18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Март 2019    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 123
45678910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Путешествия

Коты

Котя, вот мы уже 9 лет вместе. Как я люблю твоё тарахтение по утрам, твои изумрудные на солнце глаза, твой гнусавый мяв, твоё наетое брюшко, твоё смешное возмущение при виде птички за окном, твои потягушки, твой розовый замшевый носик, твою вальяжную мохнатую попу, но не в моём же супе блин!

Прочитать...
У меня есть ушки, у меня есть носик,
У меня есть ушки, у меня есть носик,

У меня есть ушки, у меня есть носик,
Розовое брюшко и красивый хвостик.
Я лежу на спинке, я смотрю на маму:
Мама не мурлычет, мама ходит прямо.
Мама носит тапки, мама не линяет,
И со мной песочек мама не копает…
Я слегка запутан, не пойму немножко –
Если я котенок – мама что, не кошка?!

Вечером с женой собираемся в кино. На печке дожариваются макароны. Она дает инструкции 7- летнему сыну: Когда закипят снимешь с плиты, промоешь, возьмешь пару сосисок и поешь ну и всё такое. Возвращаемся. Оба голодные. Достаем макароны, греем, садимся кушать. Чувствую какой- то привкус. Жена тоже. Естественно возникает вопро что и как, на что сын отвечает мол макароны промыл хорошо. С Фери

Прочитать...

Заказываю конфеты для офиса. У меня один вопрос, что курят те, кто придумывает им названия? Мы с айтишником под столом:
- Солнечная белочка
- Мишкины путешествия
- Ярче!
- Отражение кокосик
и мое любимое: Шмелькино брюшко
Впечатлились, плюнули, решили устроить диверсию в офисе — заказать ириски.

Прочитать...

Фигуру уберечь не удалось. Хорошо что брюшко уцелело.

Прочитать...

Сели в машину. Ребёнок спрашивает: Почему не едем? Говорю, что холодно на улице, греем машину. И тут ребенок выдаёт: Жопами что ли?!

Прочитать...

Она: как чувствуешь себя на год старше?)
Он: да так же, как и вчера
Он: вот если бы в течение года человек не менялся, а в день рождения - чпок - откуда-то появилась лысина, брюшко, пломбы в зубах - все то, что накопил за год
Он: тогда это был бы не праздник, а день траура )))

Прочитать...

Таня: Сели в машину. Ребёнок спрашивает: Почему не едем? Говорю, что холодно на улице, греем машину. И тут ребенок выдаёт: Жопами что ли?! (rofl)

Прочитать...

Семья садится в машину. Ребенок спрашивает: — Почему мы не едем? — Потому что холодно на улице, греем машину. И тут ребенок выдал: — Жопами что ли... ?!

Прочитать...

Вечером с женой собираемся в кино. На печке довариваются макароны. Жена даёт инструкции 7- летнему сыну: "Когда закипят - снимешь с плиты, промоешь, возьмёшь пару сосисок и поешь", ну и всё такое. Возвращаемся. Оба голодные. Достаём макароны, греем, садимся кушать. Чувствую какой-то привкус. Жена тоже. Естественно, возникает вопрос, что и как, на что сын отвечает, мол, макароны промыл хорошо. С "Фэйри".

Прочитать...

Когда погас вулкан страстей
и лава остывала
Ты простонала: -Оххх кобель!-
И брюшко почесала.

Прочитать...

Сели с семьей в машину. Ребёнок спрашивает: почему не едем. Говорим что на улице холодно и потому греем машину. И тут ребенок выдал: жопами что ли?!

Прочитать...

xxx: Горячую воду отключили, хожу, воняю...(
yyy: А мы в стиралке воду греем и не воняем =)
xxx: Россия =)

Прочитать...

ххх: кххххрмммм XD
ууу: будь здоров! ..аль подавился?
ххх: да не. Щас слышу - Ленка кота ублажает: Ты мой сладкий, ты мой зверик любимый, ушки-почесушки, брюшко-обожрюшко, лапки шерстяные, хвостик... не надо хвостик в пиво! не надо хвостик в пиво!

Прочитать...
Одна из разновидностей крохотных пауков обитающих на гавайских остр...
Одна из разновидностей крохотных пауков обитающих на гавайских остр...

Одна из разновидностей крохотных пауков обитающих на гавайских островах имеет необычную отличительную особенность. Брюшко пауков похоже на улыбающееся лицо человека.

sveto4ka: я бабочка
Madj: это хорошо....моя бабочка...обними меня ты же замерзла...
sveto4ka: ..раскидываю крылья
.. и обнимаю
Madj: иии?
sveto4ka: тебя не пугают мои фасеточные лупоглазые глаза и пушистое брюшко?

Прочитать...

sveto4ka: я бабочка
Madj: это хорошо....моя бабочка...обними меня ты же замерзла...
sveto4ka: ..раскидываю крылья
.. и обнимаю
Madj: иии?
sveto4ka: тебя не пугают мои фасеточные лупоглазые глаза и пушистое брюшко?

Прочитать...

sveto4ka: я бабочка
Madj: это хорошо....моя бабочка...обними меня ты же замерзла...
sveto4ka: ..раскидываю крылья
.. и обнимаю
Madj: иии?
sveto4ka: тебя не пугают мои фасеточные лупоглазые глаза и пушистое брюшко?

Прочитать...

1.Ты ваще посуду не моешь? Или ток по праздникам?
2. А на фига? я мою одну ложку.
1.Ты жрешь из ложки??? О_о
2. Не. Берем одноразовые пакеты, надюваем на тарелку, греем в такой посуде хавчик, жрем-с, снимаем пакет - тарел чист! Заворачивать ложку в пакет - не прокатило... по этому я мою только ложку. =))

Прочитать...

ПЕСЕНКА ПРО ЗАЙКУ

Прыгал-прыгал зайка-зайка
В сказочном лесу.
Изловил я зайку-зайку
И домой несу.

Лапки, хвостик, невеликий ростик,
Глазки, ушки, беленькое брюшко.

Хочешь кушать, зайка-зайка? -
Я его спросил.
За морковкой зайке-зайке
В огород сходил.

Лапки, хвостик, невеликий ростик,
Глазки, ушки, беленькое брюшко.

Будет милый зайка-зайка
Весело скакать.
Научу я зайку-зайку
Петь и танцевать.

Лапки, хвостик, невеликий ростик,
Глазки, ушки, беленькое брюшко.

Владимир МЕЛЬНИК
melnik-surgut@yandex.ru

Прочитать...

Пришел это я домой, ага... Электрического чайника нет, греем в чайнике со свистком на газовой плите. Налил воду в чайник, зажег плиту, ушол. Поработал, пообщался с другами в аське, полазил по тырнетам... Потом осознаю, что уже часа два жду, пока у меня чайник закипит, а он все не свистит, зараза. Прихожу на кухню - ну да. Газ мирно горит в одной конфорке, чайник не менее мирно стоит на другой...

Прочитать...

Отчим (красуется перед зеркалом, довольно поглаживая пухлое брюшко):
- Толстые люди всегда довольны и доброду... Б**ть, ну ё*аныйврот! (спотыкаясь о табурет)

Прочитать...

Девушки! Блядь! Ну кто вам сказал, что если у вас есть брюшко да еще и на боках свисает, то афигенно гламурно одеть джинсы на 2 размера меньше да еще и с поясом у ануса?
Шоб все это бля свисало со всех сторон?
Ну неужели любое чувство вкуса у вас напрочь заменено тупыми журналами с Ксюшей?

Неужели не ясно, что сидит это хорошо на одной жопе из 50 в современном мире, а вас спасет либо юбка либо джинсы с высоким поясом...

Противно до тошноты иногда...

Прочитать...

Мега рекламный банер где-то под Вельском:
Борщ! Салат, котлеты, плюшки! Заезжай! Порадуй брюшко!Это вам не "огурцы, котлета-гриль..."

Прочитать...

...они в воскресенье ехали из центра в троллейбусе. Жарища, окна на распашку. И тут она чувствует, что под ногами начинается АД. Включилась печка на всю. Отлавливается кондуктор, на предмет: шо за хрень, поломались или что?
Ответ: не переживайте, девушка, все в порядке, мы ОБЕД ГРЕЕМ.

Прочитать...

они в воксресенье ехали из центра в троллейбусе. Жарища, окна на распашку. И тут она чувствует, что под ногами начинается АД. Включилась печка на всю. ОТлавливается кондуктор на педмет: шо за хрень, поломались или что?
Ответ: не переживайте, девушка, все в порядке, мы ОБЕД ГРЕЕМ

Прочитать...

Аленко: ем я
ЮляШ: чем набиваешь свое белое пушистое брюшко?
Аленко: пирожок с вареньем, а я надеялась с яйцами..
ЮляШ: жизненно - с парнями так же :(

Прочитать...

Аленко: ем я
ЮляШ: чем набиваешь свое белое пушистое брюшко?
Аленко: пирожок с вареньем, а я надеялась с яйцами..
ЮляШ: жизненно - с парнями так же :(

Прочитать...

О, ТРИЛЛЕР:
ЖАПАН-ТРУПОВИК

Известно было только Кузе,
что он налил в пилу якудзе:
Кузе брюшко распорол,
кошке три ноги отрезал,
башню где-то завалил,
пол Америке надрезал.
Прилетел с Венеры гость -
и ему оттяпал кость.
После этих легких дел
пол себя не пожалел.
И тебя не пожалеет,
он от крови веселеет.

Плящус, "Странноскоп"

Прочитать...

Рассказано в Тамбовской губернии сидя за столом и употребляя крепкий
самогон. Ржали долго.
Звонок среди ночи. В трубке всхлипы, приглушенное мычание, шмыгание,
тихие стоны.
- Але???? кто там?
- Ни ыыы ни ыы на ааа, ыыыы ы-ы это я а-ааа Ле -ааа- ыыы- на.
- Че случилось та?
- Я ыыыы-ыыыыы эта ыыыы позвони ыыы Сергею ыыыы.
Трубка вешается. Нина набирает Сереге мужу, звонившей Лены, который в
другом районе области по делам. Рассказывает о странном звонке жены и
просит отзвониться по итогам. Наутро звонок. Рассказ Сереги.
Прилетаю домой и вижу свою ненаглядную сидящей голой жопой в тазике с
водой. ???
- Че такое, зачем жопу греем?
- Не греем ыыыыы а охлаждаем.
- ?????
И тут ЛЕНУ понесло, тихонько воя и прерываясь на всхлипы и вой в общей
картине описала странную позу жопосидения в тазике.
- У меня геморой ночью обострился, я в холодильник за тюбиком ГАМАМЕЛИСА
полезла и в туалет, А ЭТО вовсе не ГАМАМЕЛИС был ЫЫЫЫЫЫЫ-ЫЫЫЫЫЫ, а
ФИНАЛГОН.
Кстати геморой у ЛЕНЫ прошел навсегда.

Прочитать...

Наивности некоторых посвящается...
Погладь свое пивное брюшко.
Почеши свои твердые рожки.
Посмотри на свою глупую рожицу.
И подумай только о том,
- Что все-таки, как это здорово.
Что ушла от меня жена моя.
От такого, как я – красивого,
Замечательного,
Сексапильного.
Оставила меня – дурОчка.
Пусть жалеет всю жизнь о том…

Прочитать...

Чтоб патриотом стать скорей
Стремился он за семь морей
Чтоб там сионским солнцем греем
Ортодоксальным быть евреем
...
Сбылась мечта, и в Иудее
Несет он русские идеи

Прочитать...

- Почему у классных мужиков неизменно вырастает пивное брюшко?
- Потому что когда у тебя в хозяйстве есть хороший экземпляр ценного
механизма, над ним приходится строить крышу.

Прочитать...

Загадка: Самое вредное насекомое, спинка черненькая, брюшко беленькое,
лапки в навозе.
Ответ: Дачник.

Прочитать...

ххх:
прибил комара. решил рассмотреть жывотное через лупу. оказалось, что брюшко имеет поперечные полосы. поймал себя на том, что пытаюсь определить номинальное сопротивление комара по полоскам O_o

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun

Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com