18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Октябрь 2017    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 1
2345678
9101112131415
16171819202122
23242526272829
3031 


Путешествия

Коты

30-03-2016

ПРОПОВЕДНИК МИЛОСЕРДИЯ

Проповедник
милосердия Тимошка
Совершенно не умеет
говорить!
Разве только помяукает
немножко,
Чтоб людское
восприятье обострить...

Но обычно в
бессловесности
кошачьей
Беспризорно
проповедует окрест
О сокровище душевном
настоящем,
Без которого закрыт ему
подъезд.

Без которого котейке
туговато
И приходится
трущобить, не поев,
Убедившись, что
сердцами глуховаты
Человеки, суету не
одолев.

Он, конечно же,
досадует маленько,
Больше даже на себя, не
на людей,
Но смирится, ведь пока
не околеет
Тимофею
проповедовать везде.

Ведь опять своим
безмолвным
красноречьем
К милосердию на улице
взывать,
Отыскать его на
быстренькую встречу,
Укрепиться и по-новому
искать...


Богдан Филатов

← Назад

Нравится(+) 0 Не нравится(-) Google+

Далее →

xxx: Вот ведь не справедливость...
xxx: В детстве, сидя с соплями - я и представить не мог, что телефоны можно будет носить везде с собой
xxx: Сейчас в моем кармане смартфон который мощней чем компьютер, с которого первый космический корабль запускали.
xxx: А сопли все те же!

Прочитать...
Родной - тот которого ты любишь больше жизни, которого целовать хоч...
Родной - тот которого ты любишь больше жизни, которого целовать хоч...

Родной - тот которого ты любишь больше жизни, которого целовать хочешь каждую секунду, каждую минутку, всю жизнь.

Проповедник с пулеметом
Проповедник с пулеметом

Проповедник с пулеметом

Сэм Чайлдерс - американский гражданин, бывший «байкер вне закона» и наркоторговец, который впоследствии посвятил свою жизнь спасению детей в зоне военного конфликта в Южном Судане.

Совесть - это сокровище души, которого нет у миллиардеров.
© Иосиф Египетский

Прочитать...
- У тебя опять приступ? Но я ведь даже не упоминал Нью-Йорк.
- У тебя опять приступ? Но я ведь даже не упоминал Нью-Йорк.

- У тебя опять приступ? Но я ведь даже не упоминал Нью-Йорк.
- Ты его только что упомянул, когда говорил, что не упоминал о нём!
© Железный человек 3

Я, конечно, могу вести себя нормально. Но черт возьми - это ведь та...
Я, конечно, могу вести себя нормально. Но черт возьми - это ведь та...

Я, конечно, могу вести себя нормально. Но черт возьми - это ведь так скучно... ●

xxx: С утра опять села на диету и поев фруктов поехала на пляж. Пока добиралась прошло часа 3. И вот иду себе по берегу никого не трогаю. Прохожу мимо какого-то мелкого ребенка. И замечаю, что он держит в руке внушительный плоский камушек и мажет его веточкой жирным слом мокрого морского песка. Словила себя на мысли, что неплохой бутерброд и Чуть слюнями не подавилась. Я никогда не похудею :'(

Прочитать...
Пусть у каждого из нас загорится в сердце огонек добра и милосердия...
Пусть у каждого из нас загорится в сердце огонек добра и милосердия...

Пусть у каждого из нас загорится в сердце огонек добра и милосердия! И пусть в наших душах поселится навсегда любовь, тепло и всепрощение!! Ведь только наша доброта сможет спасти Мир..!

Счастливой Пасхи, друзья!

- Я готовила себя к будущему, которого больше нет.© Послезавтра
- Я готовила себя к будущему, которого больше нет.© Послезавтра

- Я готовила себя к будущему, которого больше нет.
© Послезавтра

Родной - тот которого ты любишь больше жизни, которого целовать хоч...
Родной - тот которого ты любишь больше жизни, которого целовать хоч...

Родной - тот которого ты любишь больше жизни, которого целовать хочешь каждую секунду, каждую минутку, всю жизнь.

Нил Фёдорович Филатов (педиатр, в честь которого позже назвали Филатовскую больницу) был страстным шахматистом. Одно время он стал приходить домой из больницы довольно поздно. Жена учинила ему допрос, и он покаялся:
- Я уходил уже, и вижу - сидит гимназист и сам с собою партию в шахматы играет. А ну-ка, говорю, поставь фигуры, я с тобой сыграю. Думал обыграть его в несколько минут. А он мне мат закатил. На другой день - опять мат. Я на третий день уже не мимоходом играю, а нарочно приехал раньше, играю изо всей силы, а он мне опять шах и мат. И на четвёртый день - всё шах и мат!!!
Гимназист этот был будущий чемпион мира Алёхин.

Прочитать...
Танцоры балета развлекаются
Танцоры балета развлекаются (9 фото)

Танцоры балета развлекаются

Вы когда-нибудь видели, как развлекаются танцоры балета? В принципе, досуг таких людей тесно связан с их профессиональной деятельностью, потому что танцор – это диагноз, от которого не так-то легко избавиться, да и не нужно. Балерины в библиотеке и на стройке, в туалете и на лавочке, на пикнике и даже в душе… одним словом, везде! Ведь в каждом из нас живет танцор!

Трудно быть человеком, у которого день рождения приходится на новог...
Трудно быть человеком, у которого день рождения приходится на новог...

Трудно быть человеком, у которого день рождения приходится на новогодние праздники. Ведь он всегда получает один подарок вместо двух!

Некий проповедник на улице для завязки разговора задаёт вопрос:"Почему люди враждуют?"
Спрашиваю его :" А Вы то чьих будете?"
Засмущался,назвал одну из христианских "вер" (или "сект",если хотите...) .
Спрашиваю дальше:"Много вас разных - евангелисты ,адвентисты... и т.д. ,и т.п....Читаете одну и ту же Библию,молитесь одному Богу,и все друг другу ,если не враги,то уж и не друзья! А мусульманин мусульманину сказал:"Аллах акбар" -и всё, они братья!"
Ответа не последовало...

Прочитать...
Родной-тот ,которого ты любишь больше жизни,которого целовать хочеш...
Родной-тот ,которого ты любишь больше жизни,которого целовать хочеш...

Родной-тот ,которого ты любишь больше жизни,которого целовать хочешь каждую секунду,каждую минутку,всю жизнь.

"Как утверждает проповедник из Калифорнии Гарольд Кэмпинг, конец света придет 21 мая в шесть часов утра."

Простите, а в 6 утра по Москве или как? А то у меня тестирование по психологии, не знаю вот, готовиться или как всегда...

Прочитать...

он: ты скоро станешь папой
она: ЧЕ????
он: ну так ведь говорит человек у которого живот появляется... живот у меня есть а кроме тебя в последнее время никого больше не было - так что ты - папа!

Прочитать...

Молодого проповедника пригласили в сельскую церковь, где он должен был
читать свою первую воскресную проповедь. К своему ужасу, он увидел, что
один из прихожан привёл на службу собаку. Проповедник вежливо попросил
вывести собаку из церкви.
После окончания проповеди служители церкви упрекнули молодого священника
за то, что он обидел одного из самых ревностных прихожан. Они говорили,
что собака никому не мешала, что хозяин много лет водил её в церковь.
Проповедник пригласил хозяина собаки и извинился.
- Не беспокойтесь, ваше преподобие, - ответил прихожанин. - Получилось
даже лучше. Я бы всё равно не позволил своей собаке слушать эту
проповедь.

Прочитать...

1 - Серегу помнишь?
2 - А, это у которого все не как у людей.
1 - Ага. Сейчас вообще отличился.
2 - ???
1 - Работает в одной контре бухгалтером, встречается с девушкой-сисадмином с той же конторы и через месяц они расписываются!!!

Прочитать...

Женщина НИКОГДА не смирится с Эхом-ведь оно оставляет за собой последнее
слово.

Прочитать...

Necro_KOT: Гуру на работе рассказывал как съездил в эквадор с женой.
Necro_KOT: У них там проповедники просто ходят по улицам и орут проповеди, перекрикивая даже музыку в машине.
Necro_KOT: Жена смотрит на это дело круглыми глазами, а проповедник решил, что она заинтересовалась, подошел и начал что-то втирать.
Necro_KOT: Минут через 15, жена гуру, которая все-таки плохо понимала испанский, повернулась к коллеге и выдала "Как же он меня заебал!"
Necro_KOT: На что проповедник, не растерявшись, на чистом русском (!!!) выдал "Что ж ты блять дура молчала", развернулся и ушел

Прочитать...

Necro_KOT: Гуру на работе рассказывал как съездил в эквадор с женой.
Necro_KOT: У них там проповедники просто ходят по улицам и орут проповеди, перекрикивая даже музыку в машине.
Necro_KOT: Жена смотрит на это дело круглыми глазами, а проповедник решил, что она заинтересовалась, подошел и начал что-то втирать.
Necro_KOT: Минут через 15, жена гуру, которая все-таки плохо понимала испанский, повернулась к коллеге и выдала "Как же он меня заебал!"
Necro_KOT: На что проповедник, не растерявшись, на чистом русском (!!!) выдал "Что ж ты блять дура молчала", развернулся и ушел

Прочитать...

Necro_KOT: Гуру на работе рассказывал как съездил в эквадор с женой.
Necro_KOT: У них там проповедники просто ходят по улицам и орут проповеди, перекрикивая даж музыку в машине.
Necro_KOT:Жена наш человек смотрит на это дело круглыми глазами, а проповедник решил, что она заинтересовалась, подошел и начал чтот втирать.
Necro_KOT:Минут через 15, жена гуру, которая все таки плохо понимала испанский повернулась к коллеге и выдала "Как же он меня заебал!"
Necro_KOT:На что проповедник не расстирявшись на чистом русском (!!!) выдал "Чтож ты блять дура молчала", развернулся и ушел

Прочитать...

У нас дома попугай, которого кормит моя девушка.
И вот в вых она уехала на дачу
в вс утром попугай устроил концерт
прихожу к нему, смотрю - хавчик кончился
ну насыпал там ему, пошел пока умываться - заправлять постель и проч
слышу - опять орет. Хз что надо - вроде все норм, вода-еда есть, не холодно...
и ведь цука орет, ниче не сделаешь
ладно, закончил утренний моцион
сажусь на кухне пить чай
(у нас попугай на кухне обитает)
и прикинь!!
как только я сел трапезничать - он заткнулся и тоже полез кушать
цуко, он просто не хотел завтракать в одиночестве!!!

Прочитать...

Из ЖЖ Агафангела Белых (известный проповедник):
Подошла ко мне в церкви одна мадам средних лет с заплаканными глазами, в поисках ответа на мучивший ея душеньку христианскую вопрос, - топить ли котят? Котят ей очень жалко. Топит их каждый год, но вот совесть её начала допекать.
- Вы знаете, - говорит - мне их так жалко всех, так жалко. Даже на улице не могу смотреть на бедных бездомных котяток. Так бы их всех собрала и утопила, чтобы не мучались...

Прочитать...

Только что...

Нашелся в аське знакомый, которого я года три не видела. Треплемся по
той же аське, то-се... Он спрашивает - а ты щас на каком сайте чаще
тусуешься? Я, в поддержание беседы, отвечаю: "Ты ведь, когда у меня
последний раз дома был, у меня ведь еще попки не было?"...
Просто я сидела в форуме любителей попугаев, а попугай сидел рядом со
мной. ))) Попка у меня, слава богу, на нужном месте, а то страшно
представить...

Прочитать...

Мавроди (которого поймали)

Шепот радостный в народе
Слышу я и там и тут:
"Пойман, наконец, Мавроди!
Скоро деньги раздадут!"

Шансы есть теперь вполне
Мне проценты получить
И изнывшейся жене
Сапоги к зиме купить,

Те, что Леня Голубков
Ежедневно обещал.
Ради этих сапогов
Я тогда ведь обнищал!

Члены честные суда,
Не тяните с приговором,
Ведь которая зима
На исходе уже скоро.

Прочитать...

Взято с http://www.shooric.com/techstories.html

Проповедник, Интернет и Сатана.

После тяжелого рабочего дня я уже собирался домой, но тут зазвонил
телефон... Весь день я помогал идиотам подсоединиться к Интернету,
получить почту и отвечал на вопросы типа `Почему у меня на серой коробке
лампочка зеленая мигает?` и так далее и тому подобное.... Чайники как
правило очень злятся, когда их поправляешь или просишь повторить, что
они
сказали. Честно говоря, я даже обрадовался, когда услышал радостный
голос:
"Слава Господу! Я дозвонился!" Звонил мужчина лет 50-60 - проповедник
Н-ской церкви, которому недавно поставили интернет :) После минут 10 мы
убедились, что телефонный кабель подключен нормально, зуммер есть, но
модем отказывается подсоединяться. Проповедник был очень вежлив И время
от времени говорил "Слава Господу, я буду за вас молиться" и так далее.
Также проповедник решил поделиться своей точкой зрения, почему Интернет
не работает - он подозревал, что его дочь могла попробовать вкусить
“запретный плод” Интернета в виде кaкого-то порнушного сайта, за что
Господь Интернет и отключил... Переинсталлировав модем, я попросил
проповедника попробовать подсоединиться. На что он ответил, что он
сначала помолится, а потом попробует.
Помолившись, он попробовал подсоединиться. Не сработало... После моего
вопроса "Какой номер ошибки выдает модем?" в трубке воцарилось
молчание... Где-то через минуту он произнес испуганно “666”

П.С. Ошибка 666 - проблема с железом.

Прочитать...

"Бин Ладен, конечно, выродок, которого надо отправить к нашему шайтану,
- проворчал Аллах на своем небе. - Но ведь достали своими
небоскребами!.."

Прочитать...

На проповеди распалившийся проповедник:

- А дьявол хочет нас, дураков, идиотами сделать...

(очевидно, хотел сказать «дураками и идиотами»)

Прочитать...

Однажды миссис Джонс пришла поговорить со священником местной церкви.
"Преподобный", сказала она, "у меня есть одна проблема, мой муж засыпает
во время вашей проповеди. Это очень смущает меня. Что мне делать?"
"У меня есть идея", сказал священик. "Возьмите эту булавку с собой. Я
буду говорить и показывать вам, когда он заснет. Когда я подам знак,
тыкните его в ногу".
В следующее воскресенье в церкви мистер Джонс снова задремал. Увидев
это, проповедник решил воспользоваться своим планом. "И кто принес себя
в жертву для тебя?" сказал он, кивая миссис Джонс.
"Иисус!!!", закричал Джонс, когда его жена уколола его в ногу булавкой.
"Да, вы правы, мистер Джонс", сказал священник. Вскоре мистер Джонс
снова уснул. Снова проповедник увидел это. "Кто ваш спаситель?" спросил
он прихожан, сделав жест миссис Джонс.
"Божее!!!", закричал Джонс снова, получив укол буловкой.
"Вы снова правы", сказал проповедник, улыбаясь. Вскоре мистер Джонс
снова закрыл глаза. Однако на этот раз священник этого не заметил. В
порыве своей речи, он сделал несколько движений в сторону миссис Джонс,
которые она приняла за сигналы тыкать своего мужа.
Проповедник спросил: "И что Ева сказала Адаму после того, как родила ему
99-го сына?"
Миссис Джонс тыкнула своего мужа, и он прокричал: "Еще раз сунешь эту
чертову штуку в меня, и я сломаю ее пополам и запихаю тебе в задницу!"
"Аминь", ответили прихожане.

Прочитать...

Молодожен жене, поев в энный раз за месяц котлеты на обед:
- Дорогая, а ведь до свадьбы твои обеденные меню были более
разнообразными!
- Дорогой, до свадьбы мы жили в разных концах Москвы, и ты ко мне
обедать раз в месяц приходил!

Прочитать...

Молодой проповедник прибыл в отдаленное поселение для укрепления
религиозных устоев местных жителей. Особенно рьяно он выступал против
курения женщин. Как-то он зашел в хижину старой Нэнси и увидел, что она
отчаянно дымит своей самодельной трубкой.
- Тетушка Нэнси, - сказал он, - вот придет время уходить в иной мир. Ты
подойдешь к воротам рая и попросишь апостола Петра впустить тебя туда.
Как ты думаешь, впустит он тебя в рай, если ты дыхнешь на него
табаком?
Старая женщина вынула трубку изо рта и, поразмыслив, ответила:
- Молодой человек, когда я отправлюсь в рай, то дышать уже не буду.

Прочитать...

Дискуссия о девственности закончилась так:
- Сокровище?
- Да.
- Беречь надо?
- Конечно.
- Но как? Ведь ключи от этого сокровища у всех мужиков висят...

Прочитать...

Проповедник поднялся и с красным от гнева лицом сказал: - Кто-то из прихожан распространил слух, что я принадлежу к Ку-Клус-Клану. Это ужасная ложь, которую христианская община не может терпеть. Я потрясен до глубины души и не намерен это принять. Сейчас я бы хотел, чтобы тот, кто это сделал, встал и попросил прощения у Бога и у присутствующей христианской семьи. Никто не встал. Проповедник продолжил: - Неужели у вас не хватает мужества посмотреть мне в глаза и признаться в этой лжи?! Помните, что вы будете прощены и почувствуете умиротворение в своем сердце. Встаньте и сознайтесь в своем грехе. По-прежнему все было тихо. Наконец, умопомрачительного вида блондинка с фигурой, останавливающей движение, медленно поднялась из третьего ряда. Ее голова была склонена и голос дрожал, когда она говорила. - Отец мой, произошло ужасное недоразумение. Я никогда не говорила, что вы член Ку-Клус-Клан. Я только сказала паре подружек, что вы волшебник под простыней... Перевод с английского Жени Эльгарта.

Прочитать...

Судья спрашивает обвиняемого:
- Почему вы изили мужчину, у которого украли кошелек?
- Но ведь в нем не было денег!

Прочитать...

Один проповедник все время рассказывал о прелестях рая.
- Почему ты не говоришь об аде? - спросили его.
- В этом нет необходимости, ведь ад вы увидите сами.

Прочитать...

Ну скажи мне, ведь есть гдето для каждого такая работа, чтоб начальник не пидорас, чтоб директор не сматрел на тебя как на первого бездельника, чтоб в столовой не найобывали, чтоб летом кондер работал а осенью отопление а не наоборот, чтоб админ не крыл тебя хуями когда у тебя почта не уходит, чтоб главбух была с большими сиськами и таяла при каждом взгляде на тебя, чтоб после зп хотелось помочь бедным а не материть себя за то что здесь работаешь? Ведь есть же такая работа правда?

Прочитать...

Богдан
Привет.что нового?

андрей
да всё по старому.
Как твои ?

Богдан
А я ток шо на погрузчике накуренный рассекал по заводу:)

андрей
о_0

Богдан (13:50:43 31/07/2008)
Управление как в играх.только графика лучше )))

андрей
мляя я тоже хочу себе такую работу

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы

Valter1364
Публикаций: 26

Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com