18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Март 2017    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 12345
6789101112
13141516171819
20212223242526
2728293031 


Путешествия

Коты

5 трехнедельных гепарда из Масаи-Мара
5 трехнедельных гепарда из Масаи-Мара (8 фото)

5 трехнедельных гепарда из Масаи-Мара

О гепардах мы чаще всего говорим, как о самом быстром животном. Но знаете ли вы, что самка гепарда не только прекрасная охотница, но еще и очень хорошая мать! В Кении есть даже такое выражение по поводу матерей: «хорошая, как мать гепарда». Мать выкармливает котят около 8 месяцев. Заботится о своем потомстве, защищает и обучает навыкам выживания на протяжении полутора-двух лет. По африканским меркам выживаемость котят гепарда очень высока, и, в первую очередь, это заслуга матерей.

ххх: мдааааа
ххх: сижу на кухне, кошка в ногах
ххх: смотрю в ванну и наблюдаю как бегает там МЫШЬ
ххх: показываю кошке, нооль внимания
ххх: пока со словами - ДА ТЫ АХЕРЕЛА СКОТИНА! не кинул ее ПРЯМО на мышь, она даже не замечала ее.
ххх: великая охотница.
ххх: нужна кошка?
ххх: мышей ловит афигенно!
ххх: правда ручной наводкой

Прочитать...
Волшебные макро фотографии Вадима Трунова
Волшебные макро фотографии Вадима Трунова (9 фото)

Волшебные макро фотографии Вадима Трунова

Фотограф из Воронежа Вадим Трунов еще довольно молод, ему 29 лет. Вершин мастерства он достиг довольно быстро, особенно если учесть, что всему он учился самостоятельно. Особенно прекрасны его макро фотографии. Вадим начал фотографировать с десяти лет, но все это было лишь для семейного фотоальбома. Всерьез заниматься фотографией он начал шесть лет назад, когда появились цифровые зеркальные фотокамеры и специальное программное обеспечение, позволяющие творить чудеса постобработки.

Для Вадима в фотографии главное - это художественное видение, идея, то чему нельзя научиться, это либо дано от природы либо не дано вовсе. Макро фотография стала для него любимым жанром из-за того, что в поисках сюжетов не нужно ехать в какой-либо заповедник или глухой лес, а достаточно выйти из дома в парк или поле. Ну и конечно же Вадим просто был пленен волшебным крошечным миром насекомых и растений.

Вадим призер нескольких крупных конкурсов, среди которых "Лучшие фотографии России 2011 и 2012" в категории макро, "Лучший фотограф 2011", "Дикая природа России 2012" также в категории макро. Его работы публиковались в таких зарубежных изданиях как Daily Mail, The Telegraph, Amareur Photographer.

ххх: мдааааа
ххх: сижу на кухне, кошка в ногах
ххх: смотрю в ванну и наблюдаю как бегает там МЫШЬ
ххх: показываю кошке, нооль внимания
ххх: пока со словами - ДА ТЫ АХЕРЕЛА СКОТИНА! не кинул ее ПРЯМО на мышь, она даже не замечала ее.
ххх: великая охотница.
ххх: нужна кошка?
ххх: мышей ловит афигенно!
ххх: правда ручной наводкой

Прочитать...

Недавно задумался о женщинах как подругах и женах. Какие женщины нам достаются? Слов нет, мужики тоже разные, но об этом в другой раз.

Хищница

Как правило красивы и оригинальны, пользуются вниманием мужчин. Да что там, табунами ходят. А они выбирают. Требования в избраннику очень высокие, только идеал. И любовь до гробовой доски. А потом оказывается идеал и пукает иногда, и носки с трусами ему стирать надо, и за воротник заложить может, и ночевать не придти, а как проверишь, у друзей или где? И снова в поисках нового идеала. Не брезгует и женатыми, в чем проблема, если любовь. Чем дальше, тем чаще идеалы меняются, а сама Хищница все более поблекшей становится. И как правило, остается у разбитого корыта, без мужа и счастья, с увядшей красотой.

Товарищ

Хорошие женщины, коллеги, друзья. С ними можно обо всем поговорить, они органично вписываются в мужскую компанию. Но вот только с личным счастьем у них не очень. Друзей мужчин много, а одного единственного обычно нет. Не хотят видеть в ней женщину, ну никак.

Наседка

Это такая домашняя курочка, все по дому хлопочет, все у нее убрано, всегда наготовлено, дети покормлены и ухожены, уроки проверены. Одного непонятно, почему мужья после работы домой не спешат, а в гаражах с огурцом на троих соображают?

Карьеристка

А у этой наоборот, муж на хозяйстве. Он и папка, он и мамка, он и нянька. Жена карьеру делает и бизнеса мутит. На мужа порыкивает, а что, имеет право. Она в доме кормилец. Только мужик всегда мужик, даже на хозяйстве. Как седина в бороде блеснула, так глядишь, и сбежал к молоденькой. И чего дураку не хватало?

Охотница

В отличие от Хищницы, эта ищет мужика не идеального, но состоятельного. Внешний вид и привлекательность для нее пустое место, главное сколько стоит избранник. А далее два варианта. Либо замуж, и законная наследница. Либо любовница на содержании. Но тоже неплохо, да и свободы побольше, можно еще и молоденького для души найти. И в отличие от Хищницы, ее промысел почти всегда успешен.

Золушка

Очаровательная и наивная. Часто до конца школы не знает откуда дети берутся. Ждет принца на белой лошади и под алыми парусами. И ведь чаще всего, находятся принцы! Наивность Золушка со временем теряет с помощью своего любимого, а вот непосредственность и очарование - никогда! Жаль только, что как и синие птицы в наше время встречаются реже и реже.

Подарок

Красавишна. Любит компанию и развеселую жизнь. Сама так и искрит весельем. И ухажеров вокруг нее всегда достаточно. Только потом куда-то пропадают, как получат что хотели. Ничего, новые найдутся! Никогда не унывает. Ей много и не надо, комплименты и погулять. Пока не найдется какой дурачок, не влюбится и не женится. Такие хэппиэнды тоже случаются, хоть жизнь и не сказка.

Куртизанка

Эта тоже живет за счет мужчин. Семью заводить не спешит. В отличие от Охотницы, на долгие отношения не настроена. В отличие от Подарка, задешево не продается. Следит за собой, ухожена, красива, воспитанна, интересна. И форма ее сохраняется очень надолго, потому как и усилия тратятся немалые на ее поддержание. Холеность требует многих жертв.

Рыбачка

А этой бы замуж. На всех не кидается, выбирает из засады. Но когда выбрала, берегись, начинается осада. Все лучшие качества и резервы в бой идут, от песка в глаза и макарон на уши до тяжелой артиллерии, подставы в койке перед родителями или залета. Не дай бог на такую нарваться. И ведь рано или поздно свою рыбину зацепит. Потом мужик очухается, увидев после свадьбы это чудо в постоянных бигудях и одном и том же застиранном халате, да и рванет подальше. А она в роли матери-одиночки будет всем рассказывать какие мужики козлы, и им только одного и надо.

Простушка

В отличие от Золушки интеллекта поменьше, да образования пожиже. Увлечь красивыми словами и обещаниями проще простого. Отдаст сразу все, и свои сбережения, и свою невинность. За любимым хоть на край света. Ау, любимый, а ты где? Ты куда пропал-то?

Стерва

Стервами не рождаются, стервами становятся. В отличие от Хищницы идеалов не ищет, она его делает из своего избранника. За олигархами, как Охотница, не гоняется, в содержанки не спешит. Но и с пустыми карманами и средним образованием шансов нет, для нее красота и природное обаяние пустое место. Она потом сделает из мужика что хочет, но исходный материал тоже добротный должен быть изначально. За такой женщиной как за каменной стеной, обучит и направит, а потом сама же плоды своего воспитания и пожнет. Избранник Стервы чаще всего думает что он в доме хозяин, ну так и пусть думает, она же не дура истинную картинку ему высвечивать. Подруг у нее много, и то, есть чему поучиться. А завистниц и недоброжелательниц еще больше, потому как завидовать тоже есть чему. "Я его слепила из того что было. А что получилось, все мое, вместе с заводами, газетами, пароходами".

Прочитать...

Катался сегодня утром по Измайловскому парку. "Сегодня" означает воскресенье 19 июля 2015 г. Поясняю из-за бредовости дальнейшего повествования. Дело в том, что настроение у меня было и так хреновое. Можно сказать, пограничное. А тут из всех щелей, аллей, троп и тропинок доселе мирного парка полезли окровавленные мертвецы. Зомби. Нет, их правда были сотни. Маленькими кучками по 2-3 жмурика, они вяло и повсюду волочились в очень убедительном гриме. Не просто вся башка например в крови, а видно, куда попало. На рожах ни единой мысли. Жуть полная. Я устал их всех объезжать и отправился в другой парк. Ближе к вечеру вспомнил и рассказал жене. Она охотница до ужастиков. Но тут, увы, не поверила. То есть чуть-чуть поверила, мало ли какой флэш-моб. Но масштабы явно сочла моим художественным свистом. Я обиделся.

И вот картина - тем же вечером мы гуляем по тому же парку. Солнечные пятна, дети, девушки, цветы, мороженое. Как назло, ни одного окровавленного чудика. Куда они все запропастились? Жена ехидно посматривает. Вся эта история начинает мне казаться моим собственным бредом. Но позвольте! Все эти мороженщицы, цветочницы и так далее - они же тут стояли, с самого утра! Говорю жене - выбирай любую. Все подтвердят!

Она задумалась, обошла пяток продавщиц и выбрала шестую - кукурузницу. В смысле, которая вареной кукурузой торгует. "Ну, докажи на ней" - говорит. Я подошел и светским тоном осведомился: "Извините, у вас тут утром зомби не проходили?"

Предыдущий покупатель чуть не выронил кукурузу. "Ну как же не проходили!" - бойко ответила продавщица - "всё утро шли, тыщами! Это тут акция была такая - забег зомби!"

Прочитать...

Аннотация к книге:

"Ночами на улицы города выходят они. Убийцы. Ночные охотники. Хищники, не знающие жалости. Вампиры... Кто из нас - следующая жертва? Ночами на улицы города выходит она. Убийца убийц. Ночная охотница на ночных охотников. Проклятая, чья единственная цель и суть бытия - убивать. Убивать убивших ее. Кто из хищников - следующая жертва?.."

*мозг всмятку*

Прочитать...

Марианна Кузьминична с начала 90-х перебивалась на одну пенсию. И только разменяв девятый десяток, она то ли окончательно свихнулась, то ли к ней пришла мудрость. В любом случае, она сообразила, что на тот свет всё равно ничего с собой не захватишь, а её однушка в тихом дворике находится в паре км от Кремля и представляет собой в этом новом мире умопомрачительное богатство.

Она продала эту квартиру с условием, что будет снимать её до конца дней своих за фиксированную сумму ежемесячно. Как только деньги капнули на её счёт, Марианна Кузьминична отправилась исполнять заветную мечту всей своей жизни. С большой дачной тележкой на колёсиках, в ближайший супермаркет. Она была большая охотница кормить голубей.

На кассе купленного ею проса разных видов насчитали на 7 тысяч рублей. Впереди было ещё двадцать миллионов. Но сзади стоял импозантный мужчина, который с лёгким акцентом и изумлением осведомился:

- Простите, но зачем вам столько проса?

Марианна Кузьминична даже растерялась от такого вопроса. "Как это зачем? Так ведь, животина не кормлена!" - воскликнула она. Незнакомец крепко задумался и просиял: "Бурундучки что ли?!"

А она обиделась. Бурундучки были как бы совсем не её тема. "Птица у меня!" - ответила она важно. Кинула последние пакеты в тележку и направилась к выходу.

Вслед донеслась ошеломительная догадка: "Неужели страусы?!!"

Прочитать...

Марианна Кузьминична с начала 90-х перебивалась на одну пенсию. И только разменяв девятый десяток, она то ли окончательно свихнулась, то ли к ней пришла мудрость. В любом случае, она сообразила, что на тот свет всё равно ничего с собой не захватишь, а её однушка в тихом дворике находится в паре км от Кремля и представляет собой в этом новом мире умопомрачительное богатство.

Она продала эту квартиру с условием, что будет снимать её до конца дней своих за фиксированную сумму ежемесячно. Как только деньги капнули на её счёт, Марианна Кузьминична отправилась исполнять заветную мечту всей своей жизни. С большой дачной тележкой на колёсиках, в ближайший супермаркет. Она была большая охотница кормить голубей.

На кассе купленного ею проса разных видов насчитали на 7 тысяч рублей. Впереди было ещё двадцать миллионов. Но сзади стоял импозантный мужчина, который с лёгким акцентом и изумлением осведомился:

- Простите, но зачем вам столько проса?

Марианна Кузьминична даже растерялась от такого вопроса. "Как это зачем? Так ведь, животина не кормлена!" - воскликнула она. Незнакомец крепко задумался и просиял: "Бурундучки что ли?!"

А она обиделась. Бурундучки были как бы совсем не её тема. "Птица у меня!" - ответила она важно. Кинула последние пакеты в тележку и направилась к выходу.

Вслед донеслась ошеломительная догадка: "Неужели страусы?!!"

Прочитать...

Собаки, кошки.. Вот у меня западно-сибирская лайка.. Мало того, что красавица, охотница и теплая подушка.. Так еще пиво приносит, будит на работу, заставляет спать в выходные (ложится на телефон, чтобы не звонил), спасла от изнасилования, сидит с детьми, проводит гостей по дому, ловит мышей, мух, умеет мяукать и мило смотреть в глазки.. И это еще не весь пакет умений.. А вы, спорящие, просто любите своих животных, и они будут делать все, для вашего уюта.

Tina.

Прочитать...

wut: - Я придумал нового героя комиксов. Эксцентрично одевающаяся охотница на фашистов. Леди Гаага.

Прочитать...

Обсуждение миссии в Assasin's Creed 3
Кароче там нужно к жителю своей деревни подбегать и палить чем он занимается. Типа доп. миссии. Причем жители себя очень реалистично ведут и нужно палить их когда они именно делом заняты.
Я решил занятся. Плотник по деревне шляется доски пилит, замеры делает.
Охотница добычу выслеживает, винтовку чистит, тушки свежует ну и все такое. Фермеры пашут, пекут, кур кормят. Все вобщем понятно. Но сука ЛЕСОРУБЫ ЦЕЛЫЙ ДЕНЬ ХУИ ПИНАЮТ!!!! я трое игровых суток за ними следил то они курят, то в траве валяются, то в колесо от теле ги залипают. Пидары! ОНИ НИХУЯ НЕ РАБОТАЮТ! У них тока жены по поселку носятся и стирают!

Прочитать...

Один из фильмов на кинопоиске, 2010 год, боевик

В результате загрязнения воды местные мужчины одного небольшого городка превращаются в кровожадных монстров ненавидящих женщин. Высунув из ширинок свои пенисы и разбрызгивая семенную жидкость направо и налево они гоняются за бедными перепуганными женщинами и убивают их различными изощренными способами. Разобраться в происходящем хаосе и остановить его пытаются Мисандра - бесстрашная "Охотница за кровожадными мужиками с болтающимися пенисами" и её случайный приятель Фил - туповатый ботаник.

Сценаристы, делитесь если не травой, то хотя бы контактом диллера, а?

Прочитать...

Есть у нас в городе здание, очень подходящее для ехидных политических аллегорий. До которых моя соседка Мария Кузьминична большая охотница. Фундамент ещё царских времён, на нём бетонная коробка советского кинотеатра. Унылая видом, но по крайней мере стоит - не падает. В 90-е по всему периметру налепились ларьки, внутри расположились конторы типа
"Рога и копыта". В нулевые разогнали и тех и других, заднюю часть обшили сайдингом и открыли там супермаркет. А в основной части здания уже лет десять ведутся ремонтные работы. Но как-то вяловато - слышно только, как внутри кто-то что-то тихо пилит, и вовсю шуршат мыши. Зато на гостевую трассу смотрит огромный картонный фасад, на котором довольно реалистично нарисовано, что на этом месте должно стоять. Вот этот фасад и сподвиг Марию Кузьминичну на следующее наблюдение: "Наши партии такие же нарисованные. Внизу изображены ужасы всякие - справа богатеи напирают, слева коммунисты, с самого дна бесбашенные люмпены. А сверху во всю ширь маслом - всенародный фронт и правящая партия. Только фронт этот не существует, и партия не правит".

Заколебала меня эта политика. Я досказал иронически: "Ну да, правит на самом деле только Путин, и он же заказал эту картину". Вспомнил вдруг про фатальное бессилие, царящее в моём собственном министерстве во всём, что не касается распила денег. Спутники, блин, падают, как в августе звёзды. Мария Кузьминична ответила загадочно: "Да нет, Путин из них самый
нарисованный..."

Прочитать...

Есть у нас в городе фирма «Муж на час». Ну там, починить что-нибудь,
шкаф подвинуть или даже лампочку вкрутить, если потолок высокий.
Вызовов от семейных немного, все на нервах. Муж красный от позора
прячется, жена полыхает укором. Случаются вызовы и от мужиков, но на них
сами мастера идти отказываются - побаиваются. Больше всего вызовов,
конечно, от одиноких женщин, но они таят в себе опасность – фирма уже
потеряла двух ценных, самых рукастых специалистов. Третьего увела после
этого ревнивая жена. Поэтому моя знакомая, оператор этой фирмы,
научилась скучающих дам отсекать на корню, по трём нотам. Но бизнес есть
бизнес – чтобы не ошибиться и не остаться вообще без клиенток, сначала
коварно задаёт уточняющие вопросы. На днях звонок, голос совсем девичий,
жалобный – «Я мастера вызывала, а вы прислали толстого! Пришлите мне
пожалуйста худого! ». Знакомая за словом в карман не лезет: «Блондина
или брюнета? Цвет глаз какой? И что значит худого – поджарого,
мускулистого и высокого? » - «Да нет, просто худенького, маленького! »
Знакомая озадачилась: «А вы сколько весите? » - «41 кг, а что? » -
пролепетала девушка. Случай был ясный, ещё одна охотница. Знакомая
собиралась было повесить трубку с отработанной формулировкой: «Наша
фирма интим-услугами не занимается! » Но девушка продолжала: «Понимаете,
у нас до розетки проём узкий, ваш толстый не смог добраться…»

Прочитать...

самые яркие высказывания комментаторов Олимпиады в Ванкувере...

Она — дочь норвежки и немки. Извиняюсь, немца.

Эмми Уильямс показала лучший результат и со своей высоты поплевывает на соперниц, особенно на золотой шлем Ани Хубер. Извините, не удержался от такого эпитета. Не люблю, когда золотые бутсы, золотые футболки надевают.

Света Трунова головой ударилась. Ничего, Света. Жизнь продолжается, и мы продолжаемся.

Финиширует роскошная блондинка Мелиса Холлингсуорт. Вот она снимает шлем. Видите: не обманул я насчет роскошной блондинки.

Когда Дик Сан научится прыгать четверной, тогда и систему оценок поменяют.

Канадскому фигуристу в Канаде поставили много. Так нельзя!

Сергей Новицкий пел в детстве в хоре по-простому, на ложках.

Людям два года вдалбливали, что Плющенко не умеет кататься. Проведена серьезная работа.

Прочитать...

Cобрал самые яркие высказывания комментаторов Олимпиады в Ванкувере...

Она — дочь норвежки и немки. Извиняюсь, немца.
Дмитрий Губерниев, лыжный спорт, «Россия 1»

Эмми Уильямс показала лучший результат и со своей высоты поплевывает на
соперниц, особенно на золотой шлем Ани Хубер. Извините, не удержался от
такого эпитета. Не люблю, когда золотые бутсы, золотые футболки
надевают.
Алексей Осин, скелетон, «Россия 2»

Света Трунова головой ударилась. Ничего, Света. Жизнь продолжается, и мы
продолжаемся.
Алексей Осин, скелетон, «Россия 2»

Финиширует роскошная блондинка Мелиса Холлингсуорт. Вот она снимает
шлем. Видите: не обманул я насчет роскошной блондинки.
Алексей Осин, скелетон, «Россия 2»

Когда Дик Сан научится прыгать четверной, тогда и систему оценок
поменяют.
Олег Васильев и Алексей Васильев, фигурное катание, мужчины, «Россия 2»

Канадскому фигуристу в Канаде поставили много. Так нельзя!
Олег Васильев и Алексей Васильев, фигурное катание, мужчины, «Россия 2»

Сергей Новицкий пел в детстве в хоре по-простому, на ложках.
Олег Васильев и Алексей Васильев, фигурное катание, мужчины, «Россия 2»

Людям два года вдалбливали, что Плющенко не умеет кататься. Проведена
серьезная работа.
Олег Васильев и Алексей Васильев, фигурное катание, мужчины, «Россия 2»

Безумное размахивание руками закрыло работу ног.
Олег Васильев и Алексей Васильев, фигурное катание, мужчины, «Россия 2»

Японец хотел собой разбить лед.
Олег Васильев и Алексей Васильев, фигурное катание, мужчины, «Россия 2»

Дайсуке Такахаси мечтает стать школьным учителем. Это незазорная мечта.
Японский учитель зарабатывает больше российского.
Олег Васильев и Алексей Васильев, фигурное катание, мужчины, «Россия 2»

Судьи — те же самые люди. Сейчас мы узнаем, есть ли у них совесть.
Олег Васильев и Алексей Васильев, фигурное катание, мужчины, «Россия 2»

Катарина Витт всю шею вытянула, чтобы рассмотреть Ламбьеля.
Олег Васильев и Алексей Васильев, фигурное катание, мужчины, «Россия 2»

Как поступят судьи — по справедливости или как обычно? По понятиям
ребята поступили. Боженька им судья.
Олег Васильев и Алексей Васильев, фигурное катание, мужчины, «Россия 2»

Канада — Россия — 7:3! Ур-ра! Овечкину, Ковальчуку спасибо! Мутко
спасибо!
Сергей Стиллавин, «Маяк»

Тут радиослушатель у нас спрашивает: почему про Ванкувер мы всякий бред,
всякую ерунду несем, но при этом такими радостными голосами. А вам что,
было бы лучше, если бы мы всякую ерунду говорили, но скучными, сонными
голосами?
Сергей Стиллавин, «Маяк»

Тут меня редакторы спрашивают, что это за хлопки в эфире. Так это я
хлопаю!
Дмитрий Губерниев, лыжный спорт, «Россия 1»

Первый блин комом у России получается в большинстве.
Роман Скворцов, Сергей Гимаев, хоккей, «Россия 1»

Один мой приятель недавно сказал, что Овечкин очень любит плеваться. Не
знаю, мне кажется, не больше других. Кстати, в далеком детстве, когда я
только начала смотреть хоккей, мне очень нравилось, когда игроки на
скамейке плюются. Не знаю, почему. Что-то фрейдистское, наверное.
Лена Аверьянова, хоккей, lenta.ru

Честно говоря, даже не знаю, что можно смешного сказать про этот
матч. Или про сборную Чехии. Ну разве что фамилии их перечислить.
Лена Аверьянова, хоккей, lenta.ru

Бегут секунды, бегут конькобежцы — голландец отвалился.
Александр Гришин, конькобежный спорт, «Россия 2»

В День защитника Отечества кому, как не прекрасным дамам, отстаивать
честь нашей страны!
Дмитрий Губерниев, биатлон, «Россия 1»

О боже, мы даже японцам проигрываем! Нас полощут все кому не лень. Мы —
лузеры!
Дмитрий Губерниев, лыжный спорт, «Россия 1»

Нас сроду не обгоняли ни польки, ни японки, ни француженки. Ну ничего,
будем привыкать.
Дмитрий Губерниев, лыжный спорт, «Россия 1»

Бьорген, вы знаете, больной человек. Легкий астматический налет на
легких.
Дмитрий Губерниев, лыжный спорт, «Россия 1»

Бьорген близка к тому, чтобы финишировать первой и стать трехкратной
олимпийской чемпионкой. Но главное теперь для нее — не забыть показаться
пульмонологу, чтобы, не дай бог, болезнь легких не усугубилась.
Дмитрий Губерниев, лыжный спорт, «Россия 1»

Вы только посмотрите, как отлично скользят лыжи, даже в горку! Это
всецело заслуга российских сервисменов: Они настоящие «Битлз»! «Битлз»
мировой смазки!
Дмитрий Губерниев, дуатлон, «Россия 1»

Маккормик продемонстрировала, что хорошо умеет работать щеткой внутри
дома.
Григорий Твалтвадзе, керлинг, «Россия 2»

Американок нужно загнать в большой загон.
Григорий Твалтвадзе, керлинг, «Россия 2»

Для японок Ванкувер является тем самым местом, откуда для них восходит
солнце!
Григорий Твалтвадзе, керлинг, «Россия 2»

Наш камень буквально ногтями зацепился за круг! Когда я сказал, что наш
камень зацепился… нет, конечно, наши ведь желтыми играют!
Григорий Твалтвадзе, керлинг, «Россия 2»

Присутствие наших камней в доме выражается в их полном отсутствии.
Павел Черемесин, керлинг, «Россия 2»

Я считаю, что те навыки, которые развивает керлинг, мужчинам не нужны!
Павел Черемесин, керлинг, «Россия 2»

Канадские телеоператоры не показали старт нашего Максима Вылегжанина.
Теперь все жители Удмуртии имеют полное право набить морду… первому
встретившемуся канадцу.
Владимир Гомельский и Кирилл Набутов, лыжный спорт, Первый канал

Сценарий последних 15 минут не известен никому! Вообще никому!
Кирилл Набутов, открытие Олимпийских игр, Первый канал

— Метисы — потомки женщин и… эээ… мужчин…
— Французов!
—... которые как раз уходили глубоко в лес…
Кирилл Набутов и Владимир Познер, открытие Олимпийских игр, Первый канал

Эскимосы используются только у нас — в качестве мороженого.
Кирилл Набутов, открытие Олимпийских игр, Первый канал

— В делегации Эфиопии — три человека!
— Это идут марафонцы.
— Вы недалеки от истины — это лыжники.
Кирилл Набутов и Владимир Познер, открытие Олимпийских игр, Первый канал

Флаг несет Лилия Лудан — пусть она меня простит — сорокалетняя
саночница, причем настоящая — 90 килограмм живого веса.
Кирилл Набутов, открытие Олимпийских игр, Первый канал

Прочитать...

4 ноября пошел с ребёнком гулять.
Куда идти - на пруд кормить уток.
Выдали пол-буханки хлеба, из расчета, что ребёнок тоже погрызёт - ей
2 года, дома "плохо" ест, а на пруду - с аппетитом.
Пришли. Мороз. пруд уже замёрз. РЁВ - где утки?
Спаслись, конечно же. Серой шейкой помирать никому не охота.
Замечаю, что сидящая неподалёку ворона на меня смотрит явно ожидая еды.
Ладно, думаю, спасай певунья. Бросил на лёд полкуска. Эта серая делает
великолепный круг на зависть ребёнку и с красивым пике снижается к куску
хлеба.
В следующее мгновенье вижу как ворона, растопырив ноги, на заднице
скользит по льду пруда с глазами по пять копеек. Проехав примерно метр
она встала и как заправский конькобежец широким шагом пошла к хлебу.
В это же мгновенье ещё одна серая охотница спикировала к куску и
прокатилась на хвосте в другую сторону.
День был спасён. Кинув второй вороне остатки куска, мы ушли домой, где
ребёнок мимикой и жестами долго рассказывал домашним о приключении.
Всё.

Прочитать...

Может уже и рассказывала, не помню.

Что-то мне там показалось и я поехала с кошаней в ветклинику. Звериный
эскулап, осмотрев и не найдя ничего подозрительного, прочёл небольшую
лекцию под названием «Кошка в доме и на работе». В частности,
настоятельно рекомендовал не пичкать витаминами, а время от времени
покупать ей живую (!) мышь на скармливание и для развлечения.
- Скармливать прям со шкуркой? – почему-то спросила я.
- А как иначе? – парировал эскулап.

Странно, но в зоомагазине были мыши только двух пород «танцующая» и
«декоративная». Первая отпала сразу, - а вы бы отдали балерину льву?
«Декоративные» мастью - коричневые с белыми пятнами, походили на коров.
- Нефиг. – подумала я. – Таких можно.

Кошаня сразу, как я вошла, учуяла «витамины» и нетерпеливо мяукала, пока
я переобувалась.
И вот - презентация. Моя кисуля, впервые увидев мыша, да еще такого
окраса, перестала мяукать и ошарашенно села. Мышак, не имея сурового
опыта жизни, заинтересованно уставился на нее бусинками глаз.

Продолжалось это, правда, недолго. Опомнились оба и одновременно. И
понеслась!
Мышак метался. Кошаня, пробуксовывая на поворотах, следом. Я стояла
столбом посреди гоночной трассы. В какой-то момент Мышак ушел на
пит-стоп - юркнул мне снизу в брючину. Кошаня же вцепилась всеми когтями
поверх - в ногу любимой хозяйки.
Да… И сейчас, вспоминая, вздрагиваю.

В результате всей этой КОТОвасии, охотница все-таки настигла дичь. Я
перестала подвывать, но заверещал благим матом Мышак. На мой вой кошане
было наплевать, а вот на мышиный мат она отреагировала мгновенно -
отпустила и присела, нервно подергивая хвостом. Мышак слился с ковриком,
переводя дух. У него было слегка надорвано ухо. Увидев это, я поняла,
какую ошибку совершила. Пришлось в раскаяньях и угрызениях срочно
подыскивать ему убежище, которое и нарисовалось в виде прозрачного
контейнера, прикрытого сверху эмалированной крышкой.

Мышак прекрасно освоился. Ухо зажило, но порватось была заметна. Кошаня
тоже попривыкла к соседству. Мне прибавилось забот.
Спустя несколько дней я попробовала выпустить Мышака на прогулку. Кошаня
поначалу бросилась к нему и даже слегка примяла лапой, но услышав писк,
тут же с «Ой, извини-извини» на морде, отпрянула. Где-то через неделю
Мышак уже не реагировал на ложные атаки и даже позволял себе забираться
на кошаню.

Так бы и жили. Но как-то вечером, заскочила подружка, на месяц выпавшая
из нашего круга любительниц поболтать о своем, о девичьем. Пока я резала
салат, она пошла знакомиться с Мышаком и, к моему ужасу, в ворохе
подстилки обнаружила мышиный приплод. Я впала в ступор. В голове зависли
два, набивших оскомину, вопроса русской интеллигенции. Бывшая же
юннатка, просчитав мой ответ, со словами – «Не сходи с ума! Через два
месяца половина из них тоже обмышатится», - стальной рукой спустила
потомство в унитаз, не обращая внимания на мое вяканье.

- Всё – сказала я себе. - Хватит с меня стрессов. А вдруг кошаня
забудется на минуточку и съест его?.. Тьфу, - её.
На следующий день я отнесла мЫшу в тот же зоомагазин. Но поскольку по
опыту знаю, что не все покупки можно вернуть обратно, не стала рисковать
и, улучив момент, просто выпустила в клетку к родному стаду.
Еще через день, болея душой, заглянула опять. Бывший Мышак, с приметным
надорванным ухом, деловито шуршала в кормушке. По всему было видно, что
ей хорошо.
А витамины кошаня с удовольствием потребляет и в таблетках.

Прочитать...

Правила съема. Метод Хитча!

Короче. Сажусь это я в автобус на парное сидение. К окошку сажусь.
Утыкаюсь носом в мобильник, ибо там у меня закачаны всякие java-книги,
жуть какая вещь в дороге удобная, и начинаю читать. А вид у меня...
джинсы, куртка джинсовая на теплой подбойке, свитер толстый, пузо,
бейсболка и борода во вс лицо. На вид лет 40 (реально 32). Старый
байкер. Это не мои слова. Это меня так коллеги окрестили, пока я не
побрился. Ага! на следующей остановке, где с одной стороны институт,
а с другой школа, садится в автобус толпа народа и возле меня
присаживается юное создание. А ее подруг становится рядом с нами, в
проходе. Я свою соседку искоса даже не рассматривал. Так, взгляд кинул
и все. Вижу, что малая, зачем мне?:=) Ту, которая стоит около подруги,
лицом к нам, рассмотрел подольше, взглядом открытым и радостным. И было
от чего. Девчушка кровь с молоком! Как наливное яблочко румяная,
хрустящая, аж так и простится в руку и на язык...ух! Я аж лучезарно ей
улыбнулся своей бородой!..и уткнулся дальше в мобильник. А что? Соседей
рассмотрел. Оценил. Можно дальше ехать. Зря уткнулся! Рассмотренная
деваха оказалась не промах, и, отметив на себе заслуженное внимание не
старого еще дядьки стала меня..э-э-э... снимать! Не на камеру! Не! :=)))
и даже не на фотоаппарат своего мобильника. Просто и откровенно
изогнулась и давай себя демонстрировать. Я хоть в мобильник туплю, но
вокруг ситуацию контролирую. Сначала я такую пластику списал на
неровности дороги, мол, качает девку, что ж поделаешь? а той, видно,
обидно стало, что дядька старый на нее ноль внимания... они плащ
расстегнула, типа жарко в автобусе... ручку на бочок вот тебе, дядя,
все изгибы... Видно под плащом было еще более ладное и молодое тело, и
мне хотели его показать, не знаю. Но хрена ли оно мне сдалось? у
меня тут Акунин во всей своей красе в мобильнике всякое пишет! А девка
меня глазами есть, и ротик приоткрыт, мне аж неловко... захотел сойти
на ближайшей остановке. Блин, ну в самом деле, рассматривают как под
микроскопом! Но льстит, падла, такое внимание. Хотя и светит десятка
по статье минимум:=) И тут та, которая сидит возле меня, задает
подруге козырный вопрос, с котороо шоу и началось: а ко скольки нам
завтра на на занятия? Та, что стоит, отвечает (достаточно громко, чтоб
я услышал) ко второй паре! -
Чегооо? удивляется сидящая со мной рядом... - Ко второй паре! четко
и с легким нажимом повторяет охотница, а сама на меня смотрит... В
башке у меня что-то щелкнуло, досчитало до десяти, мозги оттаяли и до
меня дошло, что "вторая пара", это совсем другая статья! Можно уже и
рассматривать, и беседовать и вообще! Кидаю удивленного косяка на
девчат, мол, в каком месте тут у вас "ко второй паре-то"? Охотница
взгляд перехватывает и так совершенно открыто, нисколько не таясь,
смотрит на меня и ждет от меня инициативы, мол, я согласна на контакт
начинай. Я начинаю... Тормозить. Ну как всегда. Блин, думаю, где-то тут
подвох... Подвох оказался моей соседкой по сиденью... та тоже лоб
наморщила, почесала, и опять переспрашивает у подруги: погоди... к
какой второй паре?
Стоящая в проходе подруга начинает чеканным, шипяще-свистящим голосом,
каким обычно обращаются к непроходимым тупицам, отвечать своей товарке:
н а м з а в т р а ко второй п а р е! Понятно?... до меня только стало
доходить в чем тут соль, как моя "соседка" развеяла последние сомнения:
ко второй паре... гм... к третьему уроку, что ли?
Вау!!!!
Да, Света ...с отчаянием в голосе ответила охотница (дура, блядь
читалось в ее глазах. Такой бобер соскочил из-за тебя)..к третьему
уроку (чтоб тебя там же и вызвали и два поставили). Сидящая рядом
подруга перехватывает тупняк у меня (а я уже ржу в воротник своей
куртки аж чуть ли не в слезы) и начинает не понимать, за что это
подруга на нее так зашипела... пообижавшись пол-остановки подруга
изрекла: ну что за херь с этой реформой (у нас реформа образования
в Беларуси, кто не в курсе)... столько задавать стали и так сложно,
типа мы сразу в одиннадцатый класс перешли, а не в девятый...
Я заржал в голос. Аки конь! Понимаю, что это некрасиво и все такое, но
наблюдавшие с сиденья напротив сцену съема две тетки (этот они мне
тетки. А этим девкам бабульки уже) тоже смеялись навзрыд не таясь!
Автобус подкатил к остановке... девочка, что стояла в проходе,
засобиралась выходить... и голосом, которым обычно нахрен посылают
попрощалась с подругой: до свиданья... С..сс..сссвета! Я хотел было
перехватить взор красотки и ободряюще улыбнуться, но взгляд был
полон... не, не смущения, где уж там? холодного презрения, мол, ну
и дурак же ты, старый хрен!...и вышла!
Занавес? НЕТ!
Едем дальше. Автобус полупустой. Моя соседка, так "некстати" спалившая
свою подружку все никак не может догнать, в чем тут дело... морщит лоб,
хмурит брови, шевелит губами вид такой, типа "Чапай думать будет".
Тут начинает у нее пиликать мобильник и дитенок получает смску, начинает
читать... Я наблюдаю исподлобья что будет? Тут у девчушки взлетают
вверх брови (почти как в мультиках чуть не выскочили на сантиметров
тридцать над головой), розовеет вся, ротик удивленно раскрывается,
"ах!", и резко поворачивается ко мне. Тетки опять полегли! (Я только
тут просек про смску... среагировал на теток. Я ж читал. Это сейчас я
рассказываю, что все под контролем было. Где там? Читал как лелик!)
поднимаю голову, поворачиваюсь к девочке, смотрю на нее, мол "что?".
Та открыв рот, ничуть не стесняясь, рассматривает меня секунд...
несколько... потом хвать сумку свою, да как ломанется к выходу!
Двери не открылись толком еще на остановке, как девка, оглянувшись
на меня, как чесанула из автобуса. Блин, а она-то чего?
Домой пришел в отменном расположении духа!:=) Люблю я в такие веселые
переделки попадать. Вот только один вопрос меня до сих пор мучает что
ж там было, в смске той? И, что характерно, одни маршрутом и всегда в
одно время возвращаюсь домой с тренировки. Теперь-то уже нет-нет, да
глаза и раскрою. Но эти две мадамы мне больше на очи не попадались.

Прочитать...

Поздние брежневские годы, общага МПТИ (Московский
подзаборно-технологический). Четвертый курс, почти все уже парами.
Ситуация из классического анекдота: есть кого, есть чем, но
катастрофически негде. В общежитии два отдельных крыла - мужское и
женское, вахтеры звереют. Время от времени удается обмануть их
бдительность, уговорить соседей погулять пару часов и избежать облавы.
Но организм требует большего, и постоянно ищутся альтернативные
варианты.

Одно время уровень спермотоксикоза снижали расположенные по соседству
бани, где семейные пары пускали в одну душевую кабинку без документов.
Пускали до тех пор, пока парочка идиотов не занялась делом,
прислонившись изнутри к дверце кабинки. Сопромат они знали плохо,
прочность дверных петель не рассчитали и в разгар процесса вылетели в
коридор, прямо под ноги контролерше и ожидающим своей очереди
добропорядочным гражданам. После этого лавочка закрылась.

К счастью, на потоке учится Марина Потоцкая, москвичка и обладательница
- не знаю, какими буквами написать, чтобы отразить уникальность ситуации
- СОБСТВЕННОЙ ОТДЕЛЬНОЙ КВАРТИРЫ. Никакого мажорства, самая обыкновенная
семья. Просто квартира бабушкина, бабушка уже не ходит, и родители
забрали ее к себе, а дочку выселили на освободившуюся жилплощадь.
Маринка, добрая душа, стала давать запасные ключи сперва ближайшей
подруге, потом еще двум и наконец - близким друзьям обоего пола, то есть
почти всей группе. Установилось своего рода дежурство. Ключи выдаются на
день с двумя условиями: убрать следы пребывания и исчезнуть до шести,
когда хозяйка возвращается из читалки. Сама Марина квартиру по
назначению не использовала: нехватка парней в институте, умноженная на
низкую самооценку, зрение минус пять и разбитое еще на первом курсе
сердце.

Из почти сотни студентов курса только один ничего не знал о Марининой
квартире, да и вообще мало что знал об окружающей действительности. За
четыре года никому не пришло в голову заговорить с Аркадием на темы,
отличные от "дай списать" и "объясни теорему". Он и выглядел-то даже не
как ботаник-заучка, а как карикатура на ботаника: тощий, длинный,
лохматый, согнутый от стеснения буквой "Г", мучимый всеми известными
психиатрии комплексами и еще некоторым количеством неизвестных.

Последние пару лет Аркадий мучительно страдал от затянувшейся
девственности, но выхода для себя не видел. Легкодоступные девушки
вызывали у него омерзение, а с труднодоступными требовалось как минимум
заговорить и некоторое время беседовать на посторонние темы, а это было
для него невозможно, при первой же попытке открыть рот без конкретной
необходимости он впадал в ступор. Со среднедоступными девушками дело
обстояло совсем плохо: и ступор, и отвращение.

Итак, общага. В мужском туалете беседуют два доблестных студиозуса:
- Что, стояк?
- А ты как думаешь? Две недели без секса. Сперма скоро из ушей польется.
- Что ты мучаешься, сходи к Маринке.
- Потоцкой? Я не очень-то ее знаю, неудобно.
- Брось, она никому не отказывает. Просто подойди и попроси ключи.
- Думаешь, даст?
- Конечно, она всем дает. Только не на завтра, завтра к ней иду я.

Аркадий, слышавший весь этот диалог из туалетной кабинки, от изумления
едва не упал с толчка. Надо же, Потоцкая - и всем дает! Кто бы мог
подумать! Марина, даже с учетом вновь полученной информации о ее
сверхдоступности, отвращения не вызывала, и Аркадий понял, что это его
единственный и последний шанс. Две недели он собирался с духом, наконец
подошел к Маринке и, мучительно краснея, бекая и мекая, попросил ключи.

Марина посмотрела на него с интересом: ну и ну, и на такое чудо нашлась
охотница. Наверняка не из нашего института, а то я бы знала.
- Да не красней ты так, дело естественное, - сказала она, протягивая
ключ.- Адрес знаешь? Записывай. Завтра как раз свободно. И постарайся
успеть до шести.

Назавтра Аркадий вне расписания помылся в душе и сменил белье. Без
четверти шесть он, благоухая одеколоном "Шипр", с тремя гвоздиками и
тортом "Снежинка" вошел в квартиру, уселся на табурет в прихожей и стал
ждать. Воображение рисовало такие картины, что он едва не терял
сознание. Наконец появилась Марина.
- А, ты еще здесь. Ты один? (Она хотела бы посмотреть на избранницу).
- Один. (Она что, групповухой тоже занимается?) Вот, - Аркадий ткнул в
нее букетом и тортом.
- Ой, это мне?
Марина была приятно удивлена. До сих пор никто из постояльцев не
догадался подарить ей хотя бы шоколадку.
- Ладно, пошли пить чай. Ванная здесь, помой руки, а я пока переоденусь,
- сказала она.

То есть она думала, что так сказала. На самом деле фраза была короче, а
может, Аркадий от волнения пропустил некоторые слова мимо ушей. Во
всяком случае, услышал он следующее:
- Ладно, пошли. Ванная здесь. Я пока переоденусь.

В свете всего предыдущего толковать сказанное можно было только одним
способом. Аркадий зашел в ванную, разделся, потратил некоторое время на
то, чтобы заставить себя снять трусы, не смог и в трусах двинулся в
комнату. Фигура его больше всего напоминала латинскую букву F.

Маринка стояла у зеркала в спортивных штанах и лифчике, надеть олимпийку
она не успела. Когда Аркадий коснулся ее плеча, она отреагировала так,
как и следует реагировать всякой советской девушке: отчаянно завизжала,
огрела его олимпийкой по голове, оцарапав молнией щеку, и спряталась за
кресло. Аркадий, ожидавший совсем другой реакции, бессмысленно стоял
посреди комнаты и вертел головой.

- Аркадий, что с тобой? Совсем с ума сошел? - Марина перевела взгляд на
перекладину буквы F и догадалась: - Она не пришла, да?
- Кто - она?
- Ну девушка твоя.
- Какая девушка? Нет у меня никакой девушки.
- Тогда зачем ты пришел?
- Ребята сказали. Что ты... это... ну... всем даешь. Вот я и...
- Кто сказал? - Марина уже пришла в себя. - Скажи, кто, я этих юмористов
поубиваю завтра.
- Никто. Я сам подслушал... что ты даешь.
- Даю. Ключи от квартиры я им даю, вот что. То есть давала, больше не
буду. Но ты... Как ты вообще мог такое подумать? Ты что, совсем идиот?


Тут до Аркадия наконец дошел весь ужас его поступка. Он и до этого
соображал не слишком хорошо, а теперь мозги отказали окончательно.
Голосом робота Вертера он произнес:
- Да, Марина. Ты совершенно права. Я идиот.
Повернулся и на негнущихся ногах вышел из квартиры. Как был, в трусах.

Если бы дело происходило летом, возможно, на этом бы все и кончилось. Но
был конец ноября, уже выпал снег. Марина никак не могла допустить, чтобы
однокурсник, не сделавший ей ничего плохого, простудился и заболел.
Схватив в охапку его одежду, Марина выглянула из подъезда. Следов босых
ног на снегу не было, да и бабки на лавочке вели бы себя совсем иначе,
если бы мимо них только что прошел голый студент. Значит, он наверху.

Аркадий действительно стоял у решетки, закрывающей выход на крышу, и
дергал замок. Если бы работники жэка забыли ее запереть, человечество
понесло бы невосполнимую потерю. Но замок висел, деваться Аркадию было
некуда, и он дал себя одеть, увести в квартиру и напоить чаем. К концу
чаепития между ними было сказано больше слов, чем Аркадий произнес за
последние три года с кем бы то ни было. Невидимая преграда, мешавшая ему
общаться, рухнула под напором сегодняшних событий, и Аркадий,
захлебываясь, рассказывал о своем детстве, о сверхтребовательном отце и
забитой матери, о любимой сестренке, которая - надо же - как две капли
воды похожа на Марину, и вообще обо всем. Он оказался неожиданно
интересным собеседником, и вечер закончился тем, что Марина пригласила
его зайти попить чаю еще раз.

Дальше чудеса посыпались лавиной. После четвертого чаепития Аркадий
впервые не вернулся в общежитие ночевать. После пятого во всеуслышание
рассказал анекдот, смешной и к месту. После седьмого ввязался в спор о
природе мужчин и женщин, посрамив первых и вызвав шумное одобрение
вторых. После десятого прогулял первую пару, и мы поняли, что он
окончательно излечился.

Конечно, полностью переделать человеческую природу невозможно.
Абсолютной нормы Аркадий так и не достиг и до конца учебы оставался
чудаком и излюбленным объектом насмешек. Но что ему до этой нормы, если
на сегодняшний день он живет в Силиконовой долине, является уникальным
специалистом в какой-то высокотехнологичной фигне (я после долгих
объяснений так и не понял, в чем именно) и из материальных благ не имеет
разве что вертолета. Марина сделала лазерную коррекцию зрения, тщательно
следит за собой, и когда Аркадий говорит, что женат на самой красивой
женщине Калифорнии, я с ним почти искренне соглашаюсь - тем более, что
моя любимая живет в другом штате, и это признание мне ничем не грозит.
У них дочь-студентка и маленький сын. По-моему, они счастливы.

http://www.proza.ru/texts/2007/07/07-264.html

Прочитать...

Вчера укладывала дочку спать (ей пять лет), а она, как обычно, расскажи
да расскажи сказку. А я ей – расскажи, говорю, на этот раз ты мне. Вот
она и рассказала.....

БЕРЛИНСКИЕ МУЗЫКАНТЫ.

Жил –был дядя и был у него осел – работящий. Таскал осел тяжести, потом
постарел, тежести таскать больше не мог и прогнал его дядя.
Пошел осел по дороге и тут выбегает собака.
- Здравствуй осел!
- Здравствуй, собака! Куда бежишь?
- Эх, хорошей я была собакой, ловила КОШЕК (тут мы с мужем стали
сползать, кто-куда :))), а теперь состарилась, кошек ловить не могу,
вот хозяин меня и прогнал, еле ноги унесла.
- А хочешь, пойдем со мной в Париж, чтобы стать там бременскими
музыкантами? (?! :)) (коммент: эх, потащили мы ее в нежном возрасте
галопом по Европам – вот и результат налицо, что Париж, что Берлин –
один хрен-ягода :)))))
- Пойдем!
Шли они шли и встретилась им кошка (прим. слушателя: вот и у меня кровь
в жилах застыла, хотя забыла, собаку прогнали из-за того, что она больше
НЕ МОГЛА ловить кошек :)))).
- Здравствуй осел, здравствуй собака!
- Здравствуй, кошка, куда бежишь?
- Моя хозяйка метко стреляет, еле-еле от нее ноги унесла. Я раньше
ловила ЛЯГУШЕК, а теперь не могу, состарилась, вот хозяйка и решила
меня застрелить.
- Хочешь пойти с нами в Париж, чтобы стать там бременскими музыкантами?
(Комментарий мужа: сразу видно, французкая была кошка, потому и ловила
лягушек :))))
- Пойдем!
Шли они шли и встретился им петух.
- Здравствуй осел, здравствуй кошка, здравствуй собака!
- Здравствуй петушок, у куда ты бежишь?
- Моя хозяйка – УТОПИТЕЛЬНИЦА, она и меня утопить хотела. Еле удрал от
нее! (Ну почему, почему у кошки хозяйка – охотница, а у петуха –
утопительница?!)
- Хочешь пойти с нами в Париж, чтобы стать там бременскими музыкантами?
- Хочу!
Пошли они все вместе дальше, стало темнеть, вышли они на полянку. Вот и
сказке конец, а кто слушал – молодец!

Весело нам до сих пор....

Со слов Сандры записала NATKA

Вдогонку.... Супружник мой прогнал сие через Промпт..... Особенно мне
понравилось фраза one horse-radish-berry..... :)))))

Прочитать...

Я тут так недавно встретил старинного дружищу; пять лет не виделись.
Рассказал он дивную историю...

* * *

У нас в офисе живет огромный лохматый черный кот Арнольд.
Замечательное животное, все его просто обож... Бля! Ладно, ладно. Вру.

У нас в офисе живет хренова туча хвостатых ублюдков всех мастей,
размеров и цветов. Как же я их ненавижу! Нет, я не про директорат и не
про шефа, хотя определение "ублюдки" к ним относится в полнейшей мере,
но сейчас я про кошек - гады, твари, ненавижу!..

Несмотря на то, что рентген показывал наличие в голове у Главного
некоторого достаточно плотного вещества, все сотрудники нашего офиса
вполне справедливо сомневались в принадлежности этого вещества к
категории "мозг". Кроме, конечно, Главного, но даже он скромно называл
содержимое своего черепа "серым веществом"...

Главный принес в офис толстую кошку Дульсинею. Теща его заявила
категорически о своей полной несовместимости с этой кошкой-несушкой.
Если бы Дульсинея размножалась чуть-чуть быстрее, человеческая
цивилизация рисковала бы оказаться под многометровым слоем дусиных
потомков в первом поколении (сыновья, дочери). В довесок к своей
любвеобильности Дуся страдала тяжелой формой патриотизма, выражающейся в
непримиримой борьбе с дорогими итальянскими обоями и ковровыми
бомбардировками роскошной итальянской кровати. На той кровати спала теща
Главного...

Дуся была "отправлена на усыпление" - на самом же деле шеф притащил ее в
офис и определил на поселение в своей комнате отдыха.

Утром, конечно, Главный обнаружил кучку свежего гуано на стопке важной
корреспонденции, но это нисколь не повлияло на его отношение к любимице.

Через неделю Дуся оказалась беременна. Это было тем более странно, что
никто кроме Главного ее не посещал в комнате отдыха... Начались
разговорчики в строю.

Еще через два дня Дуся показала себя во всем свете и умудрилась сгрызть
трех рыбок из аквариума в приемной. Секретарша Анна шмыгала носом - ведь
они были такие милые...

Аквариум с тех пор не закрывали, надеясь что ебанутое животное в нем и
утопнет.

С небрежной элегантностью Дуся роняла офисную сеть три раза на дню.
Впрочем, если ты нашел утром на своем рабочем месте заскорузлую кучку
кошачьей какашки - то шеф без разговоров выписывал полтыщщи плюс к
зарплате. За ущерб, ага. Кучки кошачьего говна стали предметом купли-
продажи. Самые умные приносили из дома, от своих питомцев. Черный рынок
говна расцвел в локальных условиях. Все как в реальной экономике...

Через еще пять дней Дуся величественно залезла на стол главбуха, сделала
академические лицо своей морды и нагадила на свежие важные документы.
Главбух стала заикаться и впадать в истерку при запахе шерсти...

Стоит, однако, отметить, что на складе и в подсобке мыши исчезли -
полностью и бесповоротно. Ловкая охотница Дуся утром у входа выкладывала
ровные ряды истерзанных серых тушек - а вота, мол, глядите, лузеры
двулапые, чаво я могу сотворить.. Не буду упоминать, что дамы были очень
воодушевлены этими сюрпризами. В основном это их воодушевляло на
семиметровые прыжки вверх и в сторону и 400-ваттные визги...

Потом внезапно Дуся исчезла. Никто ее не видел. В воздухе зависло
спокойствие и нормальная рабочая атмосфера.

Когда обнаружилоь, что у Дуси шесть котят и она немного занята для того,
чтобы шляться по офису... ну... ну, главбух даже почти перестала
заикаться. Она тихо спросила:
- Шко-ко-ка? Ш-шесть? - И пошла к шефу заказывать новый сейф для
документов.

Что добавить?
Да ничего. Котята прижились...

http://kudeta.balzer.ru/, эсквайр

Прочитать...

Кастинг в балетную труппу. Председатель жюри вызывает очередную
конкурсантку. Та выходит с мешком в руках. Председатель ей говорит:
- Ну те-с, ну те-с, покажите-ка нам «Умирающего Лебедя».
Конкурсантка: - Легко !
Достает из мешка живого лебедя и выпускает его на пол, потом достает из
мешка двустволку, и не целясь, выпускает в лебедя заряд дроби. Лебедь,
трепыхая крыльями и истекая кровью, отлетает на середину зала и умирает.
Голос за кадром: - Мария – прирожденная охотница.

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы

Valter1364
Публикаций: 26
PolinaRaw
Публикаций: 0
JulliaDab
Публикаций: 0
ThiseeCurt
Публикаций: 0
Andreypyday
Публикаций: 0

Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com