18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Октябрь 2017    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 1
2345678
9101112131415
16171819202122
23242526272829
3031 


Путешествия

Коты

Прихожу домой, смотрю, столько работы!… Диван не лежанный, теле...
Прихожу домой, смотрю, столько работы!… Диван не лежанный, теле...

Прихожу домой, смотрю, столько работы!… Диван не лежанный, телевизор не смотренный, интернет не сиженный!

..Пришла мама с работы:... сняла обувь,... куртку и..... без сил уп...
..Пришла мама с работы:... сняла обувь,... куртку и..... без сил уп...

..Пришла мама с работы:... сняла обувь,... куртку и..... без сил упала на диван. Маленькая дочка увидела это — притащила одеяло, ...подняла маме ноги на диван и спрашивает:
— Жаебалася? Да!!!???....

Пришёл с работы, пощёлкал по каналам ящика. По "Диснею" идёт "Ведьмина служба доставки". Рекламная пауза: реклама бритвы "Жилет", релама моторного масла, реклама с бабой в позе мостик... Это, я так понимаю, дисней провёл маркетинговое исследование про целевую аудиторию Миядзаки?!

Прочитать...

Пришёл домой с работы, принял душ, поел, перед сном проверяю будильник, а добрый андроид мне говорит: "будильник сработает через 56 минут". Порадовал, чего уж там...

Прочитать...
Пришла мама с работы: сняла обувь,... куртку и..... без сил упала н...
Пришла мама с работы: сняла обувь,... куртку и..... без сил упала н...

Пришла мама с работы: сняла обувь,... куртку и..... без сил упала на диван. Маленькая дочка увидела это — притащила одеяло, ...подняла маме ноги на диван и спрашивает:
— Жаебалася? Да!?●

Пришёл с работы, пощёлкал по каналам ящика. По "Диснею" идёт "Ведьмина служба доставки". Рекламная пауза: реклама бритвы "Жилет", релама моторного масла, реклама с бабой в позе мостик... Это, я так понимаю, дисней провёл маркетинговое исследование про целевую аудиторию Миядзаки?!

Прочитать...

Сын пришёл с работы, быстро поел, торопливо переодевается. Мать спрашивает:
- Ты куда?
- На скачки.
- Недавно твоя кобыла звонила, сказала, что жеребёнка ждёт…

Прочитать...

Анна: о, пришёл, козлина
Алекс: Ладно, удачной вам ебли)
А я творожок жрать
Анна: фу, саша!!!!!
Алекс: Пардон - кушать)

Прочитать...

Пришёл муж вечером с работы. Жена пошла на кухню готовить ужин, а муж уселся в кресло перед телевизором.
Вдруг с балкона стучится голый мужик и говорит, что был в гостях у соседки этажом выше, когда неожиданно пришёл её муж.
Хозяин с пониманием отнёсся к проблемам гостя, дал ему свою одежду и потихоньку, чтобы жена не услышала, проводил и выпустил из квартиры.
Затем вернулся в любимое кресло, сидел, сидел, а потом спрашивает жену:
- Слушай, Люся, а когда это нашему дому успели шестой этаж пристроить?

Прочитать...
Прихожу домой, смотрю столько работы!… Диван не лежанный, телев...
Прихожу домой, смотрю столько работы!… Диван не лежанный, телев...

Прихожу домой, смотрю столько работы!… Диван не лежанный, телевизор не смотренный, интернет не сиженный!

Прихожу домой, а там столько работы: диван не лежаный, телевизор не...
Прихожу домой, а там столько работы: диван не лежаный, телевизор не...

Прихожу домой, а там столько работы: диван не лежаный, телевизор не смотренный, интернет не сиженый.

пришёл вечером с работы усталый... на столе вино-мясо-зелень, романтика-свечи... жена в передничке на голый торс, шепчет нежно про небольшую ролевую игру в сантехника и горничную.
в итоге так и пришлось мне и кран починить, и сифон прочистить.

Прочитать...

В связи с переездом продаю мебель. Разместил на известном сайте объявление о продаже дивана, с фоткой, как и положено. Недорого, диван отличный. Прошёл месяц, всего пара звонков была, и никто даже не пришёл его посмотреть. Решил сжульничать и сделать жёсткий чит-мод. Сфоткал диван заново, с сидевшей на нём моей трёхцветной пушистой кошкой Муркой. Залил новую фотку на сайт. Диван забрали на следующий день!!! Котики зомбируют людей!

Прочитать...

Пришёл домой с работы. Подруги и ее вещёй нет, на столе записка-прости, извини и бла, бла, бла. Пошёл на кухню чайку попить, так она ещё и печеньки мои сожрала. Бесчувственная сука(((

Прочитать...

Пару дней назад было. Мамка после работы заходила в магазин купить хлеба, а я ее до этого просил купить пару пирожков с яблоком. Пришла такая, я ее спрашиваю: "Ну чего, купила?", а она мне: "Не-а, я так подумала, они на маргарине все, вредные". И с 'покер фейс' пошла села на диван перед теликом и сожрала целую огромную пачку чипсов 0_о'

Прочитать...

Мой диван, как и полагается любому его собрату, дал дуба примерно через
пару лет существования. И соответственно возник вопрос его утилизации.
Позвал для этих целей своего батяню. Примерно 10 минут потребовалось,
для того чтобы снять верхнюю часть и оставить только деревянную основу,
отодвинув которую среди прочего мусора и пыли ясно виднелись 2 изрядно
потрепанных dvd диска.
Я сразу заметил ухмылку отца, и дабы развеять паузу, он дотянулся и
достал их. Стряхнув пыль он увидел названия:
"Battlefield 2" и "S.T.A.L.K.E.R. Полное собрание"...

"Охренеть поколение" - выдохнул он и пошел за веником.

Прочитать...

Сегодня пришёл с работы решил немного поваляться на диване. Жена присела
рядом гладит меня по груди.-Папа у нас как медвежонок(в смысле
растительности на груди). Голос со спальни дочери 9 лет.-Ага домой
прийдёт и в спячку.....

Прочитать...

Крокодил замер и 30 минут притворялся бревном, когда Валуев случайно
присел на него отдохнуть.

Прочитать...

Из лучшего бездны bash.org.ru

Заболела как то жена ветрянкой, не повезло ей этой заразой в детстве
переболеть!!! А я знач теперь мучайся... почти неделю не подпускала к
себе. На пятый день, прихожу с работы поздненько, злючий как собака... ,
дети спят, посмотрела она на меня и говорит... , мож тебе минет
сделать... полегчает!!! Я на радостях... конечно любимая, а сам уже бегу
в душ. Вышел из ванной комнаты, присел на диван, откинул голову,
чувствую... началось... опускаю на нее глаза и понимаю... что от смеха
сдержаться не смогу!!!
Покуда я был в душе, она успела... в очередной раз намазаться зеленкой.
Я ей и говорю... любмая мы стобой почти как салат оливье... колбаса,
яйца и.... зеленый горошек, осталось только майонезом приправить... и
будит полный пипец...!!!!
В общем решили перенести это дело на пару дней... , но посмеялись от
души...

sacknau.kiev.ua

Прочитать...

Рано утром муж пришёл с работы и полез обниматься ко мне на кровать. А в голове почему-то вертелось торжественное: "Сегодня. В четыре часа утра. Без объявления войны..."

Прочитать...

Муж пришёл с работы и требует его покормить. Жена отмахивается:
- Подожди, маме по электронке отвечу - спрашивает, какие у нас новости!
Муж, категорично:
- Если немедленно не покормишь - можешь смело отвечать, что
криминальные!

Прочитать...

xxxxx: Муж пришёл с работы и требует его покормить. Отмахиваюсь:
- Подожди, маме по электронке отвечу ,спрашивает, какие у нас новости.
Муж, категорично:
- Если немедленно не покормишь - можешь смело отвечать, что криминальные!

Прочитать...

xxxxx: Муж пришёл с работы и требует его покормить. Отмахиваюсь:
- Подожди,маме по электронке отвечу,спрашивает,какие у нас новости.
Муж,категорично:
- Если немедленно не покормишь - можешь смело отвечать, что криминальные!

Прочитать...

Пришёл домой с работы, с пакетами продуктов. На кассе магазина купил
презервативов, положив в карман джинсов. Жене отдать забыл. С утра на
работу собирала приехавшая в гости тёща, гладила джинсы в т. ч.((

Прочитать...

xxx: пиздец я угораю со своей работы
yyy: чочо?
xxx: пришёл сёдня прораб с участка передвижных кранов, даёт 2 заявки на ремонт. Я читаю первую, подписываю, отдаю обратно, беру вторую, читаю: "прошу произвести ремонт...." и дальше не понятно чо написано. Я ему говорю, мол чо такое, расскажи. Он берёт в руки заявку, начинает читать вслух, в полголоса "прошу произвести ремонт...", дальше ступор, ебало нихуя не понимающее, стоит, напрягся аж чуть не вспотел, но нихера прочитать свою же писанину не может. Пару минут стоял напрягался потом родил "прошу произвести ремонт крана автокрана". Стоит дальше нихуя не понимает, ебальник ещё более ошеломлённый и ничего не понимающий. Стоит повторяет "крана автокрана....крана автокрана....крана автокрана... блять чо за хуйня!" Смял заявку, выкинул в урну и ушёл.

Прочитать...

Пришёл с работы, жена встречает "ой, милый, доча сегодня так покакала! ладно, потом расскажу. когда кушать будешь" О_о

Прочитать...

Пришли с Женой как то усталые после работы, повалились на диван. Она спрашивает:
- Воду под макароны поставишь?
Я говорю, что, мол, да. Лежим дальше, сил после работы встать и чего-то делать нет. Она смотрит на меня, и оговаривается:
-Ладно, давай доставай член, будем ужинать...
Занавес.

Прочитать...

пришёл с работы уставший. как бы договориться с дочкой 2.5 года что я ей комп с инетом, а она мне спальню с мультиками?

Прочитать...

Родители ссорятся:
-я как с работы приехала,даже не присела!
-я тоже ни разу не присел!
-да ну?!!!
-как лежал,так и лежу...

Прочитать...

Пришёл с работы усталый. Подхожу к маме,а она в это время смотрит телевизор. Прошу:
-Мам, пожарь мне картошки плиз.
-(Отрешённо, продолжая сотреть телевизор)А зачем она тебе?
- Назову её Машей и пойду с ней гулять, блять...

Прочитать...

Ыыы... Я поняла, что это "Евровидение" будет интересным тогда, когда уже через пару минут Билан, торжественно спустившийся из-под потолка, запутался в собственном плаще. Трижды.

Прочитать...

Муж приходит с работы усталый, ложится на диван перед телевизором и
дремлет. Наш 4-летний сынок пытается рассказать мне содержание недавно
посмотренного мультика. Я говорю: "Малыш, не кричи, закрой ротик - папа
спит, будем шепотом разговаривать." Ребенок недоуменно:" Как это -
жопами разговаривать?".

Прочитать...

У врача дома засорился унитаз. Вызвали водопроводчика, Водопроводчик пришел, пару раз где-то стукнул молотком, заменил прокладку, закрутил гайку. Потом говорит: - Готово, все работает. С вас 500 рублей. - Как 500 рублей? За пять минут работы? Я нейрохирург, я 12 лет учился специальности, но мне за 5 минут работы 500 рублей не платят. - Так это нормально. Когда я нейрохирургом был, мне тоже так не платили.

Прочитать...

Присел на лавочку. Напротив влюбленные целуются. Долго-долго. Решил засечь, подождать. Спустя 5 минут они закончили и крепко обнялись. Он ей на ушко что-то нежно шепчет. Вот собственно диалог
Он: Котяяяяяяяя
Она: А?
Он: Х#Й НА!!! Хахах прости, не сдержался =)
Я чуть вместе с лавочкой не перевернулся! О_о

Прочитать...

Пришёл тут в военкомат на мед.осмотр.
Захожу я значит к Психотерапевту....Зашёл,сел.
Сидел он молча,минут десят,смотря чётко на меня.
Его первой фразой было "Подлечиться не желаете?" о_О

Прочитать...

Мне мама полгода назад диван подарила двуспальный. За неимением места дома временно поставили его у моего ненаглядного. А через пару месяцев благополучно с ним расстались. Сегодня болтаю по аське с другом.
Он:как настроение?
Я:я ф шоке..
Он:че случилось?
Я:прикинь, тока сегодня вспомнила, что у бывшего диван свой забыла..
Он:понимаю трусы, лифчик.. НО ДИВАН? О_О круто..

Прочитать...

Вчера пришел с работы. Поставил вариться себе макароны, собаке сосиску. Больше в доме еды нет. Собака тоже уже давно не жравши. Ну и что б вермя не терять, присел в Сталкера погамать... Через минут 40, уставший от того, что собака постоянно тычет меня лапами и отвлекает, решил ее поругать. Поворачиваю голову, соотвественно отвлекаюсь от игры, моск мгновенно дает сигнал "Пиздец", смотрю собаки в глаза, а там так отчетливо 18 шрифтом бегущая строка: "Ну и ЛОШАРА ты хозяин"

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы

Valter1364
Публикаций: 26

Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com