18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Сентябрь 2017    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 123
45678910
11121314151617
18192021222324
252627282930 


Путешествия

Коты

14-05-2016

Сожрал какую-то дрянь со стола — варенье, что ли, — влез в шкаф и долго, смачно блевал на свежевыстиранное, но ещё не глаженое бельё. Эта будет визжать, пока не перейдёт в ультразвук.

Дневник кота плинтуса


Алёна Дельгранде

← Назад

Нравится(+) +1 Не нравится(-) Google+

Далее →

Хозяин – собаке:
- Что ты там опять жуешь в кустах? Помоечник! Как не стыдно? Опять какую-то гадость нашел? Сколько можно… Что это? О, шпроты… с маслицем… И все сожрал. Вот гад! Мог бы и хозяину немного оставить, зараза!

Прочитать...

ххх: Сварила варенье. Я у тебя сладкая женщина.
ххх: Еще есть сладкий стол, сладкие прихватки и пара сладких табуреток.

Прочитать...

Dr.Morf: тут заголовок статьи про фильм не влез целиком в экран телефона. В итоге я долго думал о том, как важно ставить ударение, глядя на название фильма "Город грехов 2: Женщина, ради которой стоит"

Прочитать...

Увидев раз, не мог её забыть,
Всё думал: "Эх, какая же мы пара!"
Хвостом крутила, дрянь, а мне хотелось выть,
Сожрал потом овцу, ведь я - волчара!

Прочитать...

Как только засниму дрянь какую-нибудь, так сразу тупо на Ютуп и вывалю.
BorisV

Прочитать...

Приехали с любимой домой, открываю шкаф, достаю бельё... и вы падаем для общественности на некоторое время...
Лёжа на кровати она спрашивает:
- А чего ты шкаф не закрыл?
- А ты боишься, что за нами наблюдала вся Нарния?!

Прочитать...

Бабушка не уследила и четырехлетний бандит стащил со стола вазу с конфетами. Ваза вдребезги, половину конфет сожрал, половину "спрятал". Вечером мама проводит воспитательную беседу.
- Ну а нам с папой конфет совсем не оставил! У тебя совесть есть?
- Нету.... (рёв) Я только конфеты брал, я совесть не брал!

Прочитать...

Котенок, пока нас не было дома, сожрал пол клубка ниток. Теперь у него один конец нитки торчит изо рта, а второй из попы, ветеринар сказал тянуть нельзя, ждать пока выйдет. Так этот болван когда вылизывался, начал снова жрать тот край, который из попы...Вот это я понимаю порочный круг)

Прочитать...

Сижу читаю рецепты варенья!

Варенье Пальчики оближешь!

Варенье из киви очень вкусное и необычайно красивое!

Ингредиенты:
- 5 киви
- 1 банан
- 1 чайная ложка желатина
- 220 гр. сахара
- сок половины лимона

Приготовление:

Мелко порезать киви и банан, смешать и немного помять, после чего добавить сахар и чайную ложку желатина. Варить 5-7 минут. Густое и ароматное варенье готово!

первый комент А лимон то где??

Прочитать...

С Хабра
garex: Вопросы на StackOverflow через 50 лет: «Я зделал робота на XYZ, но он сожрал моего кота. Как мне его пересобрать?»
ilya42: Лет через 50 у автора вопроса первым делом уточнят, кого он хочет пересобрать, робота или кота.

Прочитать...

- Вот, сынок, я тебе варенье приготовила, как ты любишь, с косточками.
- Мама, а, может, это не варенье, а всё-таки уха?
- Это варенье! Что я, зря туда два кило сахара вбухала?!..

Прочитать...

как найти кота...

1 открыть любой шкаф
2 закрыть шкаф
3 открыть шкаф
4 достать кота
Следствие: кот автоматически телепортируется в любой открываемый шкаф

Прочитать...

Ночью нагадил в тапки, поцарапал обои, сожрал аквариумных рыбок, стащил со стола колбасу, и нахально влез ко мне под одеяло спать. А наутро, пьяная морда, ещё говорил, что это всё Мурзик сделал...

Прочитать...

[Шкаф] кстать, а почему там девушки обижаюца на разный бред?
[Шкаф] у меня как-то спрашивала одна - на какую из звёзд я похожа?
[Шкаф] я говорю - на кипелова
[Шкаф] ппц, всё, друг стал врагом...

Прочитать...

[Шкаф] кстать, а почему там девушки обижаюца на разный бред?
[Шкаф] у меня как-то спрашивала одна - на какую из звёзд я похожа?
[Шкаф] я говорю - на кипелова
[Шкаф] ппц, всё, друг стал врагом...

Прочитать...

ххх:блин, ну и кабинетик у меня
ууу:что?

ххх:справа от меня шкаф стоит - источник инфаркта
ххх:шкаф как шкаф
ххх:только когда я сюда пришла работать, мне никто не скзаал, что в нем, за стенкой, есть потайная дверь в скрытое помещение
ххх:сижу вот я значит сижу себе....заходит шеф в кабинет, здрасти-здрасти - и в шкаф!
ххх:я в шоке
ххх:шкаф маленький, а он из нег оне выходит...я испугалась
ххх:потом када выходил увидела тока тчто там комната...

ххх:щас вот тоже прикол
ххх:напротив меня еще один шкаф-стеллаж)))
ххх:там еще одни дверца))
ххх:что там выход на крышу - я знала, меня предупредили))
ххх:заходит щас опять шеф, с двумя какими-то мужиками
ххх:здрасти-здрасти

ууу:и в шкаф

ххх:ставит мужикам стульчик, чтоб удобнее было и они уходят в этот шкаф)) на крышу))) а он так за ними дверцы закрывает и успокоенно так - ну с богом, парни...
ххх:мне опять страшно...

Прочитать...

х: Сереж, на какую разведку ты работаешь?
у: а?
х: взяла с твоего стола ручку - не пишет, хотела раскрутить что б стержень проверить - она мигать начала. Раскрутила - там микросхема!
х: я запустила самоуничтожение или оповестила ЦРУ о местонахождении??
у: скрути и положи обратно на планшет

Прочитать...

х: Сереж, на какую разведку ты работаешь?
у: а?
х: взяла с твоего стола ручку - не пишет, хотела раскрутить что б стержень проверить - она мигать начала. Раскрутила - там микросхема!
х: я запустила самоуничтожение или оповестила ЦРУ о местонахождении??
у: скрути и положи обратно на планшет

Прочитать...

х: Сереж, на какую разведку ты работаешь?
у: а?
х: взяла с твоего стола ручку - не пишет, хотела раскрутить что б стержень проверить - она мигать начала. Раскрутила - там микросхема!
х: я запустила самоуничтожение или оповестила ЦРУ о местонахождении??
у: скрути и положи обратно на планшет, дура!

Прочитать...

Шкаф: Я тебя люблю.
Шкаф: Ой, нет, не тебе.
Лолк: Я тебя тоже)))
Шкаф: Хотя....

Прочитать...

A: нафига мама сделала варенье.. лучше бы компот =\
T: боже..разведи варенье большим количеством воды и будет тебе компот
A: даааааа, однозначно
T: ну я пытаюсь мыслить креативно)
A: ну скреативь мне, как из клубничного варенья можно сделать вишневый компот
T: ты меня переоценил о_О

Прочитать...

Прошу прощения что влез...
...
С уважением, врач-гинеколог.
_____________________________

Звучит)

Прочитать...

Парадоксы моды.
Вань, смотри, какую дрянь нацепила эта дура!
Через неделю: Вань, ну надо же, сколько бестолочей одели эту безвкусицу.
Через 2 недели: Вань, посмотри, какую интересную вещь стали носить.
Через месяц: Вань, что ж я, дура, одна хожу без такой модной штучки!

Прочитать...

Undel: Разбирала шкаф. В процессе поняла: если бы я сделала это недели на две-три позже, моль вырвалась бы и сожрала кота, как резервный запас шерсти в доме.

Прочитать...

Диалоги!
Лена: "Как тебе варенье?"
Я: "Какое?"
Лена: "Я две недели назад отправила с Уткой малину протертую с сахаром,
2 трех литровых банки. Тебе и ему"
Звонок: "Сука, Утка, ты шесть литров сожрал??"
Утка: "Нет"
Я: "Где????"
Утка: "Я был занят и в ячейку на депозит их засунул, чтоб не таскаться с
ними"
Я: "Давно?"
Утка: "Сразу, как приехал на поезде. Уже дней 10 прошло. По-моему, они
там взорвались. Я туда не пойду"
Я: "Я ключи выбросил, советую того же"
Утка: "в Фонтанке уже"

Прочитать...

Карлсон: О вкусной и здоровой пище

Если будешь, есть варенье – будет добрым настроенье!
Витамины ешь в обед – милым, добрым станет свет!

Варенье из клюквы с халвой, мармеладом –
Все это прекрасно, все это нам надо!
Клубника, малина, айва, абрикос –
Радости много детишкам принес!
Сливы и яблоки, крыжовник, шиповник –
Очень доволен будет садовник!
Фиги и грушы, и грецкий орех –
Нравится всем заразительный смех!
Вишня, черешня и гроздья рябины –
Силы добавят и выпрямят спины!
Ешь ананасы, морковку грызи –
Будет здоровье всегда "на мази"!
Ягоды, овощи, мясо и фрукты –
Нету чудесней на свете продуктов!
Рыба, креветки и зелень зимой –
И злобный микроб обойдет стороной!
Ешьте варенье везде и всегда –
Будет здоровье и счастье тогда,
Кушай варенье, рябчиков ешь –
И злобный микроб не пробьет Вашу брешь!
Ешь витамины, не пей, не кури -
Жизнь будет долгой тогда без хвори.
Больше гуляй, физкультурой займись -
Радостной, светлой пройдет Ваша жизнь!
Воздухом свежим почаще дыши –
Будут здоровы все-все Малыши!

Прочитать...

Карлсон: Про Варенье. Ода

Обед без варенья – все деньги на ветер,
Пусть с банкой варенья нас радостно встретят!

Нет варенья никакого –
Будет дело бестолково,
Без варенья и конфет –
Станет тусклым белый свет.
Разговоры про варенье –
Улучшают настроенье,
Ну, а коль, варенье съел –
Прямо в космос полетел!
Если есть варенье в банке –
Счастье будет спозаранку,
Ну, а коль, она пуста –
Срочно заполнять пора!
Чаем душу не обманешь –
Кружки две, ну три, ну пять,
Без варенья потеряешь
Время даром, как пить дать.
В-общем, если есть варенье –
Ты себя не иссушай,
Отхлебни чуток их из банки,
А потом, конечно чай...
Правда, можно и без чая,
Отхлебнуть еще чуток,
Ведь варение полезней -
Подождет еще чаек!
С головою, прямо в банку,
С головой в него ныряй
И не надо ходить в баню -
Прямо так облизывай...
Наслажденье от варенья
С наслажденьем получай,
Отдохнул, опять, и снова...
А потом, конечно, чай...
Без варенья не фартово...
Согласись, Малыш, ведь так?
Ведь варенье - это клево,
Без него, увы, никак -
Не летают самолеты
И не ходят поезда,
Без варения работа –
Не работается, да?
Знают все, что без варенья
Парусники лягут в дрейф,
Ну, а лодки с кораблями
Возвратятся все на верфь,
Космонавты и пилоты
Вновь в полет не полетят,
Циркачи и акробаты
Больше нас не веселят...

В общем, так, как исключенье,
Перед чаем, натощак,
Ешь три ложечки варенья,
Будет все тогда ништяк!

В целом мире "Про варенье" –
Лучше нет стихотворенья!

Прочитать...

К Михалкову подошел кто-то из коллег-литераторов и злобно прошипел:
- А гимн-то твой - дрянь...
На что Михалков не моргнув ответил:
- Дрянь не дрянь, а слушать будешь стоя.

Прочитать...

"Ты знаешь, а ведь мама мне строго настрого запретила трогать варенье"
- Малыш и Карлсон.

Трогать варенье.... А ведь наверное это и есть самое большое сексуальное
извращение в мире.... раз мамы строго настрого запрещают... никто не
видел в Инете фото малышей, трогающих варенье? :))

Прочитать...

ДНЕВНИК КОТА Нассал под кресло. Хорошо! Скучно. Вспомнил бурную молодость. Сидел я как-то на столе, жрал лапой сгущенку из банки. Пришли Эти и давай орать. Ну я же не дурак, опустил лапу в банку сколько влезла, и на трех костях - за холодильник. Эти орали еще дня три. Был очень горд . Сегодня все лень. Ссать - лень. Жрать - не могу больше. Сижу тихо, дремлю. Эти нервничают, озираются по сторонам, дрожат и ждут подвоха . Какие ж у Этих миски неудобные. Пытался сожрать кусок мяса, так пока лапой не зацепил - ни хрена не получалось. Нет бы взять приличные миски и жрать на полу. Ур-р-роды. Нассал под кресло. Хорошо ! С утра проводил инспекцию дома. Заблудился в пододеяльнике. Едва выбрался. Уроды двулапые. Понатащут в дом всякой дряни - а я страдай. Вынашиваю план мести . Придумал. Воплотил. Сожрал какую-то дрянь со стола - варенье, что ли, - влез в шкаф и долго, смачно блевал на свежевыстиранное, но еще не глаженное белье_. Эта будет визжать, пока не перейдет в ультразвук . Угадал. Эта визжала так, что во всем квартале лампочки потрескались. Но жрать дала . Эта новую моду завела. Жрать мне кладет по полпакетика всего. А то [ой, котик, ты по целому не съедаешь, наверное, есть не хочешь]. Дура! Я не не съедаю, я на потом оставляю! Она же мне не раз в пять минут в миску что-нибудь подкладывает. Эти как свалят на целый день - и все! А жрать хочется. Вот и приходится оставлять немного, вроде как в заначке. Ссать не буду, а то под кресло ничего не останется. Пойду лоток разрою - все равно на сегодня толку от него больше никакого. Нассал под кресло. Хо-ро-шо ! С утра был великолепен. Эта выходит в коридор - и я давай еt сумку закапывать. Типа нассал, ага. Она верещала так, что все вороны в Сокольническом парке с веток попадали. Ну я под диван - шмыг. Ржал долго. Я ж не нассал, я так - напугать только. Повелась, повелась . За ужином Этого кусал за нижнюю лапу. Сильно кусал за голую нижнюю лапу. Реакции ноль. Стал кусать, а потом делать такое Буээ! - ну, типа, блюю я от него. Этот как заорал! Заныкался под ванную. Ржу. Придется посидеть под ванной, пока Этот не ляжет спать. Сидел под ванной. Выждал, пока Эти ушли. Нассал под кресло. Нассал под торшер. Нассал под второе кресло. Хорошо ! Бродил по дому в поисках вещей, к которым до сих пор не приложил лапу. Не нашел ни одной. Озадачен . У меня в сортире коврик есть. Эти его стелили, чтобы красиво было, ага. На самом деле на него гадить удобно. Или наполнитель разбрасывать. Если раскидать грамотно, то адской машине под названием (пылесос) работы не меньше, чем на полчаса. А если зассать так, как я умею, то коврик будут стирать и потом сушить с неделю. Эти через какое-то время догадались, что коврик им чаще геморрой приносит, чем красоту. И перестали его класть в сортир. Но Эти тупые, как валенки. Они не догадались, что такой же коврик лежит в ванной! Изгадил весь. Полностью. То есть совсем. Эта орала так, что у тараканов в соседнем доме барабанные перепонки полопались. Тут же кинулась звонить Этому по телефону: «Ой, котик такое сделал, такое... » А мне что? Мне хорошо, я под ванной сижу, меня там не то, что рукой - шваброй новой не достать . Выкрался из-под ванной. Нассал под кресло. Хорошо ! Был неотразим. С утра будил Этих. Они, гады, не вставали. Скакал, как юный антилоп, топал, как стадо бизонов, орал, как раненая пантера. Хоть бы хны. Даже ухом не вели. Пробовал просто вопить - дрыхнут, гады. Кусал за нижние лапы - не реагируют. Но я ж умный, ага. Влез под одеяло и холодным мокрым носом этой в пузо - швак! Забегала как миленькая. Вот чего только орет - не понятно. Нассал под кресло. Хорошо, ага.

Прочитать...

Он: Слушай, ты не проверялась у врача? Просто у меня нашли какую-то дрянь... :((((((((((
Она: о_О :)))))) LOL!!
Она: Слушай.. я даже не знаю ,как тебе сказать, но у нас с тобой не было секса!!
Он: ?? а что это тогда было?!
Она: Я не знаю, что это было. но точно не он.. данный акт не был распознан как секс... :)))))

Прочитать...

ххх: так...обьясни мне, она к тебе пришла, вы посидели, и ты потащил её в шкаф? оО
ууу: угу :)
ххх: почему в шкаф?
ууу: ну...я просто подумал...если я возьму её и потащу на постель, то она поймёт что я её трахнуть хочу, а если в шкаф, то она ничего не поймёт...вот...
ххх: врот мне ноги xD

Прочитать...

ххх: прикинь, этот чувак хотел создать ник i love mansion, но он не влез
ххх: ilovemansion тоже не влез
ххх: Но наш герой не отчаялся и назвал себя ilovemans
ууу: о_О!

Прочитать...

жаль, я все батарейски сожрал уже.
Шатта, у тебя будет электрический стул?:)

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun

Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com