18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Ноябрь 2017    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 12345
6789101112
13141516171819
20212223242526
27282930 


Путешествия

Коты

23-12-2016

Этого кота мои соседи выкинули на улицу, когда продали квартиру,Но и у них кот жил в туалете. У нас живет вторые сутки, но как будто всю жизнь. Назвали Зигмундом, сокращенно Зига. Он пока недоверчивый, но мы будем ждать его веры в нас.


Валерия Степанова

← Назад

Нравится(+) +8 Не нравится(-) Google+

Далее →

yyy: Потом, когда мы будем снимать квартиру, я принесу к нам котика :з
xxx: я не хочу больше котиков =/
yyy: Но я люблю этого мудилу = Кто будет жрать по ночам с тарелок, скрестись в двери и оставлять волосы на моей одежде?
xxx: я могу

Прочитать...
"Такого вот кота приобрели, назвали «Добби», пусть живет, пока...
"Такого вот кота приобрели, назвали «Добби», пусть живет, пока...

"Такого вот кота приобрели, назвали «Добби», пусть живет, пока не подарят носок."

У мужика и его жены, живущих в деревни, были гуси. И больше всего их ненавидели соседи, т.к. пожрали им и вытоптали почти все.
Однажды пошли муж с женой в лес и набрали там полиэтиленовый мешок дикой малины, принесли домой и забыли про нее, а когда вспомнили малина то уже скисла и забродила. Ну что делать? Выкинули, а гуси взяли то ее и всю сожрали.
Выходит мужик из дома, глянул все гуси как дохлые валяются. Решили они с женой, что все-таки наверняка соседи отравили. Вроде мясо есть нельзя, отравленное.
Взяли их общипали и в лес отвезли, в овраг выкинули.
А на утро вся деревня наблюдала как ЛЫСЫЕ ГУСИ С ПОХМЕЛЬЯ, заплетая ногами идут домой.

Прочитать...

Как выпустить кота на улицу:
1. Открываешь дверь.
2. Терпеливо дожидаешься, пока кот подойдёт к двери.
3. Отвешиваешь коту пендель, потому что этот паразит опять встал на пороге и размышляет.

Прочитать...

заезжала на квартиру, на подъезде объявление "Уважаемые соседи из квартиры №6, пожалуйста научитесь пользоваться кранами, так как в квартире №2 живут люди, а не ихтиандры".. до сих пор жалею, что не сфоткала :D
и как хорошо, что мы уже никого кроме себя не зальем и не затопаем...

Прочитать...

У мужика и его жены, живущих в деревни, были гуси. И больше всего их ненавидели соседи, т.к. пожрали им и вытоптали почти все.
Однажды пошли муж с женой в лес и набрали там полиэтиленовый мешок дикой малины, принесли домой и забыли про нее, а когда вспомнили малина то уже скисла и забродила. Ну что делать? Выкинули, а гуси взяли то ее и всю сожрали.
Выходит мужик из дома, глянул все гуси как дохлые валяются. Решили они с женой, что все-таки наверняка соседи отравили. Вроде мясо есть нельзя, отравленное.
Взяли их общипали и в лес отвезли, в овраг выкинули.
А на утро вся деревня наблюдала как ЛЫСЫЕ ГУСИ С ПОХМЕЛЬЯ, заплетая ногами идут домой.

Прочитать...

заезжала на квартиру, на подъезде объявление "Уважаемые соседи из квартиры №6, пожалуйста научитесь пользоваться кранами, так как в квартире №2 живут люди, а не ихтиандры".. до сих пор жалею, что не сфоткала :D
и как хорошо, что мы уже никого кроме себя не зальем и не затопаем...

Прочитать...

Когда была маленькой, мы с родителями переехали в новую квартиру. Я зашла в комнату и увидела там кота. Взяла его, обняла, расцеловала и принесла родителям: "тут кися!" Родители чуть не упали в обморок, потому что это была жирная серая крыса!

Прочитать...
"Выносил мусор и испугался... оказывается, соседи просто выкин...
"Выносил мусор и испугался... оказывается, соседи просто выкин...

"Выносил мусор и испугался... оказывается, соседи просто выкинули коробку от куклы"

Я по образованию повар технолог.
Недавно слышу в мясном магазине разговор продавца(П) с женщиной(Ж):

(Ж):А у вас бывает мраморная говядина?

(П):Да была, недавно привезли недорого, но мы ее выкинули.

(Ж):А почему выкинули.

(П):Ну ее никто не брал у нас, а домой не взяли готовить так как когда мы ее разрезали там было много тонких нитей жира и всяких прожилок.Поэтому и выкинули.

Прочитать...

Как выпустить кота на улицу:
1. Открываешь дверь.
2. Терпеливо дожидаешься, пока кот подойдёт к двери.
3. Отвешиваешь коту пендель, потому что этот паразит опять встал на пороге и размышляет.

Прочитать...
Соседи переезжали и "забыли" кота. Просто выкинули его из...
Соседи переезжали и "забыли" кота. Просто выкинули его из... (4 фото)

Соседи переезжали и "забыли" кота. Просто выкинули его из подъезда и уехали. Нами взят был на передержку но так и остался. Прежнюю кличку мы не знали.поэтому за невероятную вежливость и не конфликтность был назван Маркизом. Ветеринар сказал что коту по человеческим меркам примерно 60 лет. Очень долго привыкал к нам, часто просился в подъезд и садился перед дверью старых хозяев и мяукал. Только через год он первый раз сам прыгнул мне на колени, я плакала.

Соседи назвали своего кота «Обама». Я сначала думал — за тёмно-полосатую масть. Оказалось — за непоколебимую уверенность, что он имеет право гадить в любом месте, где ему вздумается.

Прочитать...

Дело было, когда я только недавно переехал в новую квартиру. Дочь приезжала с подружками, когда хотела, и квартира обычно была в полном их распоряжении. Но как-то она забыла ключи, и пришлось им вчетвером сидеть в коридоре, ждать меня. Соседи меня-то толком не знают, а детей – тем более.
Соседка:
- Дети, вы что тут делаете?
В ответ – хором:
- Папу ждем.
Долгое время во взглядах соседей ощущалась смесь уважения и удивления.

Прочитать...

Хабр, топик про покупку квартир
Lieman: У меня друг выбирал квартиру с девушкой - брали с собой кота в заходили в квартиру. Он там убегать пытался, фырчал, нервничал. В итоге выбрали квартиру в которой их кот чувствовал себя хорошо. И живут радуются.
tangro: Вот так 5 рублей на пузырёк валерьянки и знание народных суеверий помогли продавцу сбагрить квартирку.

Прочитать...

Хабр, топик про покупку квартир
Lieman: У меня друг выбирал квартиру с девушкой - брали с собой кота в заходили в квартиру. Он там убегать пытался, фырчал, нервничал. В итоге выбрали квартиру в которой их кот чувствовал себя хорошо. И живут радуются.
tangro: Вот так 5 рублей на пузырёк валерьянки и знание народных суеверий помогли продавцу сбагрить квартирку.

Прочитать...

моральным уродам
>>собираемся покупать квартиру, а пока живем в частном доме. с нами живет кошка, приблудилась, назвали муськой. в квартиру брать не собираемся(собираемся завести ребенка, жена боится, что б не было у него аллергии) ...

таким, как вы детей плодить нельзя, чтобы не размножались

Прочитать...

...собираемся покупать квартиру, а пока живем в частном доме. с нами живет кошка, приблудилась, назвали муськой. в квартиру брать не собираемся(собираемся завести ребенка, жена боится, что б не было у него аллергии) в общем, сидим вечером, жена так с горечью кошке говорит- муська, вот летом будем переезжать, а тебя не берем...вот если бы ты умерла до переезда, я бы была спокойна, знала бы, что у тебя все хорошо...

Камрад, ты уверен, что с этой женщиной стоит заводить ребёнка?
Нет, серьёзно?

Прочитать...

ххх: А моя воду включает, когда в туалете сидит и начинает пердеть на всю квартиру. Особенно при гостях неудобно. Но мы с ней пока еще так не сблизились, чтобы я ей про это сказал.

Прочитать...

Предыстория такая:

на старой квартире, когда дочка была еще маленькая, был у нас кот-перс.
Существо замечательное и умное, но все заботы по ухаживанию, естественно
ложились на жену. Переехав на новую квартиру, жена поставила условие –
никаких животных! А дочка, хоть уже и выросла (сейчас-то ей 17), но
иногда детство вспоминается и хочется кота…

Теперь собственно история:

Жена уехала в деревню на выходные. Я с ней переписывался по СМС. Решив
повеселить ее, написал ей анекдот (кстати с этого сайта):

«Забыл вчера кота покормить. Утром просыпаюсь, чем-то гремит на кухне …
Наверное готовит»

После паузы (видно задумалась) жена отвечает:

«Не поняла…, что за кот... вы что, без меня кота притащили – прибью
всех!!!»

Прочитать...


Москвичи, 5 малюсеньких котяток выкинули на улицу, бегают бедняжки, пищат, кто может, пожалуйста, заберите по улице Юннатов, 15А (м. Динамо). Спасибо и счастья всем плюсанувшим!

Прочитать...

Три года назад наши соседи по лестничной площадке продали квартиру и
уехали в Россию. С этого дня начались наши, не то чтобы беды но
приключения точно. Новые соседи год делали ремонт умудряясь закакивать
весь подъезд цементом, мелом и прочим строительным мусором. Когда ремонт
был окончен новый хозяин и его брат стали появляться в квартире наездами
с подругами, друзьями и устраивать оргии, которые заканчивались только к
утру. Еще нас постоянно доставали различные коммунальные службы, которые
приносили квитанции и не застав хозяев дома пытались поручить нам
передавать их бумаги и требования. Короче, наш градус кипения неуклонно
поднимался. И вот вчера или уже сегодня, первый час ночи, я пошел спать,
к соседям кто то пришел и стали звонить им в дверь. Я терпел это минут
десять, потом не выдержал встал, решил объяснить поздним гостям что если
им никто не открывает, то хозяев или нет или им эти гости не нужны.
Когда я подошел к своей входной двери в этот момент звонки в дверь
соседей прекратились и я услышал такой разговор, один из гостей
предлагал другому позвонить к нам в дверь и узнать приходили сегодня
наши соседи или нет. От такой наглости я чуть не задохнулся воздухом, но
план мести родился моментально. В тот момент как позвонили нам в дверь,
я кинулся на нее, царапая ее ногтями и гавкая. За дверью что то упало и
разбилось, потом это что то резко затопало по ступенькам вниз, но
пробежав пролета два остановилось, тогда я открыл дверь и еще раз
погавкал басом в пространство подъезда. Помните как у Гайдая в
короткометражках снятых по рассказам Зощенко, когда Куравлев и Крамаров
убегали, спасаясь от собаки и первый крикнул второму «Беги, Серега!!! ».
Вот именно эти слова я и услышал. На площадке валялся пакет с едой и
разбитая бутылка водки. Я очень удовлетворенный закрыл дверь и в этот
момент я увидел глаза моего мопса. Если раньше я для него был просто
доминантный самец в стае, то теперь я стал для него МЕГА-САМЕЦ!!! Псина
с уважением проводил меня до кровати и всю ночь проспал у меня в
ногах!!!
Папан.

Прочитать...

Я ветеринар, уже 10 лет наблюдаю того самого кота, который живет у этого парня. Ну вы в курсе. Так вот, заявляю: это вполне здоровый подвижный игривый кот, совсем не линяет. И если у этой дуры, которая была с его хозяином 1,5 месяца, аллергия на котов, то это ее проблемы.

Прочитать...

xxx: соседи, ремонт!
xxx: как мило, когда я убрал весь мат из этого предложения, оно сократилось с 10 до 2 слов

Прочитать...

xxx: соседи, ремонт!
xxx: как мило, когда я убрал весь мат из этого предложения, оно сократилось с 10 до 2 слов

Прочитать...

xxx: соседи, ремонт!
xxx: как мило, когда я убрал весь мат из этого предложения оно сократилось с 10 до 2 слов

Прочитать...

Соседи продали дрель, и, похоже, что на вырученные деньги купили
караоке.

Прочитать...

Это фигня что тебе соседи снизу говорят будь здоров, когда ты в туалете...
Сидишь так в туалете, а сосед снизу(тоже в туалете):
-Оля, принеси газету!
А мне крикнуть было не кому, ну я и сказал:
-Читай в слух!
Чел сначало офигел, зато потом тремя этажами слушали новости ;-)

Прочитать...

xxx: кагдила?
yyy: Ой, что у нас было недавно!!!!
На кота нассал скунс!!!!!! Вонь как из газового балончика - режет глаза. Бедный Кичющ забежал домой и завонял всю квартиру мгновенно. Марк прибежал и выгнал его на улицу и мы помчались НА МОТОЦИКЛЕ в клинику, потому что машина бы завонялась. Кот в полотенце, между мной и Марком на скорости 150 км/ч, орет и воняет. Температура на улице около 15 градусов, я задубела как никогда.
Такие вот у нас приключения:)

Прочитать...

Бляяяя!!!
Нет на свете счастья :(((
Мои соседи (ссуки) походу продали дрель, но на вырученные деньги купили КАРАОКЕ!!!
Бля, уроды, лучше бы вы сверлили, чем так петь, ненавижу...

(ПОРОХ)

Прочитать...

Когда я рассказал другу историю про кота и подпертый гирей холодильник
(29.05.08), он сказал мне следующее.
Егор, это фигня... ))
Мне рассказывал Кастет, что у его бывшего шефа были две собаки, русские
спаниели. Так вот, когда шеф спал утром после пьянки, собаки вскакивали
на кровать, уцирались передними лапами в стену, а задними - в шефа и
сбрасывали (скатывали) его с кровати. Шеф просыпался и вел собак на
улицу... )))
это будет покруче кота и холодильник ))))

Прочитать...

Соседи у нас хорошие. Веселые, в смысле, соседи. Из окон у них летят
пустые бутылки в мешках, посуда, коты (один из этих бедолаг теперь живет
у нас), лифчики и прочие мелочи. На Новый Год у них было отмечание в
стиле нон-стоп. Все набившиеся к ним в квартиру люди разделились на две
группы -- спящих и отмечающих. А между этими группами довольно скоро
установилось динамическое равновесие (сохранение численности при смене
состава). Так что звуки падающей мебели, дружеского мордобития и
задушевных разговоров мы могли слышать все новогодние выходные
круглосуточно.

А вчера они нас залили. Пивом. Соседи когда-нибудь заливали вас пивом?
Нас тоже нет. Поэтому, когда мы увидели стекающий по оконному стеклу
мутно-желтый ручеек, первые мысли были самые нехорошие. Но характерный
запах не оставил место сомнениям. Короткое дознание показало, что --
таки да, опрокинули канистру с пивом. Десятилитровую. И вовремя не
заметили.

Что характерно, за это никого не били. Наверное, опрокинувший сообразил,
что за ТАКОЕ он вполне может последовать за котом, бутылками и
лифчиками, и вовремя зашифровался.

А нам соседи от всей души предложили разделить с ними застолье. Мы
отказались.

У нас хорошие соседи.

Прочитать...

Жили-были муж с женою. И жил вместе с ними кот. Муж этого кота страшно
ненавидел, потому что жена обращала на него внимание больше, чем на
мужа.
И решил муж от этого кота избавиться. Утром, когда жена ушла на работу,
он взял кота, положил его в мешок и оставил этого кота в ближайшем лесу.

Приходит домой, глядит, а кот уже дома сидит. На следующее утро муж
опять
взял кота, занес его в чащу и оставил. Приходит домой, а кот опять дома
сидит. И решил мужик на третий день занести кота куда подальше, чтоб
точно уже не выбрался. Занес он кота в самую чащу, пошел домой и
заблудился совсем. Он звонит по сотовому к себе домой и спрашивает жену:
- Дорогая, а котик наш уже дома??
- Дома.
- Передай ему, пожалуйста, трубочку.

Прочитать...

Это фигня что тебе соседи снизу говорят будь здоров, когда ты в туалете...
Сидишь так в туалете, а сосед снизу(тоже в туалете):
-Оля, принеси газету!
А мне крикнуть было не кому, ну я и сказал:
-Читай в слух!
Чел сначало офигел, зато потом тремя этажами слушали новости))

Прочитать...

zu: утро. сонный сосед случайно выпустил кота на улицу. не заметил
zu: минут через 10 я понимаю, что кота нет, понимаю куда он делся
zu: с воплями: мать твою, достало, вечером кастрирую! - лечу на улицу искать кота
zu: быстро нахожу, несу домой.
zu: бледный сосед, полностью одевшийся за полминуты, вылетает навстречу помогать ловить зверя.
zu: 100% уверенный, что кастрировать я обещала его
zu: Вот что значит репутация :)

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы

Valter1364
Публикаций: 26

Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com