Коты

Теперь вы знаете, почему на гербах орлов чаще всего изображают в профиль

5 котов.. 6 котов..
не говоря о кормёжке и уборке туалета ежесуточно, их же тока гладить больше часа в день в общей сложности придётся!

13 октября 1934 года родился Савелий Крамаров (1934 - 1995)

Светлая память

Орлов комментирует матч Зенит-Торино: "Надо мотивировать наших игроков больше бить по воротам, они очень мало бьют". И тут я согласна с комментатором. Надо зарплату платить по результатам игры. А то 230 тыс.рублей в день по больничному какая-то не серьезная мотивация.

Орлов? Извиняйте - Орлуша
В говяном купается душе
И думает:" Я,мол,поэт".
Скажу вам ответственно - нет.
Вовсю воспевает помойки,
Развалины перестройки,
Лишь годное под метлу.
Твардовский уссался б в гробу.

Питер Вольф

Среди крылатых орлов мало, в основном мухи.

Когда получили известие о взятии Очакова, то граф А. Г. Орлов дал большой обед в Москве по этому случаю. Сидят все за столом, и хозяин во всех орденах и с портретом императрицы. Середи обеда и будучи уже навеселе Орлов подозвал к себе расхаживавшего вокруг стола дурака Иванушку (Нащокина) и дал ему щелчок по лбу. Иванушка потер лоб и пошел опять ходить кругом стола, а чрез некоторое время подходит к гр(афу) Алексею Григорьевичу и, указывая на изображение государыни, спрашивает его:
— Это что у тебя такое?
— Оставь, дурак, это портрет матушки нашей императрицы,— отвечал Орлов и при этом приложился к портрету.
Иванушка: «Да ведь у Потемкина такой же есть?»
Орлов: «Да, такой же».
— Потемкину-то дают за то, что города берет, а тебе, видно, за то, что дураков в лоб щелкаешь.
Орлов так взбесился, что чуть не убил дурака.

В этот день:

19 октября 1787 родился Алексей Федорович Орлов — русский государственный деятель, генерал от кавалерии, генерал-адъютант; главный начальник III отделения Собственной Е. И. В. канцелярии и шеф жандармов (1845—1856).

Как жить дальше?!
Савелий Крамаров, дает четкий анализ семейного бюджета
... в поллитровках

Про кольцо и орлов тут спрашивали.
Отвечаю: они там не такие идиоты, чтоб отправлять транспортную авиацию на неподавленное ПВО. Вот когда спецура грохнула радарный комплекс "Всевидящее око" и спалили эскадрилью перехватчиков "Назгул" тогда и появилось окно для отправки "бортов" на эвакуацию...

В шахматах учатся только на ошибках. В ошибках всегда заключено нечто правильное.

©Савелий Григорьевич Тартаковер

Если дать студенту тему курсовой "ГРАФ ОРЛОВ", то можно понять, кто он: историк, математик или орнитолог.

гендальф - нуб.
я такой идиотской раскачки мага еще не видел.
выучил атаку светом, хреновую хилку, и раз в 60 лет саммонит орлов.
запорол перса короче.

тема о именах, Белла говорит, что хотела бы взять фамилию Нельсона Манделы

Орлов: Белла Мандела?
Белла: Белла Мандела это же круто!
Орлов: больше на профессию похоже
Белла: у них это фамилии такие, успакойся

Парень на работе рассказал.
- Жена отжигает, говорит: "Вот будут у нас два сына. Назовём их Вениамин и Савелий", я спрашиваю: "Почему?", а она: "Ну вот вырастут и будут у нас Веник и Савок..."

Видеокамера установлена рядом с гнездом орлов в городе Декора, штат Айова.
На странице трансляции на хостинге Ustream пользователи могут 24 часа в сутки наблюдать за жизнью пары орлов и их детенышей.
Трансляция была запущена еще в феврале 2010 года, однако массовую популярность начала набирать в феврале 2011 года, незадолго до появления птенцов на свет.

... P.S. у Гусева только 1 конкурент в этом плане - Геннадий Орлов ...
C конца 90-х уже можно издавать трехтомник "Александр Елагин. Лучшее".
Топ 3, мое любимое:
3 место - Бабангида держится за голову, наверное, какая-то мысль пришла ...
2 место - кто-то лежит в штрафной испанцев, по-моему, это Луиш Фигу. А нет, это 19-й номер, защитник Оскар. Вот так всегда в жизни, кому-то оскар, кому-то фигу ...
1 место - футбольное поле - это зеленый квадрат 100 на 69 метров.

Орлов не сажают в клетку с попугаями.
Хочешь, чтобы тобою руководил орел - не будь сам попугаем.

xxx: встречаю тут в коридоре института одну бывшую сотрудницу кафедры, старушенция лет под 70. Поговорили про то, про это. К концу разговора она мне:
- Как поживает профессор Орлов? Передавайте ему от меня привет.
- Вы знаете, профессор Орлов уже года четыре как умер...
- Что вы говорите?!! Как жаль, такой замечательный был человек... Жаль, очень жаль... Ну все равно передавайте привет...

xxx: встречаю тут в коридоре института одну бывшую сотрудницу кафедры, старушенция лет под 70. Поговорили про то, про это. К концу разговора она мне:
- Как поживает профессор Орлов? Передавайте ему от меня привет.
- Вы знаете, профессор Орлов уже года четыре как умер...
- Что вы говорите?!! Как жаль, такой замечательный был человек... Жаль, очень жаль... Ну все равно передавайте привет...

Г.Орлов (футбольный комментатор): "Вот такая у нас демократия, мы, значит, говорим, что хотим, а правительство делает что хочет"

Высший свет. Сливки общества. Зал, роскошное убранство, приглушенная
музыка. Присутствующие дамы и господа общаются между собой. Вдруг
открывается парадная дверь, на пороге стоит потомственный дворянин,
недавно разведенный господин Орлов с неизвестной дамой.

В зале пробегает едва уловимый шепот: "Кто это с ним? Кто это с ним?".
Одинокий мужской голос в конце зала: "Это Мелони!".
Новая волна шепота в зале: "Кто такая Мелони? Кто такая Мелони?".
Одинокий визгливый женский голос: "Шлюха!".
В зале нарастает гул: "Да как он смеет? Как он смеет?".

Орлов с невозмутимым видом оглядывает присутствующих и произносит:
- Господа! Шлюха - это моя бывшая жена, отсудившая 50 миллионов долларов
и сбежавшая с моим шофером. А это, позвольте представить, Мелони,
добропорядочная куртизанка.

xxx: Решив доказать теорию вероятности, препод взял монетку и выбросил подряд пять орлов. xxx: Поржал, и со словами "ну вы поняли принцип" вернул монетку.

xxx: Решив доказать теорию вероятности, препод взял монетку и выбросил подряд пять орлов. xxx: Поржал, и со словами "ну вы поняли принцип" вернул монетку.

Решив доказать теорию вероятности, препод взял монетку и выбросил подряд пять орлов. Поржал, и со словами "ну вы поняли принцип" вернул монетку.

В развитие темы об "умных" котах. Был у меня кот Савелий... Однажды
Савелию дали куриных косточек, но так как их было много, то часть
косточек убрали в холодильник. Когда Савелий съел свои кости и
проголодался, он открыл лапой дверь холодильника и начал доедать
оставшиеся. Но люди, которые жили с ним в одной квартире, стали кричать
на него, что так делать нельзя. Наверное, они не понимали, какие вкусные
бывают куриные косточки. А может, они сами хотели их съесть. Без
Савелия. Когда ему отдали и он доел оставшиеся косточки, Савелий
продолжал иногда открывать дверь и заглядывать в холодильник. Вдруг там
опять появились косточки или что-нибудь еще вкусное. Люди были
недовольны тем, что он не закрывает за собой дверь холодильника,
наказывали Савелия, а потом сделали так, что когда он открывал дверь, на
него падала большая тяжелая книга. Это было неожиданно и неприятно. И
Савелий перестал заглядывать в холодильник. Тем более что косточки там
больше не появлялись.

Это было в 6 классе. Наш двоечник Орлов даже в таком возрасте читал
по-прежнему по слогам. Учительница вызвала его к доске и заставила
прочитать вслух совсем уже детский текст - сказочку про зайку-зазнайку.
Там была фраза: "Зайка-зазнайка вскочил на пень и хвастливо закричал: А
вы что думали, трУсы!" Но наш Орлов сумел проявить свою тупость и здесь.
По слогам он прочитал: "Зайка-зазнайка вскочил на пень и закричал: А вы
что думали, трусЫ!"

В нынешнем чемпионате России по футболу в матче ФК Москва и
Торпедо(Москва) смотрел трансляцию на канале "Спорт". На последних
минутах производилась замена, на поле выходил игрок "горожан" - Орлов.
Комментатор прокомментировал сей факт фразой приблизительно следующего
содержания: Ну беригитесь игроки Торпедо, к вам граф Орлов с визитом.
(Сразу вспомнилась реклама презервативов VIZIT).
Но все же после его выхода Торпедо счет сравняло, так матч и закончился.
Плохая резинка...

Двести откормленных жирных котят,
Стая орлов из заоблачной дали,
Кавалеристов отважных отряд
Все они в рот ко мне ночью насрали.

Один мой знакомец, некто Орлов, замечательно умел отшивать всевозможных
свидетелей Иеговы, адвентистов седьмого дня и прочих товарищей,
пытающихся всучить тебе "благую весть" прямо на улице. Один из его
перлов выглядел так: К Орлову с идиотско-безоблачными улыбками
подруливают две девицы и проникновенно глядя в глаза спрашивают:
- Молодой человек, вот скажите - вы верите в Бога?
Орлов мрачно:
- Нет.
Девицы, еще более проникновенно:
- А почему?...
Тогда Орлов тяжко вздыхает, выдерживает театральную паузу и говорит:
- Девушки, вот у меня сейчас в рюкзаке есть бутылка водки. Хотите
хлебнуть из горла?
У девиц сползают наконец улыбки:
- Нет...
- А ПОЧЕМУ?!!

Тася

Лучше быть орлом среди козлов, чем козлом среди орлов.

В своем интервью известный спортивный врач Савелий Мышалов заявил, что бутылка пива после игры футболисту не повредит. Этим он фактически подписал приговор нашей национальной сборной.

Если и у орлов куриные мозги, то у российского двуглавого их все-таки
больше!

- У нас все начальники - птицы: ну, например, Скворцов, Соловьев, Орлов,... - А Иванов? - Иванов... Иванов - дятел!!!