18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Февраль 2019    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 123
45678910
11121314151617
18192021222324
25262728 


Путешествия

Коты

- Что ты весь в бинтах?
- Зашел в спортзал, а там какой-то качок штангу уронил...
- На тебя?
- Себе на ногу. А я засмеялся, б..ть.

Прочитать...

Xxx: Думала он толстый. Ан нет, оказалось - качок. Кому они вообще нравятся?
Yyy: Друг другу?

Прочитать...

Качок: Я вчера брал суточные, снял номер в отеле и круто провел время с девушкой. Теперь ясно, зачем суточные?
Вишня: Для воображения, понял.

Прочитать...

С dirty. Обсуждение встречи Шварценеггера и культуриста Юрия Власова
gennnadiy: Советский качок интеллигентно–бардовского вида. Это гораздо круче Шварнеггера.
Sidecar: Надо было его в Терминаторе снять! "Мне нужна твоя гитара, свитер и проездной."

Прочитать...
Парад дрищ-атлетов
Парад дрищ-атлетов (11 фото)

Серьезные пацаны, сразу видно, спортивные...
Добавляем свои варианты в комментарии!

Знакомьтесь — Вадим Скорняков, самый творческий качок в мире. Ну не...
Знакомьтесь — Вадим Скорняков, самый творческий качок в мире. Ну не...

Знакомьтесь — Вадим Скорняков, самый творческий качок в мире. Ну не молодец ли?

18:00 Иван: знаешь кто такой "Жан-Клод Ван Дамм"?
18:00 Юлия: Какой-то качок, а он еще в Неудержимых снимался, да?
18:01 Иван: ой Юленька.... А хоть Чака Норриса?
18:01 Юлия: Он же гей, или что-то в этом роде
18:02 Иван: АХХАХАХХАХАХАХА,ты жжешь!)!)))!!
18:03 Иван: ты там еще жива?)
18:05 Иван: Юля, ау!!!!

Прочитать...

Умный - ботаник;
Простой - недалёкий;
Качок - наверняка дебил;
Дистрофик - слабак;
Есть деньги - наглый мажор;
Нет денег - позорный лошара;
Делишься - тебя нагло используют;
Не делишься - ё*аный жмот;
Шутишь - клоун;
Не шутишь - унылое говно.
И ничего тут не поделать - это жизнь...

Прочитать...
Гантели, весом 113 кг каждая, принадлежат Ронни Колеману - выдающемуся куль ...
Гантели, весом 113 кг каждая, принадлежат Ронни Колеману - выдающемуся куль ... (12 фото)

Гантели, весом 113 кг каждая, принадлежат Ронни Колеману - выдающемуся культуристу, который стал восьмикратным обладателем титула Мистер Олимпия.
А если кто-нибудь поднимет эти гантели, то получит бесплатно годовой абонемент в зал.

коллега рассказывает:

есть у него приятель-качок. Каждое утро он выпивает банку сгущенки.
Как-то у них ночевал ребенок, так он дяде в трусы подложил жвачку.
Качок утром пошел с сортир. садится и чувствует - жопа наконец-таки слиплась

Прочитать...

Заходят в кафе 6 человек: силовик, учитель, студент, качок, коммерсант и журналист. Заказали борщ, в каждой тарелке плавала муха. Силовик надел борщ на голову официанту, учитель вежливо попросил заменить, студент выкинул муху и съел борщ, качок съел борщ и съел муху, коммерсант предложил качку купить у него муху, журналист получил деньги с хозяина ресторана за молчание.

Прочитать...

коментарии к видео где качок и сухой парень борятся на руках

Все хуйня . Билдеры ватные надутые , сухожилистые дрыщи . А самые ахуенные , сильные, спортивные , умные,любимцы красивых девочек - это невьебенные комментаторы ютюба .

Прочитать...

На вполне приличном сайте, вижу реклама, мужик такой качок и надпись "Накачай себе руки за 20 дней" тыкаю, а там сайт с порнухой.

Прочитать...

Колыбельная НР

Баю-баюшки-баю
Спи быстрее, мать твою!
А не то придёт качок
И помнёт тебе бочок.

Он помнёт тебе бочок
И утащит во лесок.
Он утащит во лесок
Закопает под кусток.

Прочитать...

В приемной комиссии нашего вуза.

Когда абитуриенты сдают документы для поступления, они должны вместе с
ними предоставить конверт без марки. Конверт вклеивается в личное дело,
и в него вкладываются все документы.

Девушка-секретарь принимает документы. К ней подходят двое: качок и
качиха. Оба поступают на специальность "Олимпийские виды спорта". Он –
камээс по вольной борьбе, она - по плаванию.
При таком раскладе их примут, не зависимо от результатов экзаменов.

Секретарь. - Так, аттестат, фотографии, справки… хорошо. А где конверт?
Качок. - Конверт?! (делает круглые глаза) Секретарь. - Да. Конверт! Где?
Качок смотрит на качиху. – Где конверт?!
Качиха: - Конверт?
Качок: - Да, конверт! Где?
Качиха, наклонившись к секретарю, шёпотом: - А... сколько нужно?

Прочитать...

физфак МГУ.
Подходим с одногруппниками к лифту, тот закрывается, загораются обе стрелки - и вниз и вверх.
-Видели! Лифт поехал в обе стороны одновременно. Наверно в нем Квантовый Качок!(местный фольклорный герой)
-Нет, это был кот Шредингера!
-Там одновременно или кот Шредингера, или Квантовый Качок!

Прочитать...

На вполне приличном сайте, вижу реклама, мужик такой качок и надпись
"Накачай себе руки за 20 дней" тыкаю, а там сайт с порнухой.

Прочитать...

ниКогда еще не вИдел такой жажды заРаботать, кроме того как классический скинхед(здоровый качок в берцах, лысый, военных штанах) работая кондуктором, с Улыбкой налице и максимальной вежливостью объясняет азиатам что надо платить за проезд.

Прочитать...

xxx: думаю скачать сериал "квантовый качок"
xxx: ээээ скачок
yyy: монолог "рождение никнейма"

Прочитать...

xxx: думаю скачать сериал квантовый качок
xxx: ээээ скачок

yyy: вы прочитали монолог "рождение никнейма"

Прочитать...

Стадии культуризма:
1. Культурист-оптимист - начинающий качок, который целыми днями сидит в
тренажерном зале надеясь стать Мистером Вселенная.
2. Культурист-пессимист - качок после трех месяцев тренировок, который
постоянно бухает, сетуя на то, что больше не растет бицепс.
3. Культурист-онанист - качок, у которого возникли побочные эффекты
после приема анаболиков.
4. Культурист-мазохист - качок, который лупит себя ремнем по спине,
рукам и ногам в надежде на то, что разогретые мышцы будут лучше расти.
5. Культурист-коммунист - качок, который ставит перед собой нереальные
цели.
6. Культурист-альтруист - качок, которому проще подать Вам штангу, а
не поднимать ее самому.
7. Культурист-эксгибиционист - качок, у которого член лучше развит,
чем мышцы!
8. Культурист-западлист - качок, который пердит, когда Вы делаете Жим
лежа!
9. Культурист-гомосексуалист - качок, который сильно завидует своим
более успешным коллегам.
10. Культурист-исламист - качок, который ходит в тренажерный зал для
того, чтобы скоро его взорвать.
11. Культурист-публицист - качок, который о себе написал столько книг
и рассказов, что у него нет времени появляться в зале.

Прочитать...

Стадии культуризма:
1. Культурист-оптимист - начинающий качок, который целыми днями сидит в
тренажерном зале надеясь стать Мистером Вселенная.
2. Культурист-пессимист - качок после трех месяцев тренировок, который
постоянно бухает, сетуя на то, что больше не растет бицепс.
3. Культурист-онанист - качок, у которого возникли побочные эффекты
после приема анаболиков.
4. Культурист-мазохист - качок, который лупит себя ремнем по спине,
рукам и ногам в надежде на то, что разогретые мышцы будут лучше расти.
5. Культурист-коммунист - качок, который ставит перед собой нереальные
цели.
6. Культурист-альтруист - качок, которому проще подать Вам штангу, а
не поднимать ее самому.
7. Культурист-эксгибиционист - качок, у которого член лучше развит,
чем мышцы!
8. Культурист-западлист - качок, который пердит, когда Вы делаете Жим
лежа!
9. Культурист-гомосексуалист - качок, который сильно завидует своим
более успешным коллегам.
10. Культурист-исламист - качок, который ходит в тренажерный зал для
того, чтобы скоро его взорвать.
11. Культурист-публицист - качок, который о себе написал столько книг
и рассказов, что у него нет времени появляться в зале.

Прочитать...

Пыхтит качок, качается,
Вздыхает и грустит:
- Стероиды кончаются,
Как мышцы нарастить?
Бенья

Прочитать...

В нашей организации есть две достопримечательности: мальчик-секретарь и It-шник-качок:)))

Прочитать...

...да это у задротов фишка такая, если ты качок, ты-гоп, если ты в спортивном костюме, ты-гоп, если ты коротко стрижен, ты-гоп. и им пох, что у меня высшее образование, костюм я купил в германии, и иду я собстно с тренировки из качалки, точнее из оздоровительного центра, владелец которого я и есть. я только время спросил, вот чего он убежал?

Прочитать...

веб строители совсем охренели. лажу по вполне приличному сайту, вижу реклама, мужик такой качок и надпись "Накачай себе руки за 20 дней" тыкаю, а там сайт с порнухой...

Прочитать...

Из ЖЖ:
У меня есть знакомый, Петя... качок-химик + юрист.
Типа если не букой закона, то стулом судьи.

Прочитать...

Dead_Moroz: У меня есть друг, 180 ростом, хардкорный качок=)
Сегодня подходит к моей одногруппнице, маленькой и худенькой, и просит научить ее научить делать его журавлика из бумаги=)

Dead_Moroz: Сижу и пытаюсь представить, как такая туша сидит дома и херачит журавликов...

Прочитать...

yakyt[tsk]: Я только хотел сказать что вот я хоть и качок, но нифига не тупой, но в этот момент продырявил себе палец степлером ;(

Прочитать...

Cпорит ботан с качком о пользе спорта в жизни. Качок: — Вот представь: висишь ты над пропастью. Подтянешься? Ботан: — Да. Качок: — Сколько раз?

Прочитать...

Disclaimer: парень - качок
--------------

necrosavant: Я ненавижу бананы. Больше бананов я ненавижу только гречку. И рис. Но, сука, я съедаю бананов по 8 каждый день и каждый день ем гречку. И пью молоко литрами. Я ненавижу молоко.

Прочитать...

Дело было в студенческие годы. Один мой одногруппник, здоровый такой,
боди билдиногм занимался. Ну, а умственными способностями не блистал.
И вот приходим мы в одну контору устраиваться на практику.
Строгая женщина спрашивает у нас анкетные данные, типа, ФИО, номер
паспорта и т. д. И вот самое интересное:
Она: Ваша дата рождения?
Качок: Восемьдесят пятый
Она: Полностью!
Качок (закатив и глаза и подумав, "Какая же ты тупая!"): ТЫСЯЧА
ДЕВЯТЬСОТ восемьдесят пятый.

Вот и не верь после этого в мифы об уме качков.

Прочитать...

Идет качок, бычается,
Вздыхает на ходу,
Вот химия кончается,
Сейчас я упаду.

Прочитать...

Провинциальный город. Все друг друга знают. Заходит парень-качок в
магазин одежды и от нечего делать рассуждает перед молоденькой
продавщицей: "Брюки, что ли, купить себе на вырост?". Девушка с тоской в
голосе: "У тебя что, все ЕЩі растет?..". Культурист вылетел пулей.

Прочитать...

Идет качок бычается,
Вздыхает на ходу,
Опать бабло кончается,
Сейчас я украду!

Прочитать...

Решение проблемы.

На сиденье в электричке рядом со мной расположился гориллоподобный
качок, объем мышц которого в самых узких местах многократно превосходил
объем черепной коробки. Напротив - мужичок, явно страдающий аллергией,
или с отчетливыми признаками наступающего гриппа. Понятно это по тому, с
какой периодичностью он чихает. В перерывах между носовой канонадой он
слезящимися глазами озирает нас, как бы прося извинения. В какой-то
момент качок не сдерживается:
- Ну что ты на меня смотришь, я мужик, помочь тебе ничем не могу.
По окончанию его фразы, мужик выдает очередной чих, и не успев толком
прикрыться рукой, обдает ноги качка выделяющейся жидкостью. Тот смотрит
уже озверело:
- Хотя это …, прибить могу, чтобы не мучился!

Прочитать...

Как постоянный посетитель, решил внести лепту.
История произошла в середине 80-х, когда ширилось и множилось (во многом
стараниями московских журналистов) движение подмосковных люберов,
внушающее (во многом опять таки их же стараниями) ужас мирным
обывателям.
Итак, автобус, въезжающий в славный город-сателлит, средняя
заполненность салона. Возле двери стоит стероидный качок, заслоняя
проход с обеих сторон поручня. С сидения поднимается субтильный очкастый
мужик и намеревается пристроиться на выход: сначала он пытается обойти
качка справа (неудача), потом - слева (та же история). Качок
поворачивается всем корпусом (шея отдельно двигаться не может) и
произносит:
- Ну чо ты толкаешься, я тоже щас выхожу.
- Да я что, я ничего, не толкаюсь, - отвечает мужик, прикрывая на всякий
случай солнечное сплетение портфелем.
- ПЫТАЕШЬСЯ, - назидательно подняв палец, замечает качок.

Прочитать...

Очкастые качки.

Один качок нашел сачок.
Другой качок попил сочок.
Присели на пеньки качки,
Протерли замшею очки.
А после крупными скачками
Мы побежали в лес с качками.
И долго мы качались там...
Не верьте, девушки, качкам!

Arozi

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun

Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com