18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Май 2017    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
1234567
891011121314
15161718192021
22232425262728
293031 


Путешествия

Коты

- Можно вас спросить, почему вы такие довольные? Вы что, не боитесь...
- Можно вас спросить, почему вы такие довольные? Вы что, не боитесь...

- Можно вас спросить, почему вы такие довольные? Вы что, не боитесь конца света?
- Откроем ему секрет? Слушай сюда, мы очень, очень тупые...
- ...Ну все же, неужели вас совершенно не беспокоит неминуемая смерть!
- Бииип!
© Ледниковый период 4: Континентальный дрейф

Блондинку видно под шапкой. Вчера был не мой день - мотался в другой город, а там выезд дебилов от попыток подставить мне борт выезжая на главную дорогу с второстепенной и до упертых летящий по твоей полосе тебе же в лоб. Но самый неоднозначный случай был на парковке торгового центра. Тихонько еду за маздой - которая так же крадучись ищет пустое место. Вот вот оно счастье шириной метров 8. Маздень поворачивает в карман и начинает в нем маневрировать я стою с включенным поворотником жду. (я то думаю что оно щас прижмется слева или справо что бы еще машинка то вошла) СМЕРКАЛОСЬ (с) задорнов. Это не про время суток это про сумрак в голове у водителя мазды. ОНО встало ровно посередине кармана. Я тихо офигеваю после 20 минут ожидания. Выходят две дамочки в шубках и шапках и ОЧЕНЬ довольно смотрят в мою сторону. Потом топают в центр. Говорю жене (она тоже водитель сидящей рядом и так же с упавшей челюстью) "ВОТ БЛОНДИНКИ...." НУ И ЕЩЕ пару слов на бииип. Ставим машину в другое место- заходим тоже в и на одном из этажей видим ВОТ эта парочка упарившись после трудов праведных - сидят без шапок на скамеечке у фонтана. Ну вы поняли про цвет волос...

Прочитать...
- Можно вас спросить, почему вы такие довольные? Вы что, не боитесь...
- Можно вас спросить, почему вы такие довольные? Вы что, не боитесь...

- Можно вас спросить, почему вы такие довольные? Вы что, не боитесь конца света?
- Откроем ему секрет? Слушай сюда, мы очень, очень тупые...
- ...Ну все же, неужели вас совершенно не беспокоит неминуемая смерть!
- Бииип!
© Ледниковый период 4: Континентальный дрейф

- Можно вас спросить, почему вы такие довольные? Вы что, не боитесь...
- Можно вас спросить, почему вы такие довольные? Вы что, не боитесь...

- Можно вас спросить, почему вы такие довольные? Вы что, не боитесь конца света?
- Откроем ему секрет? Слушай сюда, мы очень, очень тупые...
- ...Ну все же, неужели вас совершенно не беспокоит неминуемая смерть!
- Бииип!
© Ледниковый период 4: Континентальный дрейф

- Ты один из ангелов?- ... Бииип.© Сверхъестественное
- Ты один из ангелов?- ... Бииип.© Сверхъестественное

- Ты один из ангелов?
- ... Бииип.
© Сверхъестественное

- Можно вас спросить, почему вы такие довольные? Вы что, не боитесь...
- Можно вас спросить, почему вы такие довольные? Вы что, не боитесь...

- Можно вас спросить, почему вы такие довольные? Вы что, не боитесь конца света?
- Откроем ему секрет? Слушай сюда, мы очень, очень тупые...
- ...Ну все же, неужели вас совершенно не беспокоит неминуемая смерть!
- Бииип!
© Ледниковый период 4: Континентальный дрейф

ОГОВОРКА ПО ФРЕЙДУ

Утро в редакции местной радиостанции. До эфира считанные секунды.
Злая дикторша сидит наготове у микрофона и с кем-то отчаянно собачится по телефону: Да как вы могли такое!! Да вы пидорасы!! Да я вас!... Да вы мне!... Да вы там все пидоры! Пидоры!...

Оператор показывает на пальцах: пять, четыре, три... Дикторша выключает мобилу и шмякает её на стол. Два, один, эфир!

- Доброе утро! В эфире новости. Как заявил президент Украины Пидорошенко... БИИИП! МУЗЫКАЛЬНАЯ ПАУЗА! Оператор оплошал...

Дама в шоке! Студия в панике! Пока играет песенка редакция лихорадочно решает - извиняться или игнорировать?

Решили - извиниться! Какой-никакой, а всё-таки президент!
Быстро пишется короткий текст сверху страницы с новостями, который надо скороговоркой выплюнуть в эфир, не привлекая внимания:
"Радиостанция приносит свои глубочайшие извинения президенту Украины Порошенко за искажение его фамилии в прямом эфире. А теперь новости".

Ну что, дикторша? Твой косяк, тебе и исправлять!

Кончается музыкальная заставка, три, два, один - эфир! Ведущая берёт листок:

- Радиостанция приносит свои глубочайшие извинения президенту Украины ...

Короткая заминка. Прямо чувствуется, как дикторшу заклинило - пытается правильно выговорить фамилию, но не может!
Но тут многолетний опыт берёт своё - она быстро пропускает фамилию, моментально делает из паузы запятую и как ни в чём не бывало продолжает читать!
Но криминальное-то слово уже на языке! И просится наружу! И хрен тут, что поделаешь!

- ... , за искажение его фамилии Пидоро... БИИИП! МУЗЫКАЛЬНАЯ ПАУЗА! Оператор на сей раз на высоте!

Рейтинг радиостанции резко подскочил!

Прочитать...

Сегодня ночью под окнами стояла единственная машина и сигналила каждые 5 минут один раз. Зачем - без понятия. От такой китайской пытки у жильцов начала ехать крыша, со всех сторон летели проклятия. А он знай себе, постоит 5 минут, бикнет, и снова тишина.

И так ночью я сковзь сон лежал и слушал уже ТРЕТИЙ час эти бикания:

-Бииип
-......
-Бииип
-......
-Бииип... ШМЯК!!!!!!!!!!!!

Я аж подпрыгнул. Подошел к окну, смотрю - кто-то на машину нарушителя спокойствия сбросил огромную мягкую пачку майонеза. Удар был такой мощи, что окна забрызгало даже мне на втором этаже, так что, по всей видимости, гостинец прилетел этажа с 16-18. Из машины вышел грустный мужик, посмотрел на эту красоту, подивился точности снаряда, сел и уехал.

Мужик, отзовись, нафига ты сигналил вообще?

Прочитать...

Будыжжь! Мууууууу!!

Случилась эта история в деревне, где мы отдыхали этим летом. Дедушка
неосмотрительно пустил нас с мамой и братом пожить и уехал рыбачить на
Волжский плес. Время летело весело и незаметно. Огорчало лишь то, что
было необходимо следить за дедушкиными курами, которые иногда выбегали в
дырку в заборе, и нам приходилось их подолгу ловить. Чтобы заделать
дырку, необходимо было заменить весь штакет на данном участке (метров
пять). Но проблему нужно было решить. В результате мы подвели
электричество (слабый ток, от резервного генератора) и на следующий день
удовлетворенно услышали:

– Будыжжь! Кудаххх-тах-тахх!

Следующие несколько дней мы провели, не выходя за пределы дачного
участка, чтобы услышать очередное “Будыжжь! Кудаххх-тах-тахх!”. Затем
курицы поумнели, выучились ходить строем, заложив крылья за спину. И
больше не пытались выбраться за забор. Мы уже было собирались смотать
провод, когда мама решила собрать малину за забором и мы услышали
леденящее кровь:

– Будыжжь! Бипп-бииип-бипп-бипп!!

И поняли, что когда мама нас найдет, то нам наступит конец. Мы решили
уйти в лес и жить там индейцами, питаясь тем, что найдем. Однако к
вечеру голод все же начал манить нас домой. Подойдя к дому, мы еще
полчаса топтались на пороге и не знали, как начать разговор. Затем робко
зашли. К нашему удивлению и радости, приехал дедушка и спас нас от
маминого гнева. А затем, когда дедушка принял наркомовскую норму, а мама
- предложенные двадцать капель (дедушка намекнул, что в стакане валидол,
но обманул), маму слегка попустило, дедушка, вникнув в суть разногласий,
долго смеялся, а затем рассказал следующий захватывающий рассказ:

...

После войны мы вернулись в родной колхоз. Работы было навалом, и каждого
посылали закрыть тот или иной горячий фронт. Поскольку копать и сеять мы
не умели, то два бойца, которые научились к этому моменту лишь стрелять
и пить, попали доярками на скотный двор. Коров мы тоже доить не умели,
но, придя туда в пять утра, тоскливо увидели четыреста коров, которых
нужно обязательно подоить. К вечеру мы вместе с коровами наполнились
обоюдным ужасом и поняли, что срочно надо что-то менять. Так был
изобретен первый в мире доильный аппарат. Поскольку руками мы тоже
ничего делать не умели, первое испытание аппарата привело корову в
ступор. Она моргнула ресничками, получила разряд от аппарата и издала
ужасающее:

– Будыжжь! Мууууууу!!

А мы поняли, что нужно оптимизировать аппарат.

...

Дедушка отсмеялся и продолжил:

...

После ряда неудачных испытаний, все в деревне перестали просыпаться с
петухами. Теперь все просыпались с первыми: “Будыжжь! Мууууууу!!”,
которыми поутру наполнялся скотный двор. Однажды мы увидели в дверях
коровника тридцать пар очумелых глаз. Это женщины пришли к нам, пытаясь
выяснить, чем именно мы занимаемся с коровами, что они так кричат. После
этого нам на неделю запретили доить коров. Но. Надой упал, коровы
лопались от молока, а мы настойчиво доказали председателю: технический
прогресс неотвратим. Нам дали разрешение продолжить дойку и
научно-исследовательский процесс.

...

Дедушка полез в холодильник за второй.

...

Все было хорошо. Деревня просыпалась и засыпала, мы доили и
оптимизировали. Но в одно прекрасное утро пришел председатель и заявил,
что отпущенное нам время вышло. Завтра из города приедет комиссия, чтобы
увидеть в действии наш замечательный аппарат. Мы поняли, что шутки
закончились, а аппарат пока работает не так гладко, чтобы его
демонстрировать высокопоставленным сотрудникам КПСС. К этому времени мы
уже научились худо-бедно доить и приняли решение, что товарищ будет
доить корову, а я прикрывая его и корову своим телом демонстрировать как
“работает” доильный аппарат. Комиссия приехала, мы доили, все улыбались.
Затем один из членов комиссии решил сам попробовать, как работает
доильный аппарат. Он решительно взял у меня аппарат, я не успел
предупредить его, как необходимо обращаться с агрегатом. Затем раздалось
знакомое всем “Будыжжь! Муууууууууууу!!”, все офигели, а председатель
вяло осведомился: “Кому через пару дней потребуется холодец...”

...

К этому моменту мы все (включая маму) лежали вповалку под столом.
Дедушка пошел во двор, пообещав нам, вернувшись, рассказать о том, какие
подвиги они с товарищем успели совершить на ниве искусственного
оплодотворения вверенных им коров. Мама призналась, что раздумала
уезжать, как ранее решила, и даже хотела пойти во двор, забрать стоящий
там чемодан. Однако дедушка его уже нашел:

– Будыжжь! Бипп-бииип-бипп-бипп!!

Заполонило наш и без того уже веселый двор...

КРЫЛОВ БОРИС http://www.proza.ru/author.html?krybbb

Прочитать...

Интеллигент - это человек, у которого сигнал "бииип"
на услышанный мат накладывается на уровне подсознания.

Прочитать...

Утром сегодня порадовался.
Встретились мы как обычно с коллегой у метро Щелковская с целью
дальнейшего путешествия на моем автомобиле до работы и двинулись по
Сиреневому бульвару в сторону центра. Едем, разговариваем на отвлеченные
темы, у кого как ночь прошла и что сегодня на работе делать будем. Таким
макаром неспешно вьезжаем в заторчик у черкизовского рынка. Затор
небольшой - метров 200 и нормальный, то есть не намертво стоячий. Тесной
толпой все вместе стоим.
И тут сзади раздается первый такой робкий и неуверенный Бииип. И прямо
за мной... Я огляделся - никого вроде не подрезаю, никому не мешаю,
дальше пополз... Снова Бииип... Я начинаю искать источник сигнала.
Быстро нахожу - за мной на побитой Дэу Нексии едет девушка с истекшим
сроком годности и видимо так сильно спешит, что нервы выпирают и руки
снова тянутся к сигналу.
Бииип... Бииииииип... Бииииииииип.... Начинает действовать на нервы. Я
уже больше смотрю не вперед на дорогу, а назад на эту Радость.

После 20-го бииипа я не выдерживаю. Ставлю машину на ручник. Выхожу.
Неспешно подхожу к задней машине и вежливо так спрашиваю, мол, тетенька,
я понимаю что утро у вас не задалось, накраситься не успели, в пробку
попали... Но вам заняться больше нечем как мне на нервы давить?
На что получаю просто гениальнейший ответ, который заставил согнуться
впополам не только меня, но и еще моего коллегу и водителя рядом
стоящего эвакуатора.
- Молодой человек, я не вам сигналю, я тем кто перед вами.

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы

Valter1364
Публикаций: 26
Andreypyday
Публикаций: 0
gingerjc18
Публикаций: 0
Kristinaet
Публикаций: 0
Mobymt
Публикаций: 0

Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com