18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Февраль 2017    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 12345
6789101112
13141516171819
20212223242526
2728 


Путешествия

Коты

1-01-2017

дШ¤ыҐИоdњ!Ьc>‡Ц¤Q&nЪжж…Т¬~!rв—TУ[Pњ8гБAЎЭуJ‡$йIлВ ;• ГСҐћй?…GдyхКЉ­§`зЋ•{ё[ЁЎk Н1Є™PеґcѕЪ»ѓЬyИѓШЂj¤qFIбюЇ»йщЄ.ЏУ¤ЈН ъ¤Џ®j

← Назад

Нравится(+) 0 Не нравится(-) Google+

Далее →

- Кто-то считает вас убийцей, а кто-то говорит вы святой. Кто же вы?
- Кто-то считает вас убийцей, а кто-то говорит вы святой. Кто же вы?

- Кто-то считает вас убийцей, а кто-то говорит вы святой. Кто же вы?
- Всего понемногу.
© Ван Хельсинг

- Ты, чего, Патрика не отмечаешь?
- А 8 марта я что, по-твоему, делал? Там все были.
- Кто все?
- Святой Брендан, Святой Джеймс, еще Святой егерь под покровительством Святого Бернарда.
С Кюрасао святой был, синий совсем. Всё как завещал причётник из Компенхерста

Прочитать...
- Кто это?
- Кто это?

- Кто это?
- Святой Михаил!
- КТО ЭТО??
- СВЯТОЙ МИХАИЛ!!
- Что он сделал?
- Изгнал дьявола из РАЯ!
© Банды Нью-Йорка

Лясы (балясы) — это точёные фигурные столбики перил у крылечка. Изг...
Лясы (балясы) — это точёные фигурные столбики перил у крылечка. Изг...

Лясы (балясы) — это точёные фигурные столбики перил у крылечка. Изготовить такую красоту мог только настоящий мастер. Так что, сначала «точить балясы» означало вести изящную, причудливую, витиеватую (как балясы) беседу. Но умельцев вести такую беседу со временем становилось все меньше и меньше.

Темной ночью монах идет по улице. Вдруг видит рядом мост, а на перилах моста стоит девушка. Внизу бушует река. Монах быстро достает кошелек, маркер и пишет на кошельке: "НЕ НАДО" и бросает кошелек. Кошелек падает рядом с девушкой, она слезает с перил, берет кошелек и убегает.
На следующий день, под вечер, рядом с церковью, где служит монах, останавливается роскошный лимузин, из машины выходит та самая девушка, достает из багажника чемодан и идет в церковь. Там она находит монаха и отдает ему чемодан. Монах открывает чемодан - там два миллиона долларов.
- ?
- Это ваша доля, святой отец.
- !?
- Ну да. "Не надо" сегодня выиграл скачки.

Прочитать...

— Нет, мы не пойдём к N в гости...
— Это почему? Она вроде бы приличная женщина...
— Ну вот зайдёт разговор о святой троице, вдруг. Она будет говорить Отец, Сын и Святой Дух; я – Гейтс, Джобс и Возняк; а ты – хилер, танк и ДД... Мы все переругаемся, и потом она пол года не будет с нами разговаривать...

Прочитать...

Мужик приходит в церковь, заходит в исповедальню и говорит священнику:
- Святой отец, мне нужно исповедаться.
- Слушаю тебя, сын мой, расскажи о своих грехах.
- Святой отец, я изменял своей жене. Я режиссер, и пару недель назад я переспал с Дженнифер Лопес.
- Ты хочешь в чем-то еще покаяться, сын мой?
- Да, святой отец, на прошлой неделе я проявил слабость и также переспал с Николь Кидман и Джулией Робертс.
- Вот как!.. Что-то еще, сын мой?
- Да, святой отец. На этой неделе я не смог удержаться, и совершил грех с Кэмерон Диас и Синди Кроуфорд, причем сразу с обеими, и теперь я хочу, чтобы Господь меня простил.
- Очень сожалею, сын мой, но я не могу отпустить тебе грехи.
- Но почему? Почему, святой отец?? Неужели божье милосердие закончилось?
- Да, именно так, потому что даже Господь тебе не поверит, что ты в этом раскаиваешься!!!

Прочитать...
В пятницу работать нельзя: у мусульман святой день. В субботу работ...
В пятницу работать нельзя: у мусульман святой день. В субботу работ...

В пятницу работать нельзя: у мусульман святой день. В субботу работать нельзя: у иудеев святой день. В воскресение работать нельзя: у христиан святой день. В понедельник работать нельзя: у русских тяжелый день.

— Святой отец...
— Да, святой сын.
— Святая мать сварила святой борщ

Прочитать...

— Святой отец... — Да, святой сын. — Святая мать сварила святой борщ
(с)пизженно.

Прочитать...

противоречивое впечатление - это когда святой отец поливает святой водой косплекс ракет "сатана"

Прочитать...

Святой муж – это уже не муж.
***
(Девушка без комплексов)

Прочитать...

У служебной лестницы перил не бывает.
Андрей Андреев

Прочитать...

Всякая игра без правил есть лестница без перил. Леонид С. Сухоруков

Прочитать...

Я с детства банки не любил
их больно ставили на спину,
с отполированных перил
бывало пару банок кину
и слышу где-то далеко
раздастся звон, осколков эхо
и мне становится легко...
но в 30 лет я переехал.
Отдельный дом, газон и сад,
два мерседеса цвета стали,
один внушительный откат -
и все проблемы миновали.
Здесь нет перил и тишина,
соседи где-то там, за лесом,
миниатюрная страна
живет под липовым навесом.
Моя любовь идет ко мне,
от страсти вечной, негасимой
ее глаза блестят в огне,
питают сердце дикой силой.
Я монстр, Фудзи, крокодил,
миллионер и воротила...
"в каком ..., банке положил
ты накопленья крокодила?"
Моргает глаз, слегка знобит -
уже не я, а лишь останки
я уничтожен, я разбит
мне спину снова колят банки.

Прочитать...

Сошлись однажды в день один
(Для нас теперь уже старинный)
Святой красавец Валентин
И проститутка Магдолина

Теперь не важно, на кого
Желанье первым накатило
Но Магдолина...ну, того...
Ну обслужила Валентина.

И был вопрос ее простой
И был он задан осторожно:
"О, Валентин! Ведь Вы - святой!
Скажите, разве это можно?"

На что святой махнул рукой
И ей ответствовал беспечно:
"Сегодня это... день такой!
А так-то - нет, нельзя конечно".

До ссамой ночи их тандем
Стонал вполне определенно
Так и назвали этот день,
Стыдливо пояснив "влюбленных"

Прочитать...

Идет однажды вечером священник, а ему навстречу бандит и говорит:
- Привет, святой отец! В Библии сказано, что, если тебя ударят по одной
щеке, то ты подставь другую. И ударил бандит святого отца по святой щеке
своим грешным кулаком, но так как святой отец был человеком мудрым и
знал хорошо Священное Писание, то сказал в ответ бандиту, что в Библии
сказано также, не оставаться должными никому ничем, и приударил своим
"святым кулаком" по грешной физиономии зазнавшегося бандита.

Прочитать...

Святой Петр-ключарь у порога в рай:
- Ты кем нa земле был?
Покойник:
- Футбольным судьей!
Святой Петр:
- Знаю вас, все там проданные!
Покойник:
- Нет, я был честным! В финальном матче Россия-Франция, играли на
российском поле, за минуту до свистка, при счете 2:2, я назначил
одиннадцатиметровый в ворота России!
Святой Петр:
- Что-то не припомню такого... И давно это было?
Покойник:
- Пять минут назад.

Прочитать...

Приходит девчонка на исповедь, ну и говорит священнику:
- Вы знаете, святой отец, я б%%дь.
Он ей:
- Это же страшный грех, как ты умудрилась, ведь тебе всего-то 14 лет...
- Да вы не дослушали, святой отец, я, б%%дь, курю.

Прочитать...

Святой Петр (СП) с Господом (Г) разговаривают.
СП: - Что это ты, Господи, на людишек-то осерчал?
Г: - Да нет, с чего это ты взял?
СП: - Дык давечa вон, пол Сиэтла разбомбил.
Г: - Да что ты, это просто опять винда заглючила и выдала ошибку,
мол, надо мне к разработчику обратиться.
СП: - Ну а ты?
Г: - Ну а что я, я и обратился...

Прочитать...

Умиpает иpландский футболист, попадает к вpатам рая, видит святого с
длинной боpодой и ключами в pуках, святой его спpашивает:
- Hу, делал ли ты что-либо хоpошее в жизни?
Футболист отвечает:
- Hет, увы мне, ничего добpого не совеpшил. Пил, pазвpатничал, дpался...

- Как, ну неужели - за всю жизнь ничего хоpошего?
- Hу, - отвечает футболист, - вот pазве что однажды... я тогда игpал за
команду имени Святого Патpика... выступали мы пpотив сбоpной Англии, и

так игpали, так игpали! Я им тpи гола закатал!
- Ага, - говоpит святой, - этого, конечно, маловато, ну давай, я сейчас
двеpку чуть-чуть пpиоткpою, ты пpотискивайся и беги в рай, и затеpяйся

там, как будто всегда там был.
- Ах, спасибо, спасибо, Святой Петp!
- Тс-с-с. Святой Петp в отпуске. Я - Святой Патpик.

Прочитать...

13:05 Святой Георгий » TANCHELLO : я тут подумал, а не сварить ли мне элик))) тебе не нужно?
13:06 TANCHELLO » Святой Георгий : свари мне лучще борщ, а элик фпесду
13:07 Святой Георгий » TANCHELLO : я не повар, а травник))) я могу тебе сварить что нибудь от паноса
13:08 TANCHELLO » Святой Георгий : свари мне борщ от паноса...

Прочитать...

Святой: замужняя?
Kremleva: НЕЕЕЕ
Святой: ептить)))))) свободная касса)))

Прочитать...

Святой: замужняя?
Kremleva: НЕЕЕЕ
Святой: ептить)))))) свободная касса)))

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы

Valter1364
Публикаций: 26
PolinaRaw
Публикаций: 0
JulliaDab
Публикаций: 0
ThiseeCurt
Публикаций: 0
Andreypyday
Публикаций: 0

Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com