в случае какого-то там спора, девушке не предоставить тебе свою "шоколадку"...
ууу: В том-то и дело, что в тот момент, когда ее "шоколадка" была уже прямо передо мной, струсил я(((
ххх: :DDD

Прочитать...

Сижу ем у мамы. Наелась уже...Мама говорит: "Дак не даедай"."Ну да...слезы оставлять,чтоб я потом ревела?". Мама посмотрела на меня секунд 5 и как давай смеяться..."Это ж я тебе маленькой придумала, чтоб ты доедала". Блин...Мне 23 года! И я все эти 23 года верила в это! Все доедала - чтоб не реветь! А если приходилось реветь - вспоминала, что я где не доела! Я думала, примета такая! Спасибо, мама...

Прочитать...
Этот маленький новорожденный комочек был найден в мусорки. Мама его...
Этот маленький новорожденный комочек был найден в мусорки. Мама его...

Этот маленький новорожденный комочек был найден в мусорки. Мама его принесла домой,кормили его все по очереди,через каждые 2-3 часа. Рос гадким утенком и был действительно очень страшненьким. Теперь зато красивей кота кажется и не найти. Все думают породистый кот. Кстати зовут Бувайсар )))

spyder3: 2 года назад я приехал к моим родителям летом в Одинцово Моск обл. Мама говорила - "ходи с паспортом, это правила". Ну конечно я его забыл дома. Около станции электропоездов останавливает меня полицейский и представившись требует паспорт. Я что-то мол за хлебом/пивом вон с того дома да и не надолго вышел. Он спросил что то проверить местный ли я и отпустил сказав - "паспорт надо носить". Я поинтересовался мол за что ко мне такой интерес, что я такое сделал или ешё что. Он ответил - "что ты тут ходишь, да улыбаешься по сторонам". Сразу раскусил что не местный, опыт, но отпустил.
Теперь, как приеду - не улыбаюсь больше, а то опять остановят

Прочитать...

вспомнилось. я как-то раз в детстве сломала руку. меня мама повела к врачу. в коридоре с бабушкой сидел мерзкий, рыжий пацан. он не мог усидеть на месте. дубасил бабушку, носился по коридору. у него тоже была какая-то травма. бабуля рассказала моей маме, что ребенок типичный "вождь краснокожих". его долбало током, он тонул в бочке с водой, разбивался, ломал руки-ноги. подытожила бабуля так:"сказала матери, чтоб рожала второго. этот не выживет." через некоторое время подтянулась мама. с животом

Прочитать...

Дочка, три года. Гуляла под окном, задружилась с мальчиком. Привела его за руку домой:

- Мама, это Эрик!

Подсознание само дополнило фразу: "Он будет жить с нами!". Така малявка, а уже...

Прочитать...

Забавный прикол, учинил я над собой с пол года назад.

При подписке на новости о новых статьях, на одном сайте, специфические, не важно о чём. Я решил проверить, есть ли там какой-нибудь фильтр на оскорбления.

И в поле - ваше имя, ввёл "козлина тупая".

Теперь уже почти пол года, раз в пару недель я получаю письмо с заголовком:

"Добрый день Козлина тупая !"

(c) -Партизанэн-

Прочитать...

года 4 назад я приехала в Москву учиться. До общаги меня и кучу вещей на машине вез папа, ну и мама естественно увязалась проводить. Едем мы вобщем по Москве и видим большую красную букву М:
Мама: Знаешь что это значит эта буковка М?
Я: Ммм.. неа.
Мама(удовлетворенно): Запоминай, это значит "Метро"!
Папа: Нет, Ира, вообще-то это значит "Макдоналдс"...

Прочитать...

xxx: Дочь (4 года) жалуется мне. Говорит: "мама, а помнишь я папу что-то попросила. Он ответил: "сейчас все бросил и побежал", а сам не побежал!!! Он обманул!!!"

Прочитать...

Сижу в своей комнате, залипаю. Тут звонит телефон. Смотрю - "Мама". Взял трубку:
Я: - Алло.
Мама: - Ром, зайди в мою комнату.
Я, немного охуевший, захожу в ее комнату (заметьте, что моя комната намного дальше от кухни, чем ее). Мама лежит, смотрит "Интерны". Далее диалог:
Я : - Что?
Мама (улыбается): - Принеси мне кусок пирога с кухни.
Иду на кухню, ищу пирог, но его там нет. Спрашиваю:
Я: - Какого пирога?
Мама (с диким троллфейсом): - Который ты приготовишь =D

Прочитать...

xxx: Жена привела сына из садика и сказала, что воспитательница нажаловалась на него, мол, примерная цитата - "он сегодня заставил всех играть в какой-то варкрафт, поделил всех на русских и орков, начали строить цитадель из всего, что было в уголке игрушек, а кто не хотел играть, то тех отправил в туалет добывать золото".

Прочитать...

- Она мне сказала, что у меня маленький болт.
- Коль, ты же к ней комп чинить ходил?! Сука, а говорил, что она просто друг. Ненавижу!
- Анька, спокуха, ее мама тоже влетела в комнату с такими словами. А мы такие сидим и пытаемся винчестер прикрутить болтиком от конструктора.
- О_о
- немая сцена, до меня доходит что произошло, начинаю ржать, а ее мама говорит так с укором "смотри, даже не оправдывается" и уходит.

Прочитать...

и даже 10 000 лет назад "этот вождь погубит все племя, сука."

Сидит старый римлянин на крыльце, наблюдает как варвары жгут его город и говорит: "Такую страну развалили цезари, мать их."

Прочитать...

Возвращаюсь домой. На детской площадке возле подъезда играют малыши года по 4-5. И вдруг один мальчик начинает бить девочку. К нему подлетает мама с криками " Миша, что ты делаешь? я же тебе говорила, что девочек бить нельзя!" На что маленький Миша вопрошает: " А палку хоть кинуть можно?" Хорошее настроение было весь вечер!

Прочитать...

xxx: Шел я как-то по своей деревне, стоит "таджик", спрашивает, где автосервис. Я сказал, что не знаю. Неделю спустя, в 200 метрах от первоначального места тот же "таджик" спрашивает, где автосервис. Я ему сказал, что неделю назад он мне уже задавал этот вопрос. Он промолчал. Что происходит? Он более недели не может найти автосервис?
yyy: это NPC. у него квест можно взять

Прочитать...

Сижу в своей комнате, залипаю на пикабу. Тут звонит телефон. Смотрю - "Мама". Взял трубку:
Я: - Алло.
Мама: - Ром, зайди в мою комнату.
Я, немного охуевший, захожу в ее комнату (заметьте, что моя комната намного дальше от кухни, чем ее). Мама лежит, смотрит "Интерны". Далее диалог:
Я : - Что?
Мама (улыбается): - Принеси мне кусок пирога с кухни.
Иду на кухню, ищу пирог, но его там нет. Спрашиваю:
Я: - Какого пирога?
Мама (с диким троллфейсом): - Который ты приготовишь =D

Прочитать...

смотрели сейчас по стс "назад в будущее"мама сидит и говорит - вот сколько смотрю, все время задаюсь вопросом - как марти, отправившись в прошлое на 30 лет назад смог подглючить видео камеру к телевизору, через какой порт и каким кабелем?

Прочитать...

Сейчас из магазина пришли. Там у упаковочных столов висит блокнотик от дирекции, где можно написать, что нравится, что не нравится, предложения всякие. Пока паковались - почитали. Пишут, ну там "хлеб какой-то не завезли", "какая-то продавщица-де была не ласкова", это классный магазин и т.д.
Но 2 фразы были просто прелестны: "Пусть на кассах только красивые бабы сидят " и
"Далеко от дома".

Прочитать...

Неделю назад женился..сегодня возвращаюсь после работы домой - жена хвастается обновками.На вопрос о стоимости "столь необходимого нового одеяния" получаю достойный и аргументированный ответ - "Какая разница,это ведь моя зарплата!". Промолчал, вроде как и не поспоришь...Жена немного подумав говорит: "Любимый, прости, я не должна была так говорить..теперь всё - НАШЕ! И твоя зарплата - тоже моя!!!!!!"

Прочитать...

Мать сейчас рассказала про моего старшего брата.
Было ему лет 15-ть. Приходит он как-то домой в первом часу ночи и спрашивает у матери:
"У нас есть какая-нибудь палка и верёвка?"
Мать: "Зачем тебе?"
Брат: "Да деревце подвязать."
Мать: "Делать тебе больше нечего. Поздно же."
Брат: "Да ты понимаешь, мне сейчас пришлось с помощью палки, которой было дерево подвязано, объяснять ребятам как вредно курить. Ну я и сломал её случайно об кого-то."
А всего-то подошла гопота, задала стандартный вопрос "закурить не найдётся?"

Прочитать...

Кратко для идиоток:

"Комментарий к фильму "Прометей":

Привела 10-летнего ребенка, чтобы напомнить о вечном, о древнегреческих мифах. Попали на
жесткие ужастики с червями в глазах и чудовищами в животах. Фильм для любителей "Чужих""

Мало того, что уже год все любители кинематографа могли видеть трейлеры и знать, что этот фильм - это приквел "Чужого",хер с ним, что ты на постеры не смотришь, но, бля, древнегреческие мифы в кино для 10летнего ребенка - это тоже перебор. А если б там орлы Прометею печень клевали - ты бы обрадовалась? Дура набитая.

Прочитать...

Sonya Postnova:Ну и кора щас была.Пошла я в магазин за молоком, выхожу значит из подъезда, а там парень стоит, ну пьяный втишь и говорит:
"ой, вышла она, и года не прошло, что б я еще раз тебя столько ждал сука, лучше сдохну", я: "Что, прости?",
он: "ой все не пизди, садись в машину, ну невыежывайся,мы опоздали",
я стою в недоумение.Он мне: "ну че ты глаза выпучила?"
Отвечаю: "Молодой Человек, Я ВАС НЕ ЗНАЮ"
Он:"какая была ебанутая такая и осталас,пока".

Прочитать...
Прибегает Вовочка домой и кричит: "Мама! Мама! Такое с...
Прибегает Вовочка домой и кричит: "Мама! Мама! Такое с...

Прибегает Вовочка домой и кричит: "Мама! Мама! Такое случилось!"
Мама спокойно спрашивает: "В чем дело сыночек?"
Вовочка: "Там! Это! Учительница клей пролила и приклеелась к нему!!!
Мама, с интересом: "Вы ее хоть отодрали?"
Вовочка, потирая руки: "И еще как!!! Самые смелые даже дважды!!!"

помню в 10 классе наша классная решила нам помочь при поступлениях и ввела доп. уроки русского (кстати, за это ей спасибо) и начала с 5-го класса. Тема была словосочетание. Произносит "почтовый" все: "ящик" "оловянный "- "солдатик" а потом она говорит...
МОРЖОВЫЙ и тишина. все молчат и улыбаются. Тогда она сказала. Ну клык, например. Это был треш

Прочитать...

Стоим в курилке я (мне 24 года) и моя коллега (ей 48 лет). Коллега 4 раз замужем, я ни разу не была там и не собираюсь. Коллега рассказывает про свое первое замужество: "Было мне 19 лет, звоню маме и говорю, что сегодня я ночевать не приду. на вопрос мамы: а почему? моя коллега ответила: да, мам, тут такое дело, я позавчера замуж вышла..." прихожу вечером с работы домой и рассказываю эту историю своей маме. мама выдает: "а чего, я бы обрадовалась, наконец-то тебя хоть кто-то заберет!"((((((

Прочитать...

А с вами уже полюбившаяся всем рубрика "Пиздобольная шкатулка". Сегодня побеждает дурочк с историей про детеныша и блины от гантелей:

"Семимесячный сын подтащил к себе связку "блинов" от гантелей весом 6 кг. Сейчас перекладывает их как колечки от пирамидки. Теперь мой муж считает, что я трахалась с суперменом О_о"

Насколько я знаю, на нашей планете есть только одно существо способное "с лекгостью" перетаскивать вес,превышающий свой собственный во много раз. Ты не с супермэном трахалась,а с муровьем!

Прочитать...

Поделюсь небольшой историей, приключившейся со мной, когда мне было лет
9. Был у меня в то время набор "Репка", который включал фигурки
одноименной сказки: дедку, бабку, внучку, их живность в лице Жучки,
кошки, мышки и главное действующее лицо репку. Дедке в тот день не
повезло, потому что я решила взять его с собой в бассейн в качестве
"жемчужины", за которой надо будет нырять. Забава у меня была нехитрая –
кидала я эту игрушку в районе "лягушатника", ныряла и опять бросала. В
это время моя мама плавала по 50 метров вперед-назад – занятие, по моим
детским понятиям, казавшееся утомительным. Но и сама забава на
мелководье начала приобретать скучный характер, поэтому я решила
забросить фигурку дедки подальше и поглубже. Забросить-то я забросила,
но достать уже его не смогла, не было возможным ее даже рассмотреть
через мутноватые слои воды. Тогда я и пожаловалась маме:
- Мама, дедушка утонул!
- Затонул глубоко?
- Да, глубоко.
- Ладно, ничего уже не поделаешь.
Тут в наш разговор неожиданно вмешался проплывающий мужчина с испугом в
расширенных глазах:
- Как утонул? Может его еще можно спасти?
Мама его успокоила, объяснив, что представлял собой затонувший дедушка,
и пловец удалился восвояси. Вот так я невольно сделала бабку из "Репки"
вдовой:-)

Прочитать...

Навеяно историей №6 от 09.11.02.
Несколько лет назад в Германии попалась мне в руки одна русскоязычная
газета. На ее страницах была развернута полемика примерно на такую тему:
"Должны ли наши дети говорить только по-немецки или будет лучше, если
они будут знать и немецкий, и русский". Так вот, одна из спорящих сторон
привела такой пример: Ребенок, примерно 7-8 лет, увидел в магазине водку
"Puschkin" (кстати, пробовал - отличная водка!) и спрашивает: "Мама! А
как переводится на русский язык Puschkin?"
Мне почему-то стало грустно...

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun

Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com