18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Ноябрь 2017    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 12345
6789101112
13141516171819
20212223242526
27282930 


Путешествия

Коты

21-05-2016

А у нас такая история. Дочка была у бабушки и они пошли в зоомагазин за кормом для бабушкиного котика.Заходят, а там в клетке сидят два котенка, один все время игрался и так сильно приглянулся дочке, что не смогла она уйти без него. Бабушка сказала, что если мы (родители) его не захотим брать, то она возьмет к себе. Помню, как дочка звонила мне и рассказывала, что она домой придет с котенком и что пожалуйста-пожалуйста давайте его оставим=) Мы с мужем улыбнулись и решили посмотреть на это маленькое чудо, в которое влюбилось дочка. Так мы стали обладателями Максимилиана, или просто Макса=)). Помыли, сводили к ветеринару и живет он теперь с нами, вот уж третий год. А у мужа выявилась аллергия, но так как у них особенные отношения, не может больше муж без этого, действительного чудесного, говорливого и шаловливого котика. Так что лечим аллергию. Без котика нам уже никак=) Фотографии - первый день у нас (грустные глазки и грязный нос), потом немного подросший и сейчас.


еще маленький Макс, но уже все понятно=)



Океаны глаз=)

Ольга Юрзина

← Назад

Нравится(+) +5 Не нравится(-) Google+

Далее →

Возьмём, к примеру, котика. И погладим. Ибо смысл брать котика, есл...
Возьмём, к примеру, котика. И погладим. Ибо смысл брать котика, есл...

Возьмём, к примеру, котика. И погладим. Ибо смысл брать котика, если не для поглажки? Или вот возьмём, например, интеграл. Некоторые из вас возразят - зачем, мол, его брать, интеграл этот? У нас котик есть, его можно взять, к чёрту интеграл. А я вот соглашусь. К чёрту интеграл. Давайте ещё раз возьмём и погладим котика.

xxx: Нас с мужем видеоняня чуть заиками не сделала.
xxx: Дочка спала, камера работала. Все нормально. Тут мой браузер подвис немного и картинка застыла. Я не видела этого, дочка все равно уже проснулась, и я ее унесла.
xxx: Монитор перед мужем. На мониторе .... правильно. Спит ребенок!!! И тут я с ней на руках захожу.
xxx: У него сменилось выражение лица и медленно стали седеть волосы. Он тычет в экран....
xxx: Мы кирпичей отложили столько, что можно было бы дачку отстроить.

Прочитать...
Забрали мы с мужем это чудо от старых хозяев уже взрослым, котика с...
Забрали мы с мужем это чудо от старых хозяев уже взрослым, котика с... (4 фото)

Забрали мы с мужем это чудо от старых хозяев уже взрослым, котика сильно били, он был дикий, первое время только шипел на нас. Сейчас уже больше года как он живет у нас уже год и это самый ласковый друг и самое нежное создание)

Котика выкормили с пипетки.Когда был маленький, привык спать у мужа на шее. Сейчас это 7 килограммовое чудовище спит частично (хвостом) на шее у мужа, частично (мордой) - на мне. И все бы ничего, мурчалка у него усиленная, мохнатость повышенная...но перед сном он инпектирует все помойки возле дома, и страшно обижается, что его, любимого, выгоняют с кровати...

Прочитать...

А че, реальная история про котика...Наш тоже был добытчик, форточник - шарился по соседям, приносил домой сосиски, окорочка..один раз принес целую копченую красную рыбину. Мы ему честно половину отдали. Видимо, на промысле его и убили - в июне домой не вернулся. Мир твоему праху, Муничка!

Прочитать...

Один мой приятель недавно женился, а на днях у него родилась дочка.
Рассказывает, как она ночами не спят с женой, и немного жалуется, что на ребенка уходит денег больше, чем на них двоих вместе.

Потом вдруг спрашивает:
- Тебе не скучно жить одному?
- Да вроде нет, я себе купил Playstation.
- (с разочарованием и завистью) Если бы я знал, что так будет, я бы тоже себе Playstation купил.

Прочитать...
Это мой красавец  по  кличке Боб, я очень хотела себе котика, но у ...
Это мой красавец по кличке Боб, я очень хотела себе котика, но у ... (3 фото)

Это мой красавец по кличке Боб, я очень хотела себе котика, но у меня аллергия и мы с мужем рассматривали дорогие короткошерстные породы, а в один прекрасный момент, прибежал мой брат с этим крохой в руке, он подобрал котенка на улице, около вольеров с собаками, видимо перенося котенка кошка испугалась собак.... Мы как раз собирались через 3 дня в отпуск( Пришлось найти кормящую кошку и она приняла его! Удалось выкормить это маленькое чудо и уже через 2 недели прилетев, сразу с самолета мы поехали за ним!Привезли домой к себе и начали лечение.... Вырос прекрасный кот!!! Теперь не представляю жизни без него!!!

только что произошло: сижу, читаю новости, стук в дверь - заходят дочка с внучкой. внучке 7 лет, делает с мамой уроки. дочка говорит: давай спросим бабушку - "что такое competition?" - отвечаю: соревнование."а что такое to compete?" - отвечаю: соревноваться.
тут дочка обращается к малой: видишь, мы с бабушкой не договаривались, но обе дали один и тот же перевод, как ты думаешь почему?
внучка с ревом: потому что вы родныыыыыыыееее!

Прочитать...

Разговор с дочкой 16 лет:
Дочка: мама, или ты мне заводишь котика или я завожу парня! Подумай, что для тебя лучше.

Прочитать...

Время за полночь, дочки нет дома, родители не находят себе места. И тут дверь открывается и дочка говорит: - Переживали?
Отец: - Ты где была?!
Дочка: - Иду я как обычно с института через парк, а навстречу 6 озабоченных придурков!
Мама: - Ужас!...
Дочка: - Мама, не волнуйся! Я нашла компромисс с ними!
Отец: - Какой?!
Дочка: - Трое придут завтра!

Прочитать...

Дочка рассказывала.

Она работала в какой-то фирме, занимающейся охраной автомобилей.
Схема - примерно - была такая.
На машинку ставится "жучок" и при некоторых условиях (несанкционированный пуск двигателя, что-то еще, просто звонок хозяина по мобильнику) - машина чиста сразу ловится охранниками через спутник, а потом - ментам.

Ну, сработала случайно фишка. Терминал пищит - машину клиента угоняют!
Оператор (дочка моя) звонит по заявленному телефону, тот не отвечает, по-второму (жене владельца), и та отвечает честно: мой муж щаз в глухом углу Владимирской обл. в командировке, связи с ним нет, разберитесь сами, пожалуйста!

Ну оператор: простите, удачи.

Она мне это рассказывала потом, спрашивала: ну и че надо было делать ???

Из двух заявленных телефонов один абонент (жена) думает, что муж во Владимирской области, а второй (муж, хозяин машины угоняемой) - отключил телефон, а машину угоняют из центра Москвы...

Действия моей дочки на разборе полетов были признаны правильными, (ее не уволили).

Прочитать...

Едем с мужем, в машине дочка. Впереди еле плетётся машина-ученик. Муж злится, объехать - никак.
Дочка интересуется:
- Пап, а что значит на машине "У"?
Муж, скрежеща зубами:
- УПЫРЬ!

Прочитать...

Дочка (4 года) была в гостях у знакомых. Утром сидит и ест суп в окружении двоих молодых людей, у которых после обильных возлияний накануне раскалывается голова. Один из них:
- Ну что, может, перед тем, как поесть, сходим в магазин, за пивком?
Дочка реагирует немедленно. Вынув ложку из супа и старательно её облизнув, с чувством и размахом отоваривает ею говорившего, при этом произнеся:
- Я тебе дам, за пивом!

Прочитать...

Рыбная история.
Жил-был хек и была у него жена треска, а еще была дочка – мойвочка. Была у него и любовница - мерлуза. Жена узнала про любовницу и выгнала хека из дому. Теперь он встречается то с простипомой, то с бельдюгой.

Прочитать...

Сижу один в коридоре жду когда освободится душ и тут заходит молодая мама(м) и её дочка(д) дочка увидев меня останавливается, закрывает глаза, и говорит:
Д - ой !
М - Что случилось? почему ты остановилась ?
Д - я боюсь
м - кого ? - и тут дочка открывает глаза, показывает на меня пальцем и говорит - ЭТО !
я долго смеялся, всякое было но ЭТО - это сильно :)

Прочитать...

Макс: в пятницу котика из ломбарда заберу
Венера: а что он там делает?
Макс: мы походу на новый год очень сильно напились ... котика заложили в ломбарде ...животина дорогая, породистая . вобщем я нашел сегодня в кармане бумажку о том, что его нужно выкупить до пятницы ((

Прочитать...

Предыстория такая:

на старой квартире, когда дочка была еще маленькая, был у нас кот-перс.
Существо замечательное и умное, но все заботы по ухаживанию, естественно
ложились на жену. Переехав на новую квартиру, жена поставила условие –
никаких животных! А дочка, хоть уже и выросла (сейчас-то ей 17), но
иногда детство вспоминается и хочется кота…

Теперь собственно история:

Жена уехала в деревню на выходные. Я с ней переписывался по СМС. Решив
повеселить ее, написал ей анекдот (кстати с этого сайта):

«Забыл вчера кота покормить. Утром просыпаюсь, чем-то гремит на кухне …
Наверное готовит»

После паузы (видно задумалась) жена отвечает:

«Не поняла…, что за кот... вы что, без меня кота притащили – прибью
всех!!!»

Прочитать...

Дедушка мороз, сделай, пожалуйста так, чтобы моя 1,5годовалая дочка скорее была здоровой и мы больше никогда не болели воспалением легких. Так хочется встретить Новый Год всей семьей!

Прочитать...

У моей знакомой 4-летняя дочка провела у бабушки уикенд.
Мама спрашивает дочку о том, как та себя вела.
И дочка поведала:
- По-моему, неплохо, ну поистерила немного, но бабушка не плакала!

Прочитать...

xxx Принёс котика домой - родители запретили... Пошёл относить обратно на улицу. Вернувшись, серьёзным и тихим голосом, как бы про себя, говорю: значит надо будет завести живность покрупнее, ребёнка что ли?
xxx Иду искать котика)))

Прочитать...

подруга рассказывала:
у моего парня аллергия. когда у него обострение - он "плачет" (дико глаза слезятся). пошли с ним в аптеку за пустырником и еще кое чем.
подходим к продавцу.
я вся такая веселая, улыбаюсь и парень рядом плачет:
- дайте мне пожалуйста тест на беременность, пустырник и презервативы.
продавщица была в ахуе.

Прочитать...

Была такая история...
В комнате: я, невестка (беременна), племянница (ее дочка 10 лет).
Приходит в гости подруга, в это время невестка пьет с горла минералку и
предлагает своей подруге попить, та отвечает:"Ой, нет, не хочу, а то
заражусь еще беременностью". Племянница смотрит внимательно на живот
своей мамы и говорит:"А я пью... и ничего"
все упали на пол от смеха!!!)))

Прочитать...

Преамбула. Я кормила дочку грудью до 3-х лет, и теперь у нее грудь -
святое. Хоть 7 лет скоро, когда видит - балдеет, и хотя бы символически
ей надо присосаться.

Теперь сама история.

Лежим вчера с мужем на кровати в обнимку и болтаем.
Приходит из соседней комнаты дочка, влезает между нами, привлекает
внимание к себе, и бросается на мою грудь.

Я ей говорю, мол, сколько тебе лет, осенью в школу.
Она меня кусает в руку.
Я сержусь. Она объясняет, что все это от любви.

Говорю мужу, мол, вырастет и будет мужа кусать от любви.
Дочка отвечает, что возможно... но вот пососать у мужа будет нечего...
потому что у мальчиков пососать нечего... да и незачем у мальчиков
что-то сосать...

Мы с мужем немеем просто, ловим воздух ртом.

Потом муж говорит: "Золотые слова, доченька, золотые слова!"

http://forum.oculus.ru/forum.php?m=sr&f=2&it=2830&p=3

Прочитать...

Недавно родилась очередная дочка. Жена сидит и чем-то занимается, дочка
спит в кроватке. Что-то, наверное, не понравилась, стала плакать во сне.
Жена выдает старшей дочке на автомате: "Юля, дай пульт!". Потом, после
нескольких секунд раздумий: "Точнее, соску."

Прочитать...

Друзья рассказали.

Сидят отец и дочка 5 лет в машине, ждут маму из магазина.
А на обочине лежит скошенная трава и на ней спит кот, уткнувшись мордой
в траву (т. е. морды его не видно). Отец заметил его и говорит: "Смотри
- котик". Дочка долго смотрит и выдает: "Это не котик - это кожура от
котика". :)

Прочитать...

Дочка отмочила.
Сидим празднуем. Дочка (5 лет) бегает возле стола.
Знакомая: Наташа, как у тебя волосы блестят!
Дочка, невозмутимо, на полном серьезе: Знаю, это нимб называется!
У всех челюсти на полу...

Прочитать...

История довольно грустная. Умерла знакомая бабушка. Вечером пошли пошли
с женой выразить соболезнования. Частный дом, во дворе гроб. Грустно!
А у соседей весело: 23 февраля! Музыка орет так, что приходится кричать.

Дочка бабули пожаловалась: "Просили убавить - нас послали!"
Теперь пошел я. Выловил хозяев, дождался перерыва в музоне:
- Мне оно все равно, но если музыка не заглохнет, то к утру соседка
сама к вам придет!
Через десять минут не было ни музыки, ни соседей.

Прочитать...

Дочке 3 годика. Едем с ней в маршрутном такси (типа Газель), народу
битком. Дочка бормочет себе под нос:
- Я зайка дочка, ты мама - зайка мама....
Спрашиваю у нее:
- А папа у нас кто?
Дочка задумалась и выдала с серьезным выражением лица:
- А папа у нас зверь...!
Вся маршрутка долго смеялась.

Прочитать...

Звонил пожилой родственник, у него дочка 11 лет. Что-то не поделила с
папой и объявила ему "БАН на два дня!!!". Теперь целый день с ним не
разговаривает. Тут мне подумалось, такая маленькая, а уже МОДЕРАТОР!

Родственнику сказал, чтобы не беспокоился, через день дочка опять будет
с ним общаться..(Блин не семья, а форум какой-то...8-))

Прочитать...

Эта история произошла за пределами нашего государства, где папа
семейства работает представителем, а мама занимается с пятилетней дочкой
- учит буквы по учебникам и пособиям, приобретенным в России, дабы к
школе быть во всеоружии.
Итак, дошли уже до буквы і! Упражнение не из сложных, нужно составлять
слова (все примеры слов прописаны в учебнике) используя эту букву.
Например, мама говорит:"ЖИК". Дочка подставляет букву і и получается
іЖИК. Но есть сами слова, значение которых, приходиться объяснять дочке.
Итак, все началось с безобидного іЖИКА....
Мама: жик
Дочка: іжик
Мама: лка
Дочка: ілка
Мама: копь
Дочка: Ммммм... копьі!?!?
Мама:(очень довольна) Да, правильно))
Дочка: А что такое копьі? (мама затем объясняет значение этого слова)
Мама: бель
Дочка: іБЕЛЬ!!! Мам, а что такое ібель!?!?
Мама: ........знаешь, тут имеется в виду БЕЛЬі......
Дочка: Мммм... жаль...
После этого мама сделала паузу в занятии и проверила наличие слов с
возможным двояким смыслом.

Прочитать...

Моя подруга решила завести котика для дочки (4,5 года).
Поехали, выбрали, оставили залог. Котенок еще маленький, всего 1 месяц.
Хозяева сказали, что можно будет забрать недели через две.
Дочка все время спрашивает: почему мы сразу котика не забрали, мама ей
говорит, что он еще маленький, не умеет кушать сам, вот его мама-кошка
научит всему и тогда типа нам отдадут. Минут 5 молчание, потом с
круглыми глазами и слезами в голосе дите спрашивает: так что, когда я
сама есть буду и одеваться, ты меня тоже отдашь?????!!!
Ну что ей на это ответить?... Про замужество еще рано объяснять.
Alena.

Прочитать...

История №5 в основных от 26.08.2002 напомнила.
Давно было. На даче.
У меня дочка и сын. В то время дочке было почти четыре, сыну два с
полтиной. А у моей сестры сын старше моего на месяц и день. Братовья
белобрысые и немного похожие (родня как-никак), а когда бегают вокруг -
так вообще близнецы. Мелкота наша была симпатичная, а дочка к тому же
общительна не в меру, так что регулярно приходилось разыскивать ее по
участкам, вытаскивать из гостей, отлеплять от умиляющихся бабулек и,
практически на автомате, рассказывать, как зовут, сколько лет и т.д.
и т.п.
И вот как-то пошли с сестрой и тремя детьми в поле к речке погулять.
Мелкота впереди скачет, а мы позади, контролируем. Навстречу тетка с
кошелками. Дочка, по обыкновению, языком зацепилась, а та и рада
передышке - сумки поставила, расплылась в улыбке, "Сю-сю, му-му, ах, что
за девочка, ах, что за лапочка! А это твои братики? А это ваши
родители?"
Тут и мы подходим, родители. Тетка, готовая восхищаться
родителями-героями, спрашивает - «Это все ваши!? » Мы, надеясь
отделаться малой кровью, говорим - «Да, все наши (не хочется уже в
который раз объяснять, что мы брат и сестра, что эти - мои, а вот этот -
ее.)» Но уйти так просто не удается. «А сколько им? » (ладно, получай
тетка, чего просила) «Девочке - четыре, этому два с половиной, а вон тот
на месяц постарше». Взгляд ее стекленеет, она пытается сообразить, как
это - два брата, но месяц разница. Тетку клинит, она застывает с
открытым ртом, а мы, воспользовавшись паузой, идем дальше. Метров через
сто я, обернувшись, вижу ее все также растеряно смотрящей нам вслед.

runner

Прочитать...

Детская логика
Дочка: Папа, кто такая проститутка?
Папа: Боже! где ты слышала это слово?
Дочка: В садике. Вадька сказал, что я проститутка. Потому что я ему
больше не даю. А даю Валерику.
Папа: Что?!
Дочка: Плюшевого мишку. Не даю играть с плюшевым мишкой.
Папа: Фу, господи! Вадька твой - дурында. А проститутка: Нехорошая
женщина - вот кто она такая!
Дочка: Нехорошая почему?
Папа: Потому что она продажная.
Дочка: Значит, тетя Оля - проститутка? Она же продает в магазине. Стало
быть - продажная.
Папа: Нет, тетя Оля не продажная, потому что продает сувениры. А
проститутка продает себя.
Дочка: Как это - себя?
Папа: Очень просто. Тот, кто хочет, может ее купить. На время.
Дочка: Для чего?
Папа: Чтобы спать.
Дочка: Спать?
Папа: Да, в одной кроватке.
Дочка: Получается тогда, проститутка - это наша мама?
Папа: Ты с ума сошла!
Дочка: Но она же с тобой спит за деньги?
Папа: За какие деньги?!
Дочка: За твою зарплату.
Папа: Разве это деньги!.. Нет, она со мной - по любви. Я надеюсь...
Дочка: Как и с дядей Федей?
Папа: Что? С каким еще дядей Федей?
Дочка: Из второго подъезда. Ну, когда ты был в командировке, то у нас
ночевал дядя Федя. С мамой в одной кроватке.
Папа: Федя? В кроватке?! Я ей покажу! Проститутка!!! (Убегает).
Дочка: Странно: какая же мама проститутка, если она с дядей Федей не за
деньги, а по любви?...
http://www.korova.ru/

Прочитать...

Дочка приходит домой под утро. У мамы, естественно, на лице написано,
что она обо этом думает.
Дочка: - Мама! И даже не пытайся меня ругать! Я провела ночь с Петей; я
его ужасно люблю; сначала я занималась с ним оральным сексом, потом он
занимался со мной анальным сексом.
Мама: - Эх, дочка... Не надо путать любовь и похоть. Если бы у вас был
сначала анальный секс, а уже потом - оральный, вот это была бы
действительно любовь!..

Прочитать...

У подруги 6-летняя дочка. Подруга идет с ней из сада, в полуха слушая детскую болтовню. Вдруг дочка заявляет:
- Знаешь, а я беременна!
Подруга, роняя челюсть:
-ЧЕГО???
-Ну да, - спокойно продолжает дочка - Я зебра в зоопарке и я беременна.
- Ааа, зееебра... Понятно.
Дочка некотрое время задумчиво идет молча, потом тяжело вздыхает:
-Хоть я и зебра, а устала как собака! Сейчас домой приду, копыта помою, и буду рожать!
Идущая сзади пара подавилась окурками.

Прочитать...

Захожу к соседу,просил комп посмотреть, а у него дочка маленькая(меньше года дочке).Сижу, ковыряюсь в компе. Тут жена его подходит с ребёнком. Я голову поднимаю, смотрю на карапуза. Малышь на меня так посмотрел, мол "шозанах, кто это, таких не знаю" и заплакал. И мамка выдаёт:"Тише,тише, он не страшный, не кусается, он просто Одмин"

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы

Valter1364
Публикаций: 26

Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com